諷刺笑話

① 2017經典諷刺笑話

1.朋友結婚，主持人請我上台，說：「今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧專屬?」我有點激動：「那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。」
2.有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來 怎麼說好，於是就問對方："請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?" 對方："什麼?特殊服務??我們是正規酒店!" -__-!!!!
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了?2015笑話精選
4.逛街中，突然朋友驚呼："哇!'處女書店'!"我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書 四個大字 --外文書店-__-!
5.我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老闆說"來3根羊肉串" 老闆蒙了"幾根?" 我又伸出3個手指說"4根"……
6.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

② 求諷刺笑話。

東亞三國與美國開始爭奪月球……
中國人：「嫦娥一號」已經上天，月球以後就是我們的。
日本人不服氣：「月亮女神」比「嫦娥一號」上天還早，月球是我們的。
美國人冷笑一聲：30年前「阿波羅號」就登月留下記號，毫無疑問，月球屬於美國！
中國人和日本人很懊惱，又無法反駁，卻發現韓國人在猛翻《朝鮮神話大全》，很驚奇的問他在干嗎。
韓國人自信的說：我在找月球是我們祖先創造的證據。
2046年，韓國航天科技突飛猛進，發射了一顆環繞火星的衛星。
作為禮物，韓國衛星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》，在火星人中引起了一陣騷動。
火星人甲：咦，書上說我們是韓國人的後代。
火星人乙：這至少說明了我們的物種起源。
火星人甲（痛哭）：難怪我們這么丑……
咚」……韓國衛星又空投了一本《韓國整容指南》……

日本人：日本的壽司是天下最美味的食物，而出門用飯盒攜帶非常方便。
韓國人：那算什麼，我們韓國泡菜出門攜帶連飯盒都不要。
日本人驚奇的問：那你們用什麼帶？
韓國人自豪的說：大腸就是我們的泡菜壇子……（突然傳來話外音：韓國人大腸癌發病率世界第一……）

韓國人：我們朝鮮國王的王宮――景福宮雖然沒有故宮大，但是我們王宮的廁所特別大、特別精緻，從這一頭望過去幾乎看不到另一頭。 中國人：那你們國王的屁股一定大得過了三八線。
自從成傑思汗、孔子、釋迦牟尼、日照大神等成功晉級為韓國人後，聽說達爾文也將改變國籍，英國人惴惴不安，於是派老牌間諜邦德007去執行秘密任務。邦德007費了九牛二虎，終於通過「穿越證」找到了青年達爾文。不料在時光隧道中發現韓國人已經劫持了老年達爾文，邦德007懊惱不已，這才明白青年達爾文還不懂進化論。
只見老邁的達爾文正顫顫微微的修改《物種起源》：物種進化路線如下：……韓國人→猴子→人類……

韓國人在原始叢林中迷路，突然看見一隻猴子在讀《物種起源》。猴子欲與其交流讀書心得，不料韓國人非常傲慢。
韓國人冷笑：你也配和人說話？按照進化論，猴子比人低一等。
猴子暴怒，「啪」，甩出一本《朝鮮神話大全》：你也配和猴子說話？按照此書記載，猴子從韓國人進化而來……

③ 年度諷刺笑話：誰是真正的專家

養生專家在大學見到一位精神矍爍、身板硬朗、健步如飛的大爺，遂問道:「請問您專保持年輕的秘訣是屬什麼?」大爺說:「我每天都在堅持改3~4篇學生的論文，寒暑假都泡實驗室，一學期有600課時，對了，還有經常熬夜備課做材料。」養生專家:「大爺您今年高壽?」大爺:「30」。
李老漢看電視，看養生節目，每期必看
有一期節目，講的是湖北的張老漢，每天喝竹葉茶，102歲還體格健壯，於是李老漢也開始喝竹葉茶。
又有一期節目，講的是，湖南的劉老太，什麼家務都干，106歲還硬朗的很，於是李老漢又開始幹家務。
又一期節目，有個馬老頭一天睡四個小時，天天暴走，108歲還健步如飛，於是李老漢又開始暴走
半年後，李老漢卒，享年61歲。

④ 求教育方面的諷刺笑話

韶關家園手機城
飛飛放學回到家，看見爸爸：「爸爸，我們學校電視里播出了你們出的溫度表呢，連我們老師都說好。」
爸爸：「當然好哆，樣子新穎美觀。」
飛飛：「不，我們老師說這表有主見，不因外界溫度的變化而受影響。」

