雷人笑話

A. 09年底最雷人的笑話是什麼謝謝了，大神幫忙啊

某日去一朋友家打牌，一進門朋友就開始訴苦說最近常被人騷擾 一個傢伙錯把他家的電話當成送外賣的，經常打進來要訂飯，偏那廝一根腸子，怎麼解釋、漫罵、哀求，通通無效，朋友愁的夠戧。坐下來開打，未幾，有電話打入，一看來電，又是那傢伙（以下簡稱s)，朋友要去接，被我攔住，按下免提鍵，於是有了下面的對話： 我：*你好，有什麼可以幫到您*？ s： *嘉旺嗎？給我送份。。。飯*。 我：*好的，請您稍等，一會就給您送到*。 放下電話繼續打牌，3分鍾後，電話響，我再接： s：喂，我是剛才訂。。。飯的，你還沒問我地址呢，怎麼送啊？真不長腦子。 我：*真對不起，客人太多，忘記了，請原諒，告訴我您的地址好么？* s：*我在蔡屋圍x棟x樓x號。* 我：*好的，您稍等。* 放下電話，眾友大笑，繼續打牌。20分鍾後，電話響，我再接： 我：*你好，有什麼可以幫到您*？ s：*我剛才訂的。。。飯送來了沒有？我住蔡屋圍x棟x樓x號*。 我：*不好意思，今天的客人特多，您要的飯剛做好服務員正要出門，您再稍等一會。* s：*好吧。* 放下電話繼續打牌，20分鍾後，電話響，另一個朋友接： 友：*您好，這里是嘉旺。* s：*我剛才訂的。。。飯怎麼還沒送來？都多長時間了？* 友：*您別急，我給您問下，*扯著脖子裝腔做勢的喊：*小張，剛才蔡屋圍訂的飯送去有？* 我強忍住笑，大聲的說*20分鍾前就送去了。* 友：*先生，我們的服務員20分鍾前就給您送去了，可能蔡屋圍的地形比較復雜，服務員又是新來的，對深圳還不太熟，您再稍等會好嗎？* s：*可我都快餓死了。* 友：*真抱歉，下回就不會了。* 放下電話，眾人已經笑做一團。20分鍾後，電話響（估計那傢伙已經餓的前胸貼後背了），一MM急欲表現，搶先把電話起： M：*你好，這里是嘉旺。* S：*我住蔡屋圍，我剛才訂的飯不要了。* M：*正找你呢，你說不要就不要了？我們那姐妹已經出門快一個小時了，到現在還沒有回來，你說，你是不是色狼？你把小妹怎麼了？我可告訴你，蔡屋圍隔壁可就是市公共安全專家局，我們又有你的地址和電話，５分鍾pol.ice都會去，小妹要是有什麼閃失，當心我把你武功廢了，讓你永遠當不成流氓。20分鍾後小妹要是還沒回來我們就報警。*啪，電話狠狠的一摔。 眾人無不絕倒：*還是你夠狠，餓人家半天了，還要把人武功廢了，佩服佩服。* 從此天下太平。 NO.1--溫柔應對打錯的電話-- 一日午夜，睡夢中突然--「鈴~~鈴」電話暴響。「誰這么晚還打電話？」揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起電話。 --「喂，誰呀？」 「大舅，是我。」 「哦，是你呀外甥。」 「大舅，您身體好嗎？」 「挺好的。」 「我舅媽身體好嗎？」 「都挺好的。」 「咦?大舅，你聲音怎麼變了？」 「因為你打錯電話了，外甥。」 對方愣了5秒，然後電話中傳來「嘟~嘟~」的盲音。 NO.2--遇到不講禮貌的打錯者，稍加懲罰-- 一日，電話響，接起電話，聽筒傳來一個女孩的聲音。 「喂，給我找下小麗。」--都是《野蠻女友》惹的禍，現在的女孩說話賊沖。 「啊？」我家裡包括寵物再內，沒有她找的這個名字。 「我說--我--找--小--麗--」對方顯然有些不耐煩。 「對不起，我想你是打錯了。」--我的脾氣很好，對方又是女同志，所以我要保持風度。 「不可能，你這不是********嗎？我沒打錯呀。」剛要掛電話，聽筒里的聲音有提高數分貝。 我直覺得氣血上涌，你沒打錯難道是我接錯了？我環顧一周，確定這是自己家裡。 「哦~沒錯，剛才我沒聽出來，對不起啊。」我用了最善良的語氣。 「真是的，我就說我不會打錯嘛。」她還來勁了。好，我就讓你錯個夠。 「你是那位？」 「我是葉子。」 「啊，葉子呀。」我做恍然大悟狀。「小麗出國了。」 「啊？兩個月沒見她怎麼出國了？」 「是一個月前的事。她昨天還來電話，說給一個叫葉子的朋友買了一個筆記本電腦，不知到地址，沒法寄。」 「是……是嗎？我就是葉子，我怎麼聯系她。」我隱約聽見電話那頭流口水的聲音。 