笑話劇

1. 我們班要開班會，需要兩個笑話短劇，但是不要太長，就像那個阿爽死了的故事那樣，麻煩提供幾個，謝謝

1.剛入學時候，全班自我介紹車男同學走上講台：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女生嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我....我叫夏琪...我喜歡游泳..."

2.黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為「軍」，一天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！

3.舍長：「我的香水不見了!你們快幫著找找啊！眾人：「你還用香水？啥牌子的啊？ 舍長：」SIX GOD啊，我只用那個。 眾人：「牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊？」 舍長：「六神花露水，你們誰拿了啊？

4.今天接到一騙子簡訊，讓我速把錢匯入農行一賬號。半小時後我順手回了一條：「已存5000，請查收，後來收到回復：「都跑銀行三趟了，還沒叫到你的錢，你這個騙子！」

5.上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表，教我們是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：「我懷孕了！（女教員是害怕煙熏到了）」
我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句「不是我的吧！」

6.小王在10樓人事總門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了.....今天,小王同學打電話到人事部門找他：「小王在么？」接電話同事說：「小王不在人事了。」不王同學：「啊啊！！？」什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？「「沒關系，你可以去下面找他啊。」

7.小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：「是修女教得好？是教材好？是禱告？」「都不是，」小明說，「進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道----他們是玩真的。」

8.辦公室里，導師咆哮道：「現在的大學生也太沒素質了，上我電腦里拷A片竟然用剪切！！！

9.給各位同學說個凄美的愛情故事：這個故事涉及三角戀、江湖恩怨、兒女情長、宗教信仰，只不過很短，只有一句話，「禿驢，竟敢和岔道搶師太！」

10.少小離家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人兒，這些年你都經歷了什麼啊！！！）

11.洛陽親友如相問，輕舟已過萬重山。（欠人錢了？跑得夠快的啊！）

12.手機和電話結婚，生個孩子叫小靈通，長的丑，信號又差，為了弄明白，手機和電話帶小靈通去作了DNA測試，結果大吃一驚：乖乖！原來它爹是對講機！！

13.一老人丟車，當他將新買車入在樓下時他上了三把鎖並夾了張紙：「讓你丫偷！」第二天車沒有丟，並多了兩把鎖和一張紙：「讓你丫騎。」

14.茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？ 答案：茉莉花 （好一奪沒力[美麗]的茉莉花

15猩猩最討厭什麼線？ 答案：平行線。 平行線沒有相交（香蕉）

16.布和紙怕什麼？ 答案：布怕一萬，紙怕萬一。（不怕一萬，只怕萬一）

17.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。後來他們就冷死了。

18.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。

19.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路.
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
「啊，真抱歉，沒有那麼多。」老闆說。
「這樣啊……」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊……」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢，說：「太好了，我買兩個！」

2. 生活中的小笑話劇本

我今天在萬達廣場，看見一個車位有輛勞斯萊斯要停進去，我上前敲了敲他車版窗，丟進去一權百塊錢對他說：」這個車位我看中了，你去別的地方停！」 他沖我臉上甩來十幾張一百的，叫我一邊兒去。 後來我又如法炮製…...效果驚人，一上午賺了兩萬多。 不說了，有輛蘭博基尼開過來了……忙死我了......處處有商機，只要肯動腦。

3. 簡短的小話劇

一隻狗，死了
人物：司機，「狗主人」，小孩，路人甲，路人乙，騙子。
（一隻狗躺在路中間，死了，狗屍旁站著兩個人，兩人旁圍著一群人 ）
路人甲：發生什麼事了？
路人乙（掩口）：惡心，當街死了一隻狗。
路人甲：怎麼死的？
路人乙：怎麼死的？還不是自己沖出來，被撞死的。
司機（對狗主人，手指路人乙）：聽見了沒，是它自己沖出來的，不關我的事！
狗主人：算了吧你，不想賠你就說嗎，不說我怎麼知道你不想賠啊？不會吧，你真的不想賠啊？
司機：別羅嗦了，我是絕對不賠的。你的狗撞死在我的車前，弄臟了我的車，我還覺得不吉利！我不向你要一點壞了吉利的錢，算很不錯了。
狗主人：你這人不講道理，撞死別人的狗還這樣說話
狗主人（朝路人）：大家聽聽，你們說他這話有理嗎？
（路人議論，意見不一）
（這時，一人推開人群，直往裡擠）
那人（大喊）：讓一下，快讓一下！出事的是我親戚！
（路人們大聲齊笑）
（那人漲紅了臉，迅速離開）
（路人還在笑，狗主人拉著臉，司機綳著臉）
司機（理直氣壯，反駁）：我不向你要一點壞了吉利的錢，算很不錯了！
（狗主人沖上車，拔掉車鑰匙沖下車，關上車門）
司機（有點火）：你想干什麼？
狗主人（強硬地）：你不賠，今天就別想走！
（這是人群中沖出一個小孩，看見狗屍，大哭）：小白！
狗主人（安慰地）：好孩子，乖！不要哭了。
（小孩仍然大哭不止！）
狗主人（對著司機）：你看怎麼辦？這條狗可是我孩子最喜歡的！
路人們（勸解，埋怨）：你就乾脆賠她幾塊，狗屍這樣在太陽底下曬，孩子也哭得這么傷心，大家看了也難受啊！
司機（不耐煩了）：算我倒霉！那你說吧，多少？
狗主人（再次強硬地說）：一百！
（司機不快地拿出錢，忿忿地遞過錢，狗主人一把將錢抓在手裡，同時把鑰匙塞給了司機小孩抱著死狗哭著走出了人群隨狗主人走出人群）

