字的笑話大全

A. 古代笑話大全字數要少點

1、
從前, 有一個老秀才, 他老來得子, 很高興, 把他的兒子取名為年紀,一年後, 他的老婆又生了一個兒子, 他就把他的第二個兒子取名為學問, 又過了一年, 他又有了一個兒子, 他覺得這像是一個笑話, 於是把他的第三個兒子取名為笑話......
十幾年之後, 有一天老秀才叫他的三個兒子上山去砍柴,當他的兒子們回到家時, 老秀才就問他的老婆說:兒子們,砍的怎樣?
...她回答說... 年紀有一大把, 學問一點也沒有, 笑話倒有一籮筐..........
2、
一隻黃鼠狼先後兩次竄入一戶主人家的雞窩里偷雞都得手了。
誰知大年初一凌晨第三次偷雞時被主人放的捕鼠夾夾住，黃鼠狼疼得直叫。
主人聞聲趕來，氣憤地對黃鼠狼說：「你叫什麼叫？深更半夜竄到我家偷雞，把你活捉是罪有應得，你還有什麼好說的。」
黃鼠狼辯解道：「我真是冤枉啊，我來雞窩不是偷雞的。」
主人不解地問：「那你來我家雞窩干什麼，難道是與雞約會？」
黃鼠狼一本正經地說：「不，我是來給雞拜年的。」
3、
話說諸葛亮已經六擒六縱孟獲，到了第七回，孟獲跪在蜀軍帳下，諸葛亮搖著羽扇淡然問到：「孟獲，你服是不服?」
孟獲滿臉不屑，怒目斜視，咬牙的聲音清晰可辨，半晌後終於吐出十個字：「你這是在裝逼你知道嗎?」
4、
皇帝准備讓穆桂英掛帥，大臣們紛紛表示反對:「對女人來說，掛帥是非常不合適的，請陛下三思。"皇帝想了想覺得在理，於是親自給穆桂英掛了一面大旗：漂亮！
5、
梁朝時，有一家人，全家都痴。父親叫兒子到集市上買只帽子，他說： 「我傳聞帽子是裝頭的，你去為我買帽子，必需容得下我的頭。」 兒子到了集市上，賣帽的把一種黑色的粗綢制的帽子給他看。因那帽 子折疊著未翻開，他以為裝不下頭，就沒買下。走遍一切鋪子，足足花了 一地利間也沒買到。最初，離開買瓦器的店肆，看見年夜口的瓮子(盛水、 物的瓦哭)把它倒過去，可以扣住頭。他想：這才是帽子，就買了一口瓮子回家。 父親將它扣在頭上，不斷遮沒到頸部，眼睛再也看不到周圍的工具 了。每戴著它走路時，感覺它磨得鼻子痛苦悲傷，還感覺很氣悶，但他以為帽 子只應該如許，所以經常忍著痛戴著它，後來不斷到鼻上生瘡，頸脖子上 長出老繭，也不願脫下。只是每次戴上它，經常只能坐著而不敢行走了。

