唐僧笑話

A. 求一個關於唐僧的笑話

第一次：飛機出了故障，要跳傘，可只有三把。
唐猴子問：天上有幾個太陽。
答：1個
唐僧：好，給你一把。
又問沙：天上有幾個月亮？
答：1個
唐僧：好，給你一把。
豬暗笑，這么簡單的問題
問：天上多少個星星？
豬無語，跳了下去。
第二次事故同上。
問猴子：中國什麼時候成立？
答：1949
唐僧：好，給你一把。
又問沙：抗戰死了多少人。
答：400萬
唐僧：好，給你一把。
豬又偷笑...
問豬:那400萬人叫什麼?
豬...跳了下去.
第3次.同上.
唐剛想說話.豬說:師傅你別問了.我跳下去就是了....
然後唐說:啊米拖佛,我剛想說這次我帶了4個降落傘.
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B. 唐僧西天取經的經典笑話多的經典均可另加分!

一大群小妖精扛著被捆成粽子的唐僧，興沖沖走進洞內，高喊：「大王！大王！我們終於抓住唐僧了！」老妖精從睡夢中被吵醒，抬眼看了一眼，無精打采地說：「送回去吧。」小妖精奇怪地問為什麼。老妖精說：「報紙上說唐僧肉里含有致癌物質。」
悟空因三打白骨精被唐僧貶回花果山，幾個月後豬八戒突然來訪，進門就哭。悟空問：「隊伍到哪兒了？」八戒答：「臨汾。」悟空又問：「可是又遇見妖精？」八戒答：」沒有。」悟空急：「那你哭什麼？」八戒更加傷心：「大師兄，你快回去吧！師父被人賣到黑磚窯去了，我們都找了仨月了。」
取經隊伍到達貧困地區，幾天化不到齋，悟空因為要保護師父，只好讓沙僧和八戒去遠處城裡找吃的。第一天去，都空手回來，因為沒有錢。第二天去，還是空手，因為沒有錢。悟空大怒：「再找不到吃的，就別回來！」第三天傍晚，沙僧高高興興地背著一大袋子米，還剩了好多錢。悟空大喜，又問：「八戒呢？」沙僧頓時傷心地哭道：「大師兄，原諒我吧，咱們這么多人，就二師兄能賣到16塊錢一斤。」
師徒四人到達一個大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒出去遛馬。晚上八戒空手而歸，唐僧問：「白龍馬呢？」八戒說：「被交警扣了。」唐僧問為什麼？八戒說：「它放了個屁。」唐僧說：「放個屁也不至於被扣啊？」八戒說：「警察說北京要辦綠色奧運，它尾氣超標了。」
悟空化緣回來發現師父不見了，沙僧和八戒在地上哭。悟空問：「師父呢？」八戒說：「丟了。」悟空說：「找去呀！」沙僧說：「到處找遍了，沒有。」悟空又找了一圈，也沒有找到。三個人正發愁，忽然悟空問：「師父這個月房貸交了嗎？」沙僧說：「沒有。」「養路費交了嗎？」「也沒有。」悟空說：「都洗洗睡吧，師父跑不了，有銀行跟交警看著呢！」
唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千心萬苦，終於戰敗了獅子精。正欲打死，突然文殊菩薩來到，說那是他的坐騎，帶了獅子精揚長而去。悟空大罵。八戒勸道：「算了吧大師兄，人家是領導的司機，也算公務員呢。」
唐僧師徒到了西天門外，見500羅漢背著行李往外走，忙問何故？眾羅漢嘆氣說：「你不知道，再過幾天，新《勞動法》就實行了，我們這些臨時工都被遣散了。」唐僧問：「菩薩們呢？」羅漢說：「他們日子也不好過，西天為了規避新《勞動法》，都強迫他們跟XX公司簽約了，以後就是第三方公司外派到西天工作的。」
唐僧等人取經有功，被封為菩薩佛爺，幾人高高興興到西天各處找房子，幾天後敗興而歸。唐僧說：「咱哥兒幾個還是回去吧，西天房價太高，咱連首付都交不起。」沙僧說：「不是聽說有經濟適用房么？要不咱問問去？」悟空說：「傻兄弟，西天大大小小的領導，誰沒幾個親戚？能輪到咱們？」
八戒最近幾天悶悶不樂，晚上瞅著月亮發呆．悟空知道他的心事，利用雙休日到月宮訪問了一圈兒，回來後對八戒說：「傻兄弟！我去問過了，中國發射的是一顆衛星，還沒派人登月呢。一個機器，你吃啥醋啊！」
唐僧取來真經，背著去見李世民。唐僧說：「大哥，我回來了。」李世民：「哦。」唐僧說：「真經我取來了。」李世民說：「哦，放那兒吧。」唐僧說：「大哥，我費了十幾年工夫，辛辛苦苦辦了這么大事兒，你咋還不高興呢？嫌我差旅費高了？」李世民摘下耳機說：「你那些經文，我用迅雷下了一小時就下完了。早知道電腦這么厲害，我當初還讓你去干嗎呀！」