「你記一下*************」我迅速的翻起《世界知名企業聯系名錄》在裡面隨便挑了一個南半球的電話給她。 NO.3--這樣做是不對的-- 一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉圈。就在這時，電話響了。我幾乎是蹦著來到電話前的。 「喂，你好。」我平時接家裡電話很少用「你好」的，可見我久旱逢甘雨的心情是多麼激動。 「您好，我這里是中國網通客戶服務中心。」一個女孩子甜美的聲音。 「啊，好，無所謂啦。」 「啊？先生您說什麼。」 「呃……沒說什麼。您有什麼事？」顯然我激動的有些失態了。 「我是想回訪一下您家寬頻的使用情況。打擾嗎？」 「不打擾，當然不打擾，太不打擾了。」此時對方一定以為我神經有問題，要不就是興奮劑服多了。 「您感覺您家網速快嗎？」 「這個嘛，我說不好什麼是快呀。」 「您可以登陸我們的網站，那裡有寬頻測試區。有免費電影測試」 「啊，我去過。」那裡有五百多部電影可以免費在線觀看。 「您感覺怎麼樣？」 「片子老點。」我遺憾的說。 「（對方忍不住笑了一聲，很快恢復正常語氣）我是說你感覺速度怎麼樣，有沒有停頓。」 「啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過。」 「是嗎，停頓時間長嗎？」 「大概三十分鍾吧。」 「啊？不會吧。」她還有點不信。「怎麼會停頓這么久，是不是死機了？」 「沒死機，我取消暫停後，就接著放了。」 「啊？您自己暫停的？」 「是啊，怎麼了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早說。」我真的很委屈。 「……（電話里對方小聲向同事要紙巾擦汗）沒~沒事，可以暫停，只要您願意。」接著又問「還出現過其他問題嗎？」 「讓我想想……對了，那首《我願意》我怎麼下載不了啊，王菲唱的那個。我最喜歡王菲的歌了，特有味道，你喜歡嗎？」我真的很喜歡王菲。 「我？」 「你說她怎麼就和竇唯離婚了呢。他們倆的歌我都特喜歡。比如…….」我一口氣說出三十幾首王菲和竇唯的歌，說到興頭，還清唱兩句，估計有二十多分鍾，對方有點挺不住了。 「先生，您的歌唱的不錯，可是我在工作，不能多聽了，很遺憾。」 「哦，對，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什麼單位的來著？」 「網……網通客戶服務中心。」電話里的聲音有點哽咽。 「哦……網通。你給我打電話有啥事？」 話音剛落，只聽電話那邊「哐」的一聲，接著聽見好多人焦急的呼喊著她的名字…… NO.4--以彼之道還至彼身-- 我對網通的話費查詢台很有意見，每當你撥通號碼後，電腦都會指引你按這個鍵那個鍵，往往查詢一次話費需要按上十幾二十次，最後還經常出現「系統忙，稍後在撥」這樣無言的結劇。 我決心報復，同時讓給我製造這些麻煩的人切身體會一下消費者的苦惱。 這日，機會來了，來電顯示上提示，正在打進來的這個電話是網通公司人工催交話費的號碼。 「您好。我這里是網通話費中心。」 「你好。這里是**家。」 「我想通知……」 「現在啟動語音轉接系統。」我沒有等她說完，繼續用機械的聲音說。「如果您需要男主人接聽，請喊（一）女主人接聽請喊，（二）小主人接聽請喊（三）小狗多多接聽請喊（汪）如果操作錯誤，請喊（返回）。」話音剛落，只聽那邊女子興奮的叫來同事，紛紛議論「這家電話夠先進的。」 「三。」稍後，電話那邊傳來女話務員怯怯的聲音。 「對不起，您選擇的小主人由於未滿周歲，所以暫時不能與您交談，請您留下電話，待小主人學會說話後，會很快回電話給您。」 「啊？……返回。」又聽一便我的介紹後，對方選擇了「二」 「對不起，女主人不在家，如果您不習慣與小狗多多交談的話，請您選擇（一）」我有點生氣，選來選去還選不上我。 「一。」對方的語氣有些無奈。 「歡迎您與男主人交談。公務交談請喊（一）私人交談請喊（二）其他請喊（三）操作失誤喊（返回）」 「三！！！」對方顯然有些不耐煩，聲音很大。 「對不起，廚房鍋里傳出焦糊的味道，請您掛機，稍後再撥……」

