笑話集

『壹』 笑話集大全

這個搞笑的糗事搞笑冷笑話大全，在這下面能讓你笑的，希望你看了能笑起來。

1.爆笑工作，我去請教禪師，「現在工作缺乏激情，如之奈何？」禪師掏出一個ZTE手機，我便道：「是不是說，要向ZTE一樣，努力成為20年通訊專家？」禪師搖搖頭，說：「我這手機總有問題，但我還是在用……」我醒悟狀：「這么說，大師是要我堅持到底？」禪師嘆了口氣：「傻，我是說沒有更好的之前，先將就著吧！」

2.我們小區里有公共廁所，有一天，我在廁所抬頭45°仰望天空思考著人生;為什麼大家都像我一樣明明家裡有廁所還出來受罪，直到從隔壁傳來噗通的巨響，隨之而來的是一股讓人忘懷的氣味，我才深深的明白，原來我們是同道中人。

3.糗事爆笑小笑話，終於找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：「我長得丑，我該怎麼辦？」「長得丑就應該像我一樣。」青年點點頭：「心如止水，獨善其身？」「不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。」

4.男女相親見面，男方很不滿意女方相貌，正好來一電話，男方接電話道：「喂~~嗯~~，沒幹嘛，看電影呢~~哥斯拉。。」這是女方電話也響了起來，女方接電話道：「喂~~嗯~~，沒幹嘛，看電視呢~~奧特曼。。。」小夥子給女友發了條簡訊：「晚八點，公元前見面。」不久，他收到了女友的回復：「很想和你見面，可我無法回到公元前。」

5."躺在床上玩手機，老媽在屋外喊讓我給她交50元話費，本人懶得不帶動，就網上給她沖了50。剛想告訴老媽我給她交上了，結果。。。老媽大喊著說：兒子不用去了，不知道哪個傻的給我充上了！"

6.禪師端坐雲台，每日參禪打坐，風雨無阻。有仰慕者問禪師：「為何每日要端坐四個時辰，可是什麼玄妙法門？」禪師淡然道：「前兩個時辰磨洗心境，洗脫凡塵。」「那後兩個時辰呢？」「腿酸，站不起來……」

7.物理考試，老師拿著一打批改完的卷子說：你看看你們這題都是怎麼答的？啊？問：為什麼游完泳上岸的時候會覺得冷？水蒸發吸熱啊？講過多少次了？這誰寫的答案？！答：岸上風大？！

『貳』 求精選笑話集

這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是經典爆笑，慢慢讀吧~

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」

74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！

83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」

97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了

98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!

99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了

100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了

101.朋友生日,我帶小兒子參加，酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.

『叄』 幽默笑話集錦

1、丈夫出差回來，妻子：你臉色不好，暈車了？
丈夫：我的座位背向車頭，內我不習慣。
妻子容：為什麼不跟對面換個座位？
丈夫：對面座位上沒人，沒法換呀！

2、一行人向老大爺問路，於是拍拍他的肩膀，問：「老頭，這是中山路嗎？」
老大爺看了他一眼，說：「這是我的肩膀。」

3、剛看到新聞，說郭美M家暴富是由於炒股，說幾個月內從幾萬炒到幾百萬。網民開始研究，郭家炒的是那隻股呢？結果一致認為是最牛B的股：屁股。

4、宋詞可以總結為這八句話：小資喝花酒，老兵坐床頭。知青詠古自助游，皇上宮中愁。剩女宅家裡，蘿莉嫁王侯。名媛丈夫死得早，MM在青樓。

5、一天突然停電，工廠提前下班了 。負責燒開水的王師傅便關掉電燈開關，鎖門走了。
晚上來電，保安查夜時發現鍋爐房的電燈亮著，便打電話給王師傅，讓他回來關燈，王師傅肯定的回答，「不對呀，關好了，當時怕燈關不好，我還拉了兩下呢。」

6、一政客回家說，我今天選舉得了兩票。他老婆說，你又找情人了？

『肆』 經典笑話集

1 眾士兵：「渴……渴……「
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可
能就到了「
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣「
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！「
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦「
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……