（人群外，轉彎處，一小孩，一女人）
女人：不錯，賺了一百五，給你點去買東西吃吧。
（小孩高興的跑開了）

4. 幽默的小話劇

從前，有三隻小豬，豬A叫的名字叫「誰」，豬B的名字叫「哪兒」，豬C的名字叫「什麼」。有一天，豬A和
豬B站在門口，豬C在屋頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是沖到豬A面前……
狼：你是誰？
豬A：對！
狼：什麼？
豬A：什麼在屋頂。
狼：我是問你的名字是什麼？
豬A：我叫誰，什麼在屋頂。
狼又問豬B。
狼：你是誰？
豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A）
狼：你認識它？
豬B：恩。
狼：它是誰？
豬B：是的。
狼：什麼？
豬B：什麼在屋頂。
狼：哪兒？
豬B：哪兒是我。
狼：誰？
豬B：它是誰？（又指著豬A）
狼：我怎麼知道。
豬B：你找「誰」？
狼：什麼？
豬B：它在屋頂上。
狼：哪兒？
豬B：是我。
狼：誰？
豬B：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！
豬A豬B：「天哪」是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們爸爸？
豬B：不是。
狼受不了了，仰天長嘆：「為什麼？」
豬ABC：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬A：不是，為什麼是我們的爺爺。
狼：為什麼？
豬A：是！
狼：是什麼？
豬A：不，是「為什麼」。
狼：誰？
豬A：我是誰。
狼：你是誰？
豬A：對，我是誰。
狼：什麼？
豬AB：它在屋頂。
……
最後，狼自殺了。

5. 粵語最熱門笑話劇集

1)

老婆：我地夜晚訓覺唔好熄燈，好不好？

老公：好！不過你要應承我一件事！

老婆：甚麼事？

老公：訓覺果陣唔好落妝。

2)兩個細佬傾偈：

A說：我地全家都好鍾意動物，媽咪鍾意貓，阿哥鍾意狗，家姐鍾意小白兔。

B說：咁你阿爸呢？

A說：喜歡狐狸精。

3)

老婆：點解我次次系屋企唱親卡拉OK，你就走去露台食煙？

老公：你唱到鬼殺咁嘈，費事D街坊以為我虐待緊你。

4)

有一個孤寒鬼鍾意貧小便宜，連廁紙都順手牽羊用別人的。

有人忍唔住出聲話他

但他回應說：幾張廁紙有乜大不了？用完俾返你羅！

5)

老公：唔好叫我洗碗得唔得啊？

老婆：小小事就試到你，D碗一早洗左啦！

老公：我系講笑咋，其實我好樂意做家務架！

老婆：我都系講笑咋，D碗其實未洗。

6)

有人系地鐵站向職員投訴，有人唔俾他上車，職員問邊個咁霸道？

剛巧月台廣播響起：乘客請勿超越黃線。

個人話：系夆捸A我唔過黃線點上車呀？

7)

兒：媽，俾一百元我。

媽：唔得。

兒：你 俾一百元我，我就話俾你聽，今日阿爸同女傭講咩野。

母一聽，連忙拿了一百元出來。

兒：阿爸說，別忘了燙衫。

8)

檢控官：你點解要強奸自己妻子既屍體咁冷血？

被告：我點知她死左喎~她一向都無反應架啦!

9)

媽咪：阿女，你唔好嘈啦！

阿女唔聽話，繼續咁嘈。

媽咪：再嘈我困你入廁所，到時唔好求我。

阿女：到時你要去廁所，唔好求我。

10)

一日，牆忽然倒塌，把他壓著，他大叫救命。

他老婆說：老公，你忍耐一下，我現在去問風水先生，看今天宜不宜動土。

11)

跳樓想痛快去九樓

仲想喘口氣去八樓

仲想掙扎去七樓

想留遺言去六樓

只想殘廢去五樓

只想住院去四樓

想騙保險去叄樓

純粹嚇人去二樓

想試膽量去一樓

有九條命的....請在地下等候

12)

幼稚園老師教小朋友認識公雞：

老師：哪一種動物有兩只腳，每天太陽出來時會叫，而且叫到你起床為

小朋友異口同聲大叫：媽媽！

13)

老婆絕對不會錯，如發現老婆有錯，定是老公看錯。

就算老婆有錯不認，老公如果堅持，就是老公的錯。

＂老婆不會錯″，這句話絕不會錯。

14)

一對新婚夫婦，開始為未來共同生活作協定：

老公先開口：以後大事我 決定，小事你決定。

老婆說：好！不過，什麼是大事？什麼是小事？

15)

東東在街上拾到一隻戒指：

老師問：東東，這只戒指是拾到的，為什麼不把它物歸原主？

東東：因為戒指上刻著永遠是你的！

16)

女：一個成巨k人背後，一定有個女人。

男：失敗的男人背後呢？

女：一定是有太多的女人！

17)

有位女士每日都給隧道內的瞎子10元，一日，瞎子旁多了位小孩，

便問他：你爸爸甚麼時候開始瞎的？

小孩回答：早上10點到下午9點。

18)

動物園里，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻...

老婆：真奇怪，愈難看的動物愈多人看。

老公：不

6. 小話劇劇本

時 間：當代
地 點：村委會
人 物：張書記——村支部書記
李老漢——農民，只有一個女兒
張翠英——李老漢之妻
田老漢——農民，有三個兒子
群眾若干。
場景：場上放一張桌子，一個話筒。幾把椅子。
[張書記上場。
張書記：（用話筒喊話）哎！各位村民請注意啊！今天在村委會發放獨生子女補助金啊！請符合標準的村民馬上到村委會領取！（進場）
[李老漢夫婦上場。
李老漢：老婆子，你說這村委會叫我們是去領啥子金呀？
張翠英：是獨生子女補助金。
李老漢：哦！老婆子，你看我們現在的日子過的已經和不錯了，這吃不愁穿不愁的，其實這獨生子女補助金呀，要不要都行呀！
張翠英：怎麼不要，我們只生了一個娃子，也為國家做了貢獻，這國家特意慰問我們的，我們為什麼不要。
張老漢：一說到領錢呀就你積極，哎！當初你不也是哭著鬧著一定還要生嗎？
張翠英：哎！那時候就想著多子多福，多生幾個兒子好養老嘛！
李老漢：都說生兒子為養老，我看也未必！我們現在就一個女娃子還不是一樣有人養老。
張翠英：那是我們女孝順。
李老漢：咋樣？聽我的只生一個沒錯吧！
張翠英：喲！什麼是聽你的沒錯，這還不是多虧國家的政策好。
李老漢：哎！國家的政策是好，可是當初還不是有好多人不明白，硬是要鬧著生幾個兒子嘛！
張翠英：你個老東西整天曉得笑人家。其實現在想起來只生一個娃子真的是有好多好處呀！
李老漢：那麼不是，我們要是拖著一抓抓娃子，那現在還不是要拚命地掙錢養活他們。
張翠英：是呀！娃子多了是麻煩。光供他們吃穿都不說，這讀書、找工作、說媳婦，那一樣不要我們操心呀！
李老漢：哎！就怕萬一兒子將來娶了媳婦忘了娘，不養活老的，那才是竹籃打水一場空呀！
張翠英：那可是的，我們村的田老漢兩口不是那樣的嗎？兒子到生了一大堆，辛辛苦苦也都拉扯大了。可是呀把媳婦也累死了，兒子也不管他了，一個人！可憐哪

