有意思的笑話
Ⅰ 有什麼有趣的笑話呢
1、兩個小孩談話：
A說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。
B說：那你爸爸呢？
A說：喜歡狐狸精。
2、一名顧客走到前台。
顧客：「給我一個小碗。"
我：「啊？」
顧客指指菜單我才清楚是要聖代。
我：「聖代是吧，您要什麼口味啊?」
顧客：「蘋果的。」
我：「啊？對不起從沒賣過蘋果的。」
顧客：「那個綠色的是什麼？」
我：「哦，那是蘆薈口味的。」
顧客：「蘆薈？那不是花么！能吃么？」
我：「能！」
顧客：「算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。」
我：(茫然狀)「對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。」
顧客：「那玄色的是什麼？」
我：「那是巧克力的。」
顧客：「算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。」
我：(超級高興,可猜對一回。)「是，您要幾個？」
顧客：「一個，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出往。」
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
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3、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」
4、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？
5、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。
結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光...
6、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』
Ⅱ 有趣幽默的笑話
教授
「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從
水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」
他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
「奇怪，」教授十分驚訝，「我明明記得吃過午餐了嘛。
卧談
某夜,
一男生宿舍卧談會持續至凌晨三點,
突然想討論一個問題:
"碰到一個
漂亮姑娘,
首先該說什麼?"
某君從夢中驚醒,
曰:
"甭說了,
咱們睡吧!"
作弊
」波洛涅斯由於作弊被開除了.」
」怎麼回事啊?」
」在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了.」
清華教師
清華某青年教師喜愛麻將,
有一次,
他玩了一通宵,
他第二天早上7:40
有課,
他七點半下了麻將桌,
趕去四教上課.
正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做莊."
值日生不敢應聲,
他只好自己擦,
可是
黑板擦子找不著,
他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....
這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，
然後說:「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」
味道
語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到:你怎麼上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三:我沒有睡覺。
老師:那你干嗎閉上眼睛。
張三:老師，我在默念課文。
老師不信，說:那你干嗎直點頭。
張三:老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說:那你干嗎直流口水。
張三:老師，你的課講得很有味道。
日行一善
老師問兩位學生:「你們今天有沒有日行一善啊?」
兩位學生齊聲答到:「有啊!」
老師問:「做了什麼事?」
學生:「我們扶一位老太太過馬路。」
老師:「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢?」
學生:「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
原來如此
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說:「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么
成熟的。」
「當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了!」另一個教師淡然地說。
上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問:你在干什麼?
「我在找東西。」
「找什麼?」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說:找藉口。
歷史老師:為什麼早退?
八力:我有一個重要的約會。
歷史老師:歷史重要還是女友重要?
八力:如果我再遲到，她就要成為歷史了!!!
歷史老師:@##$%%^
表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色，
便說道:她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色痴呆著說:是的，可是你看看人家的表面張力!
球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生(姑且叫喬丹)要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊!於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了!」
教授∶「好吧!既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少?」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧!」
記得刷牙!!
一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麼事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說:下次做完事，記得刷牙
漱口!!
性教育
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明:發生了什麼事呢?
小明回答說:班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明:男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說:
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說:
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢?」
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了:「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是:「看得出來，你很努力!」
男人的想法
某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養
雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種數據，告
訴她養30隻左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的」設想」被實施得如何.但他在雞舍前看呆了。里邊除了30隻
母雞外，還有30隻大公雞。」太
太，養30隻母雞，只要一兩只公雞就
夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」」你是說，讓一兩
只公
雞佔有那麼多母雞?」鄰居太太漲紅著臉說。」是的。」」這只是你們男
人的想法，我不幹!」
畢業典禮
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麼了?是不是生病了?還是
剛才沒聽清楚?」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
何謂勇氣…
在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」
就交了...結果得到一個a………
相對論
有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說:剛才的那個學
生叫什麼名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……
宿舍里的笑話
我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說:你怎麼老那我的手紙?自己不會買么?他嘿
嘿一樂，說:別那麼小氣嘛!不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了!
