情侶小笑話
1. 情侶幽默笑話400則
1、[都說嫁雞隨雞,嫁狗隨狗,那你嫁給我是隨什麼呀?][隨便。」
2、昨天吃過中午,沒事做,給專二貨女友發屬信息,問:寶貝,你吃飯了沒?「吃了。」
吃飽了嗎?「吃的好飽哦。」那你冷不冷?「不冷。」暖和么?「嗯。」想我不?
「想。」哦,果然是一—飽暖什麼來著..。「你個壞蛋,看我回去怎麼你!"
3、每次女朋友和我吵完架摔門而去後,我都會默默燒一壺水,然後等水壺哈氣時候,指著水怒斥:「你給我滾!"
4、男:若我抱你,你會怎樣?
女:反抗!
男:若我吻你,你會怎樣?
女:反抗。
男:若我.……
女:有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛
5、每次上街,一定會去衣服店,試外套。試了不買。樂此不疲。
問他:你干什麼?
他說:導購mm會拿衣服讓我穿,我喜歡這衣來伸手的感覺。
據說他的悍女友,早上起來都吆喝他拿衣服給她穿。
6、小逗號被女朋友甩了,悲痛欲絕。朋友安慰:算了,忘了她吧,沒什麼大不了!
小逗號哭訴:忘不了啊,我買了許多東西給她,都是分期付款的。
7、我和男友在小區里散步,看見一對情侶緊緊相擁。我羨慕地說:真甜蜜呀,你也抱我一下吧。
男友四下看了看,把我拉進懷中:天冷了摟著是暖和。
2. 最適合情侶之間講的小笑話
1、體貼的男友 男生帶著女友散步,路過餐館。女友贊嘆道:「真香啊!」囊中羞澀的男生很紳士地說:「如果你喜歡,我們再從飯館門前走一次。」 2、走眼 弟弟乘坐公共汽車時,車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想:姑娘可能對自己有意思,不禁心裡美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著,還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前,不無幽默地搭訕道:「小姐,你為什麼總看我?是不是我臉上有飯粒兒呀?」姑娘瞪了他一眼說:「你有病啊?明知道還不擦。」 3、我來此辦事 有一個人出門辦事,到了目的地發現沒有停車位,只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條,上面寫著:「我來此辦事。」回來的時候雨刷下多了一張紅罰單,而且自己的紙條下多了一行附註:「我也是。」 4、抽煙 某學生學會了抽煙。一天,他放學走出校門,剛從口袋裡掏出一香煙,卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。只見老師雙目圓瞪,他被嚇得渾身哆嗦。 老師大喝道:「你敢吸煙!」學生連忙把煙扔到地上。 老師又喝道:「你敢浪費!」學生聽完,趕忙從地上撿起來遞給老師。 老師不接,又大喝:「你敢賄賂!」學生趕忙往口袋裡塞。 老師更加憤怒地大喝:「你敢再犯?」 學生不知所措,「哇」的一聲哭開了。 唉!……可憐的娃~連死的心都有了。 5、打哪兒知道 尤拉:「媽媽,我向您提個問題行嗎?」 媽媽:「行啊,你提吧。」 尤拉:「我生下來時,您打哪兒知道我叫尤拉呢?」 6、最佳服務獎 一天,我和表哥去趕公交車,好不容易等來一輛,可車上的人太多了,前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡,從後門上車,可車上的人實在太多,後門也擠不上。 於是,司機大哥就和我們商量:我先發動車,慢點開,你們跟在車後面跑跑。我和表哥這個納悶啊:這算什麼辦法啊?可也沒有辦法,只有跟在車屁股後面跑。眼看車開出大概有十來米,忽然一個急剎車,車上的乘客把持不住身體,全部倒向車的前面去了,後門一下子騰出好大一塊地方。這時,司機大哥得意地招呼我們:快上,快上…… 7、粗漢 一個粗漢跑進銀行,跟櫃台小姐說:「我要開XX的戶頭!」 