B. 雷人笑話

您好！
年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了！找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。夫妻忙喊道：「快回來，門後風大！」兒子憤怒的說：「少騙人，被窩里風更大！！」

C. 有沒有什麼搞笑的話笑話雷人窘事

一天，來
白羊和一隻獅子走進餐廳。源
老闆說您要啥?羊說:『一份套餐。
謝謝。』
老闆又問:『你的獅子不餓嗎?』
羊說:『
不。THANKS』
老闆不死心又問:
真的不要嗎?』
羊說是的
老闆有些不甘心問:『
你再考慮一下，
它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道:你認為它餓了我還能在這兒嗎?

D. 求雷人笑話

老師：「避YUN
TAO和降落傘的區別是什麼？」男生：「一個保護上頭，一個保護下頭。」女生接著答道：「降落傘破了少一個人，避YUN
TAO破了多一個人。.

E. 超級雷人的笑話

一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一隻用過的安全套，剛好落到他的頭上。這人感到即惡心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，一個老頭開了門，問他為什麽這麽大力敲門，這人質問道： 「誰住在二樓？」老頭回答：「這和你有什麽關系？上面住的是我女兒和她的未婚夫。」這人將那隻安全套遞給老頭說： 「好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來了

F. 雷人笑話

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G. 誰能幫我找到最雷人的經典笑話

蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

H. 有什麼好笑的雷人笑話

一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：「你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】！司機大驚，我唔感走了。交警：你系呢度就冇命【茂名】，司機差點尿褲子哀求：老大，我調頭回去行不？交警：你翻去照樣死【就陽西】
麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。

麻雀說：你是啥子鳥哦？
烏鴉說：我是鳳凰噻！
麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？
烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。­

笑話二

一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：「姚明算什麼高，我們家鄉有個人比他高多了」
「誰？」我們齊聲驚問。
「樂山大佛」她得意地說。 ­
眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來……
一GG不服氣：「不就七十多米嘛……」
卻被這個四川MM打斷：「才七十多米嗎？」
另一人很有把握地說：「是71米。」
「所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂」這個MM振振有辭，「人家坐著是71米，那麼站起來呢？」
眾人跌倒在地……
「你倒是讓他站起來呀！」這個GG還是不服氣。
「咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！」 眾人徹底無語了……­

笑話三
某老師給學生安排的作業是用「懇求」和「要求」造句。 ­
作業本交上來後，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：「懇求不動」。
媽媽說：「要求你啃！」­

笑話四­
飛機劇烈抖動。

笑話五­
飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：「背­篼，要補票哈，超重老。」「憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。」另一個乘客湊過來：「來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞啷個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……」
.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」

6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ （）

7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」
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1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。

2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：「我也是~~~~我也是~~~~」。

3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」

4．你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。

5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了

6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」

7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」 （）

8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的

9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」

12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」

13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"

14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」
同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」

15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！

16．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… （）

17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：「美人兒，今天有人這么叫你了嗎？」小小女孩子居然嘆了口氣：「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」

18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．」

19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」

20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好!