！
[田老漢上場，聽見張翠英說的話。
田老漢：表嫂，你剛才說哪個好可憐呀！
張翠英：（見田老漢後心慌）我、我沒有說哪個可憐呀！
田老漢：怎麼沒有，我聽你不是在說我好可憐嘛！
李老漢：老表，我媳婦剛是在說你的幾個兒子讓人好眼攙哪！
田老漢：你莫在那打晃錘，我明明聽她在說我好可憐，你還在那幫她打圓呼！]
張翠英：我說的是實話，你的幾個兒子都不管你，你就是好可憐呀！
田老漢：（不服氣）我好可憐，我是好可憐，我再可憐也還有幾個兒子。不象有些人一樣，連個兒子都生不出來。哎！生了個女呀還嫁地個遠遠的，有個頭疼腦熱

的都沒得個人聽個叫。
張翠英：（吵）你兒子到多，現在還不是沒得人管你。我是沒得兒子，我沒得兒子起碼我還有口飯吃，起碼我女兒還知道心疼我，哪跟你一樣，兒子到生的多，一

個個球經沒得，都不養活你。
田老漢：（氣至急）你、你、你。
李老漢：老表，你莫慪氣，我媳婦說話是有點氣人，你可莫見怪。
（田老漢不答話轉頭就走）
[群眾陸續上場，相互打招呼。
張書記：好！估計大家已經來的差不多了，馬上開始發放獨生子女補助金，在領補助金前我先說兩句啊！（？？？？？）
李老漢：張村長，你說的真的沒錯呀！我們當初聽了政府的話，只要了一個女娃子，現在呀，我們還不是過的蠻好的嗎。
張翠英：是呀！我們到老來了還不是吃不愁穿不愁的嘛。你看，國家還記得來照顧我們這些獨生子女戶。
田老漢：喲喲喲！說的比唱的還好聽，你就一個女兒你還威風啥子，我看你明兒死了哪個來給你戴孝。
李老漢：老表，你這話就說錯了，我現在日子已經過的很不錯，並且政府還能補貼我，所以我一點都不著急。再說了，現在實興新風尚，等我百年歸山的時候，我

女兒女婿會給我批麻戴孝。
張村長：你們都不要爭了，現在呀！大家就按次序一個個地來領取啊！
[逐一領取補助金。
李老漢：張村長，感謝政府還能記得我們呀！
張村長：大爹，你們響應國家的號召只生一個孩子，為國家做出了很大的貢獻，國家是不會忘記你們的。
[田老漢上前簽名。
張村長：田大爹，好象這次沒有你的補助金吧！
田老漢：憑啥子有李老漢的而沒有我的呀？
張書記：田大爹，這次發放的是獨生子女補助金，這李大爹就只有一個女兒，所以呀，這補助金就有他的呀！可你卻有三個兒子，按規定你是不能領取的。
田老漢：不行，我不管你們啥規定，只要李老漢領我就要領。
張書記：田大爹，我知道你現在的日子過的很清貧，你的兒子也都不管你，可是我這里確實是按規定發放的獨生子女補助金，是沒有你的。
田老漢：我現在也不怕哪個笑我，我現在真的是吃了上頓愁下頓呀！你們要是不給我發補助，我、我就餓死在你們村委會算了。（蹲在地上哭泣）
李老漢：老表，這樣吧！我反正現在也不缺錢花，我的補助金你就先拿回去用吧！等你有錢了再還給我。
田老漢：這、這、
李老漢：你就別不好意思了，你的處境我們都很清楚呀！
張村長：田大爹，你就先拿著吧！我們村委會馬上想辦法通過法律手段從你兒子那裡為你要取養老金的。
田老漢：謝謝！

[劇終！

7. 笑話劇本

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1.鑿壁偷光
我：漢朝時，一個少年叫匡衡，他非常好學。晚上，因為家裡窮，點不起蠟燭，他就悄悄地在牆上鑿了個小洞，借用鄰居家的燭光看書……
外甥：等等，他為什麼不開燈呢？
我：因為沒有電。
外甥：是因為電力緊缺？
我：(氣喘吁吁)不是，漢朝離現在兩千年了，那時還沒有發明電。
外甥：哦。(停頓)他什麼時候鑿的洞？
我：(愣)嗯？晚上吧。
外甥：晚上？晚上他不是看不見嗎？怎麼鑿的？
我：(語塞，停頓)那、那、那就是白天吧？
外甥：白天還有工夫鑿洞？干嗎不用這個時間看書？
我：(再語塞)這個、這個我記不清了，咱換一個故事再講。
2.孔融讓梨
我：東漢時期，有一個四歲兒童叫孔融，他吃梨時把大個兒的梨讓給大人吃……
外甥：等等，是幾個大人？是他父母嗎？
我：(做了准備)不知道，就算一個吧。
外甥：那還剩幾個小梨？
我：(語塞，皺眉頭)好像一個吧？
外甥：我明白了，大的梨肯定是催熟的，不好吃。小的肯定是天然的綠色食品……
我：(恨不得給他兩巴掌)咱再換一個講。
3.曹沖稱象
我：三國時期，有個小孩子名叫曹沖。外國人送給他父親一頭大象，父親想知道這頭大象到底有多重，就叫曹沖來稱……
外甥：舅舅，停停，我知道。把大象殺了，割成一塊一塊稱完後加起來就行了。(得意洋洋)
我：(瞪大眼珠子)那是禮物，不能殺的。
外甥：(這下輪到他語塞了)那大象是怎樣送過來的呢？
我：(有些惱火)可能是用車吧。
外甥：那肯定超載了，看看司機的罰款單就知道重量是多少了！
我：(聲音發顫)再、再換一個

應該夠你選的了

8. 急求一個笑話劇（三人）！！！

話說師徒四人走在取經路上，走的時間太長，人類科技已經迅猛發展了，神州到處都是手機移動基站，有一天

走到一個驛站，看到「中國移動神州卡，一邊取經一邊打」的條幅，禁不住誘惑，就把紫金缽賣了，一人買了

一個手機。

豬八戒一邊走路，一邊發簡訊給高老莊的娘子，同時跟蜘蛛精，蜈蚣精打情罵俏。

孫悟空的老家離大陸太遠，還沒有安裝基站，所以花果山的猴子猴孫跟他聯系不上，他很生氣。

唐僧平時沒什麼人要打，只是不斷地在手機上用賬本管帳，饅頭三隻，鹹菜兩根...

