笑話的短片

1. 好笑的電影、電視劇、短片、笑話、有什麼

一個抄美國人、一個日本人和一個中襲國人在叢林探險，結果全被吃人部落抓去了。 部落酋長說：我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨100扳子。在挨扳子前，你們可以實現一個願望。 先挨扳子的是美國人，他要求給他屁股墊10個座墊。 墊罷，扳子雨點般落下，開始那70板還湊合，70板之後，座墊被打爛，然後板板見血.....打完，美國佬捂著血肉模糊的屁股走了。 日本人見狀，要求墊上10個床墊。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然後得意洋洋地對自己的模仿和再創造能力吹噓一番。並坐在一邊想看中國人的好戲。 輪到中國人了，中國人慢慢地趴下，悠哉游哉地說：來，把狗日的小日本給我墊上 是中國人就頂下。。。。。

2. 王尚舉笑話視頻短片

警方接到群眾舉報電話，說在中山橋下有兩個炸彈。總局民警與排彈專家一起奔赴現場，在橋梁下發現一個紅色布袋。專家小心翼翼拆開布袋，裡面還有幾層報紙包裹。民警一層層拆開，最後發現果然是兩個大炸彈：4個2和一對王… 警察表示要嚴肅追究報警人責任 ！

3. 關於戰爭的笑話短片

http://v.youku.com/v_show/id_XMzM4ODEwNzI=.html
你看看，這個行嗎回？答

4. 凌雲壯語笑話搞笑視頻短片

1、 三好學生：手機好，穿戴好，長相好。
2、 老師就是安眠葯，學生一上課就能睡著。
3、 從學渣到學霸是漸進式，從學霸到學渣是跳躍式。
4、 讀了四年大學，晚失業了四年。
5、 我把臭襪子丟在床底下，臭氣就能掩蓋我床上的尿味。
6、 去食堂吃飯的時候，總是希望打菜師傅的手少抖幾下。
7、 現在的學生都得了依賴症，依賴網路里的答案。
8、讀大學比的不是成績好不好，而是女朋友漂不漂亮。
9、老師的責任，就是要讓學生在課堂上休息好，健康地成長。
10、校長交待老師，上課的時候聲音不要太大，影響學生的休息

5. 悟空跟唐僧的笑話短片

1．清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，於是便問：「悟空，你怎麼了？」孫悟空滿臉淚水的說：「師傅，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎？」.

2．悟空因三打白骨精被唐僧貶回花果山，幾個月後豬八戒突然來訪，進門就哭。悟空問：「隊伍到哪兒了？」八戒答：「臨汾。」悟空又問：「可是又遇見妖精？」八戒答：」沒有。」悟空急：「那你哭什麼？」八戒更加傷心：「大師兄，你快回去吧！師父被人賣到黑磚窯去了，我們都找了仨月了。」

3．師徒四人到達一個大城市，八戒化齋，沙僧收拾行李，悟空出去遛馬。晚上悟空空手而歸，唐僧問：「白龍馬呢？」悟空說：「被城管扣了。」唐僧問為什麼？八戒說：「它放了個屁。」唐僧說：「放個屁也不至於被扣啊？」悟空說：「城管說北京要辦綠色奧運，它尾氣超標了。」

4 唐僧：悟空，你變成避孕套吧，今天為師要親自收拾這個女妖精。
唐僧：悟空，你變成偉哥吧，今天為師要親自收拾這個女妖精，直到她求饒。
唐僧：今天好無聊。。。悟空。。。你變成女妖精吧。。。

5 悟空聽說那iPhone5S是件稀罕物，便飛往美國買了，然後天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵「唐僧你個死變態，彩鈴設成緊箍咒」。

6 悟空！你丫這潑猴！得虧你沒媽沒大爺，不然看為師怎麼罵你！我他媽跟你說過多少次了，但凡女妖捉了我以後，等我信號，等我信號再來救！你少嬉皮笑臉！你看看為師，每次都被你的突然闖入驚成松軟，再這般幾次，為師……怕是再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好？

