被女生笑話

Ⅰ 逗女生笑的笑話

1、一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。版驢絞盡腦汁，還是權答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！

3、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

4、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

5、烏龜受傷。讓蝸牛去買葯。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！

6、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了！

7、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。

Ⅱ 哄女生的笑話

末班公交，一白衣女子坐最後一排。 司機看後視鏡，女沒了，驚！急剎回頭，人坐那裡。繼續開又看後視鏡，女人又沒，急剎又回頭，女又現。 繼續開再看後視鏡，女再無！急剎，女緩慢走來頭發凌亂滿臉是血，用低沉的聲音說「老娘和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車……

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有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

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老張上街買菜，掏錢的時候慢了點，菜販子催促：大哥你快點兒，一會兒城管來了，我這車菜就全沒了。老張道：廢話，我不想快點兒？回去晚了，我沒准房子都沒了！…………

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中午去吃米線。店裡的米線分好幾種，普通的4元，過橋米線10元……只聽見一對小情侶在聊。男：「我就搞不明白，為啥過橋米線就那麼貴呢？比普通的貴6塊錢？」女：「不知道，可能這10塊錢裡麵包含過橋費吧！」

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有一次，某通訊公司的老總上公共廁所。守大門的大爺說：進去三毛，出來兩毛。學您的，雙向收費。老總出來後又被攔住了：你蹲八號坑，交一元選號費；放了一個屁，交一元漫遊費，超過三分鍾，交一元超時費；廁所有背景音樂，交兩毛彩鈴費。老總大怒：這是誰定的規矩？大爺：我的地盤我做主！

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話說唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝，這是為什麼呢？因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝。於是歷史給了他一個很光耀的名字：六位帝皇丸！

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小王和小力要參加面試，小力的聽力有點問題，就叫小王把他面試的答案給他抄，小王答應了
考官：西遊記里你最喜歡那個人物？
小王：原來是悟空，現在改八戒了。
考官：你認為世界上有外星人嗎？
小王：雖然科學家還沒有證實，但我想是的。
考官：好，你被錄取了。
到小力了。考官：你叫什麼名字？
小力：原來是悟空，現在改八戒了。
考官：你是不是有病啊？
小力：雖然科學家還沒有證實，但我想是的。

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小明第一天上學，放學後，爸爸問：河裡的水向哪兒流啊？
小明唱：大河向東流啊。
爸爸又問：漫天的星星有幾顆啊？
小明唱：天上的星星參北斗啊。
爸爸很生氣，說：再這么說話，我打你！
小明唱：該出手時就出手啊。
爸爸:你給我滾出去！
小明唱：說走咱就走啊。
爸爸：你是不是有病啊？
小明唱：你有我有全都有啊！

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何大娘對老伴說：「鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，你也給起個響亮的名字吧？」
何大爺不假思索地說：「就叫何武器！」

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酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！」
小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共七位！」
眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」
小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是七位。」
有人發問：「你數什麼？」
小姐猶豫了一下小聲答道：「我shu狗。」
眾人怒，急呼：「叫你們經理來！」，經理入，垂手訕笑，問：「諸位，傳我何事？」
領導曰：「別多問，去查查這位小姐年齡屬相。」
經理納悶，依命而行，旋來回復：「18歲，屬狗！」
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里雲霧。
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學生的作文里寫道：「我正走在路上，突然路面出現了一堆牛糞，我大吃一斤（驚）。」老師閱後批道：「海量，海量。」

學生的作文里寫道：「我的媽媽是一個30多歲的中年婦女。」老師在「中年」兩字下面批道：「多餘的。」後讓學生重抄。學生重抄後此句成了：「我的媽媽是一個30多歲的多餘的中年婦女。」

有一個小夥子不愛學習，進城裡打工，往家寫了封家書寫到：「爸爸媽媽，我在這里過得很好，吃的是白饃，睡的是火坑（炕），可是前兩天下雨，我才發現我沒命（傘）了，你們快給我送命來！」二老一看當場暈倒。

