笑話島

Ⅰ 龍的笑話

龍的實在是沒有看到
給你來個冷的：神州行，我看行？不交話費行不行？
再給你個網站 笑話島

Ⅱ 笑話島網，這么樣

是手機 那個笑話島吧，蠻不錯的，還可以自己上傳笑話，，贊

Ⅲ 求好笑笑話

1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗

3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

Ⅳ 最新冷笑話大全來一個

99%的人看完後當場含笑而死
1：男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：「過線的是禽獸。」醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：「你連禽獸都不如。」
次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說：「沒想到你不如禽獸。」
2：在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」青蛙說：「操，老子一夜都沒跳上床！~~」
4：我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄 8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉 5元
5:一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
6:幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問:老師,那是什麼啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！
7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
8:一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！！！
9:司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裡傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房裡傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀 99%的人看完後當場含笑而死.....如果你沒有倒地那你就是1%

Ⅳ 求 超精闢，超搞笑，超無語的 極品 小笑話·····

一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了

從前有一隻火柴，有一天他覺得頭很癢，就抓了幾下，結果他把自己燒死勒

夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉. 結果他就把皮給剝掉了. 結果後面的香蕉就跌倒了.

有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到.

伸四個指頭， 是幾？ FOUR， 彎曲四個指頭， 是幾？ WONDERFUL~！

從前有一個麵包走在街上,他覺得餓了,於是 把自己吃了

從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:"好累啊,我覺得我整個人都軟下來了"

有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:"我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!"醫生想了想,對他說:"我看你只有吃屎了!"

屎殼郎一家去郊外野餐，屎殼郎媽媽問：「親愛的，你帶吃的了么？」「帶什麼吃的，你沒看見周圍都是奶牛嗎？我們去它pp下等就好了。」結果，屎殼郎一家淹死了。…… …… …… ……因為，那頭奶牛吃壞肚子，拉稀了。

小話梅：「媽媽，我今天不舒服，可以不上學嗎？」大話梅：「哪裡不舒服？」小話梅：「我覺得全身都好酸啊，真的。」

肥肉交了個女朋友，不到一個星期就吹了，朋友問為什麼，肥肉說：「她說……看我久了，就覺得好膩哦……」

一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？ 然後便見他坐在那抖個不停，問他干什麼？ 答：我現在已經調成振動啦……

有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。～～～

有一天，有一個飯團在街上走，走啊走，流汗了，就變成了稀飯

三人----中國人,美國人,日本人.到沙漠玩,沒水了,沒吃的,要死了.突然,看到一瓶子.以為有水,美國人打開,飛出一精靈.許諾給每個人三個願望.
美國人:我要喝飽水,拿許多美元,回家.
日本人:我要喝飽水,抱一女人,回家.
中國人:我要二鍋頭. 喝完後--
我還要二鍋頭. 又喝完-- 醉了--
我那倆朋友呢,給我叫回來.
美國人和日本人又回來了,很生氣.繼續在沙漠中走.
又見一瓶子,日本人打開.又飛出一精靈,又許諾每人三個願望.
美國人和日本人怕中國人又像剛才那樣,決定由中國人先許願.
中國人:給我一瓶二鍋頭.我要回家.
精 靈:還有一個願望.
中國人:沒你什麼事了,你走吧.

我英語老師課堂上老喜歡提問，每當叫一個人回答問題的時候總會問一句：can you?意思是說你可以嗎。
一日我們學到單詞born,生育的意思，然後她舉一例子：一頭母豬一次可以生十個小豬，然後叫一個男生翻譯，男生站起來後，該老師不忘問一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒鍾後，課堂笑翻

有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： 「turn left?」
答：「right」 於是……掛了..