清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，於是便問：「悟空，你怎麼了？」孫悟空滿臉淚水的說：「師傅，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎？」
豬八戒取經之後去整容後變成一個特別帥氣的小夥子，然後他去酒吧找小姐喝酒，出來之後對那個小姐說：「你知道嗎？你知道我以前多磕磣嗎？我以前是豬八戒你知道嗎？」小姐看看他滿臉哭容的說：「二師兄，我是沙僧啊！」

沙僧參加數學考試，監考老師看了他脖子上的珠珠半天，然後說：「別以為你把算盤偽裝成這個樣子我就不知道了，還想做弊？快摘下來。

C. 唐僧四人笑話帶格式

天天一笑笑：1.你知道包 夜上網最牛逼的事是干什麼嗎？玩一夜dota？看回一夜電影？你錯了小答明一個朋友居然掃了一夜的雷，你認為這是高潮嗎？你又錯了，高潮是有個傻逼居然看他掃了一夜的雷！小明當時就在旁邊看著他們兩個煞筆一晚上，笑死了。。。2.「兄台哪個學校畢業的？」「不才畢業於紐伊斯特學院。」「那是名校啊！」「言重了。敢問閣下？」「布魯弗萊在讀中。」「哇！也是青年才俊前途無量！」小明從旁邊走過，目不斜視，切，不就是New East(新東方)和Blue Fly(藍翔)嗎？有啥好嘚瑟的！

D. 有一個關於唐僧師徒四人的笑話

• 1、唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．

於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．

唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？

悟空：一個．

唐僧：好，給你一把．

唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？

沙僧：一個．

唐僧：好，也給你一把．

一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．

唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．

他們又繼續回答問題．

唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：好．給你一把．

唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？

沙僧：250萬人．

唐僧：好，也給你一把．

唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？

......八戒又只好跳了下去

2、

一日，唐僧師徒四人又坐飛機。飛機又發生緊急故障即將墜落。

飛機上又只有三把降落傘，唐僧說道：「八戒...」

豬八戒立即跳下去......

3、

一日，唐僧師徒四人又坐飛機。飛機又發生緊急故障即將墜落。

唐僧說道：「八戒....」

豬八戒跳下去...