沙僧比較精細，一邊走路一邊用手機照風景，然後在互聯網上發表游記，同時賺稿費，取經路還沒走到一半，

他已經是知名游記作家了...

有一天走到一個小妖洞，妖怪出來劫道，孫悟空不慌不忙，連棒子都懶得提，直接給110打個電話，警察哥哥

就把妖怪抓走了。。。

獅陀洞的三個妖精剛露面，孫悟空就撥通如來的電話，「如來嗎？你們家的鳥，獅子，大象都跑出來了，趕緊

把他們收了，不然我叫動物園！告你虐待動物！！」

唐僧每天給如來打個電話，喋喋不休，報告路上的艱難，如來不勝其煩，告訴手下，「趕緊把你們的妖精收了

，讓唐僧快點走，不然每天抱怨一回都快把我煩死了。」

到了五庄觀，鎮元大仙把人參果奉上，豬八戒這回可精細了，拿出手機，在人參果上翻來覆去地看，大仙奇怪

，問他看啥，八戒說，「找防偽標簽打假貨識別電話呀！」

四人到了一戶寡婦家裡借宿，半夜睡得正香，四人的手機都響了，不約而同地響起一個聲音——「請問要找小

姐嗎？」孫悟空不耐煩地說，「黎山老母，南海菩薩，別裝了，我們不會上當的，我認得你們的手機號碼。」

白骨精變成一個美貌女子，提著裝滿食物的籃子，想誘惑師徒四人上當，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指著

這個女子說，「她是妖精！」孫悟空好奇問道，「怎地師父也有火眼金睛？」唐僧驕傲地舉著手裡的手機說，

「我這手機的攝像頭有紅外透視功能，五千兩銀子不是白花的，嘿嘿。」

豬八戒偷看盤絲洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用絲纏住了，一向懦弱的八戒不屑一顧，打開手機，播放了一下驅蟲

的鈴聲，在陣陣超聲振盪波中，蜘蛛精八爪抽動，紛紛翻了白眼。八戒從網里出來說，「小樣，你們還以為自

己是蜘蛛俠呢？」

四人到了通天河，見河面寬闊，一時難過，就到了陳老頭家裡借宿，陳老頭訴苦說這河裡的妖怪要吃他們家孩

子，孫悟空大怒，給神州打擊拐賣婦女兒童辦公室打了個電話，過了半天，妖怪就掛了...四人乘著一隻巨大

無比的老鱉渡河，老鱉沒別的請求，只想知道自己什麼時候能得人身，豬八戒平時慣愛玩這些八卦玩意，打開

手機，找了一個算命程序，輸入老鱉的生辰八字，算了算說，「八百五十年之後，等著吧。」

唐僧懷疑孫悟空用手機跟如來說他的壞話，就把孫悟空趕走了，孫悟空滿臉郁悶，到龍宮作客，龍王一見孫悟

空腰挎手機，羨慕的緊，也想買一個，孫悟空笑話他說， 「水裡沒信號，你買了有個屁用？」說畢，把金箍

棒從耳朵里抽出來，扔還給龍王，說，「自從老孫有了手機，再用不到這玩意了，還你還你！」

唐僧手機的鈴聲是一段《菠蘿蜜經》，鬧鍾是一陣當年他寺里的晨鍾聲；孫悟空手機的鈴聲是《男兒當自強》

，鬧鍾是一段當年花果山的百靈鳥的叫聲；豬八戒手機的鈴聲比較俗《月亮代表我的心》，鬧鍾是一聲大喊「

吃飯啦！！」；沙僧手機的鈴聲則就是普通的鈴聲，鬧鍾也根本沒有——其他三個人的鬧鍾都響了，自己還用

設么?

