家庭笑話

㈠ 關於家庭的英語小笑話

He Won

Tommy: How is your little brother, Johnny? Johnny: He is ill in bed. He hurt himself.
Tommy: That's too bad. How did that happen?
Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won.

他贏了
湯姆：約翰尼，你小弟弟好嗎？
約翰尼：他害病卧床了。他內受了傷。
湯姆：真糟容糕，怎麼回事兒？
約翰尼：我們做游戲，看誰能把身子探出窗外最遠，他贏了。

㈡ 家庭小笑話

1.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

2.我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」

3.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什麼我們每天都吃大便啊
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!

5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

6.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

7.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯

8.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

9.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。

10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到

11.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！

13.拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。

14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

15.白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？

16.明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。

17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？

18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」

19.吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

20.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」

21.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師說：「我曉得還要你去！」

22.初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……

㈢ 血淚分享 一個男人會說笑話對於家庭和睦有多重要

其實他這樣的介入，已經是在影響你的家庭了。真愛你就不應該來破內壞你的婚姻了。換位思考下容，如果你家裡那位外面也一個這樣的角色，你會怎麼想？所以，將心比心，控制好自己的心和自己的生活，如果你和家裡那位有天實在過不下去了，離了之後的事那誰也管不著。順便說下，男人追女人的手段多得是，發個笑話一點不費勁，粘貼就好了，卻把你感動壞了，所以你一定要自己想清楚，最好一次性的跟他說清楚，讓他知道已婚的你生活中並不需要他，不要讓對方心存希望。

㈣ 韓寒家庭復雜關系笑話

1 甲：聽路金波說韓寒曾經婉拒過奧巴馬的見面邀請。

乙：呸！真不要臉！最討厭像奧巴馬這樣的外國人，籍著韓寒的名聲惡意炒作！路金波 不愧是「豬一樣的隊友」，這種謠言也信！？奧巴馬什麼人？！無非就是給前任小布希「買單」的人！他有什麼「變革，改變」？！無非就是奉行「黃老思想」執行「清靜無為」的「救時」之人！咱家韓寒怎麼能和他見面？！

甲：那你說什麼人才夠格和咱韓寒見面？

乙：要論「時代意義」，也就屬華盛頓和林肯了！

甲：華盛頓不是美國首都，林肯不是汽車嗎？

2 報社主編：韓寒，鑒於你最近負面新聞太多，你的稿子我們不能刊用。

韓寒：你們太不近人情了！這……我可是抄了一個晚上的，我沒有功勞也總有苦勞吧？

3 問：鏡頭前的韓寒和博客里的韓寒為什麼判若兩人？

答：可能是精神分裂。

4 主持人：韓寒，你沒讀過《紅樓夢》為什麼能夠引用《紅樓夢》其中的典故？

韓寒：因為我做得到，你們做不到。

主持人：你沒有上過大學，怎麼能寫出大學生活？

韓寒：因為我做得到，你們做不到。

主持人：你沒得過肝炎，為什麼能寫出肝炎病人的感受？

韓寒：因為我做得到，你們做不到。

主持人：那好，韓寒你還記不記得你曾經因為在勞德代爾堡酒後駕車而遭到美國警方處理的事情？

韓寒：什麼？！勞德代……不！勞德「單」爾堡！我壓根就沒去過！怎麼可能酒後駕車？！你這不是睜眼說瞎話嗎？！小心我到法院去告你？！最後，我問問你，你這么說到底有什麼根據？！

「很簡單，因為你做得到，我們做不到」！全場異口同聲！

5 姚文元：感謝韓寒小盆友，讓我為黨工作的時間提前了幾十年！我無以為報，只能將他的恩情銘記於心。大家知道，我一介文人，手無縛雞之力，最擅長的莫過於揮舞筆桿。如果他碰到什麼難題可以隨時來找我，我定當「赴湯蹈火，無死不辭」。比如……

