極品笑話

① 極品笑話

村裡來一個賣糖葫蘆的。小朋友很想吃，就對小販說:」如果你給我糖葫蘆吃，我給你學王八叫，好不？」小販也沒聽過王八叫，就答應了。吃完糖葫蘆，小販催他趕緊叫。他擦擦嘴，扯著嗓子吼了一聲「賣～～糖葫蘆～～來～～」結果他被小販在村裡追了一下午。。

我偷偷的把同桌手機里我的號碼 名稱換成了「爸爸」，上課時發簡訊給他：「孩子，趕緊回來吧，咱家中了1000萬，還上雞毛學！」同桌看了以後直接往外撒腿就跑，班主任問他幹嘛去。他頭也不回地說：「滾你媽了個逼的！

上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？

昨天去買煙，買了包20的.........給了老闆50，找了我40，我裝兜里就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿！我留下了感動的淚水，拿出十塊錢給回老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包真煙。抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。。。

上公廁蹲坑時旁邊一人用手機打了三個字沒帶紙從縫里遞給我看，我正好擦完腚，扔給他擦完的紙拿著手機就往外跑，邊跑邊喊「我去你媽了個逼，用愛瘋還特么來公廁」

80歲的提莫躺在床上，炮娘握著他的爪爪。 「今天天氣不錯，我們去采蘑菇吧。」 「老了，采不動了。」 「寡婦，小丑，老鼠約你玩捉迷藏呢。」 「老了，不能隱身了。」 「龍龜，慎，和加里奧在爭誰的嘲諷最厲害。」 「Wqnmlgb，快扶我起來」

望採納

② 收集極品笑話!

老師：老實說，你吸煙嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……

[場景二]
老師:吸煙嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……

[場景三]
老師：吸煙嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……

[場景四]
老師：吸煙嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……

[場景五]
老師：吸煙嗎？
男生e：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……

[場景六]
老師：吸煙嗎？
男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……

[場景七]
老師：你到底吸不吸煙？
男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)：大中華……

③ 超級搞笑的極品笑話

有兩條蛇遇到了一起.
其中有一條蛇問:"大哥,我們有毒嗎?"
另一條蛇問回:"你說這幹啥."
那條蛇說:"我咬到了自己的舌頭答"
5：
雌鳥淚流滿面,雄鳥怒氣沖天的說:我跟你講了多少遍了,這個指環是鳥類研究站的人給我套上的,不是結婚戒指!我還沒結婚!
6：
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，最後一個說：「仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。」過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是他叫道：「上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠找我們呢。」

④ 極品笑話的軟體介紹

軟體名稱：極品笑話
英文名稱：BestJokes
軟體類型：生活閱讀/笑話娛樂
軟體資費：免費軟體
當前版本：極品笑話1.1正式版
軟體大小：3.08MB
適合平台：android/iphone
軟體語言：簡體中文

⑤ 求極品笑話，搞笑的

1. 一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
2. 幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什麼，其中一個提議道：去買衛生巾吧！眾不解，問為什麼？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。 3. 一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再說！ 4. 一個人誤把假眼吞入口中，最後卡到肛門拿不出來，就到醫院里，醫生看了以後當場暈過去，醒來以後說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最後被屁眼看了一眼…… 5. 村長有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家,一不小心錯進了豬圈.挨著母豬就躺下來,"老婆,給我倒杯水來!"母豬哼了兩聲.村長說:"不倒就不倒唄,撒什麼驕啊!"說完順手摸了一把:"靠,又買劣質皮衣了.還TM雙排扣." 6. 河南娃問河南媽：ABCDEFG咋造句？河南媽：A呀，這B孩，C家的？光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面！哈哈 7. 有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他媽的！這老娘們說話不算數啊！ 8. 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什麼？回答說：我調成振動的了. 9. 一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌~~婦女奮勇反抗~~結果男的還是得逞了~~事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：「多大事兒啊，不早說~~還以為搶雞蛋呢~~」 10. 一男人逛街尿急准備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？ 11. 一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操！怎麼又開了一瓶！ 12. 一修女搭上神父的車，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，修女問：神父，你記得聖經129條寫著什麼嗎？神父臉紅急忙收手，回到教堂後迫不及待翻開聖經第129條，見上面寫到;深入一點，你將得到無盡的榮耀!神父大呼：上帝呀，業務不熟將失去多少機會呀! 同志們，要好好學習業務呀!
以上回答你滿意么？

