搞笑話

㈠ 10大最經典的搞笑話是什麼

一、小明小時侯吃飯不老實,一老農為了教育他,就對他說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.

二、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

三、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

四、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他. 可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「偶今天帶了手紙...」

五、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

六、老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」

七、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

八、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎？剛才我也是這樣

九、小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用台語對答)` 美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麽香？」 婆：「材料珍貴，一個月只能賣幾天。」 美：「哇！那麽珍貴的材料，你哪拿的？」 婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在只能靠我女兒了。」 美：「*&%@」

十、醫學院學生圍在蓋著白布的屍體周圍第一次上真人解剖課。教授開始講課了，「做為醫生，必需具備兩項重要素質，第一要不怕惡心」。說完教授掀開白布，把手指插入屍體肛門，然後抽出並放在嘴裡吮吸。「學著做」，他告訴同學們。同學們都覺得很惡心，猶豫很久但最終不得不依次去做。當最後一個人做完後，教授又說「第二個素質是觀察。我插入中指但吸食指。同學們，要注意觀察！」 要選我哦！~~~

㈡ 如何幽默說話

其實說話這個東西，和你的閱歷有關。
當你看了很多書之後，你可以扯很多亂七八糟的，新鮮的，奇特的，別人聽起來很驚訝，很神，或者很吸引的東西。這是一種方法，這是利用了人的好奇心理。
你說的幽默也是一種，但是也需要你不斷的去琢磨一些說話的方式，怎麼說話來表達更恰當。
語無倫次無所謂啊，但是一定要很多東西都要很懂，這很關鍵。當你什麼都了解了之後，你可以從不同的角度去討論這個問題，那麼你就占據了主動，自然別人就跟著你的思路走。所以建議:
1。多看書，什麼類型的都行，只要是書，總有新聞，總有亮點，即時很沒意思的時政都是可以談論的話題。雜志啊，書啊，報紙啊，都多看，上網都看新聞，多了解東西，這很重要。
2。多用一些婉轉的語氣說話，只要你把一個問題極盡婉轉的表達出來，效果肯定不同。當然，有些需要直接的，就直接拉。
3。盡量討論一些你知道的，不要扯你不知道的。
4。其實不一定全部要幽默，也可以高深。
5。涉足各個方面，女孩子喜歡的星座，男孩子喜歡的體育，等等……
6。注重細節，很細節的東西很重要。
其他的!差不多了吧!沒事可以找我
現在網路的HI里發個你QQ過來吧!可以聊聊!!!
這個是我總結的一些東西!真正讓別人女孩子喜歡的是一個人的性格，修為，修養，那種氣質!風趣只是其中的一種表現形式!

㈢ 搞笑對話句子有哪些

• 1、 A：你可以從網上買了一個保時捷的鑰匙，以後出去泡妞把它放在桌上，不知多威風哦…… B：如果得手後女生要坐車怎麼辦呀？ A：就說喝酒不能開車，搭TAXI回去咯。

• 2、 司機壓死了一條狗，問圍觀的一個小孩：這是你家的狗嗎？小孩撓撓頭皮，回答：看顏色很像，可我家的狗是活的呀！

• 3、 老師檢查作業，小明說「老師，昨晚我家停電了。」 老師問「那你一晚上都幹嘛啦？」 「看電視啊！」 「你們家不是停電了嗎？」 「不是，是這樣的，」小明慌了說：「我點蠟燭看的！」

• 4、 男生看到徵婚報紙上一個心儀的女生，馬上發簡訊：我們約會吧？女：啊？不行的。男：請不要拒絕了解別人的機會，我這人非常誠心誠意，而且專一。女：我是你親妹妹。男：......