21． 猴子問狐狸，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐狸說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：「操，我還以為是動力火車的<當>了。」
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：「哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧」哥哥說：「別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。」

23．面條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。

24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：「我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹」

25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好
於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：
——北極熊！出來玩！
北極熊：
——不玩。

26．初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……

27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：「東西是你偷的嗎？？」
乙答：「不是」
法官大怒：「我沒問你。」
丙道：「我也沒說什麼呀。」

28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~
29．有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……
30．魔王抓住了公主
魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！
公主：破喉嚨，破喉嚨！
沒有人：公主，我來救你了！
魔王：說曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我幹嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被發現了．

靠：胡說，誰發現我了？
誰：關我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：誰叫我？！
誰：沒有人叫你啊！
沒有人：我哪有！！！
據說魔王從此得了精神分裂症．

31．一個國王要替公主徵婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第一個男士把蘋果射中，他說：「I』m 羅賓。」
第二個男士也把蘋果射中，他說：「I'm 後羿。」
第三個男士不小心把公主射死了，他說：「 I'm sorry..." （）

32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

33．空姐勸乘客系安全帶
「上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。」
問：「那系了安全帶的那？？」
答：「沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。」

34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！

35．太陽給草打電話
太陽：喂，草你嗎？我日。
草：我草，你誰啊？
太陽：我日啊
草：我草，你到底誰啊
太陽：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是誰啊，我草
太陽：我日，我日啊
草：我草。
太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎喲，腳好酸哦。
男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？

37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股.
（）

38．小白兔到麵包店裡：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：沒有。 第二天小白兔又來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：不好意思，沒有。
第三天小白兔一進門：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：真是太不好意思了，還是沒有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：太好了！今天有一百個小麵包~！
小白兔：太好了！給我來兩個！

39．父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麼時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什麼時候停啊？
父親：到了就停了。

40.有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉
他說「happy birthday！！」老虎就把蠟燭吹滅了．．．

41．狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：「再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！

42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"
男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"

43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鍾後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"
鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."

45.女友發簡訊給我：「我們還是分手吧！」
過一會，我又收到：「對不起，發錯了！！」

46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？

47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦

48.男: 你喜歡我嗎?
女: 你猜.
男: 喜歡!
女: 你再猜.

49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?"
"寫信."
"寫給誰?"
"我啊."
"寫的什麼呀?"
"白痴,我還沒收到怎麼知道!?"

50.一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
題目:欣欣向榮（）

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是片語,不能分開的
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................
題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且
記者采訪農民工：假如中國爆發戰爭，你願意上前線嗎？ 農民工：上前線有戶籍限制嗎？農村戶口可以嗎?是不是北京、上海戶口的人優先上戰場？要暫住證嗎？要上崗證、健康證嗎？需要有一年以上完稅證明么?還有，犧牲了大家賠錢都一個價嗎？真打的時候，分單雙號嗎?沖鋒前要搖號嗎？多久能搖上號？
考官：什麼學歷

考生：小學沒畢業
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！
考官：再問一句 出事了怎麼辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班
2，一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！」
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：「你神經病呀你！…………」乙說：「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？」
全車人暴笑不止~！
3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！
17某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"
24一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國
人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行
了,沒事了,你丫走吧。」 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」一小偷，偷了一個西瓜，邊跑邊唱：「隨風奔跑自由是方向」。
種西瓜的老太婆邊哭邊追：「看我流淚，你頭也不回。」
警察看見了就去追小偷，邊追邊說：「一定是我不夠好所以你才想要逃。」
後來小偷抓住了，法官問：「你還有什麼話要說還有多少淚要流」
小偷答道：「求求你給我個機會。」
牢頭對小偷說：「男人哭吧哭吧不是罪。」
小偷欣慰地說:"如果下輩子我還記得你，我們死也要在一起。"
劊子手說：「我送你離開千里之外......」
唐僧的家書:
親愛的悟空，我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。
我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。
這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。
我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裡了。
嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。
最後告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上了
五一快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：那時候天還是藍的，水也是綠的，莊稼是長在地里的，豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的，法庭是講理的，結婚是先談戀愛的，理發店是只管理發的，葯是可以治病的，醫生是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，欠錢是要還的，孩子的爸爸是明確的，賣狗肉是不能掛羊頭的，結婚了是不能泡MM的，買東西是要付錢的，看完不轉發出去是要被打屁股的。
2月30日星期一晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
1.題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
2.題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4.題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5.題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？
題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊
老師批語：沒看過
7.題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
8.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞
11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12.題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批；我死了算了

I. 求雷人笑話，爆笑笑話，越多越好，有的發郵箱[email protected]

一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……考砸了..