櫃台小姐:「沒問題,先生,不過你不需要用這種口氣!」 粗漢:「你動作快點好不好?趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間!」 櫃台小姐:「先生,我不習慣別人用這種口氣!」 粗漢:「別浪費我的時間,你快點幫我弄個XX的戶頭行不行?」 櫃台小姐:「抱歉,先生,我想我該請我們經理出來!」 這時櫃台小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒,經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說:「看來這里出了些麻煩,您可不可以跟我說,到底發生了什麼事呢?」 粗漢:「我只想弄個XX的戶頭,存我剛贏的XX的一億元樂透彩金,行不行?」 這位銀行經理立刻指著櫃台小姐說:「我代表這個蠢貨向您說對不起!」 8、簡訊 春節一到,關於節日祝福的簡訊就鋪天蓋地了。人家主動發來簡訊,自然要禮尚往來,趕緊拇指運動,回一個吧。這一來二往的,手機發燙了,手指也摁酸了,可心裡卻是暖和的。 年一過完,這手指條件反射,有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息:年過完了吧;人跑煩了吧;錢花光了吧;簡訊少了吧;沒人理了吧;那就老實上班吧。 9、七塊錢 一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:「大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,你還給畫張七塊的!」 10、可信的禮物 一個強盜進珠寶店,用手槍對准老闆說:「給我一個戒指,快點!」 老闆嚇得要死,忙遞上一隻鑽石戒指。強盜端詳了一番吼道:「換個便宜點的,得讓我未婚妻相信是我買的
3. 有什麼適合情侶之間講的笑話
禽獸不如的笑話聽過嗎?就情侶兩個人,因工作需要,兩地分居,一天女的到男的那去看內他,期間你濃我濃,晚容上睡覺之前,那女人說,你今晚上碰了我,你就是個禽獸,男人當真了,結果一晚上什麼都沒干,第二天早上起來,那女的說了句你它媽禽獸都不如,就摔門而去了。可懂,呵呵😊女人啊!
4. 收集情侶笑話了!高分求!要好的!
1:最喧嘩的戀人
深夜,小夥子送姑娘回家,在門前難舍難分,深深擁吻.
半小時後,姑娘的老爸打開窗口喝道:混蛋,放開我女兒!
小夥子嚇得不輕,還是鼓起勇氣分辨:伯父,我們是真心相愛的。
姑娘的老爸怒氣沖沖:你親她就親她吧,還壓在我們門鈴上……
2:最有緣的戀人
我當初對她一見鍾情,憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。
是嗎,那你跟她搭訕了沒有呢?
當然有,我追得很用心賣力,最後關頭還使出了殺手鐧,告訴她我老爸是百萬富翁。
嘩,那你們一定是從此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了,她現在是我後媽。
3:最傳奇的戀人
從前有兩只老虎,他們是兄妹關系但是卻相戀了,愛的驚天動地。
家族中的其他虎們不能容忍他們,因此對他們實行了割裂肢體的處罰,但是他們還是堅持要在一起,真是太感人了。
因此有人為它們做了一首歌,世代相傳:
兩只老虎兩只老虎,跑得快,跑得快。
一隻沒有耳朵,一隻沒有眼睛,真奇怪,真奇怪。
4:最南轅北轍的戀人
男追女,屢敗屢追,兩人都痛苦萬狀。
男(迫切地):告訴我!我哪兒不好啊,你說話,我改!!
女(更加迫切地):我呢?我哪兒好啊?告訴我,我改!!
5:最般配的戀人
女:我是不是很胖啊?
男:哪有,天使身材最標准了。
女:我是不是不夠漂亮?
男:誰說的,你最能給我安全感。
女:那你說我聰不聰明啊?
男:那還用說,要不這么多人里偏偏選中了我。
女(滿意了,還想發發嬌嗔):哼,我干嗎嫁你呀,嫁你就是叫你疼的!
