逗女孩的笑話

㈠ 求一個搞笑有內涵的段子、逗女朋友開心的、謝謝了

逗女朋友開心的段子：

1,
「不要嫌棄身邊長得黑的人。」
「他們是在暗中保護你。」

2,
「你好特別哦。」
「哪裡特別？」
「特別胖、特別丑、還有...我特別喜歡你。」
3,
「我們」
「你想幹嘛？」
「親你」

4，
「你身上有她的香水味。」
「一聞就沒有我的貴。」

5，
妹子：塗了這個口紅，美美噠的。你怎麼不給我買一個？」
男票：你都買了，還買幹嘛？」
妹子：那以後用完給我買個新的吧。」
男票：心不是早就給你了嗎？」

大家注意，私密技巧這里不便展示，可以去擺渡「高山戀網」，全面詳細的撩妹講解，很多地方看不到的干貨，助你找到心儀女生。即使不高不帥沒錢，只要掌握正確技巧，照樣讓女生倒追你。

6，
「我身體有個地方很小。」
「但是有許多許多的你。」
7，
「跟我走嗎？」
「不願意嗎？」
「不願意的話，那就讓我跟你走吧。」
8，
「你能收下嗎？」
「寫著「易碎品小心輕放」。」
「我的心。」
9，
「我才不要喜歡你。」
「我要和你躺在一起。」
10，
「晚什麼安。」
「我想和你折騰一整夜。」

11，
「你能給我指條路嗎？」
「去哪裡的路？」
「你的心裡。」
12，
「也不知道這么好看的我。」
「以後會便宜了誰？」
13，
「世界那麼大」
「我們卻有緣一起熬夜。」
14，
「我能想到最浪漫的事。」
「就是和你一起不變老。
15，
「最美的不是下雨天」
「是我們在房間里。」

16，
「沒關系，你也不用給我機會。」
「反正我也不喜歡你。」

17，
「天下沒有不散的宴席。」
「如果你請客，我可以陪你多吃一會。」
18，
「我都裝睡了。」
「你怎麼還不來偷親我。」
19，
「請管好你的嘴。」
「因為我隨時可能會親它。」
20，
「既然你把我的心已經弄亂了。」
「你打算什麼時候來弄亂我的被窩。」

㈡ 能逗女生開心的笑話!!

1、《大工程》

畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩版個月，造價三十萬，權不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿！圖紙看反了，人家是要挖一口井！

4、《雙十一》

老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你。

老公：哈哈，其實我早就准備好了。

老婆：還想給我驚喜呢？說吧，給我准備了啥？

老公：啥也沒買，我准備好被你罵了。

5、《加油》

上班錯過公交，於是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：「加油啊！ 」我心底突然湧上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：「師傅快加油，別讓後面這傢伙追上了！

㈢ 逗女孩的冷笑話

一：上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：「你為什麼在上課時睡覺？」某生：「我沒睡覺哇！」老師：「那你為什麼閉上眼睛？」某生：「我在閉目沉思！」老師：「那你為什麼直點頭？」某生：「您剛才講得很有道理！」老師：「那你為什麼直流口水？」某生：「老師您說得津津有味！」
二：我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又之後說:'家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽'(最後只能說明我是個好男生)
三：從前有倆人,一個叫裝,一個叫消一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!
四：母親再一次叫兒子起床:'雅克,好孩子,該起床了你聽公雞叫了好幾遍了''公雞叫與我有什麼關聯?我又不是母雞'
五：黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
六：老公拿著一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說：「你以後不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。」老婆白了老公一眼，說：「那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。」
七：我有四個孩子,都十分頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休太太見我回來很高興的說:'你最後回來了,好極了'我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又之後說:'家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽'
八：所謂一見鍾情，但是見色起意；所謂日久生情，但是權衡利弊。所謂哥們最牛，但是是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，但是是裝模作樣。祝你開心放浪。
九：赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一齊的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
十：孩子正思考有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

㈣ 逗女生開心的幽默笑話

1.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

2.我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」

3.明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。

4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐

兒子問蒼蠅媽媽:為什麼我們每天都吃大便啊；蒼蠅媽媽生氣地說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!

