給女生的笑話

『壹』 推薦些和女生聊天時講的笑話

◆手氣正順，和了一把又一把，杠上又開花，人正在興頭上，「咣」地一聲門被撞開——老婆尋來了！ ◆ 初戀的情人突然找上門來，心中一陣竊喜，等到領她走進餐廳，才發現身上只剩下10元錢！◆ 在擁擠的公共汽車里，主動為抱小孩的婦女讓了座，年輕的母親很有修養地教孩子說：「快謝謝爺爺！」◆ 情人節也想玩玩情調，遂花了200多元給老婆買了兩瓶化妝品，老婆卻一臉的譏諷：「良心發現了吧？情人節只給情人送東西而不給老婆送，是否有些於心不忍？可你也太摳門了，就這些地攤上的偽劣品，撐死也就值20塊！」◆ 公司月末聚會，舞池裡，正要和新來的漂亮女同事翩翩起舞，心裡卻叫聲「壞了」——原來突然意識到，剛才從衛生間出來時褲子拉鏈忘了拉上！◆ 串門時，看見鄰家小孩正自抓耳撓腮苦思冥想，原來是被詞語解釋難住了，便以諄諄善誘的口氣教導：數詞語可以拆開解釋，比如：牙就是假的牙齒，日記就是每日一記。小孩肯首表示領悟。 第二日傍晚，忽聞鄰家有罵聲傳來， 跑過去看個究竟， 卻被女主人怒目相視。小孩遞上作業本，一看立即暈倒：「二胡——二根鬍子， 五官——五個大官， 片面---1片麵包……"◆ 買了一袋蘋果回家，半路恰逢市容糾察清理馬路市場，小商小販紛紛逃竄。 一小販慌忙中不慎翻了車，水果四下亂滾，不覺生了惻隱之心，隨下車幫小販把水果一一撿回。 正待上車離開，卻被小販一聲喝住，他指著我手中那袋蘋果說：「師傅， 就算你好心幫我，也不能拿我的蘋果呀！」◆ 一天一家大報發表了我的一篇散文，欣喜若狂，匆匆沖上樓去，急於向科里同事們大肆炫耀一番，卻見平日敞開的門扇緊閉，裡面卻有隱隱人聲，不覺莞爾：這幫傢伙又逗我玩！遂擂門數下，不開，又重重地捶，並大聲叫囂：「開門！再不開爺們就撞進去了！」門開，大跌眼鏡！滿滿一屋子領導正在開會！抬頭一看，媽呀，會議室！！！過於激動竟多上了一層樓！◆ 在家門口停車，忽見不遠處一妙齡女孩正在為癟胎犯愁，便以英雄救美人之態自告奮勇從家中拿來氣筒幫她打氣。「謝謝你了，大哥哥！」女孩笑意盈盈地望著我說，「你真好！」那聲音嬌滴滴脆生生的，聽得人頭發暈心發飄,手下愈發有勁，直到「砰」的一聲——車胎爆了！

『貳』 求幾個適合對女生講的笑話

1.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：" 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"
人： "我要老婆 ……"
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！ "說完就消失了。
人："……餅。 "

2.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：" 你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地說： "……突然想踢足球。 "

3.熊貓男要強X熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：" 我們都快滅絕了耶！ "

4.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

5.有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
上帝問 ...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有 9條命...
那請您賜給我 9條命吧 ..
上帝說..
你的願望實現咯....
一天，那個人閑來無聊 ...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ....
結果一輛火車開過去 ....
那人還是死了 ...
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有 10節 ...

6.一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^...
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這... 說來話長... 你看左邊那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死 ..做鬼也風流 ... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果 ..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
pol.ice： ...這一個死的就有點可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ...
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 .....
他以為.. 有人給他拍照.....