⑥ 求十條超級搞笑極品笑話，每條50字左右

1.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍「我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。
經典笑話：壞習慣
2·甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。
乙：這也沒什麼呀！第二個壞習慣呢？甲：夢游
3·有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊，
所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，
但女生們認為教授都在說有顏色的笑話，
認為不行，覺得教授應該要有教授的尊嚴，
所以就在一起討論說如果教授下次再說的話，
就立刻站起來走出教室，很不幸地，
男生知道這件事後就跑去跟教授說，
然後教授就說沒關系我來擺平它，然後有一次上課，
教授又開始在說了!!他說:「聽說最近的巴黎正缺少妓女耶!!」
女生聽到了就開始互拋眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，
要進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出教室時，
教授就開囗了:「嗯!這些女同學，不要這麽急嘛!!
開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!」
4·小松問小明「如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你」？「80」分以下是女子單打。「70」分以下是男子單打。如果是「60」分以下是男女混合雙打!
5·一天，一個英語老師在課上問一個學生問題：How are you?是什麼意思？那個學生說想，How是怎麼的意思，are 是 「是」的意思you是你的意思，就說「怎麼是你？」老師很生氣，又問另一個學生「How old are you」是什麼意思？他說「怎麼老是你？」
6·一位教授正在上課，「原始人決不把他的名字告訴你，因為怕你用符咒害他。
對你的問題不會正面拒絕，但會逃避作答。」
講到這兒，看到一個學生正在埋頭看報，便問：「坐在後排看報的同學叫什麼名字？」那學生大吃一驚，抬起頭說：「誰，您指我嗎？」
教授繼續對其他學生講：「我說的沒錯吧！」
7·歷史課，老師問：「八國聯軍是意、美、英、法、德、奧以及哪兩國？來，小明，你說！」
面對才醒過來的小明，一旁的小華偷偷的對小明說：「老師叫你陪她睡覺。」
小明大叫了一聲：「我~~日（俄，日）！」
老師很高興地說：「很好！全對！」
8·中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生追到我家，對我說：「你走了，我怎麼辦？」我媽媽當時急了，問我：「你們倆有什麼關系？」 我也很納悶，說：「沒什麼關系呀？！」就見那女生說：「你走了，我不就成倒數第一了么！！」
9· 某日~正在上《法律基礎》課，講台上，老師正口若懸河，滔滔不絕~~~忽見一生睡意正濃，老師氣急敗壞，便將其提了起來，並當著全班的面批評該生：行為惡劣，不尊師重教，不把老師放在眼裡，要受校規處罰... ...
該生無奈的搖搖頭答到：「悟空，你又在嚇為師了...」
10· 打獵歸來的丈夫在車站給家裡打電話。
「喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！」
「收獲怎麼樣？親愛的。」
「還可以，從現在起，至少一個月內我們不用再買肉了。」
「是打死了一隻鹿？」
「不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有
了……」

⑦ 極品笑話，好笑的

說一個人掉到條河裡了,岸上一群人准備去救
然後有人說,那掉河裡的是公務員~岸上人立版馬走了一半權
然後又有人說,那掉河的是公檢法的~岸上的人全部走光了~
接著,突然有人說,那人是證監會的,馬上,所有人都回來了
都拿著石頭去砸那個人
然後,有人說,那人是國足的~
岸上的人,立馬都跳進河裡 說
要是再不救 河水都要臭了

⑧ 我要極品笑話。

雖然說帕薩雷恩並不甘心束手待斃，甚至為此而做出了與死亡風暴同樣的選擇，它將足下那團供應魔力的魔力團與雕像中暗藏的陰影一並納入了體內，由此變成了智商低下的近半不死身。

1.有一個神經病，不知道從哪裡弄來了一把手槍 ，他走在一條小黑胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭。問道，一加一得幾。年輕人嚇壞了，沉思了很久。回答，等於二。神經病毫不猶豫的打死了他。然後把搶拽在懷里，冰冷的說了一句，你知道的太多了… 2. 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們 ，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」 3. 兒子：「爸爸，星期五下午您有空嗎？」爸爸：「什麼事啊？」兒子：「學校要開微型家長座談會！」爸爸：「什麼叫微型家長座談會？」兒子：「就是只有班主任，你和我參加！」 4.董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓命禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒 5.小孩帶著一張假的紙幣進了玩具店，要買一架玩具飛機。伙計說：「小朋友啊，你的錢不是真的。」 小孩回答：「難道你的飛機是真的？」 6.按照新學校的要求，轉校學生必須填寫「轉學自評表」。在「是否曾經因考試作弊受到處分」一欄，亮亮填了一個字「否」。下面一欄是「說明原因」，亮亮繼續寫道：「為曾失手」。

⑨ 求幾個極品笑話挺搞笑那種 謝謝

1.有一天，只有我和老婆兩個人在一起吃晚飯，我一邊喝酒一邊對老婆說：「我知道你非常喜版歡我褲子裡面權的玩藝兒，長大約16公分，大大的頭，你猜是什麼？」，老婆當場罵我不要臉、沒有出息！我慢慢喝了一口酒，笑了笑，隨手從褲子口袋裡拿出幾張一百元面值的人民幣放桌上，反問老婆：「你難道不喜歡一百元面值的人民幣？」，老婆見狀哈哈大笑。2.猜謎。女人的胸罩，猜一兒童食品，謎底——果奶[裹奶]。女人的三角褲頭，打一兒童食品，謎底——果凍[裹洞]。