6 甲：我決定第一時間入手韓寒的新書《光明與磊落》，而且將隨身攜帶24小時不離左右。因為它不僅可以提醒我牌子無處不在，其沉甸甸的分量還能防身！

乙：我也決定第一時間入手。

甲：大叔，您湊什麼熱鬧？

乙：我是黃牛！

7 一碰書本就困，寫字習作頭暈。人人笑我愚蠢，七門功課紅燈。終日淚眼紅潤，宏願只得夢尋。恨我無人炒作，恨爹不是仁均。

8 《三重門》新解：「代筆門」「撒謊門」「詐騙門」最後是「牢獄之門」

9 警察：像你們這種制假售假的小商販我見得多了，一點技術含量都沒有！

小販：我有什麼辦法，我有沒有2000萬！

10 甲：韓寒，這是你寫的欠條吧？

韓寒：………………

甲：怎麼？這也是代…………

韓寒：胡說！這是我寫的！但是我不認同這種觀點！

㈤ 求令人笑到肚子痛的家庭笑話10個以上

1.前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前「顯擺」，並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來了一句「原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲」，偶滴神啊
2.孩子：「爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？」
爸爸：「小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢。」
孩子：「可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？」
3.一位父親教育自己的孩子說：「你應該好好學習，你知道嗎，林肯在你
這個年齡的時候，是班裡最好的學生。」
孩子說：「是呀，可我知道，林肯在你這個年齡的時候，已經是國家總
統了。」
4. 有一次，爸爸帶小明出去玩。他們來到小橋邊，爸爸說：「這是泉水小溪。」他們繼續走，看見一隻狗在啃骨頭。爸爸說：「這叫狗啃骨頭。」他們看見一頭大牛在欺負一頭小牛。爸爸說：這叫大牛欺小牛。」他們肚子餓了，來到一家餐館。爸爸剛喝了一杯酒，小明嚷道：「爸爸正在喝泉水小溪。」爸爸吃起了肉，小明嚷道：「大家看，爸爸正在學狗啃骨頭！」爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭著說：「大牛欺小牛。」
5.媽媽：「你要哪一隻香蕉，維克多？」
維克多：「我要那隻最大的。」
媽媽：「維克多，你應該懂禮貌，要那隻小的。」
維克多：「媽媽，難道懂禮貌就必須說謊嗎？」
6. 孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」
爸爸：「記住，冒煙的是煙囪。」
孩子：「噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？」
爸爸：「……」期末考試完，回到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：「媽，我沒泡到妹子。」
7.媽媽：「傻孩子，沒關系的，起來吧，男孩子以學業為重。」
我：「哦，也對，還有我掛科了……」
媽媽：「誰讓你站起來的！」
8.兒子被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」
媽媽：「我會打他的兒子報仇！」
兒子：「……」
9.我剛從單位辭職，閑在家裡。
下午和老媽在家玩電腦，單位前台打電話說有些事，還需要我再去一趟公司。
我懶得去，便急中生智說道：我的新工作再外地，現在正在火車上了呢。
前台MM將信將疑，就在這時，老媽子在旁邊吆喝，「啤酒，香煙，礦泉水了，來，腳收一下！」
前台MM瞬間掛斷了電話。
老媽啊，大恩不言謝！!
10.小時候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了一句找抽的歌「左手一隻雞，右手一隻鴨…」
我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了…
誰知俺娘接著唱了一句我讓我立刻吐血…「中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂～」
11.女兒對媽媽說：媽媽，你太可憐了。
媽媽疑惑：為什麼？女兒說：姥姥來了，自己一個房間，我自己一個房間，就是你沒有房間，只好擠在爸爸的房間里了。
12.媽媽和兒子洗碗，爸爸和女兒看電視，突然傳來盤摔碎的聲音然後便無聲了，女兒看看爸爸，說「一定是媽媽」「你怎麼知道？」「她沒有再嚷嚷嘛」 還行吧，望採納！！