7. 你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。

8 悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地築樓的商家？阿彌陀佛——，悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……

9.唐僧：「悟空，妖怪來了，去吧，戰斗吧，為了理想，為了正義，為了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦難重重，危險萬分，不要怕敵人陰險毒辣，詭計百出，為師已經替你買了保險，而受益人，就 是我

悟空徒兒：
那天沒有接你電話，是因為正在開會，現在會場都有監控，每人還發了筆記本電腦，可以玩游戲，但不能打電話，所以要注意的。有些話電話說不清楚，就給你寫了這封信。
你是一個很有本事的人，沒有你為師早被妖怪吃掉變成肥料了。但是時代變了，只靠本事是不夠的，你該轉變觀念了，這點要多向八戒學習，他現在混的左右逢源，如魚得水，不但上層路線走得好，在女同志中威信也很高。上次推薦優秀年輕幹部，你只得到了2票，1票是我的，估計還有1票是你自己投的，八戒的票卻是遙遙領先，據說嫦娥也給他投了1票，你說說，現在的女同志怎麼這樣啊，難道她忘記了上次八戒借酒性騷擾的事了嗎？現在想想，上次的事一定嫦娥自己在炒作。唉，現在艷照門已經不是個事兒了，聽說車震視頻都沒人看了，天宮都流行加微博開房了。
悟空，你要好好反省一下，雖然取經路上做出了許多貢獻，但那些都屬於過去，現在關鍵要和領導搞好關系，消除大鬧天宮以及坐過牢的不良影響，你當花果山風景區管委會的臨時負責人好多年了，為什麼沒有轉正，原因還用說嗎，知道你脾氣忒直，送禮臉紅，紅就紅唄，還能紅過你屁股啊。聽說那個六耳獼猴一直想取代你的位置，還給王母娘娘送了猴頭，你別生氣，古訓說的好啊，捨不得孩子套不住狼，捨不得猴子套不住王母娘娘，捨不得老婆套不住流氓啊。
我們西天取經的五個人，白龍馬是標準的「權二代」加「富二代」，他爸是西海龍王啊。取經回來才幾天，就任命為東海管委會副主任了，還是南海常委。上次邀請我東海10日游，那排場，連為師都嫉妒了，我總算明白了什麼叫一條龍服務，比我這個西遊管委會的主任NB多了。八戒和沙僧是派下來掛職鍛煉的，現在除了官復原職，還都提升為正局了。就你是個從石頭縫里蹦出來的，沒爹沒娘，沒有背景，所以一切都要靠自己，用時下流行的話說，你是寡婦命，上面沒人。你想想人家衡陽大仙老許，條件跟你一樣，可人家捨得送錢啊，還不是被提拔到沿海經濟特區當市長了。
不管怎樣，你都要改變，別老是火眼金睛的，讓人不舒服，你又不是審計局局長。還有你這張猴嘴，該說的不該說的亂說，猴急的老毛病要改一改了！時代變化太快了，八戒的孩子都10幾歲了，明年就准備送到西天上大學，以後就留在那兒不回來了。還有沙僧，你別看他老實，現在搞了個流沙河房地產開發公司，把別墅都建到月亮上去了。現在他已經和六仙女同居了，跟何仙姑也有一腿，聽說還在跟韓湘子玩斷背，NND，光房子就有幾十套。
悟空，就你還是獨身一人，都什麼年代了，還想找個處女，別說天上，就連人間都沒有了，你現在知道為什麼下面的妓院都叫「天上人間」了吧。還有啊，別老是揪住人家的過去不放，為師就覺得白骨精挺不錯的，不但是影視歌三棲明星了，還號稱「白領骨幹精英」。上次人家還說你是標準的男子漢，不嫌你身上毛多，說現在流行這個，你也該考慮一下了。 昨天女兒國國王又催問我結婚的事情，還在微博上公開要跟為師私奔，搞得現在圍觀的人越來越多。我想盡快把婚事辦了，雖然她沒有蜘蛛精性感，也沒有琵琶精身材好，還不如玉兔精清純可愛，可人家家庭背景好，以後對為師的仕途幫助很大，如果蜘蛛精願意了，就做個紅顏知己，琵琶精和玉兔精就當個二奶小三吧。
不說了，說的有點多了。悟空，好好考慮一下為師的意見，為師給你寫的不是信，寫的是心吶！

