生活幽默笑話

❶ 最幽默的十大笑話

1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：「局長，沒發票就沒發票吧！」

2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」

院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」

小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合干尿檢這一行！」

院長:「你原來干什麼工作的？」

小李:「品酒師」

院長:「嘔~」

3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越丑了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。

8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：「木蘭，你是女扮男裝吧？」木蘭驚訝道：「將軍怎麼知道？」將軍說：「男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。」

9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。

❷ 樂觀生活的幽默笑話

11個讓你感悟人生的經典笑話
關鍵詞：經典 人生 哲理 感悟 笑話 ┊ 文字 ┊ 推薦： ┊ 來源：無名 ┊ 收藏

1、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他父親說：「坐這種車的人，肚子里一定沒有學問。」父親則輕描淡寫地回答：「說這種話的人，口袋裡一定沒有錢。」
——你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？

2、晚飯後，母親和女兒一塊洗碗，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來了打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的。」 「你怎麼知道？」 「她沒有罵人。」
——我們習慣以不同的標准來看人看已，以致往往是責人以嚴，待已以寬。

3、同樣是小學三年級的學生，他們將來的志願同是當小丑。中國老師斥之為：「胸無大志，孺子不可教也！」 外國老師則會說：「願你把歡笑帶給世界。」
——身為長輩，不但要求多於鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。

4、有兩個台灣觀光團到日本伊豆半島旅遊，路況很壞，到處都是坑洞。一位導游連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個導游卻詩意盎然地對遊客說：「我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。」
——雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。

5、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：「慢些！小心！火太大了。趕快把魚翻過來！油放太多了！」妻子脫口而出：「我懂得怎樣炒菜。」丈夫平靜地答到：「我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何………」
——學會體諒別人並不困難，只要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。

6、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊的追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：「老兄！算啦，你追不上的！」 「我必須追上它，」這人氣喘吁吁地說：「我是這輛車的司機！」
——有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，後果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將能充分展現出來。

7、張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊了一句：「豬！」 張三越想越氣，也搖下車窗大罵：「你才是豬！」剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
——不要錯誤地詮釋別人的好意，那隻會讓自已吃虧，並且使別人受辱。

8、甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。」 乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」甲：「沒有。我當他們是瘋子。繼續吹我的小喇叭。」
——事出必有因，如果能先看到自已的不是，答案就會不一樣。

9、小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」爸爸回答：「當然啦！」 「電燈是誰發明的？」 「愛迪生。」 「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」
——權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。

10、小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。醫生說：「我現在還有幾個病人在，可能要半小時以後才能趕過去。」小明的媽媽說：「在你來之前我該做什麼？」醫生說：「給小明喝一杯白開水，然後用力的跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。」
——事情既然已經發生了，何不坦然面對？擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。

11、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進了鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就「啪」地一聲打開了。
——每個人心，都像上了鎖的大門。任你在粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷，才能把自已變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中。

❸ 生活中搞笑的笑話有哪些

生活中處處都有愛啊！可以從網上搜索「二七路」「樂淘吧」河蟹娛樂「幾個關鍵詞找哦

先給40個，都是我看的別人的
1.今天早上走過對面的工地的時候看到了靠在牆邊的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文題「梯子不用時請橫放」，於是我小心翼翼地把梯子放了下來，然後昂著頭驕傲地走了，深藏功與名。果然高考題出的就是有內涵，剛沒走幾步就聽到了在屋頂的民工用嘹亮的嗓音喊道：「我草泥馬！」

2.那年，他考上了高中，他爸把豬賣了。那年他考上了大學，他爸把牛賣了。那年，他戀愛了，他爸去賣了好多次血。那年，他畢業了，丈母娘說：買房子結婚或分手。還是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去醫院……然後，他有錢結婚了......

3.一位報考醫學院的考生在考卷上看到一道問答題：請說出餵食母乳的四個好處。 這位考生很快就寫出三個答案：不需要加熱，攜帶方便，較為衛生， 然後就憋住了… …思前想後，突然大悟，提筆寫下：容器賞心悅目！

4.在追一個女生之前，先打聽一下她的大姨媽大致周期是很有必要的一件事。在她排卵時約她出來是最明智的選擇，這能大大提高你的求愛成功率。順便說一嘴，最好不要在她大姨媽快來時或已經來時約她，因為據專家分析，處於這段時期的女生和恐怖分子的最大區別就是你可以和恐怖分子談判…….