6、
師長教師叫先生詮釋《孟子》中的句子「熊掌亦我所欲也」意思。
一個先生寫道：「晚上吃飯，下飯菜是熊掌，早晨吃飯，下飯菜是熊掌。」
師長教師笑道：「我老漢歷來沒能失掉一小塊熊掌試試鮮，你卻能把它當小菜吃。」先生們
哄然年夜笑。
7、
下雨天，迂公借穿他人的衣服出去，不小心摔了一跤，臂膀摔傷，衣服也弄臟了。跟從
的人把他扶起，要替他按摩臂膀，迂公止住說：「快去提水洗衣服，臂膀跌壞了不妨！」
侍從說：「身子倒掉臂，顧衣服，這是為何？」
迂公說：「臂膀是我本人的，衣服是借來的，壞了就要賠的。」
8、
龐振坤去應試，考官傳聞他是中州奇才，成心在科試終了，又對他筆試一番。
考官說：「龐振坤呀，我舊日在江南為官時，見那邊的水桶很年夜。」
龐振坤恭順地問：「咋個年夜法呢？」
考官說：「裝了半桶水，外頭卧了九條老水牛。水牛在這邊用尾巴甩水，何處的水還文風不動呢！」
龐振坤說：「年夜人，這屢見不鮮。小時分我在家鄉念書，曾見到一根出格長的竹竿。」
考官躬身下問道：「咋個長法？」
龐振坤說：「頭一年八月十五，有一團體扛著那根竹竿從我們書院門前過，直到第二年蒲月端陽，我還看見剩幾節竹竿梢兒在門前甩動哩！」
考官一聽來了興味，詫異地問：「全國哪有這么長的竹竿？」
龐振坤一字一板地說：「假如沒有這么長的竹竿，若何箍著您那麼年夜的水桶呢？！」
9、
兩個瞽者同業時談論道：「世上仍是瞽者最好，那些有眼人成天到處奔跑忙個不斷，尤
其是農民更是如斯，哪如我們安逸一世更好？」
這話正好被幾個走路的農民偷聽去了，他們就偽裝成官人，吆五喝六地迎下去，見怪兩
個瞽者不懂逃避的端方，不由分說，就把瞽者拉過去用鋤頭齒耙亂打了一通，又喝退下去。
兩個瞽者從地上爬起來，持續一瘸一拐地上路。這些農民依然悄然尾隨厥後，想聽聽他
們還會說些什麼。剛走了幾步，此中一個瞽者就十分光榮地撫慰另一團體說：「究竟仍是盲
人好啊，像今日這種狀況，假如是有眼人，被官家打了還要問罪哩。」
10、

有這么個縣官，就任不幾天，便有人起訴，本來是兩家 兵戈動了刀子，這家男的把另一家女子殺死了。受益人的妻 子哭得起死回生，縣官年夜為打動：「這么年老美麗的媳婦， 你把他丈夫殺死了，豈不讓她守寡嗎？」於是判這個殺人犯 娶被害人的老婆為妻，判完了還氣哼哼地說：「你讓本來的 妻子，也試試守寡的味道兒！」

B. 笑話大全 爆笑 1000字

1、今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進去後大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子，法官出庭後突然有人喊「全體起立」！這時我腦子抽了，站起來大喊:「老師好」！全場頓時鬨笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來。

2、 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個「肽鍵」，然後對我們說：「這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？」這時，台下已經笑瘋了。

3、 約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。

4、 取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後台的被神仙帶走，沒有後台的打死……

5、 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：「怎麼樣，這活挺難嗎？」

他哭喪著臉答道：「擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。」

6、 下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態優雅，重要的是還有九條命。

7、 上班錯過公交，於是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：「加油啊！ 」我心底突然湧上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：「師傅快加油，別讓後面這逼追上了！

8、 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影；別人在旅遊，我們在夢游；別人喝拉菲，我們泡咖啡；別人傍大款，我們撿渣男；別人開賓士，我們開威馳...

9、 悟空：人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後，豬在呢，馬在呢，人不在了！最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄！師傅被妖怪抓走了！以證明他的存在，然後接著發呆。

10、 現在的人真是愛管閑事！我跟我女朋友在電話里吵架關他什麼事？他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安！真討厭，以後再也不來這家電影院了。

11、 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鍾我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。 。。難道我練過9年的廣播體操，我會告訴你！哼，有真功夫的人就是這么低調。

12、 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機掉廁所了，明天能幫她買個iphone6不，我說太低估我的智商了，手機掉廁所，那為啥手裡還拿著SIM卡！

13、 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，後面各種喇叭。這時車窗里伸出一隻手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。

14、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快。

15、 同事結婚，新娘最後將手捧花傳遞給伴娘之後，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然後就聽台下喊：那來個倒立！於是全場靜了一秒鍾後爆笑。

16、 看一電視采訪張國立演皇上，他說:你們看演時好風光，前簇後擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了。

17、 有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快。

18、 越軍副總參謀長最近吹牛逼：中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京！

暴強回復：不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎？

19、 啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊啊啊啊唉

賞析：這首詩是一首顛峰之作，前三行和第四行的前四個字都是表達生命對宏偉宇宙的驚嘆，最後一個字是詩眼，它是詩人在領略了宇宙之浩渺後，對生命在無限時空中的渺小發出的一聲無奈的嘆息。

