衛生笑話

① 關於愛國衛生月的幽默笑話

一青年男子向大來師哭訴：大師源，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！
只見大師拿出了一疊高考資料。。。
青年：大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？
大師：我是想說，施主，我們這只招本科學歷以上的，你還是先回去考上本科再過來面試吧！

② 講衛生小笑話

1、 碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
13、上學的時候
有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：「你媽**。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么
說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英
金』、『法金』？」
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯
誤：「謝謝，最近沒性＜!－－＞欲，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！
39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~
41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
42、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：「該拔了吧？叫得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。」沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。「那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？」。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊

46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"

47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

49.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......

今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你准備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。」

還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子里，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。

就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。

又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下..........

我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽台上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。

當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，「意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！」

這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人………………

③ 關於講究衛生的短笑話

樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次回都會先將花生塞進屁股答…然後再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

小豬：「小雞，你為什麼都不洗澡？比我還臭。」
小雞：「媽媽不讓我洗。」
小豬：「為什麼？」
小雞：「媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。」

④ 關於衛生的段子50字

從前有個人不愛衛生，後來他死了。 「為什麼死了？「
出門被車撞了!

⑤ 關於廁所的笑話

1 .愚人節千萬別上廁所，真的！再提醒一句，這不是演習，千萬別上廁所！
突覺肚子不爽，奔廁所而去，解褲蹲下，舒暢。
事畢，找廁紙，驚呆，空卷軸無紙。瞬間，明白原來今天是愚人節，怒罵，折騰人也不要找這里啊！
急，突發現兜裝手機，喜極而泣，特小心怕手機墜坑，失去最後一根救命草。
電話同事一號，「吾在廁所，無紙，速來救急！」，同事答：「今天愚人節，剛才就有人喊要廁紙救急的，怎麼又有人？不可信！」。話畢掛機，痛罵中。
電話同事二號，「吾在廁所，無紙，速來救急！」，同事答：「今天愚人節，外出工作一概拒絕，不好意思！」。話畢，掛機，痛苦中。
電話同事三號，「我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我！」，同事答：「你怎麼可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎麼未經磋商就擅自使用？」。話畢。掛機，無奈中。
電話同事四號，撥號中.....。隔壁蹲廁響起一聲，「朋友，別指望了，我在這里已經三小時，電話已經沒電，至今未脫困！」
暈厥中。
2 .上大學的時候， 有一天中午，懶得下樓買飯，我平時就經常叫別人幫我帶飯，混到後來越來越難了。這回抓住一個傢伙，一通威逼利誘加撒潑打滾，終於搞定。 高高興興去
蹲坑。 我喜歡中午蹲坑。人少，不會受打擾。 你知道，旁邊坑位的雜訊會影響我的情
緒和節奏的。 正在美不滋的看著寫在牆上的廁所文學，這些東西，文筆大都很差，但想
象力都很豐富。。。。。（對不起，跑題了） 忽然我的格子門被人打開了。 正是那個
替我打飯的傢伙， 滿臉得意的壞笑。 我知道，糟了，這回處於劣勢，只能任人擺布了
。 一般整人的辦法都是在稱你小便的時候，從後面猛推你一把。 要是運氣不好騰不出
手來伏牆， 只好用臉，雖然很狼狽，總比栽在小便池裡強。很多同學的眼鏡都是這么搞
壞的。 說遠了， 你猜怎麼著，這混蛋把我成滿飯的飯盆一把塞在我懷里，撒腿就跑。
這之後我有多狼狽，沒法說了。 從此我痛下決心，一定要報復。 我一有空就去廁所轉
轉，可這傢伙很鬼，好長時間都沒讓我抓到。終於有一天機會來了， 在我的一個線人的
線報下， 我終於可以報仇了。 這傢伙一定是拉肚子了才會如此放鬆警惕。 我從他的宿
舍抱來了他的被子，悄悄的遛進廁所「。。。。。。，「大哥， 大哥，我錯了，上回真
的是我錯了。。。靠， 混蛋，你Y還是人么！！ 你Y等著。。。。。。諸位大哥， 有人
么？過來幫個忙。」（上述對白中，帶著明顯而誠懇的哭腔）。 後來很長的一段日子我
上廁所就跟做賊似的。 不過倒是發現原來學校里有這么多廁所。 最後我們還是講和了
。 這傢伙現在在德國， 每次放心的上廁所的時候，還怪想他的。
3
尿急走入一個有兩個站位的男廁所小便，發現兩個便池都沒有沖

