小學生幽默笑話

Ⅰ 小學生最搞笑的笑話。兩百字左右

這個搞笑笑話，兩百字不多啊。

1.爆笑男女打架糗事笑話，某天進教室，一個男生跟一女生打架，老師問他為什麼欺負女生，他說：「她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！」6月1日，某幾人照例上課吃早餐。老師講了幾分鍾課終於忍不住停了下來說：「拿早餐到教室可以，但不要上課吃。算了，今天是兒童節，原諒你們！」

2.一個小夥子和一個姑娘坐在草地上。小夥子用手指在地上畫個圈，說：「我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。」 「我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！」姑娘冷冷地說。

3.經典女友聊天搞笑笑話，一個女孩和她的女友聊天。她說：「如果我的兩個情人的優點集於一身就好了――小趙富有、英俊、詼諧；而小李想娶我做妻子。」

4.「電燈和電話哪個可以打電話？」我思考了許久，正確答案應該是電燈吧？電話總不會自己揍自己吧。。。上帝：說出你的願望，我會幫你實現？凡人：我不曾飛過，想要一對翅膀。上帝：你是要蜜辣、微辣還是變態辣？

5.晚上下班招呼同事喝啤酒。同事(摸摸肚子)：不了吧，這個熱量太高，怕胖！我：這個是冷飲啊，怎麼會熱量高呢！同事：。。。你說得有道理，走！

6.有兩家訂了婚約，後來女家家境發生變化，變得富有起來。男家唯恐女家賴婚，便擇日去搶親，哪知慌亂中錯背了小姨子。女家聞知追趕出來，大聲喊道：「搶錯了！搶錯了！」這時小姨子在背上催促道：「莫聽他的！不錯不錯，快跑！」

7.公司新來美女同事，於是乎男人們開始每天洗澡，上班時淘汰了拖鞋，辦公桌擦得鋥亮，干凈的沒個人樣，談吐那個紳士那個風趣那個幽默。。。數日後聽聞美女同事已經婚配，不到2天，大家都一切照舊。

8.一位古板的老太太看電影時，前面坐的一對戀人在動過分親熱，她看不順眼，拍拍青年的肩頭，說：「這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？」青年轉過身對她說「啊！老大太，你能勸她跟我去就好了！」

Ⅱ 請問誰有適合小學生的小笑話，短一點的，好笑一點，不要太俗氣了。

1.在看日本動畫片《聰明的一休》的時侯，爸爸問10歲的兒子：你說一休為什麼聰明呢?」 「因為他沒有頭發呀！」 「頭發與智慧有什麼關系呢?」 「你不是說媽媽頭發長見識短嘛！」

2.子：「如果我考全班第一名，你會怎樣? 父：「那我真要高興死了！」 子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」

3.爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：「快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！」 「既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。」

4.老師出了個題目，「假如我是個百萬富翁」，讓學生寫作文。
同學們寫呀寫呀，陷入了美好的幻想之中，唯獨約翰坐著不動。
老師奇怪地問：「你干嗎不寫作文？」
約翰得意地說：「百萬富翁用不著寫什麼作文，有秘書呀。」

5. 老師發下作文本時，問湯姆：
「你爸今年才40歲，怎麼參加了第二次世界大戰呢？」
湯姆回答：「那是我爺爺。」
「可作文題目是《我的爸爸》呀。」
「沒錯，」湯姆回答，「它是我爸爸寫的。」
6.小明呢，就明天要考試，但晚上卻在看電視。
小明媽媽就擔心地問：「書都看完了嗎？明天要考試啊！」
小明就爽快地回答：「媽，我看完了。」
小明媽媽就很開心的贊揚小明：「乖，那明天你一定考得很好呢！」
小明哭著說：「媽，我是說，『媽，我看，完了』。」
7.小明都5歲了，還是不會說話。一天，他的媽媽叫他去外面學說話，小明就出去了。

他去的第一個地方，就看到一棟房子塌了，一個人就在那邊大喊：

「樓塌啦！樓塌啦！」

小明就記住了。

他去的第二個地方，就看到兩個人在打架，其中一個人說：「死小子，有種你就來打啊！」

小明又記住了。

他去的第三個地方，看到一個小孩子打爺爺，爺爺說：「你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！」

小明又記住了。

他回到家，媽媽問他：「小明，你學會了哪些話呀？！」

小明說：「樓塌啦！樓塌啦！」

媽媽趕緊跑下樓，一看，樓並沒有塌。

媽媽進了房間，說：臭小子，你進竟敢騙媽媽！我要打你。」

小明說：「死小子，有種你就來打啊！」

媽媽就打了小明。

小明說：「你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！」

媽媽被氣暈了！

Ⅲ 適合給小學生講的笑話故事

報案的理由

說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！

警察問：什麼時間開始的？

都快半小時了。

那你怎麼早不來報告？

剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧！

千萬別喝水

寶寶不小心，吞下一粒桔子。

鄰居小弟弟對他說：你千萬別喝水，我哥哥說『種子得了水分和養料，就會發芽，生長』。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！