2 某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。

3 有父子兩人，都是酒鬼。
一天，父親在外面喝得酩酊大醉，搖搖晃晃回到家來。一進門，
盯著兒子的臉看了一會兒，生氣地說：「奇怪，你的臉怎麼變三個
了？像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西，這幢房子決不留給你！」
他的兒子也在家衛喝得爛醉如泥，聽了爸爸的喝斥，不服氣地
頂嘴：「那更好！像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子，給我，我還不
要呢！」

4 一位漂亮的女孩養了一隻鸚鵡，一天女孩在浴室洗澡，鸚鵡說："看到了，看到了。"
女孩生氣地對鸚鵡說："再叫就拔光你的毛。"
第二天一位光頭的客人來到家裡，鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭，悄悄地說："你也看到
了嗎？"

5 一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

6 一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

7 小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

8 犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

9 一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。

10 某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」

11 有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

12 有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」他治柿硪桓觶骸澳忝刻於幾墒裁囪劍俊蹦瞧蠖煲菜擔骸俺苑顧

『伍』 中國幽默笑話集

書名: 圖說中國幽默笑話：中國幽默笑話集·卷1（最新修訂圖文版） 作者: 唐麒 主編 出版社: 時代文藝出版社 出版日期: 2004-4 印次: 1定價: 48.00 內容提要:著名學者王國維曾在1906年所撰寫的《屈子文學之精神》一文中議及英文「humour」一詞，並將之漢譯為「歐穆亞」，認為是人生觀的一種。最早提出把幽默作為一種藝術主張來加以提倡並開展研究和實踐的人，是將「humour」漢澤為「幽默」的首創者林語堂。隨著幽默一詞新解的流行，其原義（作「寂靜無聲」解）被取代了。 據史料記載，中國的幽默起源至少可溯自先秦。《史記·滑稽列傳》將一批優人稱為「滑稽人」人物，他們專以諷刺調笑為業。 由於幾千年儒家思想的禁錮，中國人並不是具有強烈幽默感的民族。相反，歐美人可以不在意別人罵他無賴、奸詐，但絕對無法忍受「沒有幽默感」的評價。在他們眼中，沒有幽默感就是做人的失敗。 幽默是智慧的閃光，是解決人生悲苦的良葯；幽默是人生的藝術，VictorBovge說：笑是兩個人之間最短的距離；幽默是語言的藝術，是人生的一種覺悟；幽默是一個人的品味、智慧、知識的綜合表現。 一卷在手，品味人生，幽默並快樂著…… 購買地址： http://proct.dangdang.com/proct.aspx?proct_id=8934607

『陸』 經典笑話集錦

1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：

「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」

百元鈔想了一下說：

「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」

2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。

神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」

人：「我要老婆……」

神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。

人：「……餅。」

3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，

蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」

蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」

4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。

熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」

5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......

然後......蝸牛就上來了......

過了一會......烏龜又看到一隻螞蟻......對他說:你也上來吧......

於是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好

你們知道蝸牛說什麼嗎？

蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......

6、有一對男女正在吃晚餐

那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？

男生看了女生一眼又繼續吃晚餐

女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？

男生終於說：愛

女生又問：那你要怎麼證明？

忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，

且問女生:你有沒有十元？

女生拿了十元給了男生......

男生就把四十元放在桌上

過了一會兒.....

女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！

男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ （這個牛！）

『柒』 超級搞笑笑話大全

1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？回"這時，教室後面有人說："那是答因為心靜自然涼。"

2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。

7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

『捌』 笑話集錦

126笑話大全 國內知名笑話站

『玖』 冷笑話集

選擇了《天天向上》節目中的冷笑話集10條：

1、如果有一輛車，上面坐著一位王子和一內位公主，請問車是誰容的？

答案：是「如果」的。

2、為什麼企鵝只有肚子是白的?

答案:因為企鵝手比較短洗澡時只能夠到肚子。

3、有五個人並排著走，突然一塊廣告牌掉下來，卻只砸死了三個，為什麼?

答案:因為那是麥當勞。

4、老慮的小名是?

答案:丹丹，因為虎視耽耽。

5、成人尿不濕,打一名人？

答案:包青天(包大人)。

6、有一隻鳥，中了好幾槍，為什麼還在飛?

答案:因為它很堅強。

7、還是一隻鳥，中了好幾槍，為什麼還在飛?