有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「對不起，還是沒有啊」「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」 小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

蚯蚓一家這天很無聊，

小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，

蚯蚓媽媽把自己切成四段打麻將去了。

蚯蚓爸爸想了想，把自己切成碎末狀。

蚯蚓媽媽哭著說「切那麼碎會死掉的！」

蚯蚓爸爸虛弱的說「忽然想踢足球。。。。。。」

有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..

1.把大象裝進冰箱，有哪些步驟？答：3步，一，把門打開，二，把大象裝進去，三，把門關上
2.森林動物召開集體大會，每個動物都要到場，但是有個動物沒去，它是誰呢？答：大象，它還關在冰箱里呢
3.人猿泰山趕去參加森林大會，要過一個大水池，這水池是很多鱷魚的家，誰來了都要被吃，但是人猿泰山很輕松地又過去了，他怎麼辦到的？答：鱷魚都參加森林大會去了……

酒館老闆養了只猩猩當保安，有天一個醉漢喝醉了在酒館里鬧事，猩猩拖著醉漢出去了，然後外面是一陣搏鬥的聲響。酒館老闆說：這下問題應該解決了吧。誰知安靜了一會兒醉漢滿身傷口地回來了，自言自語：「小子，穿件黑皮大衣就了不起了？

（接下來三個比較長）
從前有座大島嶼上住著很多小動物，有一天島上起了大火沒辦法救了，大家只好乘船逃生，但是小動物太多了，於是大家商議每人講一個笑話，只要其他人有一個不笑就把他丟下去，
猴子先講了一個笑話，把大家笑的東倒西歪的，唯獨豬在一旁冷冷的，一
點也沒有笑。
猴子只好自己跳下了水。
第二個是兔子，她也講了個很逗的笑話，大家也笑慘了，可是很奇怪，還是只有
豬在一邊一點兒也沒被逗笑。
兔子也被丟下了水。
第三個抓中的是羊。
羊清了清嗓子，剛要開講，忽聽豬在一旁哈哈哈哈的狂笑了起來。
羊很生氣，罵道：我還沒開講呢，你笑什麼呀！！
只聽豬笑的上氣不接下氣的說：剛才猴子講的笑話，好好笑哦

有天兔子看見螞蟻把自己埋進土裡，只露出一條腿。
就問它幹嘛。
螞蟻說：「噓，別出聲，沒看見大象來了嗎？我要絆它丫的！」
第二天，兔子又看見一頭大象把自己埋進土裡，只露出一條腿。
也跑去問它幹嘛。
大象聞言眼眶一紅，噙著眼淚說：「那隻死螞蟻昨天害得我兄弟成了半身不遂，現在還在醫院躺著。我今兒要替我兄弟報仇，怎麼著也得絆它個精神分裂！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓廢品收購站去。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

J. 史上最雷人的笑話

【冷笑話】要嗎？————

一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我，手裡拿著一瓶不明液體沖上前：我要把你毀容！看你怎麼偷吃！說完就將液體往女生臉上潑。隔壁的人看到她被毀容了，全給嚇跑。女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：你潑的是什麼？…男生說：是卸妝液！

一天..一顆糖走在雪地里..過了不久..它就被凍僵了..於是乎..就誕生了偽大的冰糖葫蘆~oh yeah~

羊和狗狗交配出來的動物叫什麼? 牧羊犬.....

汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡... 因為...(Car)-(飛)

如何讓飲料變大杯？ 念大悲咒

我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? ~ 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞.

有一天 ，小企鵝去找北極熊玩! 3年以後走到赤道了 想起來家裡面沒關門 ，他又用了3年回家把門關好。然後6年以後到了北極 。一敲北極熊的門說:"北極熊 我來找你玩!" 北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然後把門關上了!" 企鵝就回家了!!!

有一個人長得特別像自行車，結果有一天她站在路上被人騎走了

一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

一個胖子從12樓掉下來 死了.. 他之後變什麼了? 死~~ 胖~~子...

小明:今天幾度阿？ 小華:零下3度阿！ 小明:....難怪這麼冷...............

從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊 ？他們不熟嘛...

一個人姓蔡的..別人餓了..就把自己端給別人吃了...~

有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命啦,哈哈

白色的馬叫白馬,黑色的馬叫黑馬,黑白相間的馬叫斑馬,那麼黑色白色紅色相間的馬叫什麼馬? 是害羞的斑馬,呵呵

Q:人為什麼要走去床上睡覺呢? A:因為床不會自己走過來！

Q狗什麼時候越變越小？ A狗跑走的時候。

有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!"