小新：嗨！美人，摘下你的眼鏡！

小新：小姐，你愛吃青椒嗎？

小新：我最討厭吃青椒跟胡蘿卜了，你呢？

小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣？

女子：小朋友，你在干什麼？

小新：在和雨玩捉迷藏。

女子（把小新鎖在陽台）：你給我好好獃著！

小新：媽媽，媽媽，我再也不敢了！你原諒我。

女子：小朋友，我做的飯團怎麼樣啊？

小新：手藝這么差，怎麼能嫁的出去？

女子：……

小新：不過你人很好，應該有機會。

《》精彩語錄小新VS老師

老師：小新，畫畫是要想像的，你試試閉上眼睛

小新：哦？？？！

老師：對了，就是這樣，你看到了什麼？

小新：一片漆黑！

老師：小新，你捏的（黏土）這是什麼呀？

小新：屁狐狸。

老師：狐狸就狐狸好了，怎麼是屁狐狸呢？

小新：因為我是照自己屁股捏的。

吉永老師：」小新，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」

小新：「不行」

吉永老師：「為什麼？」

小新：「勞作是我爸做的，他明天要上班」

吉永老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？」

小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

吉永老師：「小新，請用『左右為難』來造句」

小新：「我考試時左右為難」

吉永老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」

小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」

吉永老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容吉永老師很開心」

小新：「含笑九泉」

吉永老師：「小新，最近功課寫得不錯」

小新：「這全是警察掃黃的功勞」

吉永老師：「掃黃和功課有什麼關系？」

小新：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」

吉永老師：「蝌蚪長大以後變成什麼？」

小新：「平底鍋。」

吉永老師：「現在上『急救課』，先做口對口人工呼吸，這樣重復做，會怎樣？」

小新：「有人會告你性騷擾」

吉永老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做？」

小新：「我知道，問他要不要器官捐贈？」

吉永老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就像.....」

小新：「像雙安全氣囊」

小新：「吉永老師，我要上廁所」

吉永老師：「不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去？」

小新：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」

《》精彩語錄小新VS妹妹

小葵：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」

小新：「跑給他追」

小葵：「你跑得贏他們嗎？」

小新：「我只要跑得贏你就行了」

美訝：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」

小新：「可是同學都不肯跟我一起走」

美訝：「為什麼？」

小葵 ：「他們怕被哥哥勒索」

小新：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」

妹：「還不都是因為你」

小新：「我？」

妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」

美訝：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」

小新：「那我會很累耶！」

美訝：「為什麼？」

小新：「我會看電視看得很累」

妹：「哥，你是我見過最愛乾凈的人」

小新：「過獎了，你是怎麼看出來的？」

妹：「不管什麼事，你都推得一乾二凈」

《》精彩語錄小新VS其他人

小新VS廣志

廣志：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」

小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」

廣志：「什麼？小新，你在看裸女照片!小小年紀就做出這種事？說！這些照片那裡來的？」

小新：「在你的抽屜拿的」

小新VS風間

小新：你這幅畫里缺少一點感情

風間：怎麼……

小新：看我的――

（在畫上寫上自己的名字「新之助」）

小新：這樣就好了。

風間：你這樣跳舞是不對的。

小新：你不要崇拜我。

風間：我沒有！

小新：你不要不好意思。

風間：我也沒有！

小新VS小毛

小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」

小新：「有什麼了不起！」

小毛：「你爸媽是什麼士？」

小新：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」

小新VS魚鋪老闆

小新：「有醬油賣嗎？」

魚鋪老闆：「沒有。」

小新：「有芥末賣嗎？」

魚鋪老闆：「沒有。」

小新：「什麼都沒有還敢開店。」

小新VS政治家

政治家：小朋友們，你們喜歡什麼呀？

小朋友甲：我喜歡吃東西。

小朋友乙：我喜歡爸爸媽媽。

小新：我喜歡穿比基尼的小姐。

廣志:老婆,我回來了
小新:老爸,你回來了啊.對了,私房錢是什麼啊?
廣志:什麼,私房錢?老婆,這是怎麼回事啊?
小新:組長老師,我們去偷看女浴池吧!
院長;不可以!偷看女浴池是卑劣的行為!
小新:說我卑劣,真是太過獎了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(臉紅)
院長:(暈)喂,卑劣又不是贊美的話,是形容一個人人格很差勁,所以你不可以偷看~~~~~~~~
小新:好!那我們光明正大地去看吧!

（小新和美伢去看電影）

美伢：小新，要不要先尿尿？

小新：不要！

（電影快開場）

小新：我要便便。

美伢：剛才為什麼不要？

小新：剛才不想。

（廁所門口）

小新：老媽，不要客氣，一起來呀。

美伢：你快給我進去。

小新：可是，那個正在尿尿的伯伯要綁架我怎麼辦？

（美伢火起）

小新：到時候，你可付不起贖金哦？！

小新：便完了。

美伢：快走。

小新：再尿一個好了。

小新：我代替沒有呼吸的媽媽來講幾句話。

媽媽：應該是沒有出息。

今天早上坐公車親眼目睹猥瑣男掏出了一個MM的mimi,汗！
今天早上上班坐53路公交，車上的人真的好多，好不容易站定，四周張望了一下，（我有一個習慣，到1個新環境後都要先熟悉一下周圍情況，以防以外情況發生）突然發現，在一排座位上，有1男1女；而此刻，那男人卻把手摸向了女人的胸部，我也經常看見報道什麼公交色狼，哪知道今天運氣好，來一次就讓我遇到了，我見那女人的表情，居然當作什麼也沒事一樣，我很郁悶；再看看周圍的人，有幾個人在盯著看，而有的人卻看一眼後轉開了，當什麼事也沒發生一樣，的確啊，世道悲哀，連當事人自己也不去反抗！
我當時認為兩人認識，可能是情侶吧，其實後來一想，看年齡就不會是夫妻或情侶了，那女的最多才只有20多歲的樣子而已。
車了又過了幾個站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉開，露出了雪白的MIMI，哇，當時我都有點激動了，的確漂亮的MIMI，還沒等我回過神來，你們知道發生了什麼事么，那男人居然把嘴湊上去，用力的吸。。。。。
而此刻，卻沒任何一個人站出來說句話，包括我自己。。。。
到公司後，我向幾個同事講述了這個事情，因為我也覺得當時做得很不對，同事們聽後也是異常憤怒，雖然他們平時里也不是什麼正人君子，最後，小張問了我一句話：「那男的多大年紀，以後外面的兄弟們看見了把他廢了。。」