一位父親教育自己的孩子說：「你應該好好學習，你知道嗎，林肯在你這個年齡的時候，是班裡最好的學生。」
孩子說：「是呀，可我知道，林肯在你這個年齡的時候，已經是國家總統了。」

有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！」姑姑高興地抱著她左親有親，並問：「是怎麼像的？」小侄女天真的回答：「上面都有細細的毛。」

爸爸對女兒講他小時候家境貧寒，受盡了苦難。女兒聽完了故事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：「哦，爸，你是因為沒有飯吃才到我們家來的吧？」

病孩：「媽媽，發葯的阿姨為什麼戴口罩？」
媽媽：「給你的葯很好吃，院長怕她們偷吃了。」
病孩：「那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？」

兒子：「媽媽，我得了一百分，您獎給啥呀？」
媽媽：「十塊錢。」
兒子：「那，我先拿一半吧，我得了50分。」

老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」 老師問：「做了什麼事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」

⑤ 關於腿短的一些諷刺笑話

與其說腿短，不如說褲子又長了！

⑥ 諷刺笑話20則

女人的虛榮]

一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這里真熱呀，我看我還是把
戒指脫下來吧。」

[我看女人的虛榮]

不久前有位朋友告訴我一件事，他約著女朋友出去，女朋友總是與他背道而馳。他說：「我們去散散步。」女友就會說：「我累了。」他說：「我們去喝茶吧！」女友就會說：「我還想再走一走。」我的那位朋友要我回答關於「女人為何老講反話」的問題，今天我就和網友們來探討這個女人話題 。

女人，事業有成者為女中豪傑；事業無成回家相夫教子者，則是賢慧和無私。不管何種女人都有自己的精神世界，透過女人的精神世界，不難看出女人的虛榮。

一個網友，在我發表的文章中給以評點，提出「女人的內心深處都埋藏有一顆虛榮的種子」，也有人說女人是很虛偽的。是的，我作為一個女人也不得不承認女人的虛榮。其實，天下的女人沒有不虛榮的，虛榮是女人進步的體現。尤其是受過教育的女性，有文化、有知識的女人，內心世界確是很復雜的。

女人正因為虛榮，有時候話到嘴邊，卻會說出相反的話。如：明明喜歡你，卻說你不是我喜歡的類型；明明很想見你，卻說我不想見到你；明明有空，卻說我不知道有沒有時間；明明是生氣，卻說我才不會為你生氣呢；明明很想你打電話來，卻接了電話說誰想聽你的聲音；明明思念你，卻說我已記不得思念你的滋味；明明想你對我好一點，卻說我不需要你對我好；明明後悔離開你，卻說我從來不後悔。可見，女人的虛榮心極強。

女人正因為虛榮，可以不吃飯，也要買一件時尚的衣服；買一套昂貴的化妝品。因為虛榮，女人總是精心修飾自己，最恨人家說她不漂亮、不美麗、沒人愛。女人可以沒有才華，但不能沒有美麗，就像女人可以沒有事業，但不能沒有愛情一樣。女人的虛榮讓女人顯得可愛，可女人的虛榮有時也讓女人變得面目可憎。

虛榮充滿著女人的精神世界。所以，男人常常責備女人虛榮。我認為虛榮有高、低和強、弱之分。也許男人只看到女人的低級虛榮，如：只注重美貌，虛實，浮華等物質方面。沒看到女人的高級虛榮，如：傾心於知識、才華、事業、勇氣的精神方面。但不可否認，有些女人的虛榮確實不過是一條裙子、一個發型、一場舞會；而有些女人的虛榮是對待整個人生、家庭、兒女等大事上抱著相當實際和力爭上游的態度，並堅定不移地為之奮斗，這樣的虛榮越多越好，因為它能夠激勵人的進取性，能夠讓人干成一番事業，值得被人們贊嘆。

誠然，虛榮不是女人的專有名詞，男人也有虛榮，男人的虛榮，是要征服世界、征服女人，揚名四海，流芳百世，而為此不惜犧牲掉一生的美好光陰。

虛榮心產生的根源在於：人們對生活無止境的追求。所以不管男人女人，沒有了虛榮心，就失去了勇往直前的動力。男人的虛榮是為了滿足女人的虛榮。女人的虛榮是為了滿足自己的虛榮。