不借

在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得站在他對面的一個女人實在受不了。

她溫柔地問道：孩子，你有手絹嗎？

有又怎麼樣？小男孩生氣地喊道，我不借給你！

無題

一天小名得了一百分，他爸爸問他：小名你知不知道哪些生物會生蛋？

小名說：有雞，鴨，鵝，還有……

還有什麼？爸爸問。

還有媽媽會生蛋。

笨蛋媽媽怎麼會生蛋？

媽媽不就生了我這個笨蛋嘍！

……

兩人分

有一男孩在水果店裡偷了兩個蘋果，當場被抓獲。

老闆問他：小鬼，是誰要你來偷的？

是，是你家的小約翰……他說了一人分一個。

主次顛倒

媽媽：孩子，留神別吃下蘋果里的蟲子！

孩子：為什麼要我留神？該它留神我才是呢！

保密單位

老媽一日檢查我的作業，發現我有一題做錯了，她就教我比米小的單位是分米，比分米小的單位是什麼，我半天說想不起來，就回答：是保密單位，不便回答。

沒有工會

老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這里，你們可得出什麼結論？

一個孩子自信地答道：它們沒有工會。

武大十大

一天朋友來家裡玩，看小女兒在寫作業，於是逗她說：你將來是不是要考大學呀？

女兒答：那當然要考。

於是朋友說：你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？

女兒答：五大算什麼！我要考十大！

應酬

爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。

兒子問：什麼叫應酬？

爸爸說：不想去，又不得不去的叫應酬。

第二天早上兒子上學時，說道：爸爸，我要去應酬了。

Ⅳ 有沒有適合小學生聽的爆笑的笑話

1、母親：「明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學回些呢？」答

明明：「數學好學。」母親：「為什麼？」

明明：「因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。」

2、奶奶：「1＋2等於幾？」

孫子：「等於3。」

奶奶：「答對了，因此你會得到3塊糖。」

孫子：「早知道是這樣，我就說是等於5就好啦！ 」

3、小明數學不好，被父母轉到一間教會的學校，半年後數學成績全A，媽媽問：「是修女教得好？是教材好？是禱告？...」 「都不是」小明說：「進教的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的！ 」

4、兒子叫了幾個同學來家裡玩。作為一個開明的家長，我把他們當作朋友，跟他們聊游戲、談人生。後來我出去買菜，在門外聽到有人說：「你爸真不簡單，終於肯走了。」

5、剛剛翻看兒子的作業，有一題目要求用「一邊。。。一邊」造句。他寫得是：一對男女在打架，我不知道該幫誰，因為一邊是爸爸，一邊是媽媽。。。

6、在家裡看多了親戚來往，女兒晚上吃飯發飆啦：你倆真會演戲！我爸家親戚誇我媽，我媽家親戚誇我爸，整的跟模範夫妻一樣，我就想問問，家裡沒客人時，你倆為啥都叫我洗碗？

Ⅳ 小學生笑話 要搞笑！

第一個：
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。小學生一咬牙，幾步走到了台中央：「老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了.「
~·#￥**.

第二個：
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
「某某，把你的作文給大家念一下！「
小學生「騰「地一下站起來：「《我的老師》。老師，我多象你的媽媽.「：（

第三個：
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：「哎！媽，這粗真蔥.「我和我媽皆笑倒。

第四個：
有個我叫「大姑「的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：「上姑啊，大班.「
呸！.我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

第五個：
我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：「我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神.「 從此以後終身被剝奪政治發言權利。

第六個：
高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍.（原文）
我們聽到的是.
.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆.
.全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒.

第七個：
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：「過來吃一口蘋果再追鴨子！「總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：「過來吃一口鴨子.「然後很聰明地剎住了閘。