1．不想上了，回頭就走－－靠，這么臟，叫我怎麼上阿？（憤怒ing）――出門時碰到
人，一會聽到裡面人說「怎麼總有人不自覺？！」（委屈ing）

2．找一個上好之後，沖掉自己上的這個－－為什麼別人不自覺？（不平ing）――出門
碰到人，一會裡面人說「怎麼剛才這人這么不自覺？」（郁悶ing）

3．找一個上好之後，沖掉兩個－－好事做到底吧（自我欣賞ing）――出門碰到人往裡
趕，一會裡面人嘀咕「怎麼有人幫我沖了？」（恥辱ing）

4.找一個上好之後，沖掉另一個－－頭腦有點不正常（顛三倒四）――出門碰到人，一
會裡面人說「總有人不自覺！」（慶幸ing,不是自己乾的）

5.找一個上好之後，走掉――別人不沖我也不沖（找理由ing）――出門碰到人，一會里
面人說「我靠，居然不沖廁所」（當做沒聽見，你也可以不沖阿）

6.沖掉一個，走掉――忘了上廁所（我有強迫症）――出門碰到人，一會裡面人說「怎
么這人不自覺」（悔恨ing）

7.沖掉一個，小便，走掉－－我一定要上一個干凈的（潔癖）――出門碰到人，一會里
面人說「有些人就是不自覺？」（臉紅ing,後悔沒有沖掉）

8.沖掉一個，小便，再沖自己上過的－－我比較自覺，自掃自家門前雪（滿足ing）――
出門碰到人，一會裡面人說「怎麼有人不自覺」（無辜ing）

9.沖掉一個，小便的同時順便沖掉另一個－－哥們，我耍雜技呢（差點弄到褲子上，走
的時候忘了沖上的那個）－－出門碰到人，一會裡面說「這人真不自覺」（冤枉ing）

10.沖掉一個，小便，沖掉兩個－－有潔癖的好人（自覺）

11.沖掉兩個，走了－－神經病（沒心情上廁所）

12.沖掉兩個，找一個小便，走掉――虎頭蛇尾（精神不集中）――出門碰到人，一會里
面人說「這人真不自覺」（困惑ing）

13.沖掉兩個，小便，沖掉上過的，走掉――Perfact,我真是活雷鋒

4

上個周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所里。到了那裡，我砰

地一聲把小間鎖上，解開褲子，就准備方便。突然，隔壁的小間里，傳來了一個男人的

問話：

「喂，伙計，你好嗎？」

我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，「還

好。」

正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：

「你待會兒想幹些什麼？」

我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他

比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，「看完展覽，就回家。」

「你待會兒可以到我這里來一下嗎？」

這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我

再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：

「無聊！請你別再煩我了。」

隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。

突然，隔壁又傳來了話聲：

「對不起，大衛，我先關機了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……」

一男子在開會，突然想大便，於是就出來了，可他怎麼找都找不到廁所，於是情急之中那出塑料袋放在一個牆角里，就地解決了，好了以後，他把塑料袋提起，看準上面的窗戶，嗖的一聲扔了出去，不料糊在了牆上，原來那是後面窗戶映過來的影子！郁悶！這時來了一個女清潔工，他笑臉迎上：妹子，我給你50塊錢，你幫我把屎給弄下來好嗎？那女的抬頭愣了一會，從兜里拿出100元，說：大哥，我給你100塊錢，你告訴我你的屎是怎麼拉上去的唄．太牛了！

