10字的笑話

Ⅰ 諧音的笑話10字

1諧音笑話：一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」
（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。）
鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」
（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）

2有一個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理發了一封電報:"有機可乘,乘否 "經理接到電報,以為是成交之"機"已到,便立即回電:"可乘就乘." 這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆.

3.在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：「鮮魚!」這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：「泡糖! (泡湯)」那個賣魚的聽了，
對那個賣糖的人說：「哎，你為什麼說我的魚泡湯了啊?」他們越吵越凶。
就在這時，一個賣豆芽的又喊道：「豆芽! (斗呀)」一位治安員走了過來問：「還有誰在和他們吵架啊?」
正巧一位賣油果的喊道：「油果! (有我)」
4 .那天我駕駛的公車到了車站,乘客魚貫下車.快要關車門的那一刻,一位女士在車門外大叫;"我要死在你車上!'
我緊張得立刻把車門關上,趕快踩踏油門,心想;"都市裡的怪人怪事真不少.''+
沒想到,那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車,終於截停下來
車門開了,女士又大叫;"為什麼不停車?我要死在你車上!''
我害怕的問她;"小姐,你有什麼是想不開呢?''
她怒氣沖沖的走向一個座位,然後拿起一串鑰匙對我說;"我要死[鑰匙]在你車上!''
5.一位大富豪去一家汽車店買車，挑好了車型但因車牌號不吉利而猶豫不決，老闆忙迎上來說：「這個好不錯，00544（敢碰我試試），買了這個車號沒人敢惹您！」富豪也覺著不錯，變買了，可沒過兩天就出了車禍，富豪心裡納悶：誰感碰這輛車？他下車一看，灰溜溜地走了，原來對方的車牌號是44944（試試就試試）.
一日與一外國朋友去館子吃水餃 漂亮的服務小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習漢語的機會, 搶著說,「睡覺」多少錢? 小姐大窘,既而十分生氣, 我趕忙解釋,他是問水餃多少錢. ..... 餃子端上來,我問他要不要芥茉. 他又招來小姐,請問有沒有「節目」啊? 小姐爽快的說,「有啊,您想要點什麼樣的節目啊? 」 「就是那種黃色的啦...」

Ⅱ 古今笑話10字

〔屈原原來是醫生〕
在歷史課堂上，老師問一個學生：「屈原是什麼人？」
「是醫生。」學生回答。
「胡說！」
「怎麼胡說呢？書上說他是大夫嘛！」

Ⅲ 有關漢字的笑話10字左右

有人寫字有毛病，左右結構的一個字讓人看成了2個字。
有個人叫鄭月。被人叫成了關陰
有個人叫楚中天，被叫成了林蛋大。
有個人叫朱月坡，被叫成了朱肚皮。

Ⅳ 飛常搞笑的笑話10字

經典笑話：氣死老師了 一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」 老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」

於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」

老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」

學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」

老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」

學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！

老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會 - 10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。

老師：「今天天氣很好。學生：「今天天氣很壞。」

老師：「到處陽光明媚。」 學生：「到處陰雲密布。」

老師：「馬路上人山人海。」 學生：「馬路上空無一人。」

老師：「年輕。」 學生：「年老。」

老師：「站立。」 學生：「躺倒」

老師：「有個年輕人站立在路上。」 學生：「有個年老人躺倒在路上。」

老師：「我撿到一元錢。」 學生：「我丟了一元錢。」

老師：「我撿到一元錢,交給老師。」 學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」 老師：「錯誤，不能這樣說！」 學生：「正確，應該這樣說！」

老師：「錯誤。」 學生：「正確。」

老師：「這不行，這是違法行為;！」 學生：「這可以，這是合法行為;！」

老師：「我說錯誤。」 學生：「我們說正確。」

老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」 學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」