一位先生去考駕照。口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」
那位先生不假思索地回答：「當然是軋狗了。」
主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」
那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」
主考官大聲訓斥道：「你應該剎車。」

冰箱里有5個雞蛋，第一個對第二個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕誒～！
第二個對第三個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕誒～！
第三個對第四個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦．．．．．．
第五個雞蛋聽到了：滾～！老子是獼猴桃～！！！

高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家賤人。

以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼"老師，我有了，我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說："師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！"~ ~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~

政治老師有一次講課的時候說："下面我舉個比方"，然後覺得不對，又說："打個例子"

初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ? 一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語

Ⅵ 幽默笑話笑大全

一隻小狗爬上軍軍的餐桌，向一隻燒雞爬去，軍軍大怒道：「你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。」結果小狗舔了一下雞屁股，軍軍昏倒，小狗樂道：「小樣看誰狠。」
關於老師的笑話：（1）數學課上一個男生在挖鼻孔，老師說：「xx，莫再挖了哦，這種東西越挖越多。」
（2）語文老師：上輩子殺豬，這輩子教書，上輩子殺人，這輩子教語文。
（3）教你們我至少少活5年，如果我一年賺20萬的話，5年就是100萬，乖乖！以後你們可以出一本書就叫《我們是怎樣謀殺一個百萬富翁的》。
（4）有句話叫「自古華山一條路。」上山是這條路，下山還是這條路，如果說還有一條路的話，就是自由落體了。
（5）好，大家抓緊時間笑一笑，我要繼續往下講，對了，我要額外提醒某些同學，雖然老師課講得好，但你千萬別不捨得升級，據我所知本班有同學連續聽我的課三年了，還在高一，要簽名嗎？要的話你就直說嘛………
（6）地理老師問：河水往哪裡流啊 一學生猛站起來唱到：大河向東流啊 老師沒理會他接著問：天上有多少顆星星啊 那學生又唱到：天上的星星參北斗啊 老師氣急：你給我滾出去 學生：說走咱就走啊 老師無奈：你有病吧 學生：你有我有全都有啊 老師：你在唱一句試試 學生：路見不平一聲吼啊 老師：你信不信我揍你 學生：該出手時就出手啊 老師怒：我讓你退學 學生：風風火火闖九州啊 ！
某學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，
你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號」「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」老師有點暈問到：「這
是誰給你取的？」「我爹」「你爹是干什麼的」「開種豬廠的！」
「002號」一個女生站起來「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號」「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」「這是誰給
你們起的名」「是我爸，他是賣鉗子的。」老師趕緊喝了口水。
「004號」「報告老師，我姓區（這個字念餓「喔」）我叫區夜，這是
我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打暴了一個電腦游戲」老師的
心臟有點不舒服了。
「005號」「報告老師，gan你娘」「你怎麼罵人啊」「沒有啊，老師，我是說
我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」老師吃了一片葯
「006號」「老師，我姓苟，叫苟不理」「你老爸是開包子鋪的吧」「老
師，您真聰明！」老師已經有點站不穩了。
「007號」「我姓蒯（快，三聲）叫蒯貨」「你別告訴我你老爸是開貨棧的」
老師，你可真老土，我老爸是拉皮條的。」老師的嘴角已經滲出了血。
「008號」「老師，你去死」「什麼？你說什麼！」「我是說我姓倪，叫倪去寺。
我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」「有意思，有意思。」
老師快哭出來了。
「009號」「老師，下回說。」「為什麼下回說，你現在就說。」「不是了。老師，
我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」老師已經感到天旋地轉了。
「010號」「老師，我姓高，叫高完。」「我姓陰，叫陰敬。」「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」「我姓毛，叫毛蓉蓉。」.......
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」口噴鮮血，倒地氣絕.
《沁園春•買票》：「春節又到，中華大地，有錢飛機，沒錢站票。望長城內外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，達旦通宵，欲與票販試比高。須鈔票。看人山人海，一票難保。車票如此難搞，引無數英雄競折腰。昔秦皇漢武，見此遁逃；唐宗宋祖，更是沒招！一代天驕，成吉思汗只好騎馬往回飆。」

祝你開心！

Ⅶ 求 爆笑的笑話，

一大學女生宿舍為增進感情，排名為大姐、二姐、三姐。。。 一男生宿舍聞聲，遂排名為大姐夫、二姐夫、三姐夫。。。。笑話島上看到的。

Ⅷ 求個笑話。圖一樂和

今天早晨特冷，我與抄朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：凍手不？ 我冷冷地回一句：凍手！結果俺倆差點悲劇，四桿槍瞬間指向俺倆…兩個人被抓住送派出所，在路上我們一直沉默，後來我 問朋友：你怎麼不開腔呢？八桿槍瞬間指向我兩~~