6. 我要關於性的短片笑話

性笑話:小女孩指著小男孩的下面問:「這一根是什麽?為什麽我沒有?」小男孩驕傲地說:「我媽媽說,這一根只有男生才有.哼!你沒有吧!」於是小女孩哭著回家向媽媽抱怨：」為什麽我沒有那一根?「媽媽就安慰她,並告訴她,說你長大以後,要有幾根,就有幾根......

一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，讓店主給 他拿一個望遠鏡看看。 」這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！」店 主誇耀道。 」是嗎？「那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。 店主問：」你在笑什麽？「 那人道：」我看到那房子里一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。「 店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給 這個顧客說：」如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這只望 遠鏡就白送你啦！「 這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說：」你知道嗎？我想我用一顆子彈就可以 辦到了。「

一對兄弟長的一模一樣,哥哥有一艘破船,弟弟有一個體弱多病的老婆

很不幸的,船沉了,老婆也死了.

有一天,哥哥走在街上,被弟弟的友人見到,誤以為他是弟弟

於是友人說,我真為你感到悲哀呀(他指的是弟弟的老婆死了的那件事）

可是哥哥以為他指的是船沈了的那件事,於是曰:「我早就知道它(她)

有問題了,它(她)前面裂了一條縫,後面破了一個洞,還會不斷的噴水

最糟糕的是,它(她)被我的朋友借去連操了叄天叄夜,當然不行了.」

語畢,朋友已昏倒於地了!!!!!!!!!!!!!

老賴對甜歌星說：我可以用別墅、汽車和支票，把你包起來。歌星說：太好了，可我怎麼報答你呢？老賴說：這好辦，你只要把我的一部分好好包起來就行了。

7. 拍2到4個人的笑話短片，找笑話素材！

一天，一個男士穿著背心上圖書館閱覽室，到門口被女管理員擋住了。

「不穿衣服不能進閱覽室」，女管理員禮貌地說。

這時一個時髦女郎穿著吊帶超短裙大搖大擺地走進閱覽室。男士便問：「她怎麼進去了？」

管理員：「她是女的。」

男士：「？？？」「女的不穿衣服可以進閱覽室？！」

男士不服，於是和女管理員吵架吵到了館長那裡。館長對吊帶裙有偏愛，說：「背心不叫衣服，吊帶裙是衣服。」男士想想也對，時代發展了嘛，現在男士都應該捂，女士都應該露，那才叫美。想到這里男士的氣也就消了一半。

過幾日該男士又到圖書館。既然是不能穿背心，男士只好穿上西服，打上領帶。無奈由於天氣太熱，上身穿太多，褲子只能短一點。這天，男士穿上西服、打上領帶和短褲又去了閱覽室，走到門口又被女管理員擋住了。

「不穿褲子不能進閱覽室」。女管理員還是非常客氣地說。

也不知怎麼就這么巧，這時一個女孩穿著一件超短裙，露著半邊屁股，一扭一扭地走進了閱覽室。於是男士又不服地問：「她不穿褲子怎麼進去了？」

管理員說：「她是女的，可以不穿褲子。」

男士：「！！！！」

真是夠窩囊的，這個男士越想越氣。又過了幾日，這個男士戴上假發，穿著超短吊帶裙又到了圖書館。也真巧，這天值班是一個男管理員，看了看這個戴假發的，很紳士向他鞠了一躬，「請進！」男士大搖大擺地走進了閱覽室，長長地吐了一口氣說，「啊，做女人真好啊！」