5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

6.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

7.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

8.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

9.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到

11.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！

13.拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。

14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

㈤ 逗女孩開心的笑話

幽默段子 哄女生開心一： 1、小貓和小狗看著凍得瑟瑟發抖的主人，心裡嘀咕著：人類真傻B，閑著沒事的時候為什麼不長點毛呢? 2、一條蜈蚣正在房間里看成人漫畫書，蜈蚣媽媽突然闖了進來，蜈蚣嚇得把手背在身後，蜈蚣媽媽說：蚯蚓，你見到我兒子了嗎? 3、有一天，一隻狼闖入羊群，羊對狼說：「你要吃我們也可以，但是首先你要數清楚我們有多少只，你數對了，我們乖乖讓你吃。」 狼想還有這種好事，就答應了。然後羊排好隊，狼就開始數，一隻羊兩只羊三隻羊。。。不一會兒，狼睡著了。。。 4、小雞從小家裡窮，買不起肉，於是養了條蚯蚓，每天切一點做飯，反正過幾天還能長出來，後來為了葷素搭配，它又種了點韭菜。 5、出門前，章魚媽媽反復叮囑兒子：天氣涼了，可千萬別感冒啊!切記!小章魚好奇地問：為什麼說得這么嚴重? 媽媽嘆了一口氣：你爸當年就是因為感冒發燒，結果變成了章魚燒，然後嗚嗚嗚嗚嗚。。。 幽默段子 哄女生開心二： 1、一隻小雞指著雞蛋對另一種小雞說：看，你媽蛋。 2、「在下棋。」「在下面。」棋和面首次見面自我介紹。 3、損人新技能：一隻羊騎在了你身上，變成了羞。 4、小蝌蚪：「我長這么土，賴誰?」 青蛙媽媽：「癩蛤蟆!」 5、看見手下們抄傢伙闖入自己的卧室，金正恩冷笑著問：「怎麼，你們是想政變?」 「元帥你誤會了，今天是擀恩節!」手下們揮舞著手中的擀麵杖說。 6、屎殼郎正在路上走著，突然一隻喜鵲擋住了它的去路，喜鵲問：「你在干什麼呢?」 屎殼郎道：「我在找屎呢。」 然後喜鵲就把它叨吃了。。。

㈥ 有什麼逗女孩子開心的笑話

今天剛剛看到的，哈哈，覺得不錯，可能會對你派上用場

.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

2.我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」

3.明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。

4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什麼我們每天都吃大便啊
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!

5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

6.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

7.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯

8.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

9.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到

11.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！

13.拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。

14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

15.白兔Q B灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？

16.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。

17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？

18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」

19.吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

20.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」

21.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師說：「我曉得還要你去！」

22.初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……

如果上面22條全都看過的朋友，我只能對你說聲SORRY，耽誤你時間了....
如果上面22條簡訊有把你逗樂的一條，請您幫忙打個」頂」字，不要讓它沉了，讓其他人也有開心一笑的機會．獨樂樂不如眾樂樂，好人一生平安.

㈦ 哄女孩子開心的小笑話

1哄女朋友開心的幽默笑話
1.一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下回面兩只蟲子哪只答是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2.畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5.烏龜受傷。讓蝸牛去買葯。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！
6.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了！

㈧ 逗女朋友開心的小笑話

1.吃過晚飯閑著無聊我就到小區公園凳子坐著玩手機，我隔壁那張長凳上坐著父子兩人，他的兒子看年齡也就在四-五歲！
然後就聽到如下對話.
兒子：「老爹啊，你說你能有點骨氣不？
要是你用當年敢娶我老媽那的勇氣去狠狠的教育她，咱父子兩也不會被趕出來了！」
2.我和朋友領著他小女兒在路上走著，看前方路十字路口處，有兩輛大輕卡車撞到一起了，場面慘不忍堵！還直冒著黑煙。
他那三歲半的女兒開口問我：叔叔，這兩輛輕卡車是怎麼了？
我想了下，為了不給孩子心中留下陰影，我淡定的說：這沒什麼了，這兩位變形金剛累了，坐下來抽根煙！
3.我老婆與孩子共住在一卧室里，和老婆之間有個孩子都不知道小暗號。
丈夫：咱們去北京吧？
妻子：在等等，孩子都還沒睡呢，等孩子睡了再去！
丈夫：不行呀！都等不急了，現在就去北京！
妻子：你煩不煩呀？你看你，等孩子睡著了。
孩子：一下坐了起來，你倆快點去吧，這樣我好睡覺！
4.周末帶4歲的兒子去閨蜜家裡玩，我那閨蜜剛讀到一篇新聞：「如果老公出軌了應該怎麼辦？」
我那兒子聽屁顛屁顛的跑到閨蜜旁邊坐下說：「這個我知道，這個我知道！」
我和閨蜜詫異看向他！兒子自信滿滿的表情說：「老師曾上課的時候講過，量到交通事故要找交警打122！」
5.玩游戲賬號被盜了，心情無比的失落。
老爹開導我說：兒子，我雖然沒玩過網游，我也不懂，你來給我形容一下，號被盜是什麼感覺？
我：其實就像，就像你把三千塊錢分幾次藏到我床頭櫃下，被偷走是一樣一樣的，而且還不敢聲張，只能窩火………
老爸立馬捂住我的嘴說看了看外面說：狗ri的這盜號的忒狠了點了。
摘自於：笑話網 jokew,不用太在意的去哄女孩子開心，真要喜歡你，不給她講笑話她也不離開你！我教你個方法，每天多看些笑話內容，然後把這些笑話容入到你和她每次講話的話題中，話語中要帶點幽默！
行不行也就這些，別追問，問也不回答你！希望對你有所幫助！