唐僧對著飛機下方喊：「八戒！為師想告訴你我們這次有四把降落傘。」

4、

一日，唐僧師徒四人再坐飛機。飛機再發生緊急故障即將墜落。

飛機上還是只有三把降落傘。八戒說道：「師傅，我身上有多少根毛？」

唐僧詫異，八戒一腳把他踹下去，說道：「操~@！老子知道你就回答不上來。」

E. 唐僧師徒四人笑話全集。

一．清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，於是便問：「悟空，你怎麼了？」孫悟空滿臉淚水的說：「師傅，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎？」 二．豬八戒取經之後去整容後變成一個特別帥氣的小夥子，然後他去酒吧找小姐飲酒，出來之後對那個小姐說：「你知道嗎？你知道我以前多磕磣嗎？我以前是豬八戒你知道嗎？」小姐看看他滿臉哭容的說：「二師兄，我是沙僧啊！」 5樓 ３．取經隊伍到達貧困地區，幾天化不到齋，悟空因為要保護師父，只好讓沙僧和八戒去遠處城裡找吃的。第一天去，都空手回來，因為沒有錢。第二天去，還是空手，因為沒有錢。悟空大怒：「再找不到吃的，就別回來！」第三天傍晚，沙僧高高興興地背著一大袋子米，還剩了好多錢。悟空大喜，又問：「八戒呢？」沙僧頓時傷心地哭道：「大師兄，原諒我吧，咱們這么多人，就二師兄能賣到１６塊錢一斤。」 ４．師徒四人到達一個大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒出去遛馬。晚上八戒空手而歸，唐僧問：「白龍馬呢？」八戒說：「被**扣了。」唐僧問為什麼？八戒說：「它放了個屁。」唐僧說：「放個屁也不至於被扣啊？」八戒說：「**說北京要辦綠色奧運，它尾氣超標了。」 7樓 ５．悟空化緣回來發現師父不見了，沙僧和八戒在地上哭。悟空問：「師父呢？」八戒說：「丟了。」悟空說：「找去呀！」沙僧說：「到處找遍了，沒有。」悟空又找了一圈，也沒有找到。三個人正發愁，忽然悟空問：「師父這個月房貸交了嗎？」沙僧說：「沒有。」「養路費交了嗎？」「也沒有。」悟空說：「都洗洗睡吧，師父跑不了，有銀行跟**看著呢！」 ６．唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千心萬苦，終於戰敗了獅子精。正欲打死，突然文殊菩薩來到，說那是他的坐騎，帶了獅子精揚長而去。悟空大罵。八戒勸道：「算了吧大師兄，人家是領導的司機，也算公務員呢。」 8樓 7．豬八戒取經之後去整容後變成一個特別帥氣的小夥子，然後他去酒吧找小姐喝酒，出來之後對那個小姐說：「你知道嗎？你知道我以前多磕磣嗎？我以前是豬八戒你知道嗎？」小姐看看他滿臉哭容的說：「二師兄，我是沙僧啊！」 8．沙僧參加數學考試，監考老師看了他脖子上的珠珠半天，然後說：「別以為你把算盤偽裝成這個樣子我就不知道了，還想做弊？快摘下來。」 9. 悟空因三打白骨精被唐僧貶回花果山，幾個月後豬八戒溘然來訪，進門就哭。悟空問：「步隊到哪兒了？」八戒答：「臨汾。」悟空又問：「可是又遇見妖精？」八戒答：」沒有。」悟空急：「那你哭什麼？」八戒更加傷心：「巨匠兄，你快回去吧！師父被人賣到黑磚窯去了，我們都找了仨月了。」 10. 唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把． 於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去． 唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個． 唐僧：好，給你一把． 唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？ 沙僧：一個． 唐僧：好，也給你一把． 一旁的八戒好開心，這么簡單的問題． 唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去. 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把． 他們又繼續回答問題．…………… 唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？ 悟空：１９４９年． 唐僧：好．給你一把． 唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？ 沙僧：２５０萬人． 唐僧：好，也給你一把． 唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什麼呀？ …… 八戒又只好跳了下去． …… 第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了． 這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳． 然後就縱身一跳． 唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把…… 11. 取經 唐僧師徒一行經歷九九八十一難終於見到了如來佛求取真經. 如來問：「你們帶U盤了么」 唐僧師徒。。。。 如來又問： 「移動硬碟呢」 。。。。。 如來繼續問：「IPOD也可以哇」 悟空挖起耳朵來 如來嘆了口氣：「那你們就原路回去吧，我用QQ傳給你們 唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，LZ還走么遠幹嘛. 四人將要走的時候，佛祖忽然問道：你們帶PSP了嗎四人回答：沒帶。佛祖驚訝：那多無聊呀，你們咋過來的? 四人相互看看說：我們一路打怪升級過來的 ……..N 難後….. 唐僧回去以後，加了如來QQ，發現很慢。 如來一個電話：喂，小唐，你丫鐵通56k 小唐： 是 ，去年才裝的。 如來： 你還是再來一趟吧 回去後唐僧打開 QQ，發現如來沒有傳過來 於是Q如來：是不是我們網路太差傳不過來？ 如來說：那你再來一次吧，帶上 U盤 於是唐僧師徒帶上U盤一行再次經歷九九八十一難終於見到了如來佛 如來問：「帶U盤了？」 唐僧師徒：「帶了」 如來繼續問：「多 大的？」 唐僧師徒：「2G」 如來深深嘆氣：「真經太大，U盤太小，回去帶個4G的」 。。。。。。。。。。 於是唐僧師徒回去之後又帶上了移動硬碟，還是1000G的 想：TM的這次有多少經都給你帶回去 一行再次經歷九九八十一難終於見到了如來佛 如來問：「你們怎麼又來了？」 唐僧師徒：「你不是說讓我們帶大點的U盤過來嗎？我們帶了個1000G的硬碟」 如來繼續問：「你們回去沒有開QQ嗎？」 唐僧師徒：「我們回去之後就直接買了硬碟就過來了啊」 如來深深嘆氣：「靠，一群傻X，我給你們在QQ里留了言，經書已經放在我的伺服器里了，你們隨便下載！」 。。。。。。。。。。 唐僧師徒回去後打開如來的伺服器下載，發現伺服器中了木馬，不能下載 於是帶上1000G的硬碟繼續 了上路，想：早知道這樣，他媽的就烤回來，這次無論如何得拷回來 經過九九八十一難終於見到了如來 如來問：「帶紙了沒？」 。。。。。 如來繼續：「哎，這次伺服器中了木馬，電子版的經書全毀了，我看你們還是手抄一份吧！」 。。。。。。。 再接著之前的續一個 唐僧師徒這次學乖了，買好紙，帶上硬碟一上路了；之前還用QQ給如來發了個信息確認 經過九九八十一難又見到了如來 為防有變，唐僧先說話了：「木馬破解了沒？」 如來：「沒」 唐僧：「那我們可以抄了吧？」 如來：「可以」 唐僧師徒花了10年的時間終於把經書抄好了，准備去跟如來告別 唐僧：「我們花了10年時間把經書抄好了，現在跟佛祖告別回大唐了」 如來「。。。。。」， 「一群傻X，有復印機干嗎不用？」 12. 沙師弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至於把漫天神仙都請來么？說真的哎就這么多次，你見過這猴子自己逮著過妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫囂：「你別走啊！有種你別走！我這就吹哨子叫人來砍死你！」切，神通廣大個屁啊他！哎你看看這天上來了多少神仙，喲還有幾個騎著掃帚的，哇靠把天庭環衛的都喊來了。 13. 悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不痴，你們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！