Ⅸ 幽默笑話··``

1. 單身的小王問老李：為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆，

老李語重心長地說：你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的


2. 一對情侶吵架。女：「你每一樣東西都比不上任何人！」
男：「對，尤其是女朋友！」


3. 女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我……我喜歡你的幽默感。


4. 有一天一隻鴨子搭飛機旅遊世界，在飛機上吃了一個八寶飯, 一不小心飛機起火失事，

後來人們在飛機殘骸中找到那隻肚子里八寶飯還沒消化掉的烤熟的的鴨子。



……這就是八寶鴨的起源……


5. 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！

悟空：坐飛機比騎馬快！

八戒：神六更快！

沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。

6. 如果你覺得被世界遺忘，錯過一期分期付款試試。


7. 阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米？

媽媽沒有聽到阿月的問話，一面把手裡的牌打出一面說："九筒"。

結果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期。


8. 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。

一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。

員警趕到後...

員警甲：好嚴重的車禍。

員警乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。

員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。

員警乙：好.....一、二使勁，轉回來了。

員警甲：嗯，沒有呼吸了......


9. 一遊客來到一條鄉村馬路，見到一個路牌，上面寫著："馬路封閉，不能前進。"

他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。

不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。

當他來到剛才放置路牌的地方時，見到路牌背面寫著：

"歡迎你回來，傻瓜。"

10. 前有個老國王要把自己的兩個女兒嫁出去，於是便招來了全天下的王子，要進行招親。他出了一道題，回答下來就可以把他美貌的大女兒娶走，他讓人拉來頭大象，題目是：如何才能讓大象捂著屁股跳進河裡？？？

大家面面相覷，這時，長的最丑的波斯王子走了上來，他到大象後面，掏出根針在大象屁股上扎了一下，大象捂著屁股就跳進河裡了。老國王無奈只好把大女兒嫁給他。

幾個月後，他要嫁第二個女兒，他這次出了道更難的題：如何讓大象先點點頭，再搖搖頭，再點點頭，再跳進河河裡。

沒有一個人敢出來回答，波斯王子又走到了大象跟前，對大象說："你還認識我把。"

大象點點頭。

"那你還想不想像上次那樣。"

大象搖搖頭。

"那你知道該怎麼辦了把。"

大象點點頭，捂著屁股就跳進河裡了。


11. 大學時代第一次聚會選在了動物園，

大家共同的理由是：

只有在這里，才能感慨自己還是個人啊！


12. 你說：我愛你 521

+ 又說：每一天 365

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結果呢 = 886


13. 一著名超寫實派畫家眼睛患上疾病，於是去找眼科醫生。經過醫生的精心治療終於康復，於是，畫家決定酬謝醫生。但是醫生拒絕診金，而是要求畫家為他畫一幅畫。

"你想要什麼樣的畫呢？"畫家問。

"畫的內容無所謂，只要是你畫的就行。"醫生回答。

於是，畫家畫了一隻巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是醫生的肖像，畫的非常逼真，惟妙惟肖。

醫生看了以後，嘆了一口氣，說："幸好我不是肛門科醫生！！！！"

14. 乘務長在機門口迎客,上來一位年輕小伙兒:「歡迎您登機,請問您是什麼座?」
乘客答,「我是天蠍座,您呢?」

「我是巨蠍座,我是問您坐哪一個座位? 。。。 」


15. 我的公司就像一棵爬滿猴子的樹,位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉,

而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股.


16. 主持人:喬治先生已經連過五關,大家掌聲鼓勵!有沒有勇氣向最高獎金叄萬元沖擊?

喬治:有!!!

主持人:好!最後一關共有兩題,先回答哪一題?

喬治:嗯,第二題吧?

主持人:聽好!請問,它是哪年發生的?


17. 問:有什麼比長頸鹿脖子疼更糟?

答:得了腳氣的蜈蚣?