7.話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……

8、你的1寸照片給我兩張好嗎？（一定要照得特清晰的那種）做永久的紀念。我要把它貼在襪子上，這樣別人一看，就知道是鱷魚牌子的。

9、我跟你說因為她跟我說叫我不要跟你說現在我跟你說你不要跟她說我跟你說過如果她問你我有沒有跟你說你說我沒有跟你說她說你是豬我說完了。

10、八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女，激情後八戒問美女：知道以前我有多醜？我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙！

11、農夫挑大糞，一個**人看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，**人用手沾了點放進嘴裡，心裡想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了！

12、一人騎摩托車習慣反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**趕到後看到旁邊有位老漢，就向老漢詢問當時情況。老漢說：我看到他時，他還有氣，我看到他的腦袋擰到後面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。

13、那天我看見你了，在超市。你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕上顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕上顯示：豬頭肉5元。

14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什麼傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。

15、一天你蹲在馬路邊上，仔細的望著一堆便便。你聞一聞，難道是便便？你用手摳摳，好像是便便。你放進嘴裡嘗一嘗：果然是便便！你好高興哦:：幸好沒有踩到！

16、一少婦裸泳於山間幽潭，一蛙誤入其洞，覺舒適，遂定久居。數日後，婦覺下體不適，尋醫問診。大夫從婦下體中取出一蛙屍及一遺書。遺書曰：日日遭棍毆，生不如死。

17、某校老師頗惡，學生們遂設計整之。一日課上，一男生面露痛苦之色，捂腹輕輕呻吟。老師未加理會繼續講課。當老師轉身板書之際，聽到後面傳來「嘔....哇」一聲。該男生同桌偷偷將一罐八寶粥倒於桌上。老師回頭只見此生桌面布滿黃白之物，污穢不堪。此時，另一男生拿起一隻小勺，一勺一勺舀起來吃，還道：「哇，這哥們中午吃的花生米嘿！」老師見狀，狂吐不止。

『叄』 急求最搞笑的笑話，適合給女生講的~~~~

應該可以的一個四歲的小男孩親了一個三歲的小女孩，女孩哭著說：「你…親了我，你…要負責」。男孩拍著小女孩並抱著她說，「放心，咱又不是一兩歲的孩子了」。

『肆』 哄女生的笑話，越多越好

1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵： 報告首長，我是女兵！
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，「呸――呸――呸――」。有男士道：怎麼，吃了屁還吐殼？！
4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
6.校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的學生叫「特困生」。
7.一名美國人在白宮前大罵布希是個蠢豬，結果馬上遭到逮捕，罪名是――泄露國家機密
8.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這只雞在游泳，我幫它看衣服
9.甲魚對老鼠說：「我在一家五星級飯店供職！」「瞎扯」，「真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。」
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
11.某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來……」在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：「了」
12.妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發。某天搜了半天，一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！
13.老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光「小子，誰讓你改姓的！」
14. 某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年後回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。
15. 甲：抱歉，我的雞吃了你種的菜。乙：沒事，我的狗已經把你的雞吃了。甲：怪不得我從狗的肚子里發現了雞骨頭
16. 一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：是啊， 請問是誰欺負你了？
17.某少婦帶孩子上飯館吃飯並當眾掀起衣角給孩子餵奶，一位服務員過來指著牆上告示說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。
18.小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇後該自稱什麼？父親：傻孩子，那皇後當然稱寡婦啦！
19.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？死囚：我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點
20. 兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：「這樓梯怎麼沒個完」。另一個哼了一聲說：「它的扶手還這么底。」
21. 小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
22. 賣瓜小販：「快來吃西瓜，不甜不要錢！」飢渴的路人：「哇！太好了，老闆，來一個不甜的。」
23.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！
24.海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發老翁問：戰爭結束了嗎？旁人說：還在打！老翁嘆道：可惡的希特勒！
25. 妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了？丈夫答曰：你見過漁夫釣到魚後還喂它魚餌嗎？
26. 病人從手術室逃出來找院長：護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。院長：這話不對嗎？病人：可她是對醫生講這話的
27. 赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
28. 法律學校的一次考試：「重婚罪的懲罰是什麼？」 回答：「兩個丈母娘。」
29. 兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969！另一個指著身後：朋友，香蕉皮，20尺！
30. 妻：「唉! 怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。」 夫：「沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。」
31. 女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是 哪一年發行的嗎？
32.哲學教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學生：難怪我考試總不能及格。
33. 遇難者在海上漂浮。他問同伴：我們離陸地多遠？大約3公里吧!3公里！在哪邊？下 面!
34.阿獃考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想准備。不久弟弟回電：父親已經准備好，現在請你作好思想准備
35. 一個胖婦人對丈夫說：使我發愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高比例，我應該高2.5米
36. 兒子：爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？父親：也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！
37. 湯姆到女友瑪麗家裡找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。「討厭的傢伙，你為什麼總來找我姐姐，你自己沒有嗎？」
38.「我只用了一次你們生產的救生圈就學會了游泳」「多謝誇獎」 「您真謙虛，這個救生圈一見水就撒氣，我只好拚命遊了」

