錯字笑話

『壹』 錯別字笑話大全

有一位學生總是喜歡寫錯別字。有一次放暑假他去農村體驗生
活，住在房東老大娘家，老大娘十分關心他。有一天他給父母寫了
一封信：「爸爸，媽媽，我現在住在房東老大狼家，和老大狼住在
一起，每天早上她都會把我咬醒……」父母看了他的信有一位中學
生老喜歡寫錯別字。放暑假他去農村體驗生活，住在房東老大娘家
，老大娘十分關心他。有一天他給父母寫了一封信：「爸爸媽媽，
我現在住在房東老大狼家，和老大狼住在一起，每天早上她都把我
咬醒……」父母看了他的信面如土色，忙叫道：「快救救我的兒子
吧，他每天都跟狼在一起啊…」
這夫妻倆的喊聲驚動了鄰居，鄰居們全部圍攏過來，七嘴八舌
地詢問詳細情況，爭著看信，看完信，給他們出主意。有的說：「
乾脆你們去你兒子和大灰狼生活的地方跟大灰狼拼了吧！」有的說
：「你們報警吧，讓警察去幫你們救回兒子。」還有的說：「去請
我們鎮上的老獵手吧，聽說他很會抓狼了……」最後，夫妻倆報了
警。
警察看了這孩子寫的信，馬上行動，帶著這對夫妻去了孩子住
的地方。
終於，他們到了，看到的卻不是想像中那番危急的情況，而是
一番百姓安居樂業的好景象。問了好多人，折騰了一個下午，終於
找到了他們的兒子。
警察一看，將近二十四個小時竟然是白折騰了，差點將他們夫
妻兩個以「報假案」罪給拘留。警察走了之後，學生的爸爸把他狠
狠地說了一頓。
唉，我們可不能學這個學生啊，一定要仔細一點，盡量不要寫
錯別字！

『貳』 古代錯別字笑話

1. 李鴻章是清末名臣。一次，他有個遠房親戚赴考，這個人不學無術，接到試卷一看，竟然一題也不會答。此時他靈機一動，突然想到自己是當朝中堂大人李鴻章的親戚，於是在試卷上寫道：「我是當朝中堂大人李鴻章的親妻。」這個不學無術的親戚竟然將「戚」寫成了「妻」。主考官看了哈哈大笑，於是在試卷上批道：「既是中堂大人的親妻，我不敢娶（取）。」因此，這個親戚還是落第了。

2. 買豬千口
從前，有個縣官寫字很潦草。這天他要請客，便寫了一張字條叫差役買豬舌。誰知「舌」字寫得太長，分得太開，古代都是豎著寫，差役誤以為叫他買豬「千口」。這可忙壞了那位差役，跑遍了城裡，又到四鄉去購買，
好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買五百口。
縣官生氣地說：「我叫你買豬舌，准叫你買豬千口呢？」
差役聽了，應聲道：「還好還好！不過以後請老爺注意，若要買
肉，千萬寫得短些，不要寫成買『內人』。」

3. 論耍光棍
有個人姓卜，名不詳，另一個姓冢，名不消，兩人結拜為異姓兄弟。
有一天，把兄冢不消對把弟卜不詳說：「我倆姓名非常奇特，我的姓更加少見。你看，『冢』字的形狀像『家』字，卻少了一點；像『蒙』字，又沒有頭，彷彿摘了頂帶的官員一樣。現在跟把弟商量商量，請你把『卜』字腰間的一點搬到我的『冢』字頭上，讓我成了『家』，光彩光彩，不是很好嗎？」
把弟回答道：「這卜的一點借給你成『家』當然無所謂，只是你成了家以後，我不是要變成光棍了嗎？」

4. 吉與口乾
有個老人，大年初一出門訪友前，先在桌上寫了個「吉」字，心想圖個吉利，沒想到走了幾家，連杯茶也沒喝上。他氣呼呼地回到家，再看桌上那個字。不料一氣站錯了地方，字看反了，便自作聰明他說：「我以為寫了個『吉』字，卻原來是『口乾』二字，怪不得連杯茶沒撈到。」

『叄』 讀錯字鬧出的笑話

學生的作文里寫道：「我正走在路上，突然路面出現了一堆牛糞，我大吃一版斤（驚）。」老師權閱後批道：「海量，海量。」
2.學生的作文里寫道：「我的媽媽是一個30多歲的中年婦女。」老師在「中年」兩字下面批道：「多餘的。」後讓學生重抄。學生重抄後此句成了：「我的媽媽是一個30多歲的多餘的中年婦女。」
3.老師放學前給學生講話：明天教委來校檢查，明天一定要穿校服，記住，有事一定要寫假條。
小明同學平時不好好學習，總寫大白字。這天他有事真的不能上學了，於是寫了一假條，讓同學捎給老師，老師一看，嚇壞了，但見假條全文如下：「老師您好！我上午上我爸單位給他送終，下午一定穿孝服上學」。還上什麼學啊，人家裡出了這么大的事兒，老師連忙代上幾個班幹部來到他家，以示關懷，附代哀思。到他家一看，啥事沒有，後來得知都是假條若的禍。看官必曉得，送終和送鍾；不可亂用；孝服和校服，豈能等同？！！
4.一個女的報火警。電話里急促的說：「救火，救火！」 「在哪兒？」消防隊員問。 「在我家！」「我是說失火的地點在哪兒？」消防隊員又問。 「在廚房！」 「我知道， 可是我們怎麼走能到你們家？」消防隊員著急得問。「天啊，你們不是有救火車嘛