• 5、 男：你真好你真好你可否成為我的寶，女：我不要我不要不要你個矮蹲炮。男：生氣不好生氣不好生氣容易變老，女：死皮不好死皮不好死皮賴臉算鳥。

• 6、 雙胞胎兄弟倆放學回家興奮地告訴媽媽：「媽媽，今天我們全班同學要選一位最漂亮的媽媽，結果你當選了。」 媽媽很高興，問怎麼會當選的。 雙胞胎說：「同學們都投自己媽媽的票，我們有兩票，所以你當選了！」

• 7、 男：我出上聯，你對下聯，上聯是：說你好你就是好不好也是好。女對：說你不好你就不好好也不好 橫批：不好拉倒！

• 8、 兩人在樓下聊天，突然甲看到乙臉上濕了，甲：「你不要太感動，咱們之間的交情你的事就是我的事。」乙：「那個……不是……下雨了……啊……有人撒尿……」

• 9、 飛機上空姐勸乘客系安全帶空姐：「上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。」乘客：「那系了安全帶的那？？」空姐：「沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。」

• 10、 一罪犯被槍斃後進入地獄，閻王審問：你為何事被槍斃？罪犯：還不是因為我是你的偶像。為了能夠見到你，我只好失去自我了。

• 11、 "女：「我要買大勾的衣服。」男：「什麼大勾的？沒聽過呀。」女：「就大勾的那個，外國名牌，好多人都買，很貴的那個。」最後到專賣店門口才知道，原來大勾是指耐克，oh,my god."

• 12、 一天，一個怒氣沖沖的人沖動辦公室，問道：「這是動物保護協會嗎？」「是的，」工作人員說道，(www.siandian.com 閃點情話網)「請問是誰斯負你了？」

• 13、 初中語文課上，老師帶同學解讀課文：「有的人活著，但他已經死了，有的人死了，但他依然還活著。」便問XX同學：「你給同學們解釋一下，這句話是什麼意思？」XX同學回答：「就是有的人活著還不如死了。」。

㈣ 勵志的搞笑話

1、 曾經和朋友一起仰望星空,隨之我們淚流滿面,他是因為失戀,我則是因為扭傷回了脖子。

2、 人生答如夢,我總失眠;人生如戲,我總穿幫;人生如歌,我總跑調;人生如戰場,我總走火。

3、 不要依賴別人,是你還有人可以依賴的時候才說的出來的。

4、 戀愛有如鏡子,看著再丑,也是你自己的模樣,但你總是懷疑鏡子質量有問題。

請採納

㈤ 搞笑話語大全

1、烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？

2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：「你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。」
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：「傻X，你不知道現在掃黃啊！」

3、蜻蜓結交了女友「蟬」。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！

4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!
烏鴉:那你有種就給我上來!
螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!
烏鴉:你想怎麼樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!

5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」

7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！

8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裡燙頭發，他在外面喊「燙糊嘍」
（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！」
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：「你啥職業？」蚊子：「護士，打針的，你呢？」屎殼郎笑道：「緣分吶，同行，俺是中葯捏葯丸的。」
(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。

㈥ 經典搞笑對話

某一天一位老師在課堂上發現一個學生在傳紙條，就要他把紙條交上去。
師：把紙條拿來。
生：老師，我勸你還是不要看比較好。
師：少廢話！我就是要看，快把紙條拿來。
學生把紙條拿給老師，老師打開紙條，上面寫著我叫你別看吧，笨蛋！
在一個漆黑的夜裡，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。
他首先想到的就是「鬼火」。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火
光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。
此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：「媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。」
一個青年看見一條招聘廣告！本動物園招聘一個有愛心的人來照顧大象！歡迎來面試！！
於是他來到動物園！動物園的經理說：你先去試試吧！不過有個條件！你得先讓大象點頭，然後搖頭！最後跳入水池！
這個青年就去了！
他先對大象說：你的脾氣很大嗎？？大象點了點頭！
然後這個青年又說：你認識我嗎？？大象搖了搖頭！
最後他那出一根針狠狠的朝著大象的屁股扎去，大象「嗷」的一聲跳入了水池！
經理看見後很不高興！他說我要找招聘的是一個又愛心的人！不是象你這樣的！
青年懇求經理讓他在給次機會，經理答應了！
經理答應了！不過他的條件是第一次讓大象點頭！然後讓大象搖頭！最後是跳
入水池！
青年來到大象面前，他對大象說：你還認識我嗎？？大象害怕的點點頭！又說：你的脾氣還大嗎？？大象搖搖頭！
然後青年說：你該知道怎麼做了吧！於是大象」撲通「一聲跳入了水池！