「照我估計，那男人年齡不超過10個月。。。」

9. 求搞短篇笑話劇~

相聲《我的大學生活》台詞：
郭：回到北大我很高興，我也北大的，我是北京大興的
徐（唱）：明天你是否會想起，昨天你寫的日記
郭：來搗亂的了
徐（唱）：明天你是否還惦記，曾經最愛哭的你
郭：小時候挺脆弱
徐（唱）：老師們都已想不起，曾經最愛哭的你
郭：是 愛哭 說了
徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你
郭：一塊坐著
徐（唱）：誰娶了多愁善感的你
郭：一驚一乍的真受不了
徐（唱）：誰看了你的日記
郭：偷看日記我告他去
徐（唱）：誰把你的長發盤起
郭：這個眼神當不了歌星
徐（唱）：誰給你做的嫁衣
郭：我自個兒買的
徐：大學生活，就這樣，遠去了
郭：誰都有畢業的一天
徐：你也遠去了
郭：我離瘋子遠點
徐：我多懷念，你的秀發，拂過我胸口的感覺
郭：我扎死你
徐：我多懷念，在無人的校園里，你讓我背你那種情義
郭：就你這小體格
徐：我多想對你說一聲
郭：說
徐：我愛你
郭：斷臂山？
徐：我多想最後一次，吻你
郭：拿個盆來我要吐
徐：你干嗎呢？
郭：你太惡心了你
徐：我正在做的事情，是對一段時光的追溯
郭：啊
徐：做一份青春的祭奠
郭：祭奠，這詞聽著挺坦盪的。都祭奠什麼呢？
徐：我的大學生活
郭：上過大學
徐：祭奠我青春無悔的愛情
郭：說話跟念詩似的
徐：我第一次行走在大學的校園里
郭：原來不讓進
徐：那是我來報到
郭：哦頭一天
徐：我第一次走在大學校園主路上，看著撲面而來的橫幅，心情非常激動
郭：哦
徐：激動得有點顫抖
郭：寫的是歡迎新生入學？
徐：開展滅鼠運動
郭：那顫抖就對了，這叫大義滅親
徐：你才耗子呢
郭：這詞聽著不挨著
徐：就這樣我的大學生活開始了
郭：慢慢上吧
徐：在大一的時候，我只有一門心思
郭：干嗎
徐：學習
郭：就是上課唄
徐：我這個學習是受我們宿舍老大影響的，
郭：哦，老大很喜歡上學？
徐：苦心學術
郭：好學生還是多的
徐：非常愛學習
郭：那有個好成績
徐：以至於他的生活中完全都是學術用語
郭：那可了不得了
徐：有一次眼睛不好，上校醫院看病：大夫啊，我這個眼睛啊，這個光線投射到物體上面，再反射到我的
瞳仁上面的時候，總是在這個物體的本體旁邊產生一個對等的像
郭：挺復雜
徐：而且這個像和這個本體並不是分離的，
郭：好
徐：而是呈現一種交集的現象
郭：嗯嗯嗯
徐：大夫想了半天：你看東西重影是嗎？對對對對
郭：我要是這個大夫非打起來不可
徐：大夫的概括能力很強嘛
郭：這叫概括能力，中國人都這么說
徐：我就是受我們宿舍老大的影響
郭：沒聽出你說話像他呀
徐：我好學習
郭：是是是
徐：我上午學下午學晚上學，吃飯學睡覺學做著夢都學呀
郭：嘿，瞧瞧人家，這成績不錯呀
徐：不怎麼樣。可惜的是，一到大二，我的興趣轉移了
郭：啊？到大二興趣轉移了，喜歡什麼了呢？
徐：那大一就是高四呀，
郭：對對
徐：大二了誰還好好學呀
郭：哦，這你給我講講，我也沒上過學不老清楚的
徐：我喜歡體育
郭：嘿，有一好身體
徐：這是受到我們宿舍老二的影響
郭：老大他兄弟
徐：嗯！
郭：哥倆能跑到一塊兒不易
徐：他是北京人，
郭：哦
徐：北京人，就住那個平安大道
郭：我知道
徐：北京四中知道嗎？
郭：我知道
徐：北京四中操場對面
郭：我在那個門口買過冰棍兒吃
徐：就住那
郭：好
徐：每個周末他都回去看球去
郭：嗯
徐：他球迷，我們一屋子都是球迷，
郭：是啊
徐：可是我們宿舍里沒有電視呀
郭：呵！這宿舍日子苦點
徐：他一回來跟我們講球，饞得我們呀，難受啊
郭：就是
徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大馬金刀往那一坐
郭：怎麼著
徐：正侃呢：哎喲那中衛太好了，左腳一扣右腳一帶啪一轉身，連過倆前鋒啊！
郭：你瞧
徐：唰一腳傳給中場
郭：嗯嗯嗯
徐：我一聽，這是什麼球？意甲？
郭：不會
徐：英超？
郭：未必
徐：昨兒沒球啊
郭：就說啊
徐：趕緊聽聽吧。
郭：聽人說唄
徐：還在那侃呢：嚯，中場這人也強啊，一個斜傳直插，邊前衛拍馬殺到，啪一趟，越過了底線。
郭：嗯！
徐：直接發角球，這角球發得又高又飄，前鋒趕到，當一腦袋
郭：球就進了吧
徐：沒有
郭：怎麼呢
徐：讓守門員給封出去了
郭：你瞧瞧
徐：封出去了沒關系呀，沒封多遠
郭：嗯嗯
徐：還落咱們前鋒腳底下，人家左腳一扣右腳當就是一腳，世界波呀
郭：我的天，您等會兒您等會兒您等會兒，世界波？
徐：世界波呀
郭：哦，您給解釋一下這個
徐：就是世界上的人都踢不了這么好看的弧線，呵！
郭：哎呀這么大的能耐
徐：世界波呀，當就是一腳，射門柱上了
郭：怎麼弄啊這個？接著再來
徐：又到他腳下
郭：嗯有的是工夫
徐：左盤右帶，盤過守門員啊
郭：嗯
徐：空門啊！
郭：嗯，您瞧瞧
徐：抬腳就進了
郭：使這么大的勁
徐：可惜他沒射呀
郭：怎麼呢
徐：唉，一打上課鈴啊，他們就不玩了
郭：哎呀，初中生踢球啊
徐：反正我是很受他的影響
郭：您這一腦門子汗看著夠賣力氣的
徐：我是上午踢下午踢晚上還踢，
郭：那落一好身體唄
徐：沒有，到大三我的興趣又轉移了
郭：嚯，又轉了，這回喜歡什麼了？
徐：大三啊，我的情竇初開
郭：我知道，開始喜歡男的了
徐：像話嗎？啊？開始喜歡男的像話嗎
郭：都大三了才情竇初開，你要說想換換口兒我倒相信
徐：那我以前，我也曾經喜歡過女的
郭：後來喜歡男的了
徐：不是，我原來喜歡女的
郭：現在喜歡男的
徐：你別繞得我行不行？我原來喜歡女的，但是沒有追求過
郭：嗯嗯嗯
徐：到大三，我敢於追求女同學啦
郭：這是多大的事啊
徐：受我們宿舍老三的影響
郭：哦 老二他兄弟
徐：怎麼全是兄弟？
郭：老大老二老三，哥兒仨一塊兒考進來不易
徐：我們是一個宿舍
郭：哦，論著這么來的
徐：都是干兄弟
郭：嗬你瞧瞧，一點水都沒有
徐：情聖啊
郭：情願剩下的，不老露臉的
徐：談戀愛，情聖，那年他二十一，他都讓二十八個女的甩了
郭：這比我強，我那年搞了十個黃了二十多個
徐：他有很多經驗啊
郭：向人家學學
徐：就是啊。我愛上了一個中文系的女生
郭：多大歲數
徐：非常美麗
郭：漂亮
徐：二十多歲
郭：你看看
徐：可是我就是啊，不敢跟她說話
郭：你得壯起膽來
徐：當時我們三哥教給我了
郭：怎麼說的
徐：這個東西你沒我有經驗
郭：哎，跟人家學學
徐：跟女生你得搭訕，懂嗎？搭訕！
郭：對，翻譯成中國話這叫勾搭
徐：反正就這意思吧
郭：嗯
徐：你不認識你怎麼問人家呀
郭：找話
徐：跟我學呀
郭：跟他學吧
徐：她走前面你走後面呀
郭：誒
徐：你看沒人的時候
郭：嗯
徐：你找點東西，你就身上沒東西，你隨便從地上撿點東西，過去問她：同學這是你掉的嗎？
郭：這是個辦法啊
徐：不就認識了嗎？
郭：好主意
徐：好主意呀
郭：嗯
徐：我在三教旁邊遇見了她
郭：開始了
徐：她在前邊走
郭：嗯
徐：我在後邊跟著