『肆』 有關錯字的笑話短一些

、 碗掉下來，天大個疤

2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不發貓，你當我是病危呀！

4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！

6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」

8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)

11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了」

12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」

13、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年

14、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」

15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」.結果說出來是：「他已經…不在了」

16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」

17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

18、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

19、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」

20、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」

21、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」

22、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」

23、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。

24、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！

25、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的

26、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！

27、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！

28、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.

29、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

30、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)

31、老師：邁克，昨天我們班誰曠課了？
邁克：我不知道，因為我昨天沒來上學。

32、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......」
兒子回答 ：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說， 「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， 「兒子，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」

33、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！」

34、聖誕節那天，阿明接到一條簡訊。

你要月薪過萬嗎？你要升職做高位子嗎？你要讓別人都敬佩你嗎？

阿明想都沒想，就回復說：想！

結果，簡訊回復說：哥們兒，別瞎想了，洗洗睡吧！

35、士兵A和士兵B在巡邏時,發現兩手榴彈..

他們決定把手榴彈帶回警局..

途中,,士兵A說:"萬一路上其中一個爆炸了怎麼班?"
士兵B答:"那我們就說只發現一個咯,傻子.."

36、從前有個人他吞下了10員錢，過了一個星期後，他去看醫生，跟醫生說，我一個星期前吞下了10員錢，請幫我拿出來，醫生說，一個星期錢=前你怎麼不來拿，他說，那時我不需要錢

『伍』 錯字笑話

，一公司領導講話，估計是沒睡覺，領導的第一句話是：「首先，祝大家身體快樂"
2.一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著…
3.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……
4.同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。
5.和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」……
6.去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了
7.我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的
8.中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……
9.我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……

『陸』 錯別字笑話故事

斗放學回家，抄滿臉的不高興，趙雲看見了，忙問：「發什麼愁啊？是不是作業太多了，沒關系，我幫你寫就是了。」
阿斗急了：「還說呢！昨天就是你給我寫的造句『我吃了一頓飯』寫成『我吃了一噸飯』，同學們都笑我是個大飯桶！」
雖說是不怎麼好笑的老段子
但就湊合著用吧

『柒』 寫錯字或讀錯字的笑話

錯字笑話

外國人麥克：俺在中國待了快三個月，漢語學得還不錯啦。今天，我不帶翻譯就自己一個人逛街逛街！沒問題！肯定沒問題的啦！

旁白：逛了一天後，回到賓館。

外國人對翻譯說：「周傑倫，你們中國人真有自信。」

翻譯官周傑倫問：「怎麼了？」

外國人說：「我今天每走過幾條街，就可以看見一些大牌牌，上面寫著，中國很行，中國商業很行，中國農業很行，中國建設很行，中國交通很行，中國人民很行。」

翻譯官周傑倫：哈哈哈！麥克！你讀錯了！是中國銀行，中國商業銀行，中國農業銀行，中國建設銀行，中國交通銀行，中國人民銀行。

麥克：捂住嘴睜大眼睛差點暈倒！

（媽媽）陳鶴天很愛看書，有時也免不了一知半解，雖然字讀錯了，但用的還是挺恰當的。比如他形容我說：「媽媽，你有一雙『懂懂』有神的眼睛」。哈哈哈。

諧音笑話：一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）

某日，小吳到小陳家拜訪，碰巧遇到小陳因為兒子在習字簿上寫錯字大發雷霆。於是小吳就趕緊去勸小陳說：「小孩子寫錯字總是難免，你又何必這么生氣呢？」小陳告訴小吳說：「他老是把列祖列宗寫成劣祖劣宗，你說我氣不氣？

寫別字的笑話

一人寫字，不加用心，每寫別字。

一日，因妻兄害病，欲致書問候，恐又寫別字，乃向村中秀才問曰¨「舅字如何寫？」

秀才答曰¨「一直、一個日字。」 （舊，舅之簡寫。）

此人乃將一直，書於日字之下，寫成「旦」字。又問¨「茄字如何寫？」

秀才答曰¨「草字頭，一加字。」

此人誤以為是人家的家，寫一「蒙」字。又問¨「眼字如何寫？」

秀才答曰¨「目字旁，加一艮字。」

此人以為樹木之木，乃援筆大書到¨

信寄大旦子，千萬莫吃秋後蒙，若要吃了秋後蒙，恐怕害了大旦的根。

『捌』 寫錯字或讀錯字的笑話

1、太平軍北伐時,有一支部隊駐扎在儀征城外,先行官派小校向主將請示行軍路線.主將正在與人談話,就隨手寫了一個字,交給小校.先行官從小校手中接過手令一看,是個「燒」字,大吃一驚：燒城?