20、 今早被一車追尾了，肇事司機還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊！咱先把槍放下行不？我這不是已經投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎？！！！！最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機不見了，借教練手機打個電話到自己手機，剛撥過去，手機上的備注是玉溪！

21、 看了一條心靈雞湯：「父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果。」

我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：「你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。」你們覺得對不對？

22、 昨晚那孫子說請我吃烤串！我一開心大腰子都吃了三個！最後結賬的時候他轉過頭問我有零錢嗎？我說有。

然後問我要了兩張一百的。。

23、 一個福建人對2015央視春晚的憤怒控訴: 今蓮的春晚，黑我們胡建人普通發，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中！想起10幾蓮前，我從錢州(泉州)去山東上鞋，老絲讓全班童鞋相副介紹，我說錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調尿更好吃，童鞋們老調侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關系，是金子遲早會花光的！

24、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。

25、 一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯里還有一個妹子，她要去20樓，我對她說：「美女，幫忙按下7樓。」也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼說：「自己沒手啊！ 」我放下東西走過去按了下，7說：「看這啊，哥有手！還特別靈活！ 」接著我按了7以上的所有樓層。。

C. 簡短的漢字的笑話大全

如果我給出了很多笑話，你要採納
從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米回田
但是很答不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…

火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…

劉備問諸葛亮：「你最喜歡的歌手是誰？」
「賈斯丁·比伯。」
「為什麼？」「
「因為我特別喜歡他的一首歌。」
「唱來聽聽」
亮臉頰泛起一陣微紅，輕聲吟唱到：「備備，備備，備備，噢~」

開學第一天
小明：老師，放暑假的時候我把上學期的舊課本和學習資料都捐給了有需要的山區貧困兒童，你說我做的對么?
老師：這就是你交不出暑假作業本的原因?

我：「如果一個東西是我主動給別人的,那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。」
老師：「這就是你不交作業的理由?」
暫時就這些了，希望能得到採納，謝謝。

D. 短笑話大全10字之內

1、 狼來了！豬窩里亂成一團！豬媽媽說：「豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看簡訊了，你最靚！你去勾引老狼！」

2、 上班疲憊，晉升排隊，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不願醒，晚上特想睡。這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費

3、 昨天惹你生氣，我不對。現在給你個機會向我泄憤怎樣？拿出一張百元大鈔，對折對折再對折，然後狠狠地向我砸來：）什麼植物和動物很像雞？時間到，笨笨，這樣你也猜不到。答案是樹和馬。因為數碼相機（樹馬像雞）啊！

4、 09年工作總結和07工作打算--存在問題:好喝酒。分析原因:酒好喝。總結經驗:喝酒好。整改措施:酒喝好。

5、 同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務員，看見我們公司的同事去哪裡了嗎？哦，他們上二樓了。「二樓幾層呀？」「二樓....

6、 如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！

7、 你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊！

8、 歷史課上，老師復習「貞觀之治」時，過程問：「水能載舟亦能什麼呀？」，一學生大聲回簽：「亦能煮粥」。全場笑倒一片。

9、 "開賓士騎駿馬,縱橫四海真瀟灑;伴佳侶游天下,萬里江山美如畫!坐名車傳佳話,衣錦還鄉回到家;父母樂朋友誇,擁有賓士一路發!"

10、 百萬幾時有，伸手問青天。不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家盪產，世事好為難。

11、 "徒：師傅，想聽你的故事。師:想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,太平間里一跺腳,沒一個敢喘氣的！寫給大學掛科的你：這掛專業科呀，它含學分高，質量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業科好！"

12、 丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：「我真不知道男人為什麼要先走一步？」妻子說：「總得有人留下來收衣服吧！」

13、 一隻烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。為什麼？？ 因為它一隻手捏著鼻子！！！

14、 朋友你還好嗎？每次翻開手機看到你名字時，都拚命忍住馬上聯系你的強烈沖動，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！

15、 近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應該是牛糞用嘴嘗嘗說真他媽是牛糞於是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到

