笑話段子

① 笑話段子短語

笑話段子總有類，你給他用手機跟電腦都可以下去呢，到頭來你可以去訓練都是沒關系的，我連你可以去看一下嘛。

② 簡短幽默笑話段子

1、如果你覺得我來哪裡不對，請一定源告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。

2、我對象很好，象對我也很好，而且我對馬、兔子、狗都很好。

3、一天晚上小明躺在柔軟的草地上，一顆流星劃破天空，小明見狀連忙許願「讓我成為全宇宙最帥的人吧！"結果奇跡發生了，流星又回去了。

4、天氣預報：近期撩妹高手正橫空出世，請廣大少女注意。

5、"這種事我得和我對象商量""你不是沒有對象嗎？""所以沒得商量"

6、真愛就是明明覺得對方是豬，還擔心被別人搶走。

7、那些管王思聰叫老公的女人們你沒了，你們有什麼資格當我媽。

8、總有幾個蠢貨，是我不能拋棄的朋友。

9、武功再高，也怕菜刀。

10、下輩子我一定投胎做一個女人，然後嫁一個我這樣的男人。

11、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。

③ 有哪些經典爆笑段子

經典爆笑段子如下：

1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！

2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！

3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。

那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」

4、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！

我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！

5、班花值日掃地。我決定調戲一下她。當她掃到我這里時，我故意不起來。她說：「起來下！」我挑了挑眉毛說：「就不起來，除非你拉我一把！」

她眼帶笑意道：「你硬不起來是吧？」我又說：「我就硬不起來！」她：「你有種大聲說一次！」我真的大聲道：「我硬不起來，怎麽著吧！」然後全班的人看著說，爆笑。呃，好像有哪裡不對的樣子！

④ 勵志笑話段子

.人生就要活得漂亮，走得鏗鏘。自己不奮斗，終歸是擺設。無論你是誰，寧可做拼搏的失敗回者，答也不要做安於現狀的平凡人。不談以前的艱難，只論現在的堅持。人生就像舞台，不到謝幕，永遠不要認輸！

2.不要把自己活得像落難者一樣，急著告訴所有人你的不幸。總有一天你會發現，酸甜苦辣要自己嘗，漫漫人生要自己過，你所經歷的在別人眼裡都是故事，也別把所有的事都掏心掏肺的告訴別人，成長本來就是一個孤立無援的過程，你要努力強大起來，然後才能獨當一面。

3.沒有任何一個男人，可以游手好閑贏得女人的欣賞。更沒有任何一個女人能夠好吃懶做，得到一個男人的尊重。所以，還是埋頭干吧，別把時間浪費在解釋上，沒有委屈就沒有成長。——努力到無能為力，拼搏到感動自己！

4.失去的，得到的，到了最後，都是我們所錯過的。回來的，離開的，最後，都是我們放棄的。人生，就是磨難在枝頭上，被晾曬成了堅強。你不喜歡自己的生活，然而有人在夢想著過你的生活。不管發生什麼，都不要放棄，堅持走下去，肯定會有意想不到的風景

⑤ 有哪些經典爆笑段子

NO.1

女朋友給閨蜜當伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能讓女朋友去……

⑥ 有趣的笑話段子

1、很久以前，一 姑 娘 被賣給了富貴人家做丫鬟。姑娘長得漂亮，自然被人惦記。第一天被少爺看上：「少爺，你不要這樣，老爺知道了會教訓你的！」第二天被老爺看上：「老爺，你不要這樣，夫人知道了會教訓你的！」第三天：「夫人，你不要這樣，你們一家人怎麼都這樣！」

2、初中的時候，班主任是個老太太，很慈祥，每次開班會，老太太都跟我說:明天家長會叫你媽媽來。每次如此，終於有一天，我忍不住問道:為什麼不能是我爸？得到答案後，我的眼淚掉了下來——:因為你爸初中也是我教的，我已經不想再說他了

3、裝了個防盜門但是家裡東西還是被偷了，我問防盜門廠商怎麼回事，老闆問：「門還在嗎？」「在。」「防盜門，顧名思義，就是門不會被偷。你還有事嗎？」

4、昨晚在路邊停車等人，有個腦袋探到窗邊問：「走嗎？」我心想：我TM又不是來拉客的黑車，於是頭也不抬地說：「不走！」過了一會兒他遞進來一張罰單。。。

5、跟男朋友訂婚啦，他家拿了幾萬彩禮。回家，我跟我媽一塊數錢。我哥看見了說：「你個傻姑娘，被人賣了還幫人數錢啊。」我……

6、我在卧室，老公跟娃在客廳看電視，不知道看的什麼。就聽見一個嬌滴滴的聲音在喊：不要啊。然後一個猥瑣的聲音獰笑著說：你今天是跑不了啦！我沖出去罵老公：帶娃看的什麼片子！結果一看，電視里放的是喜羊羊與灰太狼。

7、和一個漂亮的MM約了個會，看完電影後，她邀請我去她家，我覺得不能這么空著手去，說先去超市買點東西，但這時她羞澀的對我說，不用了，家裡還有剩的

8、一個人走進超市購買下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷衛生紙； 1份冷凍晚餐，1盒爆米花。 女收銀員說，「你是單身吧？」 該名男子答復非常諷刺的口吻說：「你怎麼知道，因為我什麼東西都只買一份？」該女子回答：「沒有，是因為你長得很醜。」

9、老公不在家，早上一個人去喝羊雜湯~~到了店後老闆很熱情地問：「要10元的還是8元的？」我說要10元的，服務員上餐的時候我隨口問了一句：「10元的跟8元的什麼區別？」那大姐說到：「沒啥區別，就是有的人願意給10元，有的人願意給8元」

10、看到小外甥在院子里玩，一不小心摔倒在地，那哭的一個哇哇叫啊，我姐哄半天沒用。。。 我走過去，大聲道：「咱是男人不！」 只見他低下頭，扒了扒開襠褲，用堅毅的眼神望瞭望我，點了點頭！ 然後接著又哭了。