『伍』 求幾個睡前講給女生的小笑話或者小故事

1、 英語老師第一天上課就宣布：「明天起，我上英語課全部用英文，不再用中文說話。」同學們紛紛反對：「老師，我們英語聽力差會聽不懂的。」老師說：「不要擔心聽不懂。你們每天聽我說英語，久了自然就會聽懂。」我就舉手發言：「老師，我每天都聽我家小狗叫，到今天我也不知道它在說什麼。」

2、 老師：「我們的污染治理是全天然的。」同學：「為什麼這么說呢?」老師：「垃圾靠風刮，污水靠蒸發。」

3、 老師：哀兵必勝給我們什麼啟示?學生：在勝利還沒把握的時候，哭哭啼啼的士兵可以哭倒對方，最後取得勝利，一哭二鬧三上吊是打仗的法寶。

4、 老師：「莉莉，你的毛病就是用詞不當。現在考考你，請用一句話來形容我很開心。」莉莉：「老師正在含笑九泉。」

5、 數學老師講三角形全等與相似，講完就問同學：什麼是全等?什麼是相似?我睡著了，一句也沒聽進去，全部等於白說!等我昏睡時，好像聽進去一點，好像什麼也沒聽到，似曾相識。

6、 高三啦!六月早已不遠，時間越來越快，衣服越來越少，高考越來越近，成績越來越差!我的心吶!越來越涼!

7、 一位理科教師被分配到一個偏遠的山村學校工作。第一堂課，他給學生講了什麼是現代科學以及它如何促進人類的進步。他還談到宇宙飛船以及人類如何登上月球等。下課後，他問學生有什麼疑問。「老師，」一位學生問道，「我們村什麼時候能通公共汽車?」

8、 在食堂里聽到的對話：(一男生打完飯)這是什麼?土豆炒肉土豆炒什麼?土豆炒肉土豆炒什麼?土豆炒肉土豆炒什麼?肉……(最後打飯的師傅醒悟，給男生添上點肉)

『陸』 哄女孩子開心的小笑話

1哄女朋友開心的幽默笑話
1.一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下回面兩只蟲子哪只答是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2.畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5.烏龜受傷。讓蝸牛去買葯。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！
6.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了！

『柒』 給幾個給女生講的笑話

1.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：" 我只可以實現你一個願望，快說回吧，我趕時間。答"
人： "我要老婆 ……"
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！ "說完就消失了。
人："……餅。 "

2.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：" 你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地說： "……突然想踢足球。 "