答案:因為它反映遲頓。

8、斯巴達勇士800人，為什麼最後只剩下300人?

答案:因為伍百去唱歌了。

9、布和紙怕什麼東西?

答案:不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

10、有一隻豬閑著無聊，走著走著，就走到了英國變成了什麼?

答案: pig。

『拾』 爆笑笑話集錦

有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。¬

你叫什麼名字？你別說出來啊！你說出來就是罵街！¬

《單刀會》大夥兒都知道，劉關張桃園三結義嘛，哥仨一個頭磕在地上跟親哥們一樣，然後哥仨就保護唐僧西天取經去了。《紅樓夢》里有這故事。

《水滸》大家都知道吧，這是根據電視劇改編的古典文學名著¬

一老師在解釋「奇跡」一詞時，舉了一例子：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生說出「奇跡」。
可一同學回答：幸運。
老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
又一同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。

有個人買了一隻鸚鵡，想教它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說："早安。"
說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說：
"喂，你今天怎麼啦？"

小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這么貴呀？
買主：我這只鸚鵡聰明！什麼都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
鸚鵡：你吹牛X呢！

美國登山運動員對同伴說：「為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。」
同伴傻眼，說：「呃，我還以為你帶著呢……」

有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車， 一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的！」
過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：「沒有關系的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕呀！」
就這樣經過二次、三次、四次後，童子軍哭了！「老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家！！！」

一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆「自古紅顏多薄命」。
臨床對曰：「放心，你一定會長命百歲的。」

膽小的阿月隨團參觀德國古堡，古堡內陰風陣陣、鬼氣森森。阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡執事：「你們這里有沒有鬧鬼呀？」
「胡說八道！」執事一聽勃然色變：「鄙人在此服務三百年了，從來沒看過什麼鬼不鬼的！」

有一賣餅的小販經過一個小樹林，突然遇到一個大漢。
大漢問：「這位先生，附近可有警察?」
小販說：「沒有。」
那能在短時間內找到警察嗎?」小販還是說「沒有」。
隨後大漢拿出一把西瓜刀說：「雙手放頭上，搶劫！」

獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：「你還有什麼要求嗎？」
死囚：「我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點。」

早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很乾凈，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦乾。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鍾後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來...

教師節送數學老師笑面虎雪茄煙，把煙葉撥開裡面放了鞭炮，把老師嚇了
第二年 又送雪茄煙，老師用剪刀剪了，沒有鞭炮；老師很心痛。我又給了老師一根雪茄。又炸了。。。

在市長來學校視察開會的時候，偷偷給校長的水裡放瀉葯，以至於校長一直在廁所，我還拿走了手紙

上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~

一位農場主向人誇耀他的庄園很大很大。他說：「如果我開車繞我的庄園一圈，那得需要一星期的時間。」
一位聽眾同情地說：「啊，是啊，我也有過那麼一輛破車，那可真夠氣人。」

一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。
這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。
不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻,開始當眾拆穿魔術師的把戲。
舉個例子，當魔術師把一束花變不見時，這只鸚鵡會大叫說："在他的後面！在他的後面！"
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。
這只鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說： "算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了！"

寵物商店老闆新進了一隻鸚鵡，掛在商店門口招徠顧客。
波莎每天上班都要經過這家寵物商店。一天，波莎路過商店時，鸚鵡突然叫道：'小姐，請等一下！'
'有什麼事嗎？'波莎回頭好奇地問。'
你長得可真丑！哈--哈--哈--'鸚鵡樂不可支。
'你這只不懂禮貌的鳥！'波莎非常氣憤，但回頭一想，'算了，不和一隻鳥計較。'
次日，波莎經過商店時，鸚鵡又向她打招呼：'小姐，請等一下！''這次又有什麼事？'波莎瞪著鸚鵡。
'你長得可真丑！哈--哈--哈--'鸚鵡笑得全身發抖。
波莎非常惱火，但還是極力安慰自己：'波莎，別發火，和一隻鳥用不著生那麼大氣.
但是連續被鸚鵡嘲笑了幾次之後，波莎終於忍無可忍，她跑到寵物商店，對商店老闆怒沖沖地嚷道：'你要是再不把這只沒有教養的破鳥弄走，你就等著上法庭吧！'
聽到這兒，商店老闆十分難堪：'小姐，請您不要太往心裡去，這是鳥是剛從一家賭場買來的，所以語言有些粗俗，我這幾天也一直在調教它，我向您保證它明天再也不會對您說難聽的話了。'
說完，商店老闆轉身對鸚鵡吼道：'如果明天你還敢對這位小姐出言不遜，我就把你炸了吃！聽清楚了嗎？炸了吃！'
聽到這兒，鸚鵡神氣的腦袋一下子耷拉了下來，看到這兒，波莎才平靜下來。
第二天，想到再也聽不到這只破鳥的嘲諷，波莎心情格外輕松。
經過商店時，鸚鵡卻照舊向波莎打招呼：'小姐，請等一下！'
波莎很是驚奇：'小心被炸了吃噢，你還想說什麼？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鸚鵡哈哈大笑。