Q：世界上什麼雞跑的快？ A：肯德雞塊

說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。

自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。 老師又問：沒人知道嗎？ 這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

請問：忘情水是誰給的？ 回答：啊哈~~~ 理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」

Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上? A:海(報)豹 \

Q:吃飽飯了誰會幫你添飯? A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎麼死的？ A：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什麼？ A：點線桿上貼著「此處不許小便」

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什麼？ A：很多小狗在排隊，沒等到。

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什麼？A：因為後面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。 \

小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。

怎樣分辨章魚的手和腳？ 答案：讓章魚參加超級女聲，拿話筒的就是它的手，剩下就是腳~~

星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話

黃豆過馬路一不小心被車軋到 黃豆不想活了
你猜怎麼樣 跳樓自殺
黃豆變成了 結果
扁豆 成了 紅豆

胡蘿卜而變成了白蘿卜，為什麼呢？因為他獻血了

一個人釣魚。釣啊釣啊釣，還是沒有釣到。他又釣啊釣啊釣，最後掉到海里淹死了。

一個人釣到了一條魷魚，魷魚對他說：表烤我！於是那個人說：好的，不過我要考你一個問題。由於高興，魷魚說：考我吧考我吧！於是那人把魷魚烤著吃了。

為什麼當一個人要決定問題是，往往用拋硬幣？因為紙幣會飄~

夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。

從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔。」

兩個手指擺個V,是什麼?是耶~~ 手抖抖抖往下伸,是什麼?是落葉！

狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼，因為：桃太郎（淘汰狼）。

五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔： 「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」 百元鈔想了一下說： 「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」

蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」 蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」

有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。 牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。 豬說：放屁的人一定會臉紅。 忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。

有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。

從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~~~~~ 有個人張的像飛機,走著走著就飛了 有個人張的象巧克力,走著走著就被人吃了 有個人張的像燈泡,走著走就就亮了
有個人叫小花，走著走著就被人摘了 有個人叫可樂,走著走著就被人喝了

問食堂：天冷，吃什麼東西比較有助於保暖？ 答：吃點棉花有助於保暖~~~~~~~

一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。 一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。 走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。 醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」 盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」 「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：「我要吃了你！！！」 你們猜，怎麼了？ 結果大灰狼就把小羊吃了。

一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：「那快告訴我小紅帽在哪裡？」

石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海里了。

一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋……

一隻老母雞加一隻老公雞猜三個字 「2隻雞」一隻老母雞加一隻老公雞猜5個字 「還是2隻雞」 一隻老母雞加一隻老公雞猜7個字 「笨蛋，就是2隻雞」

小明：你有沒有看過烏龜搖頭? 康康（搖頭）：沒有。小明：那你有沒有聽過笨蛋說有，白痴說沒有，智障不說話的故事？康康：……

有一天紅豆餅出車禍了他在死前說的最後一句話是：「…啊！原來我是包豆沙的啊！」

兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：「我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？」

從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊…… 故事完畢

熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！ 我只得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜里找到的！

有一個人長的像電話,走著走著就被打了… 有一個人長的像intel網,走著走著就被上了… 有一個人長的像餃子,走著走著就被包了…

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......

螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？ 答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！ 答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

一隻小蜈蚣心情不好， 他爸爸問:你怎麼了？ 小蜈蚣說:我說了怕你受不了。 爸爸:你說吧，我受得了。 小蜈蚣於是擺動著他那100多條腿說:六一了我想買匡威鞋。
提起柴可夫斯基，有這么一個說法。 柴可夫斯基是契訶夫當司機的時候用的一個筆名。
一男一女結婚，2人都很有財產的自我保護意識。結婚前男方在婚前協議上寫著：所有的變形金剛都是我的。。。

很久以前的一天，和朋友討論問題。他說他小時候很黑，長大就變白了，不知道為什麼。我說，就像一隻汽球，本來顏色很深，吹脹之後，就變淺了……

某同學暗戀一位每天放學都會遇到的PLMM，但苦於沒有機會接近。 一日跟蹤MM到一家拉麵館，終於鼓起勇氣跟她說話:「同學..............你叫什麽？」 MM:「牛肉麵。」................................................