老師：「你們愚蠢。」 學生：「我們聰明。」

老師：「停止！」 學生：「繼續！」

老師：「你們現在停止！別說了！」 學生：「我們現在繼續！還要說！」

老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」 學生：「我們都是天才，我們說繼續！」

老師：「你們聽老師的！」 學生：「老師聽我們的！」

老師：「學生都得聽老師的！」 學生：「老師都得聽學生的！」

老師：「現在你們停止練習！」 學生：「現在我們繼續練習！」

老師：「你們沒完沒了了嗎？」 學生：「我們有始有終的呀！」

老師：「那你們就停止！蠢豬！」 學生：「那我們該繼續！天才！」

Ⅳ 一個10字笑話

一個肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女護士發現了，女護士責備道：「專小心肝！」
病人屬激動地回答：「小寶貝！」
你郁悶嗎？如果你郁悶，請你拿一根綁著繩子的木棍，站在樓頂上用力揮棒。如果有人問你在干什麼？你就說「沒事，抽風呢!」
昨天一個人問我，問 南京市長 是不是叫江大橋，我說不是。
他說 那我坐火車在南京過江的時候 怎麼看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您!
有一天，我對你說 你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你 豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一個戰俘得了一種病，左手被截掉了。他請求敵人把他的左手送回他的祖國，對方很感動，就照做了。 不久，他的右手也被截掉了，他再次請求將右手送回祖國，獲得批准。 再後來，他的左腿也被截掉了，當他要求把腿送回祖國時卻遭到拒絕。 戰俘問：「為什麼前兩次可以，這次不行？」 對方很鄭重地說：「我們懷疑你是在分期分批地逃跑。」

Ⅵ 諧音笑話10字

早年當兵要過政審一關，有不清白的家庭歷史的人是不可能被錄取的．
有一個人，在政內審表中寫容：父親是個貪農（貧）從小是吃糖（糠）長大的，整天靠打架（柴）過活．
有一個女子外出打工，給家裡寄了封信：
我們這里天天都下雨，我的同事們都有命（傘）就我沒有命（傘）家中有命（傘）給我送命（傘）來，否則拿錢來買命（傘）我在家時肚（膽）子很小，來這後，在男朋友們的幫助下，肚（膽）子已一天天的大起來．

Ⅶ 講50個10字笑話把

看了這些都是很搞笑的，冷笑話爆笑經典大全，1.小明：老師，為什麼繼母要叫繼母，不叫繼媽啊？老師：廢話，那繼父就不叫繼父了，叫什麼啊？？？小明：叫繼爸唄。老師。。。你給我滾出去！

2.我走在路上，突然一個黃毛少年指著我大吼：「你瞅啥？」我一愣，身後一個紋著骷髏的彪形大漢回道：「瞅你咋滴。」那黃毛青年說：「沒事大哥，你瞅得我有點害羞……」

3.老師：「上課！小明怎麼沒來？」 過了一會, 小明：「報告！」 老師：「怎麼才來？」 小明：「做夢夢見老師在講課，沒忍住，多聽了一會，然後起來晚了。」 老師：「說的跟你多愛學習似的。滾出去！」

4.我見過最牛逼的一件事就是我哥娶媳婦沒給彩禮，原因是，我嫂子說，嫁了你哥和他就是一家人，想從我家拿錢，沒門！我就記得結婚那天，我伯伯笑的可開心了我嫂子他爸媽哭的都扶不起來…

5.早上去一家老店吃米粉，店主是一對年過半百的夫妻…我點了單後，阿姨喊到：帥哥，炒個蛋。 我驚訝了：我自己去炒嗎？ 阿姨：不是喊你，我是喊我老公…

6.本人在飾品店做收銀員，有一男士來買香水，問我會員卡怎麼辦理，我說：滿32免費辦理。結果他說：那算了吧，我今年才28。。。

7.最近總是大雨。接兒子放學突然下雨，又沒帶傘，兒子樂的在雨中手舞足蹈……我在一旁嚇唬他：小孩子淋雨會長不高。兒子滿不在乎的說：我就是不要長高，我要當小矮人，和在一起。我#@%%ζ…

Ⅷ 小笑話10字

一天夜裡，阿凡提不知何故難以入睡，他悄悄爬起來到外面轉了一圈，回來時卻驚動了熟睡的妻子。妻子奇怪地說道：阿凡提，你莫不是得了夢游症，半夜出去干什麼？
阿凡提沒說什麼就躺下睡著了。第二天夜裡，他又爬起來到外面，企圖從外面打開自己寢室的窗戶。這時，更夫過來問他：阿凡提，你被鎖在外面了嗎？
噓，我妻子說我患了夢游症，我看看是不是真的，我想嚇自己一跳。阿凡提回答說。