16、 "一群火柴擠在一起取暖,爆竹看到了擠過去說:嘿,兄弟,我也...還沒說完就聽砰一聲,火柴說:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"

17、 "一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！"

18、 某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：「親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近！」夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬賓士拖一拖拉機與寶馬飆車。警察發現後報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在賓士後面，開著轉向燈要求超車。

19、 刺蝟媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢

20、天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床後，吃完蛋糕就會懂（讀每句第三字有驚喜）寶貝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那麼優美。可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？

21、 老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫生。

22、「爸爸，把mp4放到水裡會怎麼樣呢？」「那就壞了。」「爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎麼知道的？」

23、 一個人到外地旅行，他帶著一大堆行李要了一輛計程車，司機告訴他要7塊錢，行李免費，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站。

24、 四個人在打麻將，可是警察一來卻帶走了五個人，你知道是為什麼嗎？（因為其中有一個人叫麻將）。

25、 甲曰：爾何由抽煙？答：余姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何干？答曰：若此，余抽煙與汝何干？

26、 你被通緝了！以下是你的罪行：對朋友太好、、、又夠義氣、、純真貼心、、本庭宣判！罰你一輩子做我朋友、沒得上訴 =退庭。

27、 "香腸（鄉長）發話啦：「冷空氣來襲，鹹菜（現在）冷了,蝦米們（鄉民們）要開始包粽子（種子）啦.為了保持粽子（種子）的溫度，記得要包多幾層啊~」

28、 小明把自己的碗推到旁邊的小傑面前：「嘗嘗我的飯……」 小傑舀了一大勺喂進嘴巴里。 「看叟了沒有。」小明補充到。

E. 笑話大全10個字

一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」
說後，就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」
眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」
公司經理讓人在牆上掛上「想做就立即去做」的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老闆憤怒的說：「出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！」
一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：「你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！」
鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了……
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！
宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望！
老婦說：「我的夢想是周遊全世界。」
上帝將手中的魔術棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。
老頭說：「我想和小自己30歲的女人生活在一起。」
上帝將手中魔術棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！
小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽！
小強說：「我最討厭兩種人！一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的！」
下面人頓時巨汗。。。
一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老闆扔剩飯。
功夫不負有心人，不一會老闆就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。
因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！
這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：「就等你這口熱的了。」
有一對夫妻，老公非常的吝嗇！
一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。
他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「女傭！女傭！」
女傭回答：「先生！什麼事？」
老公喊道：「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」
內向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。
猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：「我能和你談談嗎？」
突然女子高聲叫了起來：「不，我不和你睡覺！」
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。
過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：「對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。」
這是，小張高聲的叫道：「你要兩百元？太貴了！」

F. 關於漢字的笑話大全

11、 有一天晚上我和女生宿舍的一個同學聯網打了六個小時的游戲，握滑鼠握得整個右臂版都有點發權麻了，直到半夜兩點才睡。轉天早晨去教室的路上碰到那個女生，她笑著問我：「右肩痛不痛？」。由於沒睡好覺腦子有點暈，雖然很奇怪但還是回答她：「第一次會很痛，以後就沒事了。」。她恍然道：「難怪我今天覺得又酸又痛，看你就像沒事一樣。」