就說男女相愛吧，由於虛榮心的作怪，女人會故意提出一些「偽裝的抗議」，其不外乎有兩種目的：第一種是為了要看自己喜歡的人，會不會拒絕自己的反對意見，以證明他是否有男子氣概；第二種則是為了試探對方的心意，故意在一些小事情上跟他唱反調，以激怒對方。直接地說，女人對男人的抗議，其實是一種撒嬌的表現。如果你對她無傷大雅的反對，一一和她爭辯的話，很可能她反而會認為你是一個沒度量的男人而遭討厭。

女人可以隨心所欲，男人卻左右為難。你若奉承她，她便自嬌；你若貶抑她，她便哭泣；你若不理她，她又懷疑你有外遇－－唯一的辦法就是始終如一地愛她。

針對女人的虛榮，不仿給朋友一點良方。如：對於理智型的女性，要直抒胸臆；對內向型的女子，要體貼入微；對於自尊心強的女人，要巧留餘地；對待活潑好動的女子，要以靜制動；對於疆化固板的女子，要巧破常規先入角色；對於虛榮心極強的女人，要旁敲側擊、果斷自強，還要具備單刀直入、瀟灑從容和心誠則靈的態度。其實，女人的心態是千姿百態，女人的精神世界是錯綜復雜，世間並沒有一把解開女性之迷的萬能鑰匙。

朋友，我告訴你，由於女人的虛榮，有些時候，女人反而希望男人不顧她的抗議，強迫她聽從他的安排。特別是當女人所反對的是件微不足道的小事時，正是她要看男人的反應，以確認他對自己的感情。當太陽下山的時候，你邀請女人去兜風，她常常會有異議：「現在去兜風？那回來豈不是很晚了？」如果這個時候你順從她，打消這個念頭，絕對不是上上之策。

朋友，請你知道，女人若真心對男人提出抗議時，往往會以激烈的方式伴隨著眼淚和自嘲。

透過女人的精神世界，分折了女人的虛榮，我們懂得了一個道理：女人的心是復雜的，大千世界也是復雜的，一份耕耘未必有一份收獲，你對生活待之以真，生活不一定對你投之以笑，默默無聞的汗水不一定能夠澆灌出豐收的果實，這其實就是生活，否則怎麼會有《悲慘世界》、《白毛女》、《巴黎聖母院》等這樣的鴻篇巨著呢？

過盡千帆，女人的虛榮，這就提醒你怎樣看待女人，怎樣看待生活。現實世界沒有完美，不要奢望非你莫屬此生不渝。男女相悅相伴，能夠有份真摯的友誼，歡樂與共的關愛；能夠有一絲互諒互助的勇氣，可信可賴的真誠，就已是人間最大的幸事了。這幸運，值得你付出足夠的寬容堅持和不悔。而無傷大雅的缺憾就讓它留在心底，獨自徘徊，獨自追憶，生活依舊陰晴圓缺！

⑦ 有關房子的諷刺笑話！

某兩會委員發言：「上海是全世界的上海,上海的房價應該和國際接軌。我覺得80後男孩子如果買不起房子,80後女孩子可以嫁給40歲的男人。 80後的男人如果有條件了,到40歲再娶20歲的女孩子也是不錯的選擇。」
【2樓】回復： 我終於到40歲了,找到一個年輕貌美的20歲女友 去她家見家長。開門的是當年讀大學時相處了幾年的初戀女友 新女友喊了一聲：媽~
【3樓】補充：她媽看到我,驚得倒吸一口冷氣。沒等我反應過來,然後把女兒拉進房間里,對女兒說「你不能和他在一起,他是你親生父親啊！」
【4樓】繼續補充： 女兒：我已經有了他的骨肉……
【5樓】 這時女孩的60多歲的父親走出來看見了女孩的男友,小聲的對他說：「你怎麼來了,給你媽和你的生活費不是每月都按時打去的嗎？
【6樓】這時"叮咚",女孩男友的媽來見親家,見到女孩的父親:"怎麼是你..."
【7樓】女孩男友的父親停完車也上樓了,一見女孩的父親馬上淚流滿面:"你不就是我失散多年的弟弟嗎?"
【8樓】女孩母親見到男友母親:"媽!"
【9樓】女孩母親見到男友他爸,叫了一聲「爹！」,立刻暈厥過去
請問——
1、你能理解到幾樓？
2、男友的媽見到女友的爸叫什麼?
PS,誰能告訴我，這到底是怎麼回事，請詳細解釋下。看不明白，也想不清楚丫～
在來續次:男友他★媽★的★媽見到女友她★媽★的爸,應該叫什麼？