Ⅸ 短笑話大全10字之內

1、 狼來了！豬窩里亂成一團！豬媽媽說：「豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看簡訊了，你最靚！你去勾引老狼！」

2、 上班疲憊，晉升排隊，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不願醒，晚上特想睡。這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費

3、 昨天惹你生氣，我不對。現在給你個機會向我泄憤怎樣？拿出一張百元大鈔，對折對折再對折，然後狠狠地向我砸來：）什麼植物和動物很像雞？時間到，笨笨，這樣你也猜不到。答案是樹和馬。因為數碼相機（樹馬像雞）啊！

4、 09年工作總結和07工作打算--存在問題:好喝酒。分析原因:酒好喝。總結經驗:喝酒好。整改措施:酒喝好。

5、 同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務員，看見我們公司的同事去哪裡了嗎？哦，他們上二樓了。「二樓幾層呀？」「二樓....

6、 如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！

7、 你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊！

8、 歷史課上，老師復習「貞觀之治」時，過程問：「水能載舟亦能什麼呀？」，一學生大聲回簽：「亦能煮粥」。全場笑倒一片。

9、 "開賓士騎駿馬,縱橫四海真瀟灑;伴佳侶游天下,萬里江山美如畫!坐名車傳佳話,衣錦還鄉回到家;父母樂朋友誇,擁有賓士一路發!"

10、 百萬幾時有，伸手問青天。不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家盪產，世事好為難。

11、 "徒：師傅，想聽你的故事。師:想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,太平間里一跺腳,沒一個敢喘氣的！寫給大學掛科的你：這掛專業科呀，它含學分高，質量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業科好！"

12、 丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：「我真不知道男人為什麼要先走一步？」妻子說：「總得有人留下來收衣服吧！」

13、 一隻烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。為什麼？？ 因為它一隻手捏著鼻子！！！

14、 朋友你還好嗎？每次翻開手機看到你名字時，都拚命忍住馬上聯系你的強烈沖動，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！

15、 近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應該是牛糞用嘴嘗嘗說真他媽是牛糞於是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到

16、 "一群火柴擠在一起取暖,爆竹看到了擠過去說:嘿,兄弟,我也...還沒說完就聽砰一聲,火柴說:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"

17、 "一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！"

18、 某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：「親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近！」夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬賓士拖一拖拉機與寶馬飆車。警察發現後報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在賓士後面，開著轉向燈要求超車。

19、 刺蝟媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢

20、天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床後，吃完蛋糕就會懂（讀每句第三字有驚喜）寶貝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那麼優美。可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？

21、 老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫生。

22、「爸爸，把mp4放到水裡會怎麼樣呢？」「那就壞了。」「爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎麼知道的？」

23、 一個人到外地旅行，他帶著一大堆行李要了一輛計程車，司機告訴他要7塊錢，行李免費，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站。

24、 四個人在打麻將，可是警察一來卻帶走了五個人，你知道是為什麼嗎？（因為其中有一個人叫麻將）。

25、 甲曰：爾何由抽煙？答：余姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何干？答曰：若此，余抽煙與汝何干？

26、 你被通緝了！以下是你的罪行：對朋友太好、、、又夠義氣、、純真貼心、、本庭宣判！罰你一輩子做我朋友、沒得上訴 =退庭。

27、 "香腸（鄉長）發話啦：「冷空氣來襲，鹹菜（現在）冷了,蝦米們（鄉民們）要開始包粽子（種子）啦.為了保持粽子（種子）的溫度，記得要包多幾層啊~」

28、 小明把自己的碗推到旁邊的小傑面前：「嘗嘗我的飯……」 小傑舀了一大勺喂進嘴巴里。 「看叟了沒有。」小明補充到。

Ⅹ 10個字之內的笑話

1、名花已有主，鋤頭卻無情 。

2、連廣告也信，讀書讀傻了吧！

3、要在版江湖混，最好權是光棍！

4、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

5、開車無難事，只怕有新人！

6、英雄不問出路，流氓不看歲數！

7、人又不聰明，還學人家禿頂！！

8、要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？

9、女為悅己者容男為悅己者窮！

10、禿驢，敢跟貧道搶師太?

11、賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧。

12、錢不是問題，問題是沒錢！

13、走別人的路，讓別人走投無。