8. 20篇短片英文小笑話（初一水平）

1.
Two Birds
Teacher: Here are two birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now who can tell us which is which?
Student: I cannot point out but I know the answer.
Teacher: Please tell us.
Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside the swallow.
兩只鳥
老師： 這兒有兩只鳥，一隻是麻雀。誰能指出哪只是燕子，哪只是麻雀嗎？
學生：我指不出，但我知道答案。
老師：請說說看。
學生：燕子旁邊的就是麻雀，麻雀旁邊的就是燕子。

2.
The Fish Net
"Can you tell me what fish net is made, Ann?"
"A lot of little holes tied together with strings." replied the little girl.
魚網
"你能告訴我魚網是什麼做的嗎，安？" 老師發問道。
"把許多小孔用繩子栓在一起就成了魚網了。" 小女孩回答道。

3.
The New Teacher
George comes from school on the first of September.
"George, how did you like your new teacher?" asked his mother.
"I didn』t like her, Mother, because she said that three and three were six and then she said that two and four were six too....."
新老師
9月1日， 喬治放學回到家裡。
"喬治，你喜歡你們的新老師嗎？" 媽媽問。
"媽媽，我不喜歡，因為她說3加3得6, 可後來又說2加4也得6。"

4.
A physics Examination
Once in a physics examination, Nick finished the first question very soon, while his classmates were thinking it hard.
The question was: When it thunders why do we see the lighting first, then hear the thunderrolls?
Nick』s answer: Because our eyes are before ears.
一次物理考試
在一次物理考試時，當同學們都還在苦思冥想時，尼克很快就答好了第一個問題。
這個問題是：為什麼在打雷時，我們總是先看到閃電後聽到雷聲？

5.
He Won
Tommy: How is your little brother, Johnny? Johnny: He is ill in bed. He hurt himself.
Tommy: That's too bad. How did that happen?
Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won.
他贏了
湯姆：約翰尼，你小弟弟好嗎？
約翰尼：他害病卧床了。他受了傷。
湯姆：真糟糕，怎麼回事兒？
約翰尼：我們做游戲，看誰能把身子探出窗外最遠，他贏了。

6.
I Have His Ear in My Pocket
Ivan came home with a bloody nose and his mother asked, "What happened?"
"A kid bit me," replied Ivan.
"Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother.
"I'd know him any where," said Ivan. "I have his ear in my pocket."
他的耳朵在我衣兜里
伊凡鼻子流著血回到家裡。他媽媽問，「發生了什麼事？」
「一個男孩咬了我一口，」伊凡說。
「再見到他你能認出來嗎？」媽媽問。
「他走到哪裡我都能認出他，」伊凡說。「他的耳朵還在我衣兜里呢。」

7.
A Good Boy
Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."
好孩子
小羅伯特向媽媽要兩分錢。
「昨天給你的錢干什麼了？」
「我給了一個可憐的老太婆，」他回答說。 「你真是個好孩子，」媽媽驕傲地說。「再給你兩分錢。可你為什麼對那位老太太那麼感興趣呢？」
「她是個賣糖果的。」

8.
Drunk
One day, a father and his little son were going home. At this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now, he asked, "What's the meaning of the word 'Drunk', dad?" "Well, my son," his father replied, "look, there are standing two policemen. If I regard the two policemen as four then I am drunk."
"But, dad," the boy said, " there's only ONE policeman!"
醉酒
一天，父親與小兒子一道回家。這個孩子正處於那種對什麼事都很感興趣的年齡，老是有提不完的問題。他向父親發問道：「爸爸，『醉』字是什麼意思？」 「唔，孩子，」父親回答說，「你瞧那兒站著兩個警察。如果我把他們看成了四個，那麼我就算醉了。」 「可是，爸爸， 」孩子說，「那兒只有一個警察呀！」