⑧ 求長篇笑話，如果有哲理笑話，或者諷刺笑話就更好了！

哲理笑話
1、父子二人經過五星級飯店門口，看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！」父親則輕描淡寫地回答：「說這種話的人 ，口袋裡一定沒有錢！」
(註：你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？)
2、晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來 打破盤子的響聲，然後一片沉寂。是兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的。」
「你怎麼知道？」」
「她沒有罵人。」
(註：我們習慣以不同的標准來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己寬。)
3、有兩個台灣觀光團到日本伊豆半島旅遊，路況很壞，到處都是坑洞。其中一位導游 連聲抱歉，說路面簡直像麻子一樣。說而另一個導游卻詩意盎然地對遊客說：諸位先生女 士，我們現在走的這條道路，正是赫赫有名的 煉姑勻 酒窩大道。」
(註：雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的 事，如何去想，決定權你。)
4、同樣是小學三年級的學生，在作文中說他們將來的志願是當小丑。中國的老師斥之 為：「胸無大志，孺子不可教也！」帶外國的老師則會說：「願你把歡笑帶給全世界！」
(註：身為長輩的我們，不但容易要求多於鼓勵，更狹窄的界定了成功的定義。)
5、在故宮博物院中，有一個太太不耐煩地對她先生說：「我說你為甚麼走得這么慢。 原來你老是停下來看這些東西。」
(註：有人只知道在人生的道路上奔，結果失去了觀看兩旁美麗花朵的會。)
6、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：慢些。小心！火太大了。趕快把 魚翻過來。快鏟起來，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎厎」妻子脫口而出，「我懂得 怎樣炒菜。」「你當然懂，太太，」丈夫平靜地答道：「我只是要讓你知道，我在開車時 ，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。」
(註：學會體諒他人並不困難，只要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。)
7． 一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人後面緊緊地追趕著這輛車 子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：「老兄！算啦，你追不上的！」 「我必須追上它，」這人氣喘吁吁地說：「我是這輛車的機！」
(註：有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，後果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將充份展現出來。)
11、甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜、夜深人靜之時然跑來猛按我家的門 鈴。」
乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。」
(事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣在你面對沖突和爭執時， 先想一想是否心中有虧，或許很快就能釋懷了。)
12、某日，張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來一輛貨車 ，而且滿囗黑牙的司機還搖下窗戶對他大罵一聲：「豬！」張三越想越納悶，也越想越氣，於是他也搖下車窗回頭大罵：「你才是豬！」才剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
(不要錯誤的詮釋別人的好意，那隻會讓自己吃虧，並且使別人受辱。在不明所以之前，先學會按捺情緒，耐心觀察，以免事後生發悔意。)
13、小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」
爸爸回答：「當然啦！」
小男孩問：「電燈是誰發明的？」
爸爸：「是愛迪生。」
小男孩又問：「那愛迪生的爸爸怎麽沒有發明電燈？」
(很奇怪，喜歡倚老賣老的人，特別容易栽跟斗。權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。)
14、小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向家庭醫生求助。醫生說：「我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕去。」小明媽媽說：「在你來之前，我該做甚麽？」 醫生說：「給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。」
(Take it easy，放輕松放輕鬆些，生活何必太緊張？事情既然已經發生了，何不坦然自在的面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。)
15、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就「啪」地一聲打開了。
鐵桿奇怪地問：「為什麽我費了那麽大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它打開 了呢？」
鑰匙說：「因為我最了解他的心。」
(每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。唯有關懷，才能把自己變成一隻細膩的鑰匙，進入別人的心中，了解別人。)