想再去問主將,又想軍令豈可更改。於是命令士兵每人准備一把柴火,三更造飯,四更飯畢,拂曉前燒城。天將亮,眾軍一齊點火,頓時煙焰彌漫,百姓哭聲震天動地。主將大驚,急忙找來先行官查問為何燒城,先行官拿出手令交給主將,一看,主將頓足大叫：「我之過,我之過!」原來,他在不經意之間,將「繞」字寫成了「燒」字!結果,好端端的儀征城化為灰燼.主將只好請求上級判處自己極刑。

2、民國初年,某督軍因手下一軍需官言語冒犯,便傳下手諭：「打棍三十.」
軍需官被押到軍營外面,士兵舉槍一字兒排開,長官一聲令下,「叭叭叭」一陣響,軍需官被打得渾身是窟窿.
督軍正在書房喝茶,聽到槍聲,忙問何故.手下人報告軍需官已經處決.督軍大吃一驚：「誰叫你們槍斃他的?」手下遞上督軍自己寫的手諭,只見上面四個大字：「打槍三十.」原來是督軍把「棍」字錯寫成「槍」字.一字之差,枉送部下一條命。

3、1930年,馮玉祥、閻錫山聯軍與蔣介石的軍隊進行中原決戰.馮閻商定在河南北部的沁陽會師,聚殲附近的蔣軍.但馮部參謀在下達命令時,誤在「沁」字上多加一撇,變成「泌」字,「沁陽」成了「泌陽」,而河南南部確有泌陽城,距沁陽500多里.結果,部隊按錯誤命令晝夜兼程趕往泌陽,分散了力量,貽誤了戰機,導致了馮閻聯軍的失敗。

4、 江蘇某地一青年去看病,醫生診斷為「疝（shàn）氣」.這病俗稱「小腸氣」,是一種很普通的病,治療並不難。
遺憾的是,該青年識字不多,不認識「疝」字,卻誤認作「癌」字,以為自己得了不治之症!他的性格很內向,既不敢問醫生,也不敢問朋友,更不敢將病情告訴父母,於是整天愁眉不展,憂心忡忡.由於精神壓力越來越大,自己無法排遣,終於在一個夜裡,這位青年草草留下遺書,吞下大量安眠葯自殺了.
誤認一字,竟至喪命!

5、北京華貿公司與龍貿公司簽定了購買40萬元羽絨服的合同,但華貿中途撤消合同,被龍貿告上法庭.華貿起初准備認罰,但後來發現合同中的「羽絨」寫成了「鴨絨」,便抓住這一點,提出「貨物與合同標的不符」,結果龍貿反而敗訴.只好低價拋出羽絨服,損失達20萬元之巨.皆因一字之差。

6、元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）

『玖』 有關錯字鬧出的笑話

〔白肚皮是來誰〕
古時候，源有人叫做白月坡，由於此人寫字寫得不好，如同散架一般，私塾里夫子點名：「白肚皮，白肚皮來了沒有?」一時間私塾里寂靜無聲。
白月坡臉漲得通紅，站起身期期艾艾道：「夫子，學生叫做白月坡。」
「嗯？！」夫子扶了扶鼻樑上的眼鏡，狐疑地看看白月坡，再看看點名冊，「這不是你自己填寫的名字嗎——白肚皮！」眾人鬨堂大笑！

〔多餘的人〕
有一個人在學校里很調皮，有一天他在作文里寫道：我爺爺老了，是一位老年人。老師在「老年」兩字下面批道：多餘。於是這個人又重寫成：我的爺爺是一位老年多餘的人。

『拾』 錯別字笑話

有一個學生,在寫作文時,碰到不會寫得字,也不去查字典.就鬧出了這樣得笑版話.一天,老師叫學生權們寫作文,隨便什麼都行.他就這樣寫.爸爸生了病,媽媽想買點人
來給爸爸補補(人參得參不會寫),於是,我和媽媽便去醫店裡買些人
.來到店裡,我看到好多各種各樣的人
,媽媽挑了一個人
.回家了.來到家,媽媽把人
放到鍋里煮.煮好後,媽媽嘗了一口,說,真香啊.隨後便盛了一碗給爸爸喝.爸爸喝完後,又說,這人
吃著真不錯.以後多買點人
來個我吃.這是我寫的,不是錯別字的,對不起啦