郭：那是
徐：我對自己說：平靜一下
郭：冷靜
徐：勇氣，拿出勇氣來！
郭：多拿點出來
徐：要拿出勇氣來呀！我一拍她肩膀：同學，這塊磚頭是你掉的嗎？
郭：也別說，地上也沒有別的可撿！
徐：她把磚頭搶過去這頓拍我呀
郭：對，這學生後來出家叫魯智深，她還打過一個叫鎮關西的同學
徐：沒聽說過，現在這女生都這樣，彪悍，野蠻女友嘛
郭：哦，挺好，這法兒挺靈啊
徐：是挺靈啊，雖然這次沒成功，但是自那以後，滿校園都是我和女生搭訕的身影
郭：您給介紹一下這勾搭的場景
徐：同學，這把鐵鍬是你掉的嗎？
郭：這是鐵鍬系本科生，對，往死里拍他
徐：同學，這張桌子是你掉的嗎？
郭：口袋太小裝不下，對，呼死他
徐：同學，這個隔離墩是你掉的嗎？
郭：你沒膀子力氣拿的起來嗎？對，直接寫上碑就行了
徐：我不氣餒！
郭：對，你都死了！你上工地兒里搞對象去吧！隔離墩同學，這個樓是你掉的嗎？嗯？
徐：我被她們很多人打過
郭：誰不打誰遺憾啊
徐：但是我不氣餒
郭：這叫沒羞沒躁！
徐：上次，我在化學實驗室又看上一個美女。
郭：他在化學實驗室他也不閑著
徐：她在前邊，我順手拿起一個桌上的試管：同學！
郭：說話
徐：沒事兒
郭：怎麼呢？
徐：王水
郭：嚯！下次別在她後頭，你上她前頭去，搞對象不成只當溜狗了
徐：沒有什麼下次了，下次就是這樣了
郭：哪樣啊
徐：同學～～
郭：那是硫酸潑臉上啦～～
徐：這把紙錢兒是你掉的嗎～～～
郭：我說鬧鬼吧！！王水太厲害了，據說連黃金都能弄化了
徐：一直到大四
郭：大四了
徐：我還是唱著我的單身情歌，行走在沒有愛情的校園里，並且固執得認為自己是一個寶貝
郭：怎麼能是寶貝呢？
徐：大四還是處男呢不是寶貝？
郭：對對對，這比找一恐龍可難多了
徐：大四馬上就要過去了
郭：快畢業了
徐：學分該修的也差不多了
郭：那是
徐：工作大家都沒什麼著落
郭：喲
徐：壓力很大
郭：也著急
徐：還有一兩科沒過
郭：不算多
徐：大家也不去上課了，有很多自己的事情了。老師不幹了
郭：怎麼呢
徐：點名啊下次！
郭：對
徐：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起來起來，哥們，今兒我得面試去，點名幫
我答應一聲
郭：怎麼還得面試去呀
徐：找工作呀
郭：哦
徐：壓力很大
郭：就是
徐：哎哎哥們哥們，我那班兒我昨兒剛上的今兒我不能請假
郭：對
徐：你幫我答應一下
郭：這個你也得替他
徐：哎哥們哥們，我上班兒去啊不能請假，幫我答應一下啊
郭：對，這宿舍除了你都有事干
徐：德亮啊，其實在本體論形而上學上說
郭：這人我知道，剛說過一遍了
徐：我是想去上課的
郭：可以理解
徐：但是昨天，在十二個或者十三個小時之前
郭：多精確
徐：啊，就是我進食的時候
郭：吃飯的時候
徐：就是我用水和蛋白質補充養料的時候
郭：說得太細致了
徐：有一股氣體順著口腔一直到了腹腔
郭：別在外邊吃飯
徐：以至於今天晚上，我我我我我，我的小腹偏下部，有著一陣一陣的，類似陣痛一樣的感覺，今天早上起來，這種感覺越來越明顯，越來…………拉去！
郭：太好了，你總結得相當准確。聽他說話有點惡心
徐：我昨天晚上也很晚沒睡
郭：你也拉去？
徐：寫簡歷呢
郭：寫簡歷？
徐：找工作啊
郭：壓力很大
徐：對，我睡得迷迷糊糊的，我說行行行，我幫你們答
郭：替他們去應名去
徐：來到教室里，往這一坐，上眼皮開始打下眼皮
郭：一宿沒睡呀
徐：閉著眼睛，暈暈乎乎的就聽老師點名：徐德亮！
郭：叫他
徐：到！
郭：得答應啊
徐：張三！到～李四！到～～
郭：呀
徐：王五！到～～～
郭：這宮里來人了這是。等會兒吧，怎麼還聲音忽高忽低呀
徐：怕老師聽出來呀
郭：模仿別人的聲音
徐：那當然了
郭：真是個天才呀
徐：老師說：徐德亮！
郭：誒
徐：到～你干嗎呢？！沒干嗎呀。
郭：就是啊
徐：你睜眼看看！我一睜眼，喲，今兒班裡就來倆人兒
郭：你要學出仨人的聲音都算失敗
徐：一轉眼，七月了
郭：七月，快畢業了
徐：同學們就要各奔前程了
郭：哪來的回哪去
徐：兄弟們就要分開了。唉，（唱）朋友一生一起走
郭：又唱上了
徐（唱）：那些日子不再有，一句話，一輩子，一生情一杯酒。老大去了廣州，老二去了美國，老三去了上海，老四去了浙江
郭：哪兒的都有
徐：老五去了黑龍江。我說同學們兄弟們，沒關系！以後回學校的時候找我來！
郭：留校了？人家都走了，你沒及格呀？沒畢業
徐：什麼叫沒畢業？
郭：你留下來的呀
徐：他們愣說我那英語，沒畢業，沒過
郭：哦，英語，這個挺難為人
徐：一級沒過
郭：嗯，這稍微難點
徐：我又不是鉗工我考級干嗎呀
郭：對，我同情你，我當初考曲藝團也因為英語沒進去
徐：後來他們挺後悔的……
郭：說你的別廢話！忘了？這是在北大不要瞎說，我都摟著何況你乎
郭：畢業了人都走了把你留下了
徐：幸好啊，還有考試，
郭：還有考試？
徐：還有補考！
郭：嗬你瞧瞧
徐：補考我也過不了啊
郭：不能！
徐：過不了啊
郭：為什麼呀
徐：我找工作呀
郭：還得忙著上班去
徐：哪有心思學習呀
郭：就顧著說相聲了
徐：沒關系沒關系！我有辦法
郭：有什麼辦法？
徐：在考試這天，我早晨四點鍾潛入教室！
郭：你打算偷什麼去啊
徐：偷什麼干嗎？我按著我准考證，看好了那張桌子，密密麻麻在桌子上刻字兒啊
郭：得虧你有這手藝呀，畢不了業出去刻戳子也能賺錢
徐：蠅頭小楷！
郭：你那眼神你看得見嗎？
徐：都是英文啊
郭：我的天哪
徐：密密麻麻所有需用的句型單詞，密密麻麻一桌子，嗬！乍一看那桌子，鋪一黑被單兒
郭：好么，墨水使得忒多
徐：往那一坐我一想這回我及格了
郭：了不得了
徐：我能畢業了
郭：就是啊
徐：八點鍾忽拉忽拉忽拉同學們都進來了，我一瞧，怎麼誰都不認識？
郭：你眼睛花了？
徐：正常，補考啊，哪個系的都有啊
郭：對，保不齊有別的
徐：嗯？老師也不認識。他們走過我桌子的時候，都用非常欽佩的眼神看著我
郭：這幫也沒見過什麼。瞧瞧你
徐：心說，嘿嘿，下手晚了吧
郭：別咧嘴
徐：你不及格活該！
郭：打死你都不多
徐：有這我及格了！
郭：倒霉模樣
徐：老師發下卷子來我一看
郭：怎麼樣？
徐：考日語！我說老師不對，不對老師！你看我准考證呀，206,這是不206？
郭：206啊
徐：考英語您怎麼發日語？您進錯屋了吧，你們都進錯屋了吧
郭：都錯了
徐：你們都進錯屋了吧！
郭：哎
徐：老師說你拿來我看看，同學，你的准考證是三教206,這是一教206。這可怎麼辦呀，現在去考試去，我准考不過呀。我現在不去考試去，我畢不了業呀。
郭：你出去刻戳子去呀
徐：要不我跟這考日語？
郭：你未必會！
徐：也沒有用啊！
郭：可說是呢
徐：這可怎麼辦呀
郭：怎麼辦呢
徐：這樣！
郭：嗯！
徐：明知山有虎
郭：好！
徐：偏向虎山行！
郭：不錯！
徐：考試有險阻，心中有紅日！
郭：這唐詩！
徐：腳下如東風！沒關系不就是考英語嗎，三教206,我來了！
郭：這就對了！
徐：我扛著桌子去的！
郭：缺心眼吧！