某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道「班長指揮我們抬大糞，大夥幹得很起勁，誰都不敢喝一喝。後來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝」

元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）

早上起床整里「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往烈士墓。
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀 容）

昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」…
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）

男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市裡的親家來電報
問：「能來多少人？好作準備。」
親家回電說：「去不了多少人，只准備一噸飯就行了。」他把「頓」寫
成「噸」。
很快又接到農村的電報：「婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊
齊。」

兩口子帶著爺爺去醫院看病。丈夫看到掛號單上年齡的「齡」錯印成
「令」了，就對大夫說：「這個『令』字漏掉一個『齒』字。」
「是掉個『齒』字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛！」

Ⅲ 哄女孩子開心的小笑話

1哄女朋友開心的幽默笑話
1.一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下回面兩只蟲子哪只答是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2.畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5.烏龜受傷。讓蝸牛去買葯。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！
6.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了！

Ⅳ 求幾個適合對女生講的笑話

1.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：" 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"
人： "我要老婆 ……"
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！ "說完就消失了。
人："……餅。 "

2.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：" 你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地說： "……突然想踢足球。 "

3.熊貓男要強X熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：" 我們都快滅絕了耶！ "

4.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

5.有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
上帝問 ...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有 9條命...
那請您賜給我 9條命吧 ..
上帝說..
你的願望實現咯....
一天，那個人閑來無聊 ...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ....
結果一輛火車開過去 ....
那人還是死了 ...
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有 10節 ...

6.一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^...
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這... 說來話長... 你看左邊那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死 ..做鬼也風流 ... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果 ..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
pol.ice： ...這一個死的就有點可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ...
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 .....
他以為.. 有人給他拍照.....

7.話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……

8、你的1寸照片給我兩張好嗎？（一定要照得特清晰的那種）做永久的紀念。我要把它貼在襪子上，這樣別人一看，就知道是鱷魚牌子的。

9、我跟你說因為她跟我說叫我不要跟你說現在我跟你說你不要跟她說我跟你說過如果她問你我有沒有跟你說你說我沒有跟你說她說你是豬我說完了。

10、八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女，激情後八戒問美女：知道以前我有多醜？我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙！

11、農夫挑大糞，一個**人看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，**人用手沾了點放進嘴裡，心裡想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了！

12、一人騎摩托車習慣反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**趕到後看到旁邊有位老漢，就向老漢詢問當時情況。老漢說：我看到他時，他還有氣，我看到他的腦袋擰到後面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。

13、那天我看見你了，在超市。你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕上顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕上顯示：豬頭肉5元。

14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什麼傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。

15、一天你蹲在馬路邊上，仔細的望著一堆便便。你聞一聞，難道是便便？你用手摳摳，好像是便便。你放進嘴裡嘗一嘗：果然是便便！你好高興哦:：幸好沒有踩到！

16、一少婦裸泳於山間幽潭，一蛙誤入其洞，覺舒適，遂定久居。數日後，婦覺下體不適，尋醫問診。大夫從婦下體中取出一蛙屍及一遺書。遺書曰：日日遭棍毆，生不如死。

17、某校老師頗惡，學生們遂設計整之。一日課上，一男生面露痛苦之色，捂腹輕輕呻吟。老師未加理會繼續講課。當老師轉身板書之際，聽到後面傳來「嘔....哇」一聲。該男生同桌偷偷將一罐八寶粥倒於桌上。老師回頭只見此生桌面布滿黃白之物，污穢不堪。此時，另一男生拿起一隻小勺，一勺一勺舀起來吃，還道：「哇，這哥們中午吃的花生米嘿！」老師見狀，狂吐不止。