第八個：
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。
全班同學都驚呆了。

第九個：
從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？

第十個：
有個小學生老把「銀行」讀做「很行」一天他讀書的時候讀到中國人民很行 中國商業很行 …………後來他大叫一聲「哇」中國什麼都行啊！！

Ⅵ 小學生經典笑話有哪些

1、 老師問小朋友：「十二個小朋友分九個蘋果，怎麼辦？」一個小朋友說：「把三個蘋果扔到垃圾堆，剩下六個每個人分半個蘋果。」另一個小朋友說：「掐死三個多餘人。」
2、 一個學生早上遲到了，老師問他：「你怎麼這么晚才來呀？」 學生回答說：「我在路上被一個強盜給攔住了。」 老師：「天呀！你沒事吧孩子？」 學生：「我沒事，我的家庭作業本被搶走了！」
3、 語文課上，老師問道：「古時候，稱呼『我』的方式有哪些？」 同學們回答有：「吾，余。」 小明喊到：「寡人，朕啊，」 老師沒理會他，又問：「還有哪些？」 小明又喊到：「老衲，貧僧，貧道啊，」 班裡已經笑成一片。
4、 一群學生說自己的身體。甲說：「我小時候，很瘦呀，簡直是皮包骨。」乙說：「我小時候，比你瘦多了，簡直是鼓包皮。」丙說：「我小時候，很瘦，身體就是包皮骨。」丁說；「你們小時候太有意思了，有的在皮包里裝骨頭，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮長出骨頭。」
5、 地理課上，老師打開多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標出來，然後問這都是什麼類型的城市？接著指著一迷迷糊糊的同學說，你來回答。同學警醒，站起來，瞧了半天，說道：是個三角形！
6、 大學時候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃，一日照例去打飯。打飯師傅問我：打包還是帶走？我勒個去，師傅啊還有第二個選擇嗎？
7、 老師道：無論何物一熱就膨脹。學生道：那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎？
8、 開學了，老師問炎炎：你是男生還是女生？我是媽媽生！
9、 高中時候我強悍的數學老師曾說：「睡覺的同學不要睡覺了。」就在我們都

Ⅶ 有沒有超級爆笑的小學生幽默笑話！急

有一對含蓄的爸媽把做愛做的事取了一個暗語叫「洗衣服」。
某天爸爸突回然想洗衣答服，對兒子說：去跟媽媽講爸爸想洗衣服但是當兒子去告訴媽媽時，媽媽因為心情不好於是告訴兒子說：跟爸爸講洗衣機壞了。
於是兒子便跑去告訴爸爸，但是過了一會兒媽媽覺得對不起爸爸，又找兒子來說:去告訴爸爸洗衣機修好了不一會兒，兒子就跑來告訴媽媽說：爸爸要我告訴你，他已經自己用手洗完了。

Ⅷ 小學生幽默笑話

一天，精神病院院長對患者說：「明天有領導來參觀，我一拍手你們就跟著拍，我一停下內你們也容要停下，拍錯的就不許吃包子！」
第二天，領導來了，所有的患者都安院長的要求做了。領導很滿意，笑著拍了拍手。這時，一位患者站了出來，揪著領導的耳朵說：「喂，你不想吃包子啦！「

一名老外走在鄉間，看到一名農夫拉著一車糞，就上前問："這醬多少錢一斤？"農夫沒回答。老外很生氣，伸出手指蘸了一下，放進嘴裡舔了舔，說：「哼，你不告訴我這醬多少錢一斤，我就不告訴你這醬已經發臭了!"

一男子回到公司時，頭上頂著兩個大包。同事就問：「怎麼回事？」
「唉，都怪我太死板。今天我走在大街上，風很大，把迎面來的女士的裙子吹了起來。我本能的替她按了下去，她卻給了我一拳。我還以為她喜歡這樣，又替她掀了上去！」

有三名同學很討厭一名老師，就想整整他。
一節課上，趁老師寫板書時，裝作嘔吐的樣子，另一名同學趁機倒了點八寶粥在上面。老師轉過頭來。這時，另一名同學拿出一把勺子，挖了一勺，嘗了嘗，說：「嗯，味道還算可以。。。」

Ⅸ 小學生幽默故事大全

小學生幽默小故事 吃飯 4人到酒店吃飯,一個姓孫，一人姓姜、一人姓黃、一人姓秦。吃飯前4人約定，每人說一個成語，把自己的姓與桌上的菜聯系起來，說得好的別人就不能吃那道菜。於是姓黃的行說：「黃鼠狼偷雞」，就把桌上的一盤雞塊拿到了自己面前；接著姓姜的說了：「姜太公釣魚」，就把一盤魚也端到自己的面前；再是姓秦的說了：「秦始皇兵吞六國」，把其餘的菜全部端到自己面前；最後姓孫的看到沒什麼菜了，急了，說了一句「孫悟空大鬧天宮」，於是把桌子給踹翻了。結果大家都沒得吃了 珠寶 一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」 時代不同 每逢母親節，
老師總會一再提醒學生，做母親的如何辛勞偉大，而大部份學生的作文里也會加上一句：我將來長大，一定要好好孝順媽媽！ 可是現在的孩子有更進一步的想法，讀小學一年級的小美在日記上寫著：做媽媽這么辛苦，將來我一定要我的孩子好好孝順我！！ 獎狀 爸爸：「孩子，我們院里的小龍、小雨都得了獎狀，你怎麼沒得到？」 兒子：「爸爸，您不知道，老師發獎狀的時候，剛發到我的位子上就發完了。」 麻將教育 小白要上幼兒園了，第一天上幼兒園老師開始進行智力測驗，就把一籃
積木倒在桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊道：「我胡了！」
吃葯 米佳不願意吃葯，媽媽嚇唬他說：「快點吃下去吧，要不我就去叫警察來了。」 米佳：「媽媽，是警察喜歡吃葯嗎？」 因笑而哭 小孩哭著來找媽媽. 「怎麼了,孩子?」 「爸爸不小心,
榔頭砸著他自己的手指頭兒了.」 「你哭什麼?」 「因為我剛才笑了.