F. 關於唐僧的笑話

騎白馬的不一定是王子，也有可能是唐僧
要嫁就嫁唐僧，能過就過，不能過就吃肉.
這也不算笑話吧，可我實在再想不到了，你多包涵吧

G. 誰有唐僧師徒的笑話

關於唐僧師徒的笑話（爆笑）

唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去.
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．……………
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
……
八戒又只好跳了下去．
……
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把……

唐僧收徒

孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下, 「biu」的一下，五百年過去了……
觀音：悟空！
悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人,特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這里山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回來睡覺了？
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand？
觀音：SURE！
悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手錶決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注銷他在www.929z.com的觀看許可權…
悟空：什麼？
觀音：噓~~~~~~
悟空：噓噓？
觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？
唐僧：按照地圖的指示，應該就是這里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。
悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？
悟空：shit！用腳後跟想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在誇自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子？
唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來干這活？
悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。
唐僧：好的，你等著
悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！「要想富，多種樹」、「只生一個好」、「周星馳社區，不上白不上」、「此地無銀三百兩」、「此處禁止照相，違者罰款」……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！你快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麼就出來了？
悟空：你從山洞裡往外爬還要把山弄到？
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真 ~~~~~是差勁！我們走吧？
唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麼了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？
唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的頭！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的「搖頭咒」？
唐僧：不錯，這搖頭咒你一經聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期症狀，就算吃了哈爾濱制葯六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以後聽你的就是了嘛……死鬼，還弄什麼「搖頭咒」，討厭了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎麼了？
唐僧：老虎！
悟空：師傅，老虎並不可怕，你難道沒有聽過那首詩么？
唐僧：詩？
悟空：是啊！正所謂「一二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋……」
唐僧：拜託，這是兒歌……
悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！
唐僧：靠！我是讓你保護我，不是讓你當野生動物保護組織形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，為什麼不走了？
悟空：前面有一條河擋路！
唐僧：河是什麼東東？你把他打死不就結了？
悟空：你看，這就是河。
唐僧：哦，this is river！
（說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了）
唐僧：悟空，為師的馬不見了！
悟空：馬不見了？靠！你還能幹點什麼？內褲還在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）還好，沒有丟！
悟空：是被河裡的小白龍叼走了！
唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：什麼時候你才能見得了大場面啊？你等著，我下去抓他！
唐僧：什麼？你游泳也行？太厲害了！
悟空：豬水腦！
（不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前）
白龍：你就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師傅！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是你，是觀音JJ讓我在這里等你的。
唐僧：又是觀音？你怎麼會在這里的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我馬子背著我又吊了一個凱子，還在我新婚之夜兩人私了奔！我一氣之下砸了洞房。順手燒了一顆夜明珠，沒想到這珠子是玉皇送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這里了！
悟空：繞口令？什麼意思？
白龍：就是「老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔」。
唐僧：哦？你說的不是挺好的么？
白龍：廢話，我已經在這里練了五十多年了！
唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。「八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮」。
悟空：什麼什麼破跑表發飆？再說繞口令，我可要發飆了！
唐僧：悟空，這你就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的一種語言游戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求一口氣急速念出，快的時候，讀音很容易發生錯誤的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快說正事！
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬！
白龍：名車啊！
唐僧：你怕了吧？
導演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都會出來喊cut？
導演：寶馬耶！我們的經費已經不多了，哪來給你弄道具去？
唐僧：寶馬，最好的也不過才幾十萬嘛。
導演：幾十萬？沒有，別說寶馬，PUMA也買不起啊？
唐僧：好，再來！
……
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：阿彌陀佛！（唐僧從身後掏出一把寶劍，向天一指）
唐僧：賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龍：該我出場了！
（白龍搖身一變）
唐僧：騾子！
導演：不好意思，經費實在不夠，下一集一定換馬。
白龍：那也拜託換一隻白的，這黑騾子有損於我的形象啊！
唐僧：是啊，誰見過唐僧騎騾子出去的？
導演：各位，湊合一下先，今天晚飯我請。
白龍：好吧，就這么定了！
(夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，向著落日的余輝，走向神壇……）