Ⅳ 求一個笑話 能逗失戀的女孩子高興的笑話 而且那女人我看被傷的不輕

額。。。如果失戀了，還傷得不輕。要逗她笑，的確很難。這也要看你個人的語言版動作了。如果你講權笑話的樣子特搞笑，有時候冷笑話也可以說得大家笑得肚子疼的。嘿嘿，上面是方式。下面就笑話。→哈哈~昨天看見在路上看見一個人超級搞笑的，他走到一個賣燒烤的地方。然後比出3個手指頭說，老闆，來4個烤雞翅。那老闆就蒙了，問3還是4？他馬上該換成4個手指頭說，來3個烤雞翅。。。然後說完沉默2秒鍾後再大聲笑起來，而你的笑聲要笑得搞笑點。有時她也會因為你這笑聲而笑的。

Ⅵ 急求最搞笑的笑話，適合給女生講的~~~~

應該可以的一個四歲的小男孩親了一個三歲的小女孩，女孩哭著說：「你…親了我，你…要負責」。男孩拍著小女孩並抱著她說，「放心，咱又不是一兩歲的孩子了」。

Ⅶ 女生最喜歡的笑話

螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？

美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」

一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！

某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

有個病人躺在床上唱歌，開始面朝上唱，過了一會兒背朝上唱。院長迷惑不解，問其原因，他回答說：笨，剛才是a面，現在是b面嘛！

一天，，獅子和狗熊在果園里db。。幾天後獅子db附近的樹長的比熊db附近的樹茂盛。於是熊說了句包含哲理的話：獅屎勝於熊便啊~！~！

我不只一次對你說不要這樣玩兒命的工作，要注意身體，可你總是意味深長地說：不趁天暖多滾幾個糞球兒，冬天我吃什麼啊？！

一夥賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終於圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。

大學四年食堂「戰利品」展示：（C_chairman）
（1）蚯蚓一條，卧在菠菜湯的最底部，已經發白，腫脹有如小手指；
（2）瓢蟲一隻，七星的，我仔細數過；
（3）草莓一個（好東西），但不知為什麼會出現在豆包里；
（4）打份肉菜，看見菜里好大一塊肉（滑鼠大小，周圍人羨慕死了），結果我翻過來一看 ，是半個豬奶子，上面還長著寸許長的黑毛！！！
（5）包子，第一口還沒吃到陷，第二口已經咬過了；
（6）豆腐，第一次吃過後，以後每次打架前總到食堂偷幾塊當板磚用；
（7）其他：稀飯能洗澡，米飯能打鳥，饅頭飛向台灣島……
總結：食堂是一個永遠可以給我們帶來驚喜的地方：今天，你以為你吃到了世界上最難以下咽的伙食，可到了明天，你總能發現自己錯了。

我的意中人是個絕色大美女，終會有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的座騎，卻沒有看見它的主人……

一哥們郁悶地說：「TMD，我被MM拒了！」
另一個說：「你這樣算好的了，我被拒的時候，是MM的姐妹們對我說的。」旁邊的哥們說：「你們真走運，我被拒的消息是通過女生寢室傳到男生寢室，再由我哥們告訴我的。」
最後一個說：「啊呸，我被拒的消息是在咱們學校BBS的『今日十大』里看到的！！」

上課時，後排兩個男生：
A:「我詛咒你以後的女朋友是咱交大的！」
B:「我詛咒你以後的女朋友是咱們班的！！！」

大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了；
大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃；
大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲一起吃了；
大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
讀研時：發現一種蟲，嘆氣，這樣式太單一；
讀博時：發現只有蟲，感慨，學校伙食有改善了……

天啊，4兩米飯里竟然有6隻「小強」！！！
文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗檯上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：「說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！」眾人皆翻……

專業課考試最後一題：你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是「牛頓」。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去…… x，什麼世道！

昨天早上，我在陽台上看風景，發現對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；後來她又走了 ，到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶……

MM找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。 「請問，我怎樣才能到清華大學去？」教授思索了一會，語重心長道：「讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。」

清華某學生每天都帶著個破瓶子蹲在動物園一角落裡看狗熊，他媽媽到醫院問孩子神經是否有問題，醫生說要判定他是否有病，一定要從了解他開始。於是醫生每天也帶著個瓶子陪他一起看熊，兩人不言不語地蹲了一個月。終於一天，他開口說話了：「請問一下…您…您也是准備拿硫酸潑狗熊的嗎？」

系裡唯一一女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：「天啊，春光外泄！」系裡男生沉著臉異口同聲道：「拜託，是家醜外揚吧！ 」

Ⅷ 逗女生開心的幽默笑話

1.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

2.我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」

3.明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。

4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐

兒子問蒼蠅媽媽:為什麼我們每天都吃大便啊；蒼蠅媽媽生氣地說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!