『捌』 跪求幽默搞笑的笑話，給女生講得啊！！！

1、高中時有很多針對學生的勵志演講，最終目的是讓你買他的書，弄得人都煩了。一次，我們學校請了一個大叔，在台上可煽情了：「想想你們母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉頰，消瘦的雙肩，你還忍心傷害她嗎？」
突然，後面一孩子爆發了，大喊：「你媽才長這么丑！」
2、 四個人打麻將，突然著火了，他們卻打得很專心，都沒有注意到。消防員趕到了，沖裡面大喊道：裡面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。
3、「在嗎？」「嗯。」「我想跟你說件事行嗎？」「嗯。」「我喜歡你。」「嗯。」「你喜歡我嗎？」「嗯。」「真的啊？」「嗯。」「難道是傳說中的自動回復？」「嗯。」
4、上課鈴聲響了，但是教室里還是鬧哄哄的，老師很生氣，沖進來朝講台上一拍：「上課鈴聲你們沒聽到嗎？」頓時教室里鴉雀無聲。過了一會，教室的角落裡傳來一陣聲音：「你妹的，哪次下課鈴你聽見了啊。」
5、聖誕老爺爺，襪子我已經掛在床邊了，請投遞各科目期末答案一份，中文版！謝謝了~
6、我從小就喜歡玩水。老爸說這小子跟水有緣，將來準是個游泳健將，真不錯。
事實證明，老爸的話還是有些預測性的，結果我現在是個洗車的。
7、一到復習時候，就發現別人的腦袋，有的是列印機，有的是錄音機，有的是數碼相機。
只有我的腦袋，是豆漿機。
8、晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！
怪心疼的，就問我奶奶：「奶奶，你今天拖地了嗎？」
奶奶說：「拖了，我每天早晨都拖地。」
然後我就放心的把排骨放到嘴裡。
緊接著我奶奶又說：「你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。。。」
9、有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車,很興奮的要去參加聯誼,他心理想,條件這么好,想必是許多辣妹心儀的對象,不料卻分配了三個恐龍妹坐他車,小明氣到一句話都不想說,苦著一張臉開車,不料恐龍妹們卻開口了∶帥哥,你心情不好哦!不然怎麼都不說話?小明冷冷的回答∶你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎?
10、以前高中的時候,隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時,他舉手了∶
「老師,我要去打電話.....」
「上課時間打什麼電話?」
老師不悅的說。
「我要去打電話報警啦!這里有人在講台上騙錢啦!」
全班狂笑,老師則是氣到說不出話來
11、高中的時候有一個老教授性格溫和，所以我們專門在他的課上開小差。有一天，他終於忍無可忍的說了一句：「前面吃面的同學，後面打牌的同學，不要吵到中間睡覺的同學

『玖』 男孩給女孩講的笑話....

1.集市上，有一個小偷偷了一個乞丐的錢！
被瞎子看見了！
啞巴大吼一聲！
下了版聾子一大跳！
陂子挺身而出！權
瘸子飛出一腳
麻子說：「看在我的面子上就算了吧！」
瘋子說：「就是，人要有理智啊！」
2.一天火柴感覺自己頭很癢，於是它就撓，撓著撓著它就著了。
3.兔子越獄記
兩只兔子被關進牢房，有一次，好不容易從牢房院逃了出來。但出了門還要翻過100道牆,才能到達公路。他們一起翻了60道牆，公兔問母兔：「老婆你累不累？」母兔回答說不累。公兔就說那好不累我們接著翻。當翻到第99道牆的時候，公兔又問母兔說：「老婆你累不累？」母兔回答道：「我累啦！我們回去吧！」
於是他們又翻回去了

『拾』 追女孩子的小笑話

有一個農民，頭一次進城看病。去的早，掛了一號。
護士喊：「幺號！幺號！幺號！」
農民不知道是叫他，就沒答應，護士見沒人答應，就叫二號進去了。
這農民等了老半天見還都沒有叫他，就急了，去找護士。
護士說：「你是幾號呀？」
農民說：「我一號呀！」
「那剛才叫你，你怎麼不答應呀？」
「你什麼時候叫我了？」
「幺號就是一號。」
幺就是一，一就是幺，農民明白了。就進去看病。
醫生問：「你哪兒不舒服？」
農民答：「一疼。」
醫生不明白：「一疼？」
農民說：「就是腰疼。」
醫生怒：「腰疼就腰疼，怎麼是一疼？」
農民說：「你們的護士說一就是幺（腰），（腰）幺就是一。」
醫生抿嘴一笑，給他開了一個條，說：「去，驗大便，驗小便。」
過了十來分鍾，農民嘴角掛著屎回來了。「大夫，小便勉強咽下去了，大便實在是咽不下去！」
醫生哭笑不得，給農民講解一下，是「驗」不是「咽」！
農民明白了，拿著尿瓶出去了。剛才把尿給咽完了，這回好不容易才擠出了小半瓶。
剛出廁所門，不小心正好撞在一個孕婦身上，尿都灑了。農民著急了，說：「這咋辦？」
孕婦說：「別慌，我這有！」就去廁所自己尿了一瓶給了農民，農民拿著去化驗，完了拿著化驗單去找醫生。
醫生也是個馬大哈，看了看化驗單對農民說：「沒事，你懷孕了。」
農民聽完，拿著化驗單就回家了。到家後，對著老婆啪啪扇了兩巴掌，怒道：
「我說我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄懷孕了不是？」

貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！

醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！

鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。

一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真TMD靈啊！」

一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」

蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」

小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！

學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」

一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」