取經

唐僧師徒一行經歷九九八十一難終於見到了如來佛求取真經.
如來問：「你們帶U盤了么」
唐僧師徒。。。。
如來又問： 「移動硬碟呢」
。。。。。
如來繼續問：「IPOD也可以哇」
悟空挖起耳朵來
如來嘆了口氣：「那你們就原路回去吧，我用QQ傳給你們
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，LZ還走么遠幹嘛.
四人將要走的時候，佛祖忽然問道：你們帶PSP了嗎四人回答：沒帶。佛祖驚訝：那多無聊呀，你們咋過來的?
四人相互看看說：我們一路打怪升級過來的
……..N 難後…..
唐僧回去以後，加了如來QQ，發現很慢。
如來一個電話：喂，小唐，你丫鐵通56k
小唐： 是 ，去年才裝的。
如來： 你還是再來一趟吧
回去後唐僧打開 QQ，發現如來沒有傳過來
於是Q如來：是不是我們網路太差傳不過來？
如來說：那你再來一次吧，帶上 U盤
於是唐僧師徒帶上U盤一行再次經歷九九八十一難終於見到了如來佛
如來問：「帶U盤了？」
唐僧師徒：「帶了」
如來繼續問：「多 大的？」
唐僧師徒：「2G」
如來深深嘆氣：「真經太大，U盤太小，回去帶個4G的」
。。。。。。。。。。
於是唐僧師徒回去之後又帶上了移動硬碟，還是1000G的
想：TM的這次有多少經都給你帶回去
一行再次經歷九九八十一難終於見到了如來佛
如來問：「你們怎麼又來了？」
唐僧師徒：「你不是說讓我們帶大點的U盤過來嗎？我們帶了個1000G的硬碟」
如來繼續問：「你們回去沒有開QQ嗎？」
唐僧師徒：「我們回去之後就直接買了硬碟就過來了啊」
如來深深嘆氣：「靠，一群傻X，我給你們在QQ里留了言，經書已經放在我的伺服器里了，你們隨便下載！」
。。。。。。。。。。
唐僧師徒回去後打開如來的伺服器下載，發現伺服器中了木馬，不能下載
於是帶上1000G的硬碟繼續 了上路，想：早知道這樣，他媽的就烤回來，這次無論如何得拷回來
經過九九八十一難終於見到了如來
如來問：「帶紙了沒？」
。。。。。
如來繼續：「哎，這次伺服器中了木馬，電子版的經書全毀了，我看你們還是手抄一份吧！」
。。。。。。。
再接著之前的續一個
唐僧師徒這次學乖了，買好紙，帶上硬碟一上路了；之前還用QQ給如來發了個信息確認
經過九九八十一難又見到了如來
為防有變，唐僧先說話了：「木馬破解了沒？」
如來：「沒」
唐僧：「那我們可以抄了吧？」
如來：「可以」
唐僧師徒花了10年的時間終於把經書抄好了，准備去跟如來告別
唐僧：「我們花了10年時間把經書抄好了，現在跟佛祖告別回大唐了」
如來「。。。。。」，
「一群傻X，有復印機干嗎不用？」