一人乾燥，拉不出來，在裡面蹲了半個小時了，很懊惱．這時，門外傳來急促的腳步聲，進了隔壁，門一關，就聽隔壁噼里啪啦的一陣狂瀉．這人就說了：隔壁的老兄，我真羨慕你，這么快就拉出來了．隔壁喊到：羨慕！我還沒來的及脫褲子呢！

⑥ 哪裡有搞笑的衛生小笑話

一女兵偽裝男兵打仗，在一次激戰中突來月經，血流雙腿．被班長看到，急版忙問：怎麼受傷了，權嚴不嚴重．＂女病答：沒事沒事＂班長強行將其褲子扒下，叫到：＂幾吧都炸飛了，還說沒事！＂

老師布置學生打掃衛生：女同學拖地，男同學擦黑板！放學時老師檢查衛生打掃情況，走進教室，他怒道：女的都脫(拖)了，男的怎麼還不插(擦)？！

⑦ 我要衛生小笑話!!!

有一個漂亮小姐，上公交車後從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，可正要坐下時，卻放了一個屁。

旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：「小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！」
參考資料：http://hi..com/ruanjianrong/blog/item/fe58c4b13ad686550823022b.html

這個我知道，我還老拿這件事給同學講呢！故事如下：

一個傳統男孩的衛生巾情節

俺是一個賊傳統的男人（當時是傳統男孩），上大學之前俺都不曾離開過農村，即使上了大學，第一個學期還是象一個鄉村少年，不識得任何都市風情！記得當時大部分同學對某些人開學不到兩個星期就開始同居見怪不怪，但這事叫俺驚奇了好長一段時間，因為俺和GF拍了半年的時候還沒有牽過手。
開始進入正題，在上大學之前，俺當然從未聽說過衛生巾，因為我們高中是沒人用那玩意的，再說了，就是真的有人用，俺也不知道啊，不過當時的確很少人用。上了大學，這個詞俺聽的多了起來，但俺並不了解它的真正用途，所以對它也沒有什麼特別的；在俺的腦袋裡頭，衛生巾就是高級的衛生紙，是有錢人用的衛生紙，俺沒錢，當然不去買啦，但是，說實話，俺當時還是很嚮往有一天可以用上衛生巾的。
在這種嚮往持續了大約一個學期之後，俺終於等到機會了。大一的寒假，俺在廣州讀大學的GF留在學校賺錢，當時拍拖不久，有不經常見面，當然十分想念，於是，我決定到廣州「探親」；在借到學生證、買好車票後，萬分激動的我突然記起一件事：衛生巾；當時俺暗地裡想：廣州消費水平多高啊，那裡的人應該人人都是用衛生巾的吧，要是俺帶了一卷衛生紙去那也太沒自尊了，而且，也給我們家鄉的形象抹灰啊，不行，不管它有多貴，我一定要買一卷（那時俺認為衛生巾也是一卷一卷的），讓廣州的小子看看，俺那地方一樣都用衛生巾。主意拿定，俺立即就去了學校的小賣部，當時那裡邊只有4、5個女生買零食，正在那裡嘰嘰喳喳，俺有點失望，俺可是第一次買這么高檔的生活用品啊，當然想多欣賞一下別人羨慕的目光，不過算了，反正主要是展示給那些廣州人看的，於是俺就指著包裝最華麗的衛生巾對售貨的小姐說：給俺拿一卷那種衛生巾（為了耍酷，俺這次買東西沒問價錢），旁邊嘰嘰喳喳的女生立馬靜了下來，齊刷刷的把頭轉向俺，售貨的小姐也做了同樣的動作，俺心裡那個得意啊，心裡想：原來耍酷這么簡單的！為了酷到底，俺故意抬頭挺胸不看她們，只盯著那包衛生巾；大約5秒鍾以後，那小姐終於緩過勁來，稍有些臉紅的說：13塊6，俺嚇了一跳：這衛生紙果然夠高級，竟然如此之貴，心裡有點後悔，但是，為了一個字：酷，俺一狠心就把錢拿出來了, 然後俺自豪的邁這大步走了出去；路上人紛紛側目，俺就更自豪了。快到寢室的時候，俺把那寶貝藏了起來，怕寢室的那幫兄弟給我瓜分了。
火車上俺和三個在俺這城市上學的廣州學生坐在一起，兩男一女，其中有一對情侶；本來，俺是不準備用那寶貴的衛生巾的，但是，火車里暖氣太足了，感覺臉上有點粘粘的，挺不好受的；這時，同坐的幾個拿出了紙巾，俺想，反正那包上面寫的有12片嘛，用一片無妨，不過想到一片一塊多，的確心疼啊，但是，當時顧不上那麼多了，於是，俺裝做很隨意地樣子拿出了那包用來撐門面地衛生巾；立時，那兩男一女都瞪大眼睛看著俺，俺心裡想：你丫傻了吧你，俺用的紙比你的高級；然後，俺開始優雅地想撕開口，但遭遇小小尷尬——撕不開，這當然難不倒俺，俺拿出指甲剪，剪了一個小口出來，然後用力順那小口一撕，大功告成了！於是俺拿了一個出來，不由的暗自贊嘆：這么厚，這么軟，怪不得這么貴啊；由於之前俺沒用過這玩意，但又不能細心研究（那樣就證明俺是第一次用這種高級玩意的，其實當時很奇怪為什麼一面有雙面膠貼地），俺用沒有膠貼的那面擦了擦臉和嘴;然後，俺想，有膠貼的那面是讓使用者方便存放吧，俺很為自己的聰明驕傲，因此，俺就大方的把它貼在車壁上，心想，正好靠窗，爽。
在他們驚奇和羨慕的眼光里，俺第一次來到了廣州，按一向獨立，這次也不例外，不用GF接，俺自己就來到她寢室樓門口，不過這寢室男生免進，好在看寢室的大姐是俺老鄉，她好心地把俺GF叫了下來，然後，GF就叫了許多好朋友下來分享俺帶的家鄉特產，然後，就在看寢室大姐的小房間里，俺開始大包小包的往外拿東西，當俺拿到那包衛生巾時，俺故意把它放到一個顯眼的地方，GF大驚：你買這個干什麼？俺答到，拿來用啊，眾人皆爆笑……
這事眨眼間過去6年了，現在想起來，哎…….