9.
Hospitality
The hostess apologized to her unexpected guest for serving an apple-pie without any cheese. The little boy of the family left the room quietly for a moment and returned with a piece of cheese which he laid on the guest's plate. The visitor smiled, put the cheese into his mouth and then said: "You must have better eyes than your mother, sonny. Where did you find the cheese?" "In the rat-trap, sir," replied the boy.
好客
由於客人在吃蘋果餡餅時，家裡沒有乳酪了，於是女主人向大家表示歉意。這家的小男孩悄悄地離開了屋子。過了一會兒，他拿著一片乳酪回到房間，把乳酪放在客人的盤子里。 客人微笑著把乳酪放進嘴裡說：「孩子，你的眼睛就是比你媽媽的好。你在哪裡找到的乳酪？」 「在捕鼠夾上，先生。」那小男孩說。

10.
Good Boy
Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."
好孩子
小羅伯特向媽媽要兩分錢。
「昨天給你的錢干什麼了？」
「我給了一個可憐的老太婆，」他回答說。 「你真是個好孩子，」媽媽驕傲地說。「再給你兩分錢。可你為什麼對那位老太太那麼感興趣呢？」
「她是個賣糖果的。」

11.
Nest and Hair
My sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom.
"What kind of bird?" my sister asked.
"I didn't see the bird, ma' am, only the nest," replied the child.
"Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her .
"Well, ma'am, it just resembles your hair. "

Notes:
(1) inform v.告訴
(2) nest n.窩；巢
(3) description n.描述
(4) encourage v.鼓勵
(5) resemble v. 相似；類似
鳥窩與頭發
我姐姐是一位小學老師。一次一個學生告訴她說一隻鳥兒在教室外 的樹上壘了個窩。
「是什麼鳥呢？」我姐姐問她。
「我沒看到鳥兒，老師，只看到鳥窩。」那孩子回答說。
「那麼，你能給我們描述一下這個鳥巢嗎？」我姐姐鼓勵她道。
「哦，老師，就像你的頭發一樣。」

12.
I've Just Bitten My Tongue
"Are we poisonous?" the young snake asked his mother.
"Yes, dear," she replied - "Why do you ask?"
"Cause I've just bitten my tongue! "

Notes:
(1) poisonous adj.有毒的
(2) Cause I've just bitten my tongue 因為我剛咬了自己的舌頭。 句中 Cause 是 Because 的縮略形式。
我剛咬破自己的舌頭
「我們有毒嗎？」一個年幼的蛇問它的母親。
「是的，親愛的，」她回答說，「你問這個干什麼？」
「因為我剛剛咬破自己的舌頭。」

13.
A Woman Who Fell
It was rush hour and I was dashing to a train in New York City's Grand Central Terminal - As I neared the gate, a plump, middle-aged woman sprinted up from behind, lost her footing on the smooth marble floor and slid onto her back. Her momentum carried her close to my shoes. Before I could help her, however, she had scrambled up. Gaining her composure, she winked at me and said, "Do you always have beautiful women failing at your feet?"
摔倒的女人
上下班高峰期，我匆匆奔向紐約豪華中心站去趕一趟火車。接近門口，一位肥胖的中年婦女從後面沖過來，沒想到在平滑的大理石地面上失了腳，仰面滑倒了。她的慣性使她接近了我的腳。我正准備扶她，她卻自己爬了起來。她鎮定了一下，對我擠了一下眉，說道：「總是有漂亮女人拜倒在你腳下嗎？」

14.
Not long after an old Chinese woman came back to China from her visit to her daughter in the States, she went to a city bank to deposit the US dollars her daughter gave her. At the bank counter, the clerk checked each note carefully to see if the money was real. It made the old lady out of patience.
At last she could not hold any more, uttering. "Trust me, Sir, and trust the money. They are real US dollars. They are directly from America."
它們是從美國直接帶來的
一位中國老婦人在美國看望女兒回來不久，到一家市銀行存女兒送給她的美元。在銀行櫃台，銀行職員認真檢查了每一張鈔票，看是否有假。
這種做法讓老婦人很不耐煩，最後實在忍耐不住說：「相信我，先生，也請你相信這些鈔票。這都是真正的美元，它們是從美國直接帶來的。」