5.高考的日子定在6月7、8日，其含義完全取決於考試結果——考得好的童鞋會覺得：歐葉，678諧音是錄取吧！沒考好的童鞋會感嘆：尼瑪上網的都知道，錯誤678，是尼瑪寬頻adsl撥號上網用戶常遇到的故障提示，簡單地說就是掉線了……

6.饕餮客上一網友搞笑狀態魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」

7,。上班，看見路旁的啥花香氣襲人，開得正艷，白色的花瓣一簇一簇的，其中一朵還特別大、特別顯眼，不禁上前觀看·····不知道哪個缺心眼扔的手紙。

8.麥兜說：心情不好的時侯，那就上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說：「你吃屎去吧你。」然後猛的沖水下去...

9.歐洲杯要來了，我支持湖人隊，因為裡面有姚明，他跨欄那麼厲害，基本不用搶就能一桿清台，另外，她的反手擊球也很強，而且過彎很流暢，入水都沒有水花的！

10.饕餮客上看到這個，分享給大家：不開心的時候，一起默念咒語：生煎包、小餛飩、小籠包、赤豆小圓子、糖粥、鍋貼、咖喱牛肉湯、粢飯糕、春卷、粽子、餃子、豆腐花……一般念到第五個，一切煩惱就煙消雲散了~

11.早上被飛車黨搶了。搶就算了，為什麼搶的是煎餅果子？為什麼還是騎的自行車？為什麼騎車的還是個少婦？更可恨的是下手的還是個六七歲的小屁孩！我實在無法想像，他媽發現他手裡多了個煎餅果子後，會作何感想！

12.今天陪女兒午睡的時候快遞給我打電話，我怕吵醒寶寶就壓低聲音說：你誰啊？結果快遞也壓低聲音說：我快遞呀，我在樓下，你下來拿。我告訴他走不開，讓他上來。他壓低聲音跟我說：好呀好呀，你為什麼弄的這么神秘啊……

13.一直以來，有個叫周一的地主，其性格兇殘變態！殘害親兄弟周六、周日，還曾將親妹妹周五許配給隔壁村的一個叫加班的兇殘地主！不僅這樣他還帶著周二、周三、周四，橫行鄉里，魚肉百姓，其罪行累累，令人發指！使眾百姓深處水深火熱之中！！

14.女神：「完了，這次考試考砸了。」屌絲輕輕地拍了拍女神的腦袋，說：「小傻瓜，我就知道你不會做，後面幾道大題我都沒寫，這樣我們就能上同一所學校了。 」三個月後，屌絲去了藍翔技校，女神被父母送出國留學了……

15.每天總有那麼一堆死胖子對著自己肚子上成山的贅肉發愁，後來他們結成了「腹愁者聯盟」。（哎，在下不幸中槍，被逼加入組織……）

16.考生問：我明天就要去高考了，在考場說什麼才能在氣勢上壓倒他們？
神回復：哎喲我去，這題和我買的還真一樣啊！

17.饕餮客上一網友的一個室友TZ很二很可愛，某天，我叫她下樓吃飯，看她沒鎖電腦，於是就問她不怕被偷了嗎，結果她得意地回了我一句「不怕，我有密碼！」所有人當場笑翻...

18.今天驚現一考生騎著一匹馬來考場參加高考！我就問他什麼原因，這位考生自信的說：「老師跟我說了，以我的成績，我騎馬能考個重點本科。」

19.今天早上起來到江邊散步，看到一個水上人家的大姐抱著一個大概兩歲的赤裸男孩撲通一小丟下水然後撈起，拿塊肥皂把小孩全身抹勻再撲通丟下水再撈起，毛巾擦乾幫小孩穿衣服，動作一氣柯成，我在岸上看得滿頭黑線，大姐你在洗菜嘛

20.【一句話毀掉小清新】 晚上，某童鞋爬上床後 美美地伸了個懶腰 說 床是我最好的朋友！然後 一陣沉默 從旁邊冒出來一句 你上了你最好的朋友…

20條經典爆笑段子出爐：白富美和女屌絲的微博內容大有不同咯！

1.高考成績公布那天恰好是端午節，至於是吃粽子還是跳江，大家自己看著辦吧。。。。

2.女神發了一條狀態："男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。"然後把所有轉這條狀態的男性好友都刪了。。。

