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❶ 笑話，最經典的笑話，我想要梨子格笑話網裡面的經典笑話

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1：四個來自成都的路痴無意間相遇了，於是他們決定講講各自的路痴史。
甲；說起路痴，你們肯定沒我痴，一個月前，我去上公園，結果找不到回家的路，最後只好打110送我回家，弄的我現在都不敢隨便去公園了！
乙；你這算啥，一星期前，我出門溜狗，剛走了幾步，結果一回頭，就找不到回家的路了，最後還是狗把我領回家了。弄的我現在都不敢隨便出門！
丙；你們兩個的太小兒科了，就在昨天晚上我餓了，於是就去廚房找東西吃，結果吃完後，就找不到回卧室的路了，最後，還是我老婆看我半天沒回來，這才跑到廚房把我領了回去。弄的好現在都不敢隨便走出卧室了！
丁；成都在那裡？我在那裡？
2：在中國一所大學里，有一天，老師讓下面的留學生以「我愛…的形式說一下自已的最愛。
中國學生；「老師，我愛中國人。」
美國學生；「老師，我愛美國人。」
英國學生；「老師，我愛英國人。」
日本學生一聽，心想；「他們都愛自已的國人，我也不能落後.」
於是不甘示弱的站起來說到；「老師，我愛日、、本人。」

(笑點在最後一句，主要是哥在用文字罵人，嘿嘿，莫怪)
3：辦公室主任接了個電話，說是讓人去領春節發的福利。讓誰去呢？
主任看了看正忙著寫工作計劃的小劉，又看了看坐一旁的小王，隨口說了句：「小劉忙（小流氓），小王吧（小王八）。」
全辦公室的人聽了都先後笑了，只有主任不知道他們在笑什麼。
4：男給女的寫了封情書上面寫道：「白天我是一朵雲，你走到那我就跟到那兒，晚上我是清幽的月光，照進你的窗子和你一起睡熟」
女看完後怒道：「靠"! 色狼! 想跟蹤我就算了居然還想和我睡覺,這種事居然還明目張膽的寫小紙上,想搞強奸呀!

1：連隊的操場上，八班長正在訓練新兵。
八班長：「同志們！請稍息。通過連續三天的隊列訓練，你們大部分同志都表現的非常不錯，但是有極個別的同志，到現在為止仍分不清左右！
現在我要讓大家回答我兩個問題，一、你們上廁所擦屁股的那隻手是什麼手？」
全班戰士：「右手！」
八班長：「你們吃飯時端碗的那隻手是什麼手？」
全班戰士：「左手！」
八班長：「好！下面全體都有，聽我口令，向左轉！」
『八』的一聲之後，那『極個別』同志又轉錯了，引來了全班的笑聲，八班長火起讓他出列問道：「何謂左手，何謂右手！」
極個別同志：「報告班長！擦屁股的右手，端飯碗左手！」
八班...
2：（1）女友問我：如果我和你媽同時掉進了河裡面，你會先就誰啊？！
我說：救我媽啊！
女友生氣的問我：你說你會一直愛我，天荒地老都不變的。我一個問題你就原形畢露了？
我說：好吧！那我先救你！
女友更生氣了，說：什麼？你媽含辛茹苦把你拉扯大，你有沒有良心啊？！？！？你.....
我：咱.....明天去學習游泳吧！！
（2）我：喂，今天我媽不在家啊！！
女友：那，我去給你做飯吧？
我激動的說：可以啊！可以啊！
女友說：那，你等一會，我去買點東西，一會去你家給你做一頓好吃的！！
大約等了一個小時以後，女友大汗淋漓的提了一包速凍餃子出現在了我家...
3：某日我坐高鐵從杭州去上海，半路停下來了幾十分鍾一直沒有開動，這個時候列車員來到我們車廂解釋原因。
有一乘客見狀故意詢問，列車為何還不開車。
列車解釋列車出現故障。乘客見狀很是擔心說了一句，你們再不開，後面的車追上來怎麼辦？車廂乘客無一不笑！！
4：一男士心理有病，故來到醫院找心理醫生咨詢。
男士：「醫生！我好苦，請你救救我吧！」
醫生：「朋友別慌，你有什麼苦處，請慢慢告訴我，也好為你解析治療。」
男士：「我最近的每一個夜晚，都會夢見貂嬋、楊貴妃、李師師等美女，她們每個都清潔溜溜地圍繞在我的身旁吖！」
醫生：「哇噻！都21世紀了，還有這么美的夢，你真是艷福不淺啊！這還有什麼不好的呢？」
男士：「什麼艷福不淺啊！你可知道，我競然夢見我自己也是個女的，而且還是她們的丫環呢，只是上面平平的，下面卻是鼓鼓的，她們都在取笑我，你說我慘不慘。」

、某女走進書店。問女店員：「有沒有巴金的《秋》」
店員驚呼道：「八斤的？開什麼玩笑呢，老娘活了半輩子人了，一斤的都沒見過，還八斤的……」
2、「據六街孫麻子說，他最愛看的電視劇《宮》要拍前傳了，這次著重講的是皇宮阿哥們童年時候的故事。」
「那叫什麼名字？」「《青少年宮》。」
後來，他們又拍了續集，講阿哥們子孫的故事，名字叫《子宮》。
3、領導攜夫人參觀豬廠。
場長介紹：這頭良種公豬每天交配兩次。
夫人碰領導：你看人家！
第二圈，場長介紹：這頭公豬每天可交配四次。
夫人怒視領導：你看人家！
到第三圈，場長說這頭每天可以交配八次。
夫人擰領導：你看看人家！
領導問場長：每次都和同一頭母豬？答：每次都和不同母豬。
領導說：你看看人家！
4、一對夫婦遇到家庭財政危機，到最後，他們無法忍受了。丈夫對妻子說你晚上到夜總會里想辦法賺點錢。
她的丈夫吧她送夜總會，晚上把她接回來。
「您賺了多少？ 」丈夫問。
妻子答： 「我賺了100美元50美分。 」
丈夫說： 「還有人給50美分啊？ 」
女人說： 「他們都是給的50美分啊！ 」
5、男：你家那裡有土特產么
女：有
男：什麼？
女：補酒
男：補什麼
女：倒在面條里，面條爬起來站著
6、深夜，有個醉漢走到一家夜總會的門前，突然從樓上摔下來一對衣衫不整的男女。
他搖搖晃晃地走到門口，把門敲開，醉漢指了指地上的二個人，說道：「你們的廣告牌掉了！」