1、 情況不同
一隻小豬、一隻綿羊和一頭乳牛，被關在同一個畜欄里。有一次，牧人捉住小豬，他大聲號叫，猛烈地抗拒。綿羊和乳牛討厭它的號叫，便說：「他常常捉我們，我們並不大呼小叫。」小豬聽了回答道：「捉你們和捉我完全是兩回事，他捉你們，只是要你們的毛和乳汁，但是捉住我，卻是要我的命呢! 」
立場不同、所處環境不同的人，很難了解對方的感受；因此對別人的失意、挫折、傷痛，不宜幸災樂禍，而應要有關懷、了解的心情。要有寬容的心！

2、 靠自己
小蝸牛問媽媽：為什麼我們從生下來，就要背負這個又硬又重的殼呢？
媽媽：因為我們的身體沒有骨骼的支撐，只能爬，又爬不快。所以要這個殼的保護！
小蝸牛：毛蟲姊姊沒有骨頭，也爬不快，為什麼她卻不用背這個又硬又重的殼呢？
媽媽：因為毛蟲姊姊能變成蝴蝶，天空會保護她啊。
小蝸牛：可是蚯蚓弟弟也沒骨頭爬不快，也不會變成蝴蝶他什麼不背這個又硬又重的殼呢？
媽媽：因為蚯蚓弟弟會鑽土, 大地會保護他啊。
小蝸牛哭了起來：我們好可憐，天空不保護，大地也不保護。
蝸牛媽媽安慰他：所以我們有殼啊！我們不靠天，也豢康兀 頤強孔約骸?

3、 鯊魚與魚
曾有人做過實驗，將一隻最兇猛的鯊魚和一群熱帶魚放在同一個池子，然後用強化玻璃隔開，最初，鯊魚每天不斷沖撞那塊看不到的玻璃，耐何這只是徒勞，它始終不能過到對面去，而實驗人員每天都有放一些鯽魚在池子里，所以鯊魚也沒缺少獵物，只是它仍想到對面去，想嘗試那美麗的滋味，每天仍是不斷的沖撞那塊玻璃，它試了每個角落，每次都是用盡全力，但每次也總是弄的傷痕累累，有好幾次都渾身破裂出血，持續了好一些日子，每當玻璃一出現裂痕，實驗人員馬上加上一塊更厚的玻璃。
後來，鯊魚不再沖撞那塊玻璃了，對那些斑斕的熱帶魚也不再在意，好像他們只是牆上會動的壁畫，它開始等著每天固定會出現的鯽魚，然後用他敏捷的本能進行狩獵，好像回到海中不可一世的兇狠霸氣，但這一切只不過是假像罷了，實驗到了最後的階段，實驗人員將玻璃取走，但鯊魚卻沒有反應，每天仍是在固定的區域游著它不但對那些熱帶魚視若無睹，甚至於當那些鯽魚逃到那邊去，他就立刻放棄追逐，說什麼也不願再過去，實驗結束了，實驗人員譏笑它是海里最懦弱的魚。可是失戀過的人都知道為什麼，它怕痛。

4、 神跡
法國一個偏僻的小鎮，據傳有一個特別靈驗的水泉，常會出現神跡，可以醫治各種疾病。有一天，一個拄著拐杖，少了一條腿的退伍軍人，一跛一跛的走過鎮上的馬路，旁邊的鎮民帶著同情的回吻說：「可憐的傢伙，難道他要向上帝祈求再有一條腿嗎?」這一句話被退伍的軍人聽到了，他轉過身對他們說：「我不是要向上帝祈求有一條新的腿，而是要祈求他幫助我，叫我沒有一條腿後，也知道如何過日子。」
試想：學習為所失去的感恩，也接納失去的事實，不管人生的得與失，總是要讓自已的生命充滿了亮麗與光彩，不再為過去掉淚，努力的活出自己的生命。

5、 釣竿
有個老人在河邊釣魚，一個小孩走過去看他釣魚，老人技巧純熟，所以沒多久就釣上了滿簍的魚，老人見小孩很可愛，要把整簍的魚送給他，小孩搖搖頭，老人驚異的問道：「你為何不要？」小孩回答：「我想要你手中的釣竿。」老人問：「你要釣竿做什麼？」小孩說：「這簍魚沒多久就吃完了，要是我有釣竿，我就可以自己釣，一輩子也吃不完。」
我想你一定會說：好聰明的小孩。錯了，他如果只要釣竿，那他一條魚也吃不到。因為，他不懂釣魚的技巧，光有魚竿是沒用的，因為釣魚重要的不在釣竿，而在釣技有太多人認為自己擁有了人生道上的釣竿，再也無懼於路上的風雨，如此，難免會跌倒於泥濘地上。就如小孩看老人，以為只要有釣竿就有吃不完的魚，像職員看老闆，以為只要坐在辦公室，就有滾進的財源。