5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

6.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

7.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

8.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

9.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到

11.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！

13.拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。

14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

Ⅸ 讓女孩子開心的笑話

№1
兒子:爸爸,給我講個故事.
爸爸:好吧.從前,有隻青蛙......
兒子:不,我要聽歷史故事.
爸爸:好把.在宋朝的時候,有一隻青蛙......

№2
從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:"如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了?你就說´讓我砍了賣了´;如果他問你咱們家的籬笆為什麼那麼亂?你就說´兵荒馬亂糟蹋了´;如果他問你咱家錢怎麼那麼多,你就說´爹媽辛苦掙的´;如果他問你怎麼如此聰明?你就說´那當然,我們家世代如此.´"於是,兒子去招待客人.
客人問:"你的父親呢?"兒子答道:"讓我砍了賣了!"客人很驚訝,接著問"那麼你母親呢?"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問:"你們家門口的牛糞這么多啊?"兒子驕傲的說:"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問:"你怎麼這么說啊!"兒子得意的說:"那當然,我們家世代如此!"

№3
有個小男孩被媽媽帶去醫院看病,醫生為了讓小男孩不那麼緊張,就指著他的耳朵逗他說:"小朋友,這是你的鼻子嗎?"

小男孩看了看醫生,轉過頭很嚴肅的對媽媽說:"媽媽,我們需要換一個醫生了."

№4
母親再一次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了."
"公雞叫與我有什麼關系?我又不是母雞."

№5
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家裡的碗碟全被她從7樓陽台給丟出去了,結果..."
乙:"結果如何?"
甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家."

№6
我有4個孩子,都非常頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休.太太見我回來很高興的說:"你終於回來了,好極了."
我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接著說:"家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽."

№7
男：「小姐，你像鮮花一樣漂亮。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你像月亮一樣溫柔。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你像聖水一樣純潔。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你能嫁給我嗎？」
女：「你這人跟我丈夫一樣羅嗦！」

№8
史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：「瑪麗太太，我有一個好消息告訴你。」
「是瑪麗小姐。」年輕的小姐更正道。
「噢，瑪麗小姐，」醫生趕忙說：「我有一個壞消息告訴你......」

№9
母親對女兒非常生氣。
「這就是現代的年輕人！」她對朋友說。「16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！」

№10
一女甚丑，卻愛擦粉。
每天她出門前，都要擦上厚厚的一層粉。
路上的行人見到她都會哈哈大笑。
而她卻板起臉說：「你笑我不笑，一笑粉要掉。」

№11
某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有來動物園看這只猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然後這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然後把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，並對這個人吐了吐舌頭。

№12
年輕的教士在森林裡散步，一隻大狗熊突然出現，教士拚命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之餘，想上帝祈禱：「主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。」
雷電閃過，奇跡發生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:"感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐."

№13
一隻蝸牛正在路上行進,後面來了一直烏龜從他身上碾了過去.於是蝸牛被送去急救.當蝸牛神志恢復清醒後,警察問他當時的情況,蝸牛則回答到:"我不記得了,當時他的速度太快了."

№14
一隻母雞正舒服的孵著蛋,突然,有一枚蛋從它的屁股下硬是鑽了出來.
母雞驚訝的問道:"怎麼回事?你怎麼跑出來了?"
小蛋蛋說:"你.............你.....................你放了個屁!"

№15
一隻小甲魚詭秘地眨眨眼睛:"知道嗎?我在一家高級飯店的廚房供職."
"你又瞎扯!"老鼠笑道.
"我不騙你,"甲魚認真起來,"那兒把我的洗澡水端去做湯了."