㈦ 搞笑對話謝謝

為什麼上課遲到」

「睡過頭了，老師」
「為什麼睡過頭」
「我做夢夢到上課了，想多聽一會」

「你看我是歌手嗎」「不是」
「哥們，看看我的頭像牛嗎？」「像」
「美女男廁在哪」「女廁旁邊」
「張一山原名叫什麼?」 「劉星」
「你好娘……」 「你好，兒子。」
「魯迅是哪裡人 ？」 「周樹人啊」
「用一句話形容你的罩杯」 「隨爹」
「媽 我是你的什麼」 「媽的智障.」

老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」
學生：「因。。因為，我媽從樓梯上摔下來。。」
老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」
學生：「不是…是我爸受傷。。」
老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」
學生：「因為。。我爸在外面有女人。。」
老師：「什麼？。。那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？」
學生：「因為他們打架。。我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」
老師：「喔。。那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」
學生：「不是。。是外面的女人送我爸去的。」
老師：「那你為什麼沒來上課？」
學生：「因為我睡過頭了。。」
老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？」
學生：「沒有啊，我…我只是順便提一下。。」

昨天和小表弟一起洗澡，
突然小表弟指著我的老二說「你這是啥？」
我：「金箍棒。」
小：「哇，打過妖精嗎？」
我：「還沒呢，還在五指山下壓著」

甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。「
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！「
甲：「就在隔壁的幼兒園！「

昨晚媳婦拿著筆不小心畫到自己臉上了，然後問我:「我臉上有東西沒？」
我:「有」
一頓搓「還有嗎？」
「有」 ！
「……有什麼？」
「肉。」

「老闆，今天我媳婦生日，把你店裡最貴的首飾拿出來我看看！」
老闆：你看看這塊表怎麼樣？
「多少錢？」
老闆：十塊賣給你……
「那麼便宜也配得上我媳婦？」
老闆：你有本事別來兩元店裝逼啊！

弟弟是84年生人，罰了2000元，上小學時跟同村的一女同學吵架，他吵不過人家，大怒「你出生時才罰700塊，我可是罰了2000，你便宜！」然後就得意洋洋地回家了……

A：能用一句話形容你所在的城市有多熱嗎？
B：你說什麼？冰箱里信號不好。

㈧ 幽默話語

01.
上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
02.
偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全
套帶上！
美女以後再不理偶了。。。郁悶ING
03.
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！」（本來是說倒點茶喝的）。
04.
在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？
05.
偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。
06.
實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床（寒）的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。
07.
一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」~
08.
上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
09.
有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！
大幫同學笑得要死。
10.
我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
"
11.
小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了...
...。
12.
上機課，一位同學機子有問題，於是大喊「老闆，換機子！」全班木然。
13.
我唾你一臉狗屎！
14.
偶對MM開玩笑說：「別說你認識偶，影響我聲譽！」MM說：「你有生育？你能生育？」`
15.
偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話...
...去看醫生，醫生告訴我:yin發炎''''狂暈中...
...仔細一看，診斷書上寫者：咽道發炎...
...無語...
...
16.
買電腦，老闆開價4150，我殺價：老闆410么好賴～～～～老闆狂暈！
17.
上次早上上班，發現自行車輪胎沒氣了，於是想叫媽媽幫忙推到門外打一下氣。
結果我說：把我的輪胎推出去。
18.
一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！」
19.
小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了准備出發,老師便於管理就問了一句:"有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!」
20.
開導一失戀ING同學：你知道什麼叫做
愛么？
21.
初中語文課上,有人背誦的詩:一代風騷,......
22.
某老師，今天,我們來上,楊修之屎
23.
一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
24.
大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
25.
公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽個腳的踩我B上了