10. 笑話劇本(六一)

笑話小品（劇本）
先三人上場，在一起議論。甲再上。
甲 ：（突然，厲聲） 集合！！！
（ 四人迅速站好隊，站成一隊，面對觀眾。）
甲 ：現在開始最殘酷的軍訓！（大家笑，議論）
閉嘴-----！！（鴉雀無聲！）我姓陳，希望大家積極的配合我的工作！（一片掌聲）
甲 ：現在進行軍訓第一個項目「立正」（說的很嚴格、嚴厲） 立正！——
乙 ：（此時我們的乙先生正閑散的站在那裡，頭向著天，若有所思的想著什麼。突然傳來他的小靈通鈴聲「------」這時甲看著他，但他好象不知道一樣，照樣迅速的拿起他的小靈通） 喂------，小麗嗎？喜歡紅玫瑰還是----哦，黑玫瑰呀！（聽一會兒）OK！我走片天涯，跋山涉水，也要為你尋來！！OK！拜拜----！

（在接電話的同時，我們都在看著他笑，只有甲一聲不吭）
甲 ：你在干什麼呀？
（乙有點不好意思，但沒有吭聲，只是頭低下）
（丙隨後插嘴）
丙 ：教官，你不知道呀，他可是我們所謂迷倒萬千婦，上到80歲的老奶奶，下到十一、二歲的小姑娘」的乙先生呀。
甲 ：（等丙說完，迅速的抓住乙的手）難道閣下就是江湖上人稱「玉樹臨風，八面玲瓏」的......什麼來著（其餘人笑）
好，雖然你是大俠，但還要聽我教官的！
乙 ：YES，SIR！（迅速立正！）

進行軍訓第二項「正步」現在請同學一個個來走！
（前面的三個都很正常，但到丁，他就用他那特有的龜步走）
甲 ：（邊看邊搖頭，其餘的人邊笑邊議論，還有 的指手畫腳的）
聽！——，你走什麼呀？（打著手勢）這是什麼，你知道嗎？
丁 ：（邊搖頭邊說）不知道
甲 ：我家有養的烏龜 （用手指著他）你走的真像烏龜呀！我的老大哥呀！（邊說邊跺腳)
丁 ：（雙手握成拳）Thank you very much（全場笑拉）
（這時甲差點氣倒拉，並做動作。）
甲 ：現在做原地轉法。向做——轉！

（只見丙獃獃的站著，甲把其他的人支開，然後在他的後面敲了一下）
丙 ：（很大聲）呀！！
（甲嚇了一跳）
甲 ：想什麼？我的小老弟——簡直是呆瓜！
丁 ：（丁搶了說了一句）不，他是木瓜！
甲 ：木瓜有一張口，不就成了呆瓜了嗎？
丙 ：（跺腳）天呀？木瓜變呆瓜，那以後不是更呆嗎？ （照鏡子），甲發型搞好後。
甲 ：立正。現在跟我後面走一遍（走步）

（全體哈哈大笑）
甲 ：現在原地休息
四個人聚在一起，嘰嘰咕咕起來，甲在搞他的發型（甲走在最前面，他們走在後面，丙把甲的帽子拿起來一扔，不知道去向，甲用手摸頭）
甲 ：誰把我的帽子拿走拉？
四人 ：剛才一陣風來過。
甲趕緊從衣兜里拿出鏡子照了照。
甲 ：發型沒有亂，還好。