笑話大全笑破你的肚子

A. 笑話大全笑破你的肚子

網上找都是。

B. 笑話大全 笑破你的肚子的幾則笑話

1、今天穿上了新買的衣服，到辦公室同事就誇我：你的衣服太漂亮了！這花色，這款式，嘖嘖。。。我很高興的在她面前原地轉了一圈，然後說：光衣服好看嗎？比如臉蛋、身材呢？這貨不假思索地說：你要是有那些，誰還看衣服呀！

2、同車的妹子悄咪咪盯了我一路，臨下車終於忍不住過來問我口紅色號，我哆哆嗦嗦地張開嘴：凍的！

3、早上給閨女收拾收拾上學，出門前我感覺外面風特別大，就把我身上的棉襖包在閨女身上，以防路上冷。閨女感動的看著穿著單薄的我說：媽媽，那你冷不冷啊？我連忙說了幾句母愛偉大無私的話，然後轉身鑽進被窩，對她爸大喊：別磨蹭了，快去送孩子吧！

4、有個男人得知老婆懷孕，非常高興。他買來一瓶補胎靈，對老婆說：「你吃後一定有助於胎兒的發育。」他老婆看了半天，把那東西丟進了垃圾桶。男人忙問為什麼。老婆罵道：「傻貨，這是補自行車胎的膠水。」

5、昨天和暗戀的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如電視情節一般，我兩本就鍾情對方，誰也沒有打破這刻美好的浪漫時光，於是就這樣抱著她深情相望！想著不如就吻上去吧，剛要有所行動呢，口水卻特么先行一步……

6、父親問我，人生有什麼追求。我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉。我回答事業與愛情，父親贊賞地摸了我的頭。中國漢字，博大精深。

7、有一隻狼寶寶，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！

C. 適合初中生講的笑話大全笑破你的肚子

「老公，你看我這套睡衣好看嗎？」
「好看，真性感。」
「那你想不想要？」
「想。」
「想也白想，想你也穿不上。」

D. 搞笑笑話大全 笑破你的肚子

農民夫婦下火車不久被綁架了，綁匪索要100萬。 老農說：「我只拿得出100元。」綁匪喝道版：「少裝窮，我明明聽到權你們在火車上說……20萬拿來蓋新房，50萬給兒子娶媳婦，還要旅遊、買車、吃海鮮……」農民頓足道：「我TM窮光蛋一個，聊聊彩票中大獎這樣的白日夢你們也當真！」

E. 夫妻笑話大全笑破你的肚子疼

「轟隆!"一聲巨響，嚇了唐僧一跳，抬眼望瞭望，指著山下修路炸碎的石頭說:「悟空，你媽炸了。"

F. 笑話大全 笑破你的肚子

1、 心理醫生：我最近過於急躁，精神過於緊張，得找個心理醫生看看。

朋友：可是，你不是同行里最出色的醫生嗎？

心理醫生：我知道，可是我的診費太貴。

2、 母親對女兒說：今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉一下。女兒答應而去。

過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親， 叫道：不得了！頭暈了！

3、 有一次，一條渡船過河時，船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動，並且譏笑眾人大驚小怪。用不著急嘛！關咱們什麼事，那人說，莫管它漏水！船又不是咱們的。

4、 有一個人問上帝：偉大的上帝，在你的眼睛裡，一千年的時間意味著什麼？

上帝回答道：只意味著一分鍾罷了。

萬能的上帝呀，在你的眼睛裡，一萬個金幣又意味著什麼呢？

僅僅意味著一個小錢罷了。

慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！

好，可憐的人，就請你稍等一分鍾吧！

5、 北方某省農村，冬季之風甚重，尤以農歷正月最為盛行。一日，某農家內有N餘人聚賭，其間A君，說話之聲頗亮，恰巧此時從房外進來B君，對A君曰，你說話嗓門這么大，不怕被聽到，讓（警察）抓了賭。

A君半信半疑，真的嗎？我出去聽聽。A君出門到房外，聆聽片刻後，回來對B君說：你盡瞎說，我聽了老半天，光聽見你們說話，一句也沒聽見我說，你怎麼說我嗓門最大？

G. 笑破你肚子的笑話30個

1、最近，有一個網上認識的北方朋友來我家做客，當時他和我一起去菜市場買菜，全程目睹我買了一根玉米、一個西紅柿和一小快嫩豆腐時，臉上一瞬間浮出了難以相信、緊張和害怕的復雜表情，後來一路沉默無話，默默地陪我走到了家門口，最後才開口說：「你居然可以買這么少！我都以為老闆會拍桌子起來削你呢！」

2、隔壁小王期末考試成績又不及格，老王就揍了小王一頓，結果小王就哭著去找老媽。小王問媽媽說：媽媽，如果有人打你兒子，你會怎麼辦呢？媽媽生氣的說：我也會去打他的兒子！小王：.....老媽居然說也要揍我……

3、昨天，我下班坐公交車回家，當時車上還比較擠，有一個美女就舉著手握飯團在吃，因為我個子還算比較高，美女的飯團剛好舉到我嘴前，眼見就剩一口了，我突然不知道啥情況，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一臉委屈的看著我，感覺瞬間就要哭了，然後我還很智障地說：感覺沙拉放少了……

4、大學時，晚上我還在公共圖書館里，只見人都走光了，只留下我和班上的女神了。我們都在圖書館復習功課，坐的也是比較近的。女神突然問我：你說天堂在什麼地方？我淡定的說：女神，有你的地方，那就是天堂。女神卻說：如果天堂里都是你這樣的男生，我估計天堂或許就變地獄了。直到畢業幾年後，我還是不明白，老婆那天晚上，為什麼要這樣子說我？

5、還記得那年，我剛剛上高二，當時也是6月份期間，也是高考剛結束的時候，我的同桌正趴在桌子上睡覺，結果被老師給發現了。

老師就悄悄的走到同桌身邊，我都來不及提醒同桌，老師就大力的拍了一下同桌桌子說：你們現在都是高三的學生了！你怎麼還上課睡覺呢？一點自覺都沒有！同桌一下子爬下來，一臉不可思議的四處看說：不可能的，這絕對不可能的，我這一覺不可能睡那麼久，高二都變高三了？

H. 兒童笑話大全 笑破你的肚子，哪裡有，發幾個來

兒子說：「現在很多人都出書，你們能不能也出版一本？」 我搖著頭說：「我和你爸都沒啥『墨水』，這事恐怕不好辦。」 老公故弄玄虛地對我說：「你咋說我們沒『墨水』？前些年咱倆不就聯合出版過一本書！」兒子感到很吃驚：「你們還聯合出版過書？」老公醉眼惺忪地說：「我們聯合出版了結婚證書！」

校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

夠不夠呢？