3.好多女生不理解，為什麼男人都那麼喜歡看歐洲杯？因為她們不知道：亞洲杯、非洲杯、美洲杯都是A-cup，而歐洲杯是E-cup！

4.有這么一類人，他們穿鞋的時候會很認真的系鞋帶，但脫鞋的時候絕不會解鞋帶，也不會用手把鞋拿下來。直接左腳踩右腳，右腳踩左腳，暴力地把鞋踩下來，是你嗎懶蛋？

5.有的人談戀愛讓人覺得哇青春真美好啊…還有的人談戀愛讓人覺得卧槽這對狗男女怎麼又來了…

6.一個中國記者問德國足球名宿貝肯鮑爾：「您覺得現在的德國隊中還有像您這樣有靈性的球員嗎？」貝肯鮑爾說：「穆勒。」記者：「呦，大師還會說河南話？！」

7.一人在饕餮客上講：暑假的時候，宿舍同學A上網，遇到用手機上QQ的同學B，便問暑假在家都幹嘛。B：在玩開心農場。A：這么傻的游戲你也玩？B：MD，老子玩的是真人版！

8.高考後，老師教導我們說：你們考完試，可以放放鬆，但是，要少看那些兩三個人就演完了的電影……

9.本人女，頭發長，有一個可愛的小表弟。有次看電視，他冒出一句：「姐，以後我當了導演肯定請你當女主角」，於是美滋滋的問：「為什麼啊？姐又不漂亮。」小表弟說：「我拍的是鬼片」我。。

10.老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無服務員來招呼，便起身問老闆：「對不起，請問，我是不是坐到觀眾席了？」……

11.兒子：「媽媽，我是怎麼來的？」媽媽：「你爸爸在我肚子里種了一棵種子，然後就有了你。」兒子轉身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：「媽媽，吃了它給我生個葫蘆娃。」

12.武昌市區空氣污濁，非常異常，以下是各種版本，僅供參考：正式版:灰霾。小道版:氯氣 搞笑版:高三燒書 坑爹版:農民伯伯統一組織燒秸稈 腦殘版:外星人組團提前探路來了 科技版：武漢生化危機了！！！ 研究版：2012！！！ 政治版：為了掩護神九發射，國防部搞得全國范圍煙霧彈，防止美國衛星偷拍。

13.唐代有個男人，娶了個很漂亮的妻子，生了很多孩子。他覺撫養壓力太大，乃離家出走。三年後歸，發現又多了兩孩子。妻子哭著說：你走後，我思念過深，夢中和你……男子深信不疑，懇求神靈給避孕良方。神靈很憐憫，賜他一上上簽，簽上一行小字：梯子不用時要橫著放

14.白富美的微博內容「 早安 晴好的一天」「 今天和朋友去吃壽司 可是我有些過敏」 「LV包包到貨啦」 女屌絲的微博內容「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最右要笑死我！」「他媽的笑的肚子痛了！！」「2333333333」「媽的今天又把錢花光了 捉急」

15.地鐵里賣報的大媽邊走邊喊：看倆男的怎麼帶一女的上天。瞟了一眼報紙，原來頭版是神九的發射場照片。。。

16.今年高考作文全國命題是《放下顧慮》。我的朋友大牛無形寫了篇五個字的作文，得了零分。他是這樣寫的：《放下顧慮》走進美玲館。

17.如果可以選擇，我願意活在清末，那樣，離民國就不遠了。我會提前學習白話文以備作文考試，當然，如果運氣好生活在武昌城，就不用考試了，因為，監考老師起義了。

18.今天我爸一進門就說給我買了一件新衣服，還說專門給我放暑假買的，我就高興昏了。一看是圍裙！

19.饕餮客上網友說：一次吃完晚飯，媽媽要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，說爸爸洗得不幹凈。媽媽非要爸爸洗，外公怎麼也不讓。突然爸爸說:"人在家沒地位就是這樣，都不知道該聽誰的。"

20.甄嬛進宮之前，溫太醫就表白了，進宮之後溫太醫又全心保護，幾次大起大落，溫太醫都陪伴左右，被趕出宮之後依然關懷備至，可是十七爺幾句話就給甄嬛騙走了。可見學醫有個屁用啊！到底不如高富帥！