G. 關於漢字的笑話大全【很多】

乒對乓說：都是當兵，都沒了條腿。兵對丘說：別拚命了，你看你都沒兩條腿了。鳥對烏說：都叫你別偷看女人洗澡了，你看你連眼睛都沒了。8對0說：幾天不見，長胖了呀！0對8說：別光說我，你看你自己，胖就胖唄，還他媽系腰帶！
中秋節，賞月是人們的必須保留的節目，漢字也來捧月。
旦字說：我一旦靠上月，馬上就有膽子，膽敢戲嫦娥。
巴字說：我巴不得靠近月，馬上就不會乾巴巴的，而是肥嘟嘟。
古字說：我靠上了月，古板的樣子立刻改變，也許會胡來胡鬧。
止字說：我要是站在月亮之上，肯定是無比浪漫的事。
空字說：我與月靠近，一腔熱情奔放，再也不空虛了。
殿字說：我登錄月球之上，臀部會擺脫地心引力不再下垂。
漢字憤怒了
漢字憤怒了，「旦」字說：我要脫日，抗日到底，一心一意堅持到勝利。
「早」字說：我要脫日，成為一個抗日的背著紅十字葯箱的醫生。
「旭」字說：我要脫日，即使經過九死一生也要抗日。
「旨」字說：我要脫日，手持匕首刺向右翼分子的胸膛。
「星」字說：我要脫日，生是中國字，死有抗日魂……
漢字抗日
漢字傳到日本很久了，與日本語和平相處上千年，可是，今天的釣魚島事件，漢字憤怒了。
「旦」字說：我要脫日，抗日到底，一心一意堅持到勝利。
「早」字說：我要脫日，成為一個抗日的背著紅十字葯箱的醫生。
「旭」字說：我要脫日，即使經過九死一生也要抗日。
漢字的意思
李先生跟兒子說：「漢字是音形意俱全的字，如『爺』字，它的繁體字是『爺 』，意思是耳朵有點背的父親，那他就是老爺爺了。」
兒子說：「我明白了，『爸』是兇巴巴的父親。」
李先生說：「你不願意叫我爸，那就叫爹吧。」
兒子說：「多個父親才叫爹，我才一個父親呀，只能喊爸。」
漢字間的對話
兵對丘說：兄弟，踩上地雷了吧，兩腿咋都沒了？
王對皇說：當皇上有什麼好處，你看，頭發都白了；
口對回說：親愛的，都懷孕這么久了，也不說一聲；
果對裸說：哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！
比對北說：夫妻何必鬧離婚呢？
巾對幣說：戴上博士帽就身價百倍了；
臣對巨說：一樣的面積，但我是三室兩廳。

H. 笑話大全 爆笑100個字

一哥們到超市買東西，被旁邊的小朋友踩了下腳，那位小朋友連忙道歉說對不起，哥們覺得版這小朋友很懂權事，就對他說沒什麼大不了的，然後還給這位小朋友買了個棒棒糖。小朋友拿了糖之後凝視那哥們數秒，然後再踩了那哥們一腳……PS：哥們，小朋友的世界裡
踩一腳+道歉=一個棒棒糖，你就認了吧

I. 小笑話大全 爆笑五十個字

小笑話大全

1、裁員篇：

某人經營一家飯店，生意最近很不好。
這天中午，朋友到飯店去找他，看到他正在組織員工開展一場飲食大賽。
他組織完比賽請朋友吃飯，席間朋友問他：「生意不景氣，你不在經營上多動腦筋，還有心思搞娛樂活動？」

他說：「哥們兒，我這可正是為了節約成本。」
朋友說：「沒見你這樣節約成本的。」 他道：實不相瞞，我最近准備裁員，今天我只是為了搞清楚哪些人的飯量最大！

2、道士篇：

深秋，一個學生找到道士說：「道長，我的宿舍里經常陰風陣陣，我懷疑鬧鬼！」
道士問：「這種情況多久了？」
學生答：「7月份以來天天如此。」
道士大驚：「那你為何現在才想起來驅鬼？」
學生撓撓頭：「我們宿舍不是沒空調嘛……」

3、機場篇：

飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些沖到跑道外面去。
他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這么短的跑道。
領航員也伸出頭來瞧「唷，長雖不長，可寬著呢。」

4、禮服篇：

有一次在一個婚紗影樓里，不小心聽到一對准新人和工作人員的對話，好像是女的想拍主題婚紗照，就問工作人員這個多少錢那個多少錢，男的聽不下去了，就說：怎麼貴呀。

工作人員說：關鍵是禮服好，所以才貴。哦，男的點點頭，然後對工作人員說，那給我倆來套天使系列，工作人員聽的有點糊途，便問：啥是天使系列呀？男的說：就是給她一塊布，我不穿了！

5、口語篇：

某中國人，略懂英語。一天，他在公交車上不小心踩到了一老外的腳，於是很抱歉的說："I'm sorry."老外也挺客氣，說："I'm sorry, too"。

中國人："I'm sorry three."老外很納悶："What are you sorry for?"中國人："I'm sorry five!"