H. 關於唐僧師徒的笑話

呵呵。抄。。樓主請看下面，啥也別說了。全在裡面。。http://www.tudou.com/playlist/playindex.do?lid=7393404&iid=29555152&cid=1。。。。給分吧~~ 我也是朋友介紹的，看的笑死我了。。。

I. 西遊記搞笑笑話

唐僧欲對一女妖精行那事，不料女妖精說：「官人，不行，奴家來月經了，改天吧」。
唐僧：「哈哈哈……，貧僧正為取經而來」。

阿彌陀佛，出家人不打誑語。女施主，你的確是貧僧自東土出行至今所遇的，最美麗、最性感的女子，你看你這秀發，這玉手，這肌膚，這手感……

一天，唐僧早上起床發現悟空跪在床前，
一把鼻涕一把淚的：師傅啊，下次說夢話別念緊箍咒了，行嗎？

唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千辛萬苦，終於戰敗了獅子精。
正欲打死，突然文殊菩薩來到，說獅子精是他的坐騎，帶了獅子精揚長而去。
悟空大罵，八戒勸他：算了吧大師兄，人家是領導的司機。

唐僧很久沒見八戒了。「悟空，你去看看八戒最近過得如何？」
悟空一個筋斗翻到凈壇府，「八戒，怎麼了，這么久都沒去拜見師父？」
「猴哥，你是豬呀！沒見我門口有一大群人嗎？現在豬肉這行情，哪敢出門啊！」

悟空：
近來安好！為師想你至及，可你常鵝師娘又要臨盆，我一時也走不開，聽二郎神說你師弟八戒的場子是越來越大了。不知道你找到幾個可心的妹妹沒？哎，若是抽的開身師傅到也是想要耍耍的。
你小師弟的名字已經想好了。這孩子生來一副桃花相，觀音姐姐說這是禍害世間女子的妖精托生，一想既然這樣就起個嚴肅點的名字吧！所以借了個你的字叫悟色。
孩子到是聰明漂亮，就是象及了一部動畫片裡面的小孩子，叫什麼來著？對了，叫什麼小新的。不知道你看過沒有。簡直是照著我家孩子畫的嗎！
再說說你師娘肚子里的孩子吧。據千里眼新增的功能預報，說是個女孩。這下我放心了，可他媽的（師傅也是被逼才粗口的）這小新又出了第二部，裡面不是有個白痴妹妹嗎？靠。這不是給我添堵嗎！
養育孩子真是辛苦。早知道這樣，咱們當初就不應該殺戮太多，人家妖怪的媽媽該多傷心啊！
好了，不說些傷心事了。
現在天庭也裝上了寬頻。咱們聯系 就更加方便了。前兩天在網上看了一部片子，是玉帝老兒特意裝的名字是不要和陌生人說話。你師娘陪著一起看的。我靠。這不是我的生活寫照嗎。難怪玉帝老兒裝這個，原來我和他都是家庭暴力的受害者。你師娘看了到沒說什麼。就說了一句讓我到現在還郁悶的話。不要和陌生人上chuang，難道咱們嫖娼的事讓她知道了？咱師徒四人患難與共生死見真情啊，誰會出賣我呢？難道是八戒對你師娘還沒死心？
以前沒成佛的時候，美女環伺。而今成了佛娶了老婆日子就變得可恨起來。當初就不應該聽佛組的話。哎，一時貪圖常鵝美色沒成想真中了那句話，蛇蠍美人。看來這美人都是蛇蠍變的。我就納悶你師娘的發家史。
聽為師一句話：娶老婆千萬不要娶美女
等你師娘坐月子為師再去找你們玩玩。現在實在是走不開。
對了。忘記一件事情，二郎神的狗也要生了，你不是一直想要一隻嗎？趕緊給他發個EMAIL還來的及。
好了，師傅要去洗尿布了。

沙僧最愛說的話
1.大師兄~師傅被妖怪抓走了
2.二師兄~師傅被妖怪抓走了
3.大師兄~二師兄被妖怪抓走了
4.大師兄~師傅和二師兄都被妖怪抓走了
5.師傅放心吧，大師兄會來救我們的
5.師傅~大師兄說的對
6.大師兄~二師兄說的對
7.二師兄~大師兄說的對