.——昨天坐公車的時候，
公車司機一直盯著我看，
就象我沒買票似的。
——那你怎麼辦？
——很簡單，
我也一直盯著他看，
就象我買了票似的

有一個倭奴在中 國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢 語對 中 國員工說，要租城市裡最貴的房子。 中 國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。 員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。 路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。 於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」

鍛煉肌肉，防止挨揍！

一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴你一上帝的話。不用了，犯人嚷嚷道，再過一會兒我就親自見到他老人家了。

某君，很是牛筆，某日（夏天），半夜睡醒，突然發現床上多出了一隻手，（宿舍就他一個人），嚇出一身冷汗，但他真不愧是個純爺們，二話不說，拿起那隻手就往牆上撞，還嘟囔：「讓你嚇老子」就這樣撞了一夜。
第二天醒來，他非常難過的發現，自己的手腫了，原來多出的那隻手是他自己的，他把手壓在身體下面，壓麻了，半夜起來摸到了，還以為多出了一隻手呢。。。

一年以前，大一有門課叫做古代文學賞析。有一天低頭看桌子上一首詩
曰：
人生何須久睡
死後自會長眠
睜開你的醉眼
看看教授多可憐

於是心生愧疚，抬頭看向激情演講的教授。
他很激情地問：「芙蓉是什麼啊！！！！！！」
底下所有人抬頭，很激情地異口同聲地答：「姐姐……」
「對，芙蓉是花……」

我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！

老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做?」 小新：「我知道，問他要不要器官捐贈?」

有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃，得手准備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裡，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反復摸那口袋，並且不停咕嘟：「這是個啥東西呢？嗯？」小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：「南瓜！笨蛋！」主人聽了後不住抱怨：「怎麼不早說？讓老子猜了半天！」

健康提示：吃飽飯後,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,
六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

停球：
把球停到自己腳下10毫米的後衛，是巴西球員
把球停到自己腳下10厘米的後衛，是西班牙球員
把球停到自己腳下10分米的後衛，是德國球員
把球停到自己腳下10米的後衛，是中國球員

帶球
能夠把球從本方底線帶到對方半場的球員，是荷蘭球員
能夠把球從本方底線帶到對方底線的球員，是巴西球員
能夠把本方球員腳下搶斷，並帶到本方球門里的，是中國球員

傳球
能夠做出50米外精確長傳，找到場上隊友的球員，是英國球員
能夠做出5米內精巧二過一的球員，是阿根廷球員
能夠做出5米內傳傳丟，並且後衛前鋒隔著50米就玩二過一的球員，是中國球員

人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。

剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格！！-.-！

. 唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！

唐僧：悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地築樓的商家？阿彌陀佛……悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不痴，你們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！

你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。

悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。

唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！

唐僧：悟空你沒事吧！快醒醒！八戒悟凈，你們別跑啊！回來救救為師！啊……別打了，別打了！……貧僧真的是前去西天求取真經的……只是來此地衙門換取通關文牃啊！對對！那張就是通關文牃，不是舉報信……那幾個是我徒弟！我們真不是來集體上訪的……啊！

唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟凈將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢？好了，快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。

沙僧：大師兄！別去！你若是有個閃失，誰來保護師傅西行取經？切莫沖動啊！我知道你神通廣大，當初十萬天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。

悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?"教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"

一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我後台黨中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸後下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！

