笑到抽筋的笑話

① 笑,到抽筋的笑話

笑到抽筋的笑話：

大學時一個學長追我，明著暗著拒絕多次後他還是死皮賴臉!我火大地問他：「你到底喜歡我哪點?我改還不行嘛!」他說：我就喜歡你是個女的！你改不改？

女子叩問禪師：「生活不如意，身邊的人和事難以忍受，無法融入社會。」禪師拿出一個小杯子讓女子朝裡面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？禪師搖搖頭：我是說，女人，關鍵要杯大。

當年追女神，在操場向她表白，她一臉看不上我的樣子，說:想追我?膽子挺大啊，你現在在操場裸奔一圈沒准我心軟不小心同意了呢，哼。為了追女神，面子不要了，當下把衣服脫光了。女神驚呆了，盯著我看了足足五秒種，還沒等我跑就一臉嬌羞：老公快把衣服穿上，容易著涼。

午睡中夢到心怡的女孩，起來發現身邊沒有紙，就趕緊去洗手間，剛到門口遇到舍友洗頭。舍友：你來的太巧了，我洗發水用完了，快把你手上的給我，你回去再重新倒。不由分說就把我手往他頭上抹了起來。

跟老公一起逛商場，到了內衣區，老公這眼睛瞪的那個炯炯有神啊。我不屑的說：自家的也沒見你看的這么認真啊！老公看都沒看我，隨口說：別人家的都是呼之欲出，我家的千呼萬喚也出不來………

這兩天降溫，睡覺都要蓋厚一些的被子。晚上和老婆負距離，非要蓋著被子，沒一會兒就出汗了，然後被子就蹬到了一旁，我說現在不冷了吧？老婆：你身上插根熱得快你也不冷！

情場屢屢失意的我選擇了跳樓來告別這個世界。幸好消防人員及時趕避免了意外發生，一旁圍觀的大媽安慰我說：「你也別太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行兩次，兩次不行三次，總能死成的！」

我們隔壁有一個80多歲的大爺，昨天在小區樹下發現一條黑色的蛇，都凍僵了！他就把蛇揣到懷裡面，想給它一點溫暖。今天一大早他就在樹上掛了個牌子:「不準隨地大小便！」

晚飯之後跟爸爸一起看電視，我問：爸爸，你年輕的時候，咱家還沒有電視，你晚飯之後都玩什麼呀？爸爸冷笑說：玩什麼？這就是我結婚前就有了你的原因。

② 征十個笑到抽筋的笑話（特急！！！）

1.君子成人之美，__________同學答：小人奪人所愛（直接暈死）
2.後宮佳麗三千人，__________同學答內：鐵棒也會磨容成針~~~~~~（正解為「三千寵愛在一身」）
3.西塞山前白鷺飛，__________同學答：東村河邊爬烏龜（對的挺工整的）
4.天生我才必有用，__________同學答：關鍵時刻顯神通又有同學答：老鼠兒子會打洞（整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑）
5.期末考試出對聯,上聯是英雄寶刀未老該初三同學對下聯為：老娘豐韻尤存6.床前明月光，_____

③ 各位給講幾個笑到抽筋的笑話吧~~

...... 老師懷疑一個宿舍里的個男生都吸煙，就把他們叫到辦公室挨個審問。 男生a 老師：老實說，你吸煙嗎？ 男生a：不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 a很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師：不吸？叫家長來…… 男生b 老師：吸煙嗎？ 男生b：不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 b由於剛才聽到a說的在辦公室的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。 老師：不蘸點番茄醬嗎？ b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈…… 老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… 男生c 老師：吸煙嗎？ 男生c:不吸。 老師：不吸，好，吃根薯條吧。 c因有前面兩個例子，所以很小心地流著汗吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ c接過薯條後順手就夾在耳朵上…… 老師：不吸？叫家長來…… 男生d 老師：吸煙嗎？ 男生d：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。 d心驚膽戰地吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ d小心地將薯條放到了上衣袋裡。 老師突然大喊一聲：校長來了！ d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師：不吸？叫家長來…… 男生e 老師：吸煙嗎？ 男生e：不吸， 老師：很好，吃根薯條吧。 e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機…… 老師：不吸？叫家長來…… 男生f 老師：吸煙嗎？ 男生f：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。 f正准備吃。 老師突然大喊一聲：校長來了！ f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說：校長您好！ 老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。 f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點…… 男生g 老師：你到底吸不吸煙？ 男生g：向上帝保證，絕對不吸。 老師：真的不吸？好孩子，咱們來吃根薯條吧。 g非常自然接過薯條吃個干凈。 老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？ g(得意忘形地)：大中華…… 男生n 老師：吃根薯條吧。 男生n：謝謝，不會。 老師：…… 這些我感覺很好笑，有點道德的話，不要笑完了，就一了了之了

④ 有哪些笑到你抽筋的極品笑話

兩人在吃飯，抄只有一碟菜：兩條魚，一大一小
一位先生先把大的那條魚夾了，另外一個勃然大怒。「多沒規矩！ 」這人叫道。朋友奇怪地問：「怎麼了？」
「你吃掉那條大魚了。」
「假如你是我又怎麼樣？」
「我當然夾那條小的。」
「那好哇，你抱怨什麼呢？那條小魚還在那兒呢！ 」

