名人笑話

❶ 求名人幽默笑話

1、聽到喬布斯來的死，我知道胰腺源癌又沒救了。。。

2、往常這個時候是喬布斯發布蘋果新產品的時候，今年喬布斯繼續創新，不走尋常路，直接退出人類了。

3、喬布斯這個調皮孩子，好好的蘋果咬了一口，仍下就走了，一點都不愛惜糧食。

4、就算喬布斯走了，他也會永遠留在手機貼膜師傅的心中！

5、上帝看到人類有很多在用iPhone4，結果Hold不住，也弄了個，可是不會用，就把喬布斯叫去了。

6、我十分敬重喬布斯是因為他設計的東西我很喜歡，但買不起。

7、喬布斯說：「要創新，不要跟風。」。對於他的辭世，我不跟風，但我也不會創新。

8、喬布斯辭世，引來無數的人圍觀、紀念和拋售蘋果股票。

9、昨天一覺醒來。。iphone5沒了。。 今天一覺醒來。。喬布斯沒了。。明天一覺醒來，國慶沒了。。。

10、都在紀念喬布斯呢，怎麼就沒有人想起來今天是圓明園被毀150周年紀念日。

11、要像喬布斯那樣活，不要像喬布斯那樣死，親們都要多多注意身體呀。

❷ 中國歷史名人小笑話 要短

劉子儀時時盼望陞官，卻未能如願，因此便託病休息在家。朋友、同僚都來探望回病情，答
他答道：「虛熱攻上身。」
當時石文定在座，風趣地介面應道：「只消服用清涼散（中葯名，「散」諧音「傘」）
病就好了。」原來官職做到知府（正五品），才有資格取用涼傘。

東坡與佛印老僧嬉談。東坡戲說：「古人常以僧對鳥，如：
『鳥宿池邊樹，僧敲月下門』、『時聞啄木鳥，疑是叩門僧。』」
佛印老僧詼諧一笑，說：「今老僧對相公，相公即鳥也。」

一次，游宗謙去探望朋友王百穀。王正在練書法，沒有放下筆與他寒暄。游宗謙認為王
太不禮貌，十分惱火，便罵道：「你以為你的字寫得好嗎？其實跟臭糞差不多！」
不久，游宗謙想向王百穀索取字樣，不便親自去討，就叫婢女去。王百穀聽了婢女的要
求，也不說話，就寫了一張字樣交給婢女道：「回家對你家相公說，臭糞又給挑去幾擔了！」

❸ 關於名人的短笑話

張庾玄帶著蔡依林在周星池喝水，
突然颳起了謝霆風，
從水中出了專一條吳奇龍，
吳奇龍手持鄭伊屬劍，
騎著黃家駒，
搶走了蔡依林；
張庾玄手持周華劍 ，
踏著溫兆輪，翻過了趙本山，
穿過了關芝林，
躍過了潘長江，
搶回了蔡依林，
回到了郭富城，
還在城中掛起了任賢旗!

❹ 名人笑話(100字)什麼樣最好笑

有一個人問阿凡提：「都說您很聰明，我想向您請教一個問題。」阿凡提說：「請問，是什麼問題？」那個人問：「您說，如果河裡的水失火了，魚會怎麼樣呢？」阿凡提立刻回答：「這還不簡單，魚當然都爬到樹上去了。」

❺ 求10個超搞笑的笑話

1、某日劉虹宏濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方

塊七呢。＂

2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃

瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯

哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不

發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。

你和孫悟空是怎樣認識的？」

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽

中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂

5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的

倒是和瞎子阿炳挺像。「

6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張

卷子，沒有買賣就沒有殺害。」

7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了

嗎？你剛才就這樣投的！＂

8、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二

天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。

9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常

路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收獲啊？王大媽：啥收獲啊，就一張畢業證。張姐，你閨

女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。

(5)名人笑話擴展閱讀：

笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。

❻ 誰有中國名人的笑話

龐統借箭
諸葛亮的信：龐統，你千萬不要出擊。
龐統：渾蛋孔明，我又沒打專算出擊，這下屬好了，我不出擊的。
話大家會說他神機妙算，功勞反而歸他了……沒辦法了，出戰！
劉備：副軍師，我的馬借你。
〈一小時後……〉
士兵：不好了！副軍師中亂箭死了！
劉備：多少支？
士兵：1000多支。
劉備：賺到了，真好。比草船借箭好用。

❼ 名人說的幽默笑話，記住是名人

我最喜歡的兩則經典的，不知是不是合你的要求：

1.）1987年，菲律賓前專總統訪華，談到南沙主權問題屬時說：「至少在地理上，那些島嶼離菲律賓更近。」鄧小平同志抽了口煙，說：「在地理上，菲律賓離中國也很近。」

2） 一次，周恩來接見的美國記者不懷好意地問：「總理閣下，你們中國人為什麼把人走的路叫做馬路？」他聽後沒有急於用刺人的話反駁，而是妙趣橫生地說：「我們走的是馬克思主義之路，簡稱馬路。」
這個美國記者仍不死心，繼續出難題：「總理閣下，在我們美國，人們都是仰著頭走路而你們中國人為什麼低頭走路，這又怎麼解釋呢?」周總理笑著說：「這不奇怪，問題很簡單嘛，你們美國人走的是下坡路，當然要仰著頭走路了，而我們中國人走的是上坡路，當然是低著頭走了。」記者又問：「中國現在有四億人，需要修多少廁所？」這純屬無稽之談，可是，在這樣的外交場合，又不便回絕，周總理輕輕一笑回答到：「兩個！一個男廁所，一個女廁所。」