❹ 小笑話大全 爆笑五十個字

小笑話大全

1、裁員篇：

某人經營一家飯店，生意最近很不好。
這天中午，朋友到飯店去找他，看到他正在組織員工開展一場飲食大賽。
他組織完比賽請朋友吃飯，席間朋友問他：「生意不景氣，你不在經營上多動腦筋，還有心思搞娛樂活動？」

他說：「哥們兒，我這可正是為了節約成本。」
朋友說：「沒見你這樣節約成本的。」 他道：實不相瞞，我最近准備裁員，今天我只是為了搞清楚哪些人的飯量最大！

2、道士篇：

深秋，一個學生找到道士說：「道長，我的宿舍里經常陰風陣陣，我懷疑鬧鬼！」
道士問：「這種情況多久了？」
學生答：「7月份以來天天如此。」
道士大驚：「那你為何現在才想起來驅鬼？」
學生撓撓頭：「我們宿舍不是沒空調嘛……」

3、機場篇：

飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些沖到跑道外面去。
他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這么短的跑道。
領航員也伸出頭來瞧「唷，長雖不長，可寬著呢。」

4、禮服篇：

有一次在一個婚紗影樓里，不小心聽到一對准新人和工作人員的對話，好像是女的想拍主題婚紗照，就問工作人員這個多少錢那個多少錢，男的聽不下去了，就說：怎麼貴呀。

工作人員說：關鍵是禮服好，所以才貴。哦，男的點點頭，然後對工作人員說，那給我倆來套天使系列，工作人員聽的有點糊途，便問：啥是天使系列呀？男的說：就是給她一塊布，我不穿了！

5、口語篇：

某中國人，略懂英語。一天，他在公交車上不小心踩到了一老外的腳，於是很抱歉的說："I'm sorry."老外也挺客氣，說："I'm sorry, too"。

中國人："I'm sorry three."老外很納悶："What are you sorry for?"中國人："I'm sorry five!"

❺ 生活太枯燥,急需幽默笑話.

小瑞某日收假歸營，在台北火車站眼看時間就要來不及了，
於是便向大排長龍中的某位小姐說內道：
「小容姐，對不起，我趕時間，可不可以借我插一下？」
那小姐想了一下，便說：
「好吧！可是你只能插人家後面，不能插人家前面喔！」
「.OK!」
待小瑞買到車票便趕緊要上火車，
那小姐卻在旁邊大叫：
「唉呦！你這個人好那個喔，人家給你插了那麼久，都不說聲謝謝！」

❻ 2015年43期馬會生活幽默笑話

心中關心牽掛

❼ 2o16年第23期生活幽默笑話資料大全'

昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

❽ 精彩而又幽默的搞笑段子

1、世界上最難的事，大概就是看到你忍不住吧。
2、你就是個騙子，因為你比照片上漂亮多了。
3、說實話，你不適合做我的女朋友，你比較適合做我的老婆。
4、就你的長相，參加選美頂多拿個前三。
5、也許我就是傳說中的幸運兒，茫茫人海中，能讓我遇見了你。
6、你喜歡蛇，還是喜歡狗，我就知道，是不是因為我屬狗。
7、你不用擔心我們合不合適，我百搭。
8、一想到跟你說話，我會笑得跟白痴一樣。
9、聽說你的意中人是個蓋世英雄，我不會蓋世，但我會幫你蓋被子。
10、你不一樣,你是我的下輩子。學習撩妹技巧，公重號：高山戀網
11、想去銀河裡打個滾，裙子上沾滿星星去告白的沖動。
12、要在下雨的傍晚，爬在你耳邊說情話。
13、不管今世也好來世也好，我所要的只有你。

14、我發現你是個照騙，因為本人比照片好看多了。
15、你的血型是方型的嗎?要不為什麼你長的這么正。
16、你為什麼老是找我聊天，是不是喜歡我。不是的話，我再想想辦法。
17、這世界就是個巨大的娃娃機，我站在櫥窗旁邊，只想要你。
18、我發現你不適合談戀愛，適合結婚。
19、你吃東西的樣子真可愛，是練過嗎?
20，我想從指尖開始，一點一點把你品嘗個夠。
21. 你瘦的時候在我心裡，後來胖了，卡在裡面出不來了。

❾ 超級搞笑笑話大全

1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？回"這時，教室後面有人說："那是答因為心靜自然涼。"

2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。

7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?