⑤ 笑到抽筋的笑話長篇

〔大明相親記〕
有個大齡青年叫大明，在戀愛的路上屢屢受挫，一怒之下，他乾脆養了只金毛犬和自己作伴。
一天，大明在網上看到一則消息，翡翠公園周末舉行相親活動，大明來了興致，立即報了名。
到了周末那天，他便帶著愛犬來到公園。公園里美女如雲，大明正尋思著怎麼主動出擊，忽然有人拍了一下他的肩膀，大明回頭一看，是一位美女。她身材窈窕，粉面如花，笑吟吟地看著大明說：「先生，我想請你到那邊坐一會兒行嗎？」大明腿都酥了，趕緊小雞啄米似的點頭，心裡樂開了花。
兩人走到長椅邊坐了下來，這時候，金毛犬很不知趣地跟了過來，大明趕緊對它瞪起眼睛，無聲地做著口型說了三個字：「滾遠點！」金毛犬很委屈，瞪著一對大眼睛，就是不走。
美女卻不介意，招手讓金毛犬過來。金毛犬得令，立刻沖過來，在美女腳邊搖頭擺尾，一副諂媚狀。美女很開心，問大明狗多大了、喜歡吃什麼、是不是很調皮等等。大明見美女的注意力集中到了狗身上，有點失落，但還是一一做了回答。美女又逗了金毛犬一會兒，忽然正色道：「我們談談正事好嗎？」
大明一聽，內心很激動，知道重要的時刻要來了，覺得自己應該主動點，就鼓起勇氣說：「不管你說什麼，我都答應。」
美女吃了一驚，然後笑了：「真的嗎？你太好了！」大明有點不好意思地點點頭，然後低下頭看著別處。過了一會兒，美女忽然把一張照片遞到了大明眼前。大明定睛一看，只見上面有一隻狗，看上去還很面熟，仔細一看，原來也是一隻金毛犬，頭上還系了個蝴蝶結。
美女有點不好意思地說：「這是我們家的妞妞，今年一歲了，我想給它找個對象，一直沒見著合適的。真是謝謝你了。」說罷，美女親熱地摸著金毛犬。

⑥ 讓你笑到抽筋的笑話有哪些

本人護士，有天上班，有個人病人輸液沒葯了，家屬就大喊：」服務員沒葯了。」確定不是在飯館點菜嗎

⑦ 笑到抽筋的笑話

閑的蛋疼，在家拉了坨屎在報紙上，之後裹了幾層報紙，帶到班主任家門口。擺在地上用打火機點著報紙，然後敲他家門，之後逃跑，班主任好奇的打開門。面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什麼？用腳去踩？滅火？！沒錯！！！於是整整一下午班主任都在門口怒吼咆哮！！！

⑧ 誰有笑到抽筋的笑話

1、《哼，算你反應的快！》

剛剛跟老公聊天，然後我說了一句：「養小蜜就要養專大學生啊，純純屬很可愛呀，老公你說是不是？」

老公開車回了句：「嗯！嗯？養什麼小蜜，什麼大學生，做為男人，只能養老婆！」

2、《隨緣》

同事問：你年紀都不小了，怎麼還不找女朋友啊？

我說：隨緣吧！

同事說：活該你單身，廟里的和尚都這樣說。

3、《貴和跪》

女朋友從廚房裡跑出來氣哄哄的問我：「最後問你一次，我在網上看上的那件衣服，貴不貴？」

我可憐兮兮的說：「不貴了。」

她對我笑笑：「不貴了是吧？那你也不跪了。」

她話音剛落我扶著牆顫顫巍巍的從地上站了起來。

4、《跪人多忘事》

犯了錯被老婆罰跪了一整天，晚上老婆問老公：「記得為啥叫你跪了吧？」

老公：「不記得。」

老婆：「喲呵，看來跪得還不夠？」

老公：「不不不，是因為跪人多忘事。」

5、《雙十一》

老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你。

老公：哈哈，其實我早就准備好了。

老婆：還想給我驚喜呢？說吧，給我准備了啥？

老公：啥也沒買，我准備好被你罵了。

⑨ 笑到抽筋的笑話

一、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，多被騙幾次就習慣了！

二、無論什麼時內候都要容記得微笑，這會讓你看起來像個不能隨便惹的神經病！

三、生活像是一把無情的刻刀，不僅沒把你雕塑好，還一點點把你的頭發剃掉。

四、結婚前媳婦是小鳥依人型的，7年過去了，如今她已經進化成座山雕了。

五、請不要叫我宅男，叫我閉家鎖；請不要叫我宅女，叫我居里夫人。

六、女人不要以為長得好就可以不讀書，男人不要以為書讀得好就可以長得難看。

七、什麼是朋友？就是放桌子上500塊錢不會丟，放一包瓜子回來就剩一堆皮。

八、和老公吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己錯了，再好好想想怎麼推卸給他。

九、女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是玲瓏！男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。還有沒有天理了！

十、年輕人就應該出去闖一闖，要不然怎麼知道外面有錢人那麼多。