Ⅲ 有哪些有趣的笑話和段子
記得是小時候看的一個段子。公交車上，司機突然剎車，一個高度近視的男士，不專小心碰到了前面打扮時髦屬的美女，趕緊道歉，「對不起！對不起！」美女回頭白了他一眼，嘟囔了一句，「德性！」近視男立馬糾正，「是慣性！」
Ⅳ 誰有好玩，好笑，幽默，的笑話
經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發內生何事。
經理甲嘆容氣道：「昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。」
「那不是很好嗎？」
「到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鍾後進卧室找她。說要給我一個驚喜。」
「那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。」
「我當時也是這么想的。可五分鍾後我走進卧室，發現我的女秘書和其他職員都在裡面，捧著生日蛋糕等著我呢。」
「這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。」
「可當時我是脫光了衣服之後才進去的。」
Ⅳ 最幽默的十大笑話
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：「局長，沒發票就沒發票吧！」
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」
院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」
小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合干尿檢這一行！」
院長:「你原來干什麼工作的？」
小李:「品酒師」
院長:「嘔~」
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越丑了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：「木蘭，你是女扮男裝吧？」木蘭驚訝道：「將軍怎麼知道？」將軍說：「男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。」
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
Ⅵ 最有趣的笑話
1.有2個5歲大的小娃來娃,一男一女自..他們在池邊游泳,女的問你那個是什麼,我耍一下,哪個男的斗說:"你那個都耍得沒有咯,還耍我的."
2.我在馬路邊撿到一分錢,正要彎下撿,發現是口談,我抄TMD,是誰吐這么圓...
3.人生至古誰無屎,有屎拿能不用紙,如你不用衛生紙,莫非你用手指...
一個老爺爺第一次乘坐飛機，當時很想吐。空中小姐就跟他拿了一個袋子，叫他補要亂吐，就在要滿了的時候，空中小姐又去跟他拿袋子。又警告說他不要亂吐。結果空中小姐回來的時候看見地上到處都是，於是就說。我不是補叫你亂吐的嗎？老頭說，你緊到沒有把袋子拿來，我看見滿了我就吞了一寫進去。他們看見了就都吐了想像以下情景..
Ⅶ 有沒有好玩的笑話
一句話的幽默` 29條
1.貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這么小就長鬍子了!貓很生氣，說：你怎麼這么大了也不戴胸罩。
2、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這里，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊啊？！
3、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
4、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心……
5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，後天撐……鍛煉，有時候就是這么簡單。
6、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
9、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
10、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
11、男人所說的內在美，指的是胸罩裡面，而不是內心。
12、然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：有車有房，父母雙亡。郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……
13、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
14、除了一項，其餘欄目填得都挺好，「關系」這一欄應該填「岳母」，而不應該填「緊張」。
15、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
16、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
17、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
18、哥們兒，說句心裡話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
19、一小姐夜行，路遇一劫匪：「把錢交出來！」小姐答:「不,你就是強*我，我也不給!」 劫匪仔細打量小姐，曰:「你想的美！」
20、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……
21、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
22、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條簡訊：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫……幾分鍾後，她回了一條簡訊：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。
23.今天心情一直不好，昨晚的簡訊讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
24、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
25.真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
26、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」 乙： 「什麼？不是你在開車嗎？」
27.吃了晚飯在陽台抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：流星！於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：「哇！流星！快許願……」
28、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說： 「媽，你好！」
29、 一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
Ⅷ 世界上最有趣的笑話
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，內對墳墓說：爸爸容，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！亂改我家的門牌號！！」。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神
"
Ⅸ 求20個超級好玩的笑話
⊙﹏⊙b汗，這么多按？
我只有幾個行不行？
.法官
:"你為什麼要印假鈔."
被告無辜的說
:"因為版我不會印真鈔."
2.賊甲
:"快數數權今天一共搶了多少錢."
賊乙
:"不用,明天看看報紙就知道了."
3.有一位牧師和一位公車司機同時過世了,公車司機上了天堂,牧師下了地獄.
心中倍感不平的牧師向上帝抱怨,
"主啊!我一生都貢獻於教會,每個禮拜帶著您的信徒做禱告.
為什麼我卻不如一個公車司機?為什麼我要下地獄呢?"
上帝說:"對啊!就是因為如此你才下地獄的.
你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺!但是公車司機每天在大街上橫沖直撞,
他的乘客都在禱告呢!"
4.顧客從葯店買葯剛出來,店伙計就匆匆地追了上來.
伙計:
"對不起,您要的是補葯,我錯給您了毒葯."
顧客:
"你看你,差點出大事兒."
伙計:
"可不是,老闆知道後肯定會罵我的,毒葯可比補葯貴一倍呢."
5.兩個歹徒埋伏著,打算暗算某人,但老是不見那人的蹤影,其中一個著急地說:
"怎麼搞的?還不來,
但願他不要發生意外!"
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6.律師對當事人說:
"你的案子律師費總共八萬元,先付兩萬,以後每月一萬,六個月付清."
當事人說:
"這好象是分期付款買汽車."
律師說:
"沒錯,我就是在分期付款買汽車."