⑧ 關於不講衛生的笑話。

一幼兒園小朋友吃完午飯，自己正用餐巾紙擦嘴，擦手，老師見狀後，向其他專的小朋友說：「這位小朋友表現屬的多好，講衛生，多乖，大家要多向他學習。」這位小朋友聽後非常開心，老師問：「你的紙巾是媽媽給你准備的吧！」小朋友驕傲的回答：「從旁邊的垃圾桶里找到的！」

⑨ 張貼在衛生間的小笑話

1 同學父母剛開始戀愛。 有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。
他爸說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！
他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？
他媽哭得更凶了 。 然後他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。

2 我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你..

3 話說，我女友打暑期工，在某移動手機廣場賣手機

某日中午，午飯時間，賣場幾乎沒人，我女友旁邊櫃台來了一位大叔級的人看手機，正好那節櫃台的MM還沒吃飯，有氣無力的，看著那大叔也不像買手機的主兒，就沒起來用手臂放在櫃台上支著頭，因為此MM胸(河蟹)部比較大，該大叔看著看著突然發現可以看到MM的乳(河蟹)溝，眼都看直了，我媳婦發現了，想提醒一下那個MM，結果MM毫無反應，幾分鍾後，MM開口：大哥，看夠了嗎？看夠了就買個手機吧……
結果大叔二話沒說，買了個手機就奪門而逃了……

4 端午節要到了，單位發了一箱牛奶和一袋上好泰國香米,單位一女同事下班後讓我幫忙幫他搬回家，到樓下後,同事對我說：「打電話無人接，你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬，若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。」大家都是朋友，我點了點頭也沒說什麼。
過了一會兒，女同事站在她家的陽台上朝下叫：「你上來哎！」
我第一下沒聽到，沒有反應。就聽到我那女同事大聲的叫：「哎！我老公不在家，快點上來！」
此話一出，驚動了左鄰右舍，都是下班了剛回家，家裡都是人，大家都跑到陽台上來看。搞得我在眾目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小區里還有不少人認識我。便想提醒她，不要喊了：「你說什麼啊？」。誰知我那女同事不但沒反應過來，還以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲的一字一句的叫道：「聽到啦？我老公不在家，快點上來，等急了吧！」