㈥ 求一則笑話！復雜的家庭關系

《家庭問題》
從前，有一個男人和妻子吵架，妻子憤憤地說：「我們離婚吧！」於是回男子沖出家門。
沒過一會兒答他就後悔了，可是又拉不下面子回家，只好來到一間咖啡廳。
他發現鄰桌的一個男子唉聲嘆氣的，於是問了他：「你是不是和我一樣遭遇了家庭問題？」
那個唉聲嘆氣的男子讓他先說說他的家庭問題，他把妻子的事講了一遍後，那個男子說：
「你這算什麼啊，我的家庭問題才更嚴重呢！」
他說：「幾年前，我的父親和我的養女結婚了，所以我的養女成了我的繼母，我的父親也成了我的女婿。去年，妻子為我生了一個兒子，你知道這意味著什麼嗎？他就是我繼母的弟弟，我是我兒子的父親，但我的兒子卻成了我的舅舅！這還不算完，我的養女又懷孕了，那個孩子就變成了我的弟弟，但這個我卻是我弟弟的外公。如此推導，我和妻子是夫妻關系，我妻子也是我繼母的母親，因此，我只能成為我的外公。這才是最最嚴重的家庭問題呢！」

㈦ 搞笑家庭段子，這樣合適嗎

我指著蒸餃。「阿姨，來兩個燒賣」「好嘞」食堂阿姨麻利的給了我兩個春卷版，刷了我一塊錢。我權想，我們都是有心事的人吧。2.一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!3.台灣什麼時候會想要統一？買方便麵的時候
4.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
5.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麽？咖啡杯有耳朵啊！
6.我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；二是黑人；三是不識數的！
7.女兒從幼兒園回來，我問她中午園里給吃的什麼飯。她回答說韭菜包子。我追問韭菜肉還是韭菜雞蛋。她想了想，然後淡定地說：「只有韭菜自己。」</ol>8.近日持續高溫，記者采訪市民，路遇一黑人，問：「你能說說是上海熱還是非洲熱嗎？」黑人回「我再強調一遍，我不是非洲的，我是在上海曬黑的！

㈧ 家庭不和讓別人看笑話的句子

女性好友生日，我們四個人商量零點發一條「生日快樂」給她，一人發一個字，我領到了第二個。 結果，他們都沒發。

寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰「看你門沒關，我幫你關了。」…

1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年「翻天覆地」的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。

晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。

一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的

早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……

寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

課堂上老師點名：「劉華!」 結果下面一孩子大聲回到：「yeah!」 老師很生氣：「為什麼不說『到』？」 孩子說：「那個字念『燁』……」。

這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸說：你三姨就是你媽！

想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。

有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上.

有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，「啪」地以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...

一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。 結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。

老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克˙傑克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。「爸爸，你也喜歡看這個？」老爸搖了搖頭：「毛阿敏真是越來越難看了。」

一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了...

獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：「嚇死了，嚇死了！」

一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見;「媽的！拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。」

一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:「都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?」

一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說："白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳."人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道："哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣."他掏出打火機就把借條燒了……

有個老農在地里鋤地,一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:「CAO 你 媽!出門也不知道穿條褲衩!」 烏鴉說:「CAO ! 你拉屎穿褲衩呀!」

搶匪："快把保險箱密碼說出來，不說殺了你！"女職員："殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！"搶匪上下打量她後："你想得美！"

有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說："我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。"牛說："我是吃草的不會放這么臭的屁。"豬說："放屁的人一定會臉紅。"忽然關公沖了出來，把豬打飛說："說了多少次了，我臉紅是天生的。"

葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友："你的褲子怎麼濕啦？" 葛優："自從我成名之後經常這樣。" 朋友："經常這樣？" 葛優："可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：「呦!這不是葛優嘛！」

一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說："別倒了，我真不喝了！"女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說："我KAO！誰TMD怎麼又開了一瓶！"

㈨ 家庭笑話日記二百字

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的回頭上放了一個蘋果答，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……