世上最另人痛心的事

不是titanic的沉沒

而是老rose把那枚價值連城的/「海洋之心/「扔入了海底

世上最另人扼腕的事

不是被男友的拋棄

而是發現離去的男友投向了另一個男人的懷抱

世上最愜意的事

不是透過starbucks的落地玻璃窗看著街外晰晰嚦嚦的小雨

而是在香氣四逸的咖啡旁放置著一疊別人為你寫好的論文

世上最爽的事

不是遇到了美眉

而是發覺我比美眉更美( coz i am a girl)

世上最另人嘆為觀止的事

不是有恐高症的人站在金茂88層大廳內鳥瞰地面

而是突然間窗外有個徒手爬上頂層的人在向你招手(未投保者不得仿效)

世上最幸福的事

不是男友單腿跪下向你求婚

而是他手中著捧著一枚3克拉的鑽戒

世上最可惡的人

不是偷吃娃娃魚的人

而是吃了之後卻說那是豬肉的人

世界上最遙遠的距離

不是生離死別

而是我就站在你面前，你卻看不到。

世界上最痛苦的事

不是嘴裡叼根煙卻找不著打火機

而是打火機就在你手裡卻點不燃

世界上最憤怒的事

不是電話里驚天動地的爭吵

而是當你想狠狠重重的將電話掛上時，你卻發現拿在手裡的是手機

世界上最糟糕的事

不是你十萬尿急的在高速公路上飈車

而是最後終於看到通往加油站的出口，你卻被警察攔下來了

世界上最倒楣的事

不是你忘了帶准考證

而是當你滿懷信心昂首闊步抵達考場，你卻發現你遲到了三天

世界上最悲哀的事

不是你親愛的人死了

而是你親愛的人把你殺死了

世界上最難吃的菜餚

不是不會煮菜的人不小心煮出來的

而是會煮菜的人故意煮出來的

世界上最常叫嚷自己好肥好肥的

不是胖子

而是已經瘦得皮包骨的馬子

世界上最丑的女人

不是東施

而是卸妝之後的西施

諷刺笑話
1、科長坐在辦公室里，蹺著二郎腿，抽著煙圈兒。忽然來了一個人。為了表示自己沒有閑著，他馬上拿起桌上的電話筒，大聲說：「同志啊，我沒有空，這點小事，你們獨立思考自行解決吧。如果實在不能解決再來找我！」
科長放下電話問來人：「有什麼事？」
來人彬彬有禮地說：「我是電信局派來的修理工，據報告，這部電話機已壞了兩天了。」

2、某領導下鄉視察工作，村長殺羊款待。席間領導關心地問：「集體少了一隻羊，你們怎麼走賬？」
村長答道：「這好辦，按照慣例，就報個讓狼吃了。」

3、某公司老總做完工作報告，批評秘書說：「寫這么長的稿子，我看見會場上的人都聽得不耐煩了！」
秘書誠惶誠恐：「報告本來不長，我。。。我不小心把復印的三份裝訂到一起了。」

4、一次，一個作家向嗇吝的鄰居借閱一本書，鄰居說：「可以，可以。但在個規則：從我的圖書室借去的圖書必須當場閱讀。」
一星期後，這位鄰居向作家借用割草機，作家笑著說：「可以，可以。但在個規則：從我家裡借去的割草機只能在我的草地上使用。」

5、編輯：先生，你的這篇文章寫的太鬆散了。
作者：按散文發？我同意。
編輯：但寫得太雜亂了。
作者：那就按雜文發吧。
編輯：作品顯得太幼稚。
作者：那就按童話發吧。
編輯：說實在的沒有一點新意。
作者：是嗎，那就按古文發吧。

⑨ 年度諷刺笑話：誰是真正的專家

最後，電視台向市長匯報如下：……看來情況極其復雜，雖然某些領域很容易區版分騙子和專權家，但是有些領域卻難以區分，而且越是重要的領域越難區分。更為復雜的是，現在的騙子們通過勤奮學習已經成為專家，而許多專家經不住誘惑開始行騙，到底誰是騙子誰是專家已經無法區分……