幼兒園阿姨說:"尿床一次罰款5元,尿床兩次罰款6元,尿床三次罰款7元"小男站起問:"包月多少錢?"小綠站起來說：辦VIP年卡行嗎？

俺站在校園里向全世界高喊：「俺要早戀……戀……戀……」。這時一個五歲左右，長相酷肖俺的小男孩跑了過來，拉著俺的褲腳說：「爹，俺娘說你別做夢了，趕快回去幫她買瓶醬油，她做飯走不開。」

狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈

夏天到了，蚊子多了，下面給你幾個防蚊子的建議建議一:在床下點一堆乾草建議二:把身上紋上壁虎建議三:在床頭醒目位置寫上:誰咬我誰是小狗建議四:抓一隻活蚊子，殘忍地將它解肢,全程錄象,在床頭24小時不間斷播放.建議五:弄一碗新鮮雞血,旁邊寫上:已消毒,請放心飲用建議六:住在冰箱里。建議七:掛個蚊帳,在裡面裸睡,挑逗蚊子,把它們急死建議八:在身上塗上一品鶴頂紅，蚊子落到身上就被毒死建議九:喝得爛醉如泥,蚊子咬你不覺得疼，而且都會醉死建議十:和蚊子促膝長談，曉之以理,動之以情,感化它改吃素.

其他一些笑話：

小時候每當我傷風，母親都會為我沖一杯咖啡。她溫柔的說：「外國人都是這樣的。」可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。如今我走遍兩岸、上島、星巴克都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！

一外國小伙參加中國相親節目。女：婚後住哪？有房嗎？答：和奶奶、爸爸、後媽一起住，房是上世紀的。10盞燈滅。女：你幹啥的？你爸哪單位？答：我是大兵，我爸沒單位。8盞燈滅。女：結婚有寶馬？答：馬車行嗎？燈全滅。主持人：你來自哪，叫什麼？小伙羞愧答：英國，別人叫我威廉王子

圖書館里，一個女生看了一陣書後就趴在了桌子上。過了一會兒，她突然掙扎著坐了起來，拿出隨身帶著的小鏡子，凝視半天，然後說道：『你看看你!長得不漂亮還不好好讀書，以後怎麼辦!』說完就又精神抖摟了。

姐們暗戀一已婚男同事，每天默默的寫一封情書存在郵箱草稿里。一日她喝醉酒蟲上腦悲從中來，恍惚間毅然把上百封郵件全都發送給了他。沒多久就突然後悔，讓我幫她找個IT高手把那哥們郵箱給廢了。結果IT男給那哥們郵箱發了上萬封歌頌祖國歌頌黨的郵件……順利脫身，那哥們大概是氣得全選刪除了。

溫州某整形醫院的開業典禮上，兩位美女身穿的衣服上竟然寫著「周立波」，七天就能隆胸呀，媽媽咪呀！

丈夫挑釁妻子的智商，問：親愛的，你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎？老婆沉默了一會說：我發現在你所有朋友當中只有你是不用吃偉哥的。

小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。於是媽媽教了我吃飯！

不要當種族歧視者，學做馬里奧大叔——他是個義大利人，卻是日本製造，滿口英語，和牙買加人一樣能跑，比黑人跳得還高，還和猶太人一樣愛集金幣……

突然想到一個很有深度的問題：楊過斷臂那麼多年，他是怎麼剪指甲的？

月佬的眼神充滿悲哀，他一步一回頭留戀的看著地球：在這個腐女盛行的世界，他手中的紅線已無法配對。他也最終下崗，被玉皇大帝逼著遷往火星。這可是自己呆了五萬年的地方啊！他咬咬牙，憤然而去。玉皇大帝遙望著他，幽幽嘆了口氣：「哎，五萬年了，你怎麼還不懂我的心......」

米飯和包子打架，米飯人多勢眾，見了包著的東西就打，糖包、肉包、蒸餃無一倖免。粽子被逼到牆角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！

話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜，晚上他聽見爸媽在討論，明早做什麼早餐給他吃。他媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。他爸爸略加沉默後說：他考那麼多門，100分不夠，要不給他吃方便麵吧，吃那個「統一100」。

單位有個同事，蒙古人，屬於常魂游天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪裡了。