一日問你是不是豬，你回答不是，被扁--不誠實！翌日問你是不是豬，你回答是，被痛扁--不謙虛！三日問你是不是豬，你不吭聲，被狂扁--是豬還這么拽！！！

嘿！昨晚我夢到你在水裡游泳。我一看急壞了就沖你喊快上來，沒想到你都不睬我，竟然抬頭瞪我一眼：吼啥子吼，沒聽說過死豬不怕開水燙嗎？

大羅對隊友說：「打中國隊，我自己去就行，你們不用去。」 然後巴西隊其他隊員赴酒吧喝酒。開場5分鍾大羅連過N人打入一球，結果最後巴西還是1：2輸了。小羅安慰說：「沒事，1打11成這樣不容易，人家怎麼也是主場」 。大羅很郁悶：「什麼啊，第6分鍾，和對方前鋒禁區相撞，一起被紅牌罰下了。

生活就像超級女聲，能走到最後的都是純爺們

光棍時節雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春

明天你是否會想起，昨天你下的美劇，明天你是否還惦記，曾經紅火的越獄，網友們都已想不起，下載了多少個G，存在電腦里硬碟里，多虧了CHINABT，誰封了你的伺服器，誰鎖了你的IP，誰把你的資源清洗，TNND光腚總菊…… 紀念已逝去的VeryCD……

送上提醒：天涼了記得蓋上厚被子，就算不蓋厚被子也要蓋上薄的，蓋了薄的始終不如蓋上厚的，如果蓋了薄的，記得別脫秋衣秋褲，就算脫了也要記得穿上，就算沒脫也記得別脫，如果實在不想穿著就披著。記得晚上要關窗戶，就算你不冷你室友也會冷，就算他們不會冷，凍著宿舍里的蒼蠅蚊子也不好，你明白嗎！你明白就說你明白，你不明白就說你不明白，你不說你明白我怎麼知道你明白呢！不會你說你明白，我當你不明白。不會你說你不明白，我不和你講明白。所以你不明白就一定要說不會你說你明白，這樣我就知道你不明白！你不明白的話我會再說一遍，你明不明白？

如來佛祖說：沙僧，你不能成佛，你在西遊記里的台詞太少，只有5句：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了。2、二師兄，師傅被妖怪抓走了。3、大師兄，二師兄被妖怪抓走了。4、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了。5、師父放心吧，大師兄會來救我們的。

三國蚊子

有叄只蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是，他們決定各自「秀」一段。

英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！於是他飛向兩只青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這么差的技術說！英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個 ... "中國結" ...

有個年輕人家裡很窮,想去打熊賺錢,他聽說有個道士很會打熊,於是到山上請教,道士教他:你找個大的山洞,向裡面"嗚嗚"的叫,如果裡面也有嗚嗚聲,就朝裡面開槍,然後就進去拿熊。年輕人不解。道士就解釋道:熊以為是同伴在外面吼叫,就會從裡面出來,這時候開槍再好不過。
年輕人半信半疑的離開了。不過他這一走就再也沒來找過道士,道士心想:是不是賺了錢不回來了。結果有一天,道士下山趕場,看到了那個年輕人,但全身是傷,還柱著拐杖,道士不明白就上前去問:小夥子,是不是賺了錢不回來了?誰知年輕人看見道士後一下子變臉了,說...
MD,還說用這方法能打到熊,老子那天找了個山洞,朝裡面嗚嗚的叫,然後裡面也開始嗚嗚的叫,結果沒等老子拿起槍,就開出一輛火車...!

子喬：咦？這杯子怎麼沒口！
美嘉：你拿反了
子喬（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有

務員推著買吃的小車走過來，一個MM說：有XX牌的酸辣面嗎？乘務員馬上堆笑，說有在小車里哼哧哼哧地找了半天，說道在這呢。小姐要幾包？那個MM指著那包面對旁邊的人說：就是這個……我最不喜歡吃了。

一女生中午午休，忽然聽到有蒼蠅在飛
受不了就起來用書本打蒼蠅(沒有蒼蠅拍)
由於蒼蠅飛在空中，女生就踩到轉椅
一不小心，沒拍到蒼蠅，從轉椅上摔下來。
」稍許「
女生爬起來看錶
都已1小時之後了……