❽ 關於名人的經典笑話

A、吳敬梓屬蟒

《儒林外史》的作者吳敬梓屬蛇，蛇在當地被鄙視為賤蟲，因此那些富家子弟常常拿這個來奚落吳敬梓。
有一次，一個富家子手裡拿著一隻鷹，因為鷹吃蛇，他徑直來到吳敬梓面前，一臉鄙視的問吳敬梓：「秀才，我屬羊，你屬什麼的？」
吳敬梓不慌不忙地說：「我屬蟒。」
富家子一下子楞住了說：「你不是屬蛇么，怎麼又屬蟒。」
吳敬梓說：「以前屬蛇，現在已經長成蟒了。還專吃孬羊。」

Ｂ、鼻子彈鋼琴

莫扎特自幼聰明，三歲就會彈鋼琴。為了培養莫扎特，父親請來了大音樂家海頓來教莫扎特鋼琴。
海頓上課時對莫扎特說：「一個大音樂家就必須學會彈任何曲子。」
調皮的莫扎特說：「老師，我寫個曲子，保證你彈不出來。」
莫扎特一揮而就寫了一首曲子讓海頓彈。
海頓彈了一段之後就停頓住了，海頓說：「我相信世界上沒有任何人會彈這首曲子。」因為那裡有一個音符，當彈奏者兩只手分別按下鋼琴兩端時，中間有一個鍵必須同時按下。
莫扎特說，我能彈奏。
當莫扎特彈到那個音符時，兩只手按下兩端，同時俯下身，用鼻子按下了中間那個鍵，讓海頓目瞪口呆。

Ｃ、莫非你是長頸鹿

大詩人墨人鋼的詩歌寫出來後遭到了一些評論家的冷眼。一個文學批評家在一次酒會上不無傲慢地指著墨人鋼先生說：「墨人鋼先生，你的詩歌寫得無論多麼好，可惜，我看不懂。」
墨人鋼先生微微一笑，說：「莫非你是長頸鹿，只有長頸鹿星期一打濕的腳，星期六才曉得。」

Ｄ、回敬

二次大戰時，德國法西斯頭目之一戈林問一瑞士軍官：
「你們有多少人可以作戰？」「50萬。」「如果我派百萬大
軍進入你們國境，你們怎麼辦？」
「那我們就每人打兩槍。」

Ｅ、猴子撈月亮
墨人鋼是近代詩歌大師，他的詩歌曾遭到了一些官方評論家的冷眼。曾經有個批評家對墨人鋼說：「你的詩歌寫得不好，詩歌應該有點水中撈月的味道才好。」墨人鋼莞爾一笑說：「是的，先生，中國詩歌在您的指導下的確有點像猴子撈月亮，你撈過來，我撈過去，最後發現月亮還在天上哪！」

G 袁世凱對不住中華國民
袁世凱逝世後,很多人生前並不喜歡他的人也去弔唁,他們主要是要看看這個」卑鄙皇帝」的好下場.
當然,去弔唁免不了要送一個花圈或者一副輓聯什麼的.
袁世凱生前的一個小文官也應邀參加了袁世凱的喪葬,他想了想,沒什麼可送,送幾個耳光給袁世凱吧，他已經死了,於是他眼珠一轉計上心來,他提筆寫了一副對聯：「中華國民萬歲，袁世凱千古。」
喪葬的那一天，很多人都覺得奇怪，大家思考一番後才發現：這下聯的「袁世凱」三個字對上聯的「中華國民」對不住啊！
原來這副對聯的意思就是：袁世凱對不住中華國民！

❾ 一些名人的笑話

1.一男的把情人號碼存在電話里，姓名寫成10086。每次收到簡訊老婆都要去看，每次一看都說：10086也太肉麻了，盡發這些整人的…

2.昨天收到一條QQ請求好友的信息：「我是你媽！」我當即回了句「我是你爹」給拒絕了，然後我就接到我媽電話說：「加我，快！」
3.剛才在一個網上注冊了一個用戶名「爹」，結果它給我發來郵件，我一看傻眼了：「爹，您好，您的用戶名注冊成功了！」
4.一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環。不料，司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣地說：「集滿三個，送司機簽名照一張！」
5.一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩。
6.三隻小兔拉便便。第一隻是長條的。第二隻是圓球的。第三隻居然是三角形的。問第三隻小兔，它答：用手捏的。（好惡心啊…）
8.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！

9.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」
10.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
11.生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.

12.某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該!

13.自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」