5 武漢大學丑聞頻出，不知道這個算不算——武大有個周易課,老師拿著個羅盤進來,圍著教室神神叨叨地轉了一圈, 然後, 吐出一句話: 同學們, 今天不宜上課, 放學

6 我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的

7 高中的時候喜歡踢球，GF經常看我踢，有次我在練習射門柱，她跑過說：「我站那你能踢倒我么？」（大概15米左右）我說試試吧！
結果不知哪根經抽到了，一個大力抽射，直接爆頭！！
當場大哭，為這事一個禮拜不跟我說話！

⑩ 衛生笑話有哪些

頭頂上是什麼？

父親教兒子認字，當教到「天」字時，為了加深孩子的印象，就問他：「你頭頂上是什麼？」

兒子想了想說：「頭發。」

「頭發上面呢？」

「屋頂。」

「屋頂上面呢？」

「瓦片。」

父親不耐煩了，一拍桌子：「笨蛋！你好好看看，上面到底還有什麼？」

兒子嚇得「哇」地哭了：「還有……還有小鳥在飛……」

一定是媽媽

媽媽和兒子在洗碗，爸爸和女兒在看電視，突然，傳來一聲盤

子摔碎的聲音，然後便無聲了，女兒看看爸爸，說：「一定是媽媽。」

「你怎麼知道？」

「她沒有再嚷嚷嘛。」

止血

兒子：爸爸，我這兒刮傷出血了，怎樣止血最快。

爸爸：用嘴吧吸吮。

兒子：我夠不著。

爸爸：那讓我來，在哪裡。

兒子：屁股上……。。。。

童言童語

一年級的老師教小朋友認識家禽動物。

老師：「有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」

小朋友：「媽媽！」
★情人節到了，哥哥問妹妹：你喜歡什麼花？妹妹羞答答道：我喜歡兩種花。哥哥急切地問：哪兩種？我送給你！妹妹低頭小聲說：有錢花、隨便花！哥哥傻傻地說：你真美！妹妹嫵媚地問：我哪美？哥哥深情地說：想得美。

★老闆在情人節那天，
對老婆說： 吃飯，睡覺；
對小姨子說： 吃個飯，睡個覺；
對美人說： 吃吃飯，睡睡覺；
對小蜜說： 吃飯飯，睡覺覺；
對員工說： 吃什麼飯，睡什麼覺！

★情人節來臨，好久沒說英文了，請接受我用最專業的英語發給你的祝福：
藕買達零，買低兒，愛辣無油，眯死油，眯死油餿麻雀，愛旺特吐磕死油，愛你的油，嗷，抗氓被逼！抗氓抗氓情人節哈皮！

★女人總是感嘆自己這一輩子算是白活了：
二十歲時沒賊心也沒賊膽，
三十歲時有了賊心但沒賊膽，

四十歲時賊心賊膽都有了，回頭一看：賊沒了。

★有一個牙科醫生，第一次給病毒人拔牙，心情非常緊張，他剛把牙齒拔下來，不料手發抖，牙齒掉進了的喉嚨。
「非常抱歉。」醫生說，「你的病已經不屬於我的職責范圍，你找喉科的醫生去吧。」
喉科醫生檢查過後，說：「牙齒落到胃裡去了。你找胃病專家吧。」
胃病專家給病人檢查之後說：「牙齒落到腸子里去了，你找腸科教授吧。」
最後，病人屁股朝天地出現在肛門科室，醫生用內窺鏡一看，吃驚地叫道：「天呀，你的屁股里怎麼長了顆牙齒？快找牙科醫生去吧。」
有一個漂亮小姐，上公交車後從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，可正要坐下時，卻放了一個屁。

旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：「小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！」

參考資料：http://hi..com/ruanjianrong/blog/item/fe58c4b13ad686550823022b.html