№16
生物老師正興致勃勃地在台上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃台下,竟然發現多數學生都在打瞌睡.於是大為光火,喝道:"你們要看著我啊!不看我,你們怎麼知道非洲野豬長什麼樣子啊?"

№17
有一天某教授突然停止授課,語重心長的對大家說:
"如果坐在中間聊天的同學,能像坐在最後打牌的同學一樣安靜的話,那麼坐在前面睡覺的同學就不會受到干擾了."

№18
向美術教師交作業時,一位學生之交了一張白紙.
老師問:"畫呢?"
學生答:"這呀!"他指著白紙說.
老師:"你畫的是什麼?"
學生:"牛吃草."
老師:"草呢?"
學生:"被牛吃光了."
老師:"那牛呢?"
學生:"草都吃光了,牛還站在那裡干什麼??"

№19
有一次,弟弟上歷史課的時候,老師問他:"誰是路易十四?"
弟弟回答說:"路易十四不就是,路易十加路易四嗎?"
老師聽了之後,差點沒氣的吐血,便沒好氣的說道:"你怎麼不說是路易七乘路易二呢?"
誰知道弟弟不假思索的回答到:"老師,從數學的角度來說,路易七乘路易二應該等於路易平方十四,所以你錯了."
老師當場暈倒!

№20
某大學一青年教師愛打麻將.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的課,他7點半下麻將桌,趕去上課.
正好這日值日生沒擦黑板,他大叫一聲:"哪一個做莊?"值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是黑板擦又找不著了,他又大叫了一聲:"咦.......白板放哪去了?"

糞字怎麼寫
學生生：「老師糞字怎麼寫來著？」

老師想了想：「哎……糞。糞。糞。就在嘴邊怎麼就不出來了呢？」

犯詐欺罪
某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：「什麼叫詐欺罪？」學生回答說：「如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。」教授非常詫異：「怎麼解釋？」學生說：「根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……」

安靜一點

這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：「不——要——吵——啦！大家安靜一點好不好？！」全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。

「怎麼啦？大家怎麼變得這么乖？」老師不可置信地心中竊喜，「是發生了什麼事嗎？」一片鴉雀無聲。「來！班長你說！」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：「老，老師你說過『如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……』」

問：請問你的室友小陳怎麼受的傷？

答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。

上課睡覺

某生上課時睡覺，被老師發現。老師：「你為什麼在上課時睡覺？」某生：「我沒睡覺哇！」老師：「那你為什麼閉上眼睛？」某生：「我在閉目沉思！」老師：「那你為什麼直點頭？」某生：「您剛才講得很有道理！」老師：「那你為什麼直流口水？」某生：「老師您說得津津有味！」

孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。

女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？
女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。「老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。「

一天，瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發現前方有一深溝，急呼：溝、溝、溝！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入溝中。

下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有你獨自在窗檯看著，有人好奇地問：你在干什麼呢？你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去。

純粹搞笑
女生暢想未來寫道：

我希望將來有一個健康的孩子，還希望有一個真心愛我的老公。

老師評語：請注意先後順序

一農學院畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。

說：照你這種干法，這樹上能收 7 個蘋果就夠讓我吃驚了。

"老園丁說"我也很驚訝。因為這是棵桃樹

有個吝嗇鬼在城裡逛因憋不住去了廁所，回家後告訴老婆說沒想到只是個屁。

老婆大罵：你個大傻，留著回來吹燈呀

小學生凱凱的爸爸警告說"若這次考試不及格准有人挨巴掌！

"凱凱來到學校對老師說"

不是我嚇唬您老師！

我爸爸說，如果我這次考試不及格准會有人挨巴掌

潛水員
一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」

這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」

我也吐了一口
某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先准備好的錢叫了一杯啤酒。

喝到一半，他覺得內急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。

於是，他向服務生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。

然後，他放心的走了。

一會兒，他回來，發現酒還在那裡，他很高興。

但是，他又發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口