男(拚命點頭):對對,您掐我的時候我感受最深。
看不懂的信
一個姑娘走到一家擠滿顧客的葯鋪。她耐心地等
待著,直到大家都買完葯走了出去,她才走近葯劑師,
遞給他一封信,請他給讀一遍。她說:「這是我男朋友
寫來的。他是個醫生,只有葯劑師能看懂他的字。」
職業本能
一位在百貨公司當售貨員的小姐,第一次談上了
戀愛。她與男友初吻之後,竟順口問道:「你還要別的
什麼嗎?」
清一色
在婚姻介紹所里。
「小姐,您喜歡黃頭發的男人還是黑頭發的男
人?」
「我想要紅頭發的男人!您知道,我家所有
傢具都是紅色的!」
太陽和海洋
一對情人在海邊。
男:「記得一位詩人這樣寫道,『和煦的太陽無私
地吻著藍藍的海洋。』親愛的,我要做無私的太陽,你
就是藍藍的海洋。」
女:「那麼太陽落山以後呢?」
嫁 妝
兩個乞丐很要好,這天上午在一座餐廳門口相遇
了。其中一個說:「快祝賀我吧!我終於為女兒訂婚
了!」
「衷心地祝賀您!新郎是誰?」
「左耳有些聾的比格。」
「一個好小子!您給了他多少嫁妝?」
「快別問這個了!我將把整個米特爾街和半個牛
寧街交給他,以後,我再也不能到那兒乞討了」
我願意
導演:「王小姐!這一場戲要拍這年輕男子很急
地沖進你的房裡來,把你抱住,用繩子把你綁牢,隨後
他狂吻你。」
女主角:「這男子是不是很高大很漂亮的?」
導演:「當然!咦,你為什麼問這個呢?」
女主角:「那麼,他用不著綁住我了。」
5. 推薦幾個情侶間的小笑話~~~
1.這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
2.有隻練成魔法的青蛙很高興的一蹦一跳的跳到了一個森林裡。走進森林,它就看到一支熊正在追著一支兔子,青蛙走上前說:「停停停!你們是我練成魔法後看到的動物,所以我要許給你們三個願望!」
熊很貪心,他說:「我先我先!我要這森林裡的熊除了我以外,其它的都變成母的!」當!熊的願望實現了。
兔子說:「我要一頂安全帽。」當!兔子的願望也實現了。
熊說出了他的第二個願望:「再來,我要附近森林裡的熊全都變成母的,除了我以外!」當!如它所願。
兔子平靜地說:「我要一部機車。」青蛙覺得奇怪,為什麼兔子不直接要錢拿去買機車?不管,青蛙還是許給了兔子一台機車。
熊最後很興奮地說:「哈哈!我的第三個願望,就是要全世界的熊,除了我,全變成母的!」當!願望實現了。只見兔子戴上安全帽,發動它的機車,說出了它最後一個願望:「我希望那支熊是Gay!!」
3.有一天,企鵝決定去找北極熊玩..
然後他就游啊游..有了四年..終於到了赤道..結果發現家裡煤氣沒關//於是又花了四年游回去...
後來關好了煤氣罐..他又游啊游,游啊游.....終於.八年之後..終於到了北極...
於是企鵝敲北極熊的門,,
噔噔噔...
企鵝:熊..出來玩..
北極熊說了兩個字..
北極熊: 不玩...
4.一個神經病,不知從哪裡弄到了一把手槍,他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人,神經病二話不說將其安在地上用槍支著他的頭!問道:1+1=幾?年輕人嚇壞了!沉思了許久~戰戰兢兢的回答:等 於2```?神經病毫不猶豫的開槍殺了他!然後用嘴吹了下槍口,把槍拽在懷里~冰冷的說了一句:你知道得太多了...
5.一小孩老是哭著跟在孕婦後面,孕婦終於不耐煩了,轉過身問:「孩子,你怎麼啦?」「大嬸」,孩子抽噎著:「我的氣球不見了,是不是你把它藏在肚子里了?」
6. 夫妻幽默黃小笑話
ml的話少不了粵懷網的椿要,比說一百個黃段子好使。