小區新開了一家酒樓。
小張說：「我有這家酒樓的貴賓卡，他們給我打八折。」
小李說：「我和老闆是熟人，上回他們給我打了五折。」
小王說：「我沒有貴賓卡，和老闆也不熟，還忘了帶錢，結果吃完飯後，他們給我打了個『骨折』」。

一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

醫生：「你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。」
過了幾天，醫生再次見到這位病人，他的牙已經掉了。
「你的牙怎麼拔的？」
「聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……」
「牙掉了？」
「不，兩節車廂都被我拉出了軌。」
「那你的牙是怎麼掉的？」
「讓鐵路工人給打的。」

客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面胡須的人，他一面狂叫一面揮手。
遊客問船長：「那是誰？」

船長不耐煩地說：「不知道啊，每年我們的船開過這里，他都要發狂一次！」

有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈…。他一直克服不了這層心
理障礙…。有一天，終於去看了醫生…
醫生等他說完之後…。給了他一個建議…要他隨身帶一顆手榴彈…。
因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一…。但是按照數學的機
率來算…飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一…。
你這樣子就可以大大的降低你的危險了…。

1、你終於來啦，我找你N年了，去火星干什麼了？我現在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊！

2、您所呼叫的用戶尚未安裝OICQ(一種聊天軟體……

3、主人不在。到哪兒去了？就……就是不告訴你!真要找的話，請按住電腦power 鍵4秒鍾後留言……

4、有事找我請大叫！

5、嘀——這里是自動應答，MM請再發一次，我就與你聯系；JJ請再發兩次，我就與你聯系；GG、DD就不要再發了，因為發了也不和你聯系！

6、你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存檔記錄。你可以請代理伺服器，如果請不起，網路會為你分配一個。

7、廣告之後,馬上回來!

8、在加本人為好友前請詳細閱讀以下條款：a.未滿18歲者請在父母指導下與本人聊天；b.非專業聊天人士，不承擔主動招呼義務；c.謝絕我問你答制，在本人不回復的情況下請自覺停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由於大氣電離層影響，與該用戶的衛星連接已中斷，請稍後再試。

11、對不起，您所呼叫的用戶不在計算機旁,請你現在立刻猛擊你的顯示器直到它冒火花為止,聽到響聲後我會給你回復

12、您所呼叫的用戶先不再服務區內……可能是網路 不通…想解決此類問題…請您將頭用力撞向顯示器……以保證網路通暢……

13、我去吃飯了，如果你是帥哥，請一會聯系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃飽肚子啊。

14、你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧，這是自動回復，反正我看不見

15、你好，我是XXX的自動回復。現在他不在，跟我說什麼我也就這幾句。

16、最近忙於討債!如果你是還錢的請您用**@163.net找我(來信必復)!如果你是要賬的用##@163.net找我(密碼目前還未找到)!

17、我是XX的狗，XX現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒。

早上，媽媽進屋去叫醒他的兒子：「兒子，起來，該去學校了！」
「為什麼？媽！我不想去嘛。」
「告訴我兩個你不想去的理由。」
「好吧，孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我。」
「這樣...不管如何，沒有理由不去學校的。」
「媽！那你給我兩個理由我非得去學校！」
「好吧！第一，你已經52歲了！第二，你是校長！」

我跟我媽看殘疾人奧運會開幕式，我媽一會一個，哎呀快看，瞎子。。一會又說，哎呀快看，聾子（因為帶著助聽器），我實在忍不住了，說，你能不能別用這種字眼啊。。她就沒聲了。。 過了5分鍾，又叫上了，哎呀，瘸子。

今天早上應黎靜之約，隨他們公司去秦嶺野生動物園植樹，植樹的過程超累，我就不多說了，後來我們一家去坐那種鐵籠子的車去看野獸，一開始都沒什麼，是些羊啊馬啊，後來到了獅子老虎的區域，動物們都懶懶的不太動彈，我媽握著防護的鐵欄桿，對著它們喊叫：來啊！來吃我！一車人都安靜了。。。

父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麼時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什麼時候停啊？
父親：到了就停了。

某天上街，見一雷人車屁股寫著：駕校開除，自學成才，租的車，買的證，沒保險，剎車油門分不清，車禍33次，32勝1平，0敗。其他車均聞風而逃。（