15.
my little dog can't read
Mrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog!
Mrs. Smith: But you must put an advertisement in the papers!
Mrs. Brown: It's no use, my little dog can't read.
我的狗不識字
布朗夫人：哦，
親愛的，我把珍愛的小狗給丟了！
史密斯夫人：可是你該在報紙上登廣告啊！
布朗夫人：沒有用的，我的小狗不認識字。」

16.
Bring me the winner
-- Waiter, this lobster has only one claw.
-- I'm sorry, sir. It must have been in a fight.
-- Well, bring me the winner then.
給我那個打贏的吧
-- 服務員，
這個龍蝦只有一隻爪。
-- 對不起，先生，這只肯定打過架了。
-- 哦， 那給我那個打贏的吧。

17.
The mean man's party.
The notorious cheap skate finally decided to have a party. Explaining to a friend how to find his apartment, he said, "Come up to 5M and ring the doorbell with your elbow. When the door open, push with your foot."
"Why use my elbow and foot?"
"Well, gosh," was the reply, "You're not coming empty-hangded, are you?"
吝嗇鬼請客
一個出了名的吝嗇鬼終於決定要請一次客了。他在向一個朋友解釋怎麼找到他家時說：「你上到五樓，找中間那個門，然後用你的胳膊肘按門鈴。門開了之後，再用你的腳把門推開。」
「為什麼要用我的肘和腳呢？」
「你的雙手得拿禮物啊。天哪，你總不會空著手來吧？」吝嗇鬼回答。

18.
Advice for "Kid"
A bit of advice for those about to retire. If you are only 65, never move to a retirement community. Everybody else is n their 70s, 80s, or 90s. So when something has to be moved, lifted or loaded, they yell,"Get the kid."
忠告「年輕者」
這里想對將要退休者提一點忠告。如果你只有65歲的話，
千萬別進退休社區。因為那裡人人都七八十歲或者八九十歲了。每當要搬東西，抬東西或者裝東西時，他們就叫喊，「讓小的干吧。」

19.
Which woman?
One evening I drove my husband's car to the shopping mall.
On my return, I noticed that how sty the outside of his car was and cleaned it up a bit.When I finally entered the house, I called out."The woman who loves you the most in the world just cleaned your headlights and windshield."
My husband looked up and said, "Mom's here?"
哪一位女人？
一天晚上我開著丈夫的車去購物，回來後發現車身沾滿灰塵，於是擦洗了一陣。當我終於走進屋裡時大聲喊：「世界上最愛你的女人剛擦洗了你的車燈和擋風玻璃。」
我丈夫抬頭看了看，說：「媽媽來了？」

20.
The doctor lives downstairs
"Doctor," she said loudly, bouncing into the room, "I want you to say frankly what's wrong with me."
He surveyed her from head to foot. "Madam," he said at length, "I've just three things to tell you. First, your weight wants recing by nearly fifty pounds. Second, your beauty could be improved if you used about one tenth as much rouge and lipstick. And third, I'm an artist---the doctor lives downstairs."
醫生住在樓下
「醫生」她沖進屋後大聲說道。
「我想讓你坦率地說我到底得了什麼病。」
他從頭到腳打量打量她，然後大聲說：「太太，我有三件事要對你說。第一，您的體重需要減少大約50磅；第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口紅，您的美貌將會改變。第三，我是一位畫家——醫生住在樓下。」

21.
One Engine Left
A 747 was halfway across the Atlantic when the captain got on the loud speaker, "Attention, passengers. We have lost one of our engines, but we can certainly reach London with the three we have left. Unfortunately, we will arrive an hour late as a r esult."
Shortly thereafter, the passengers heard the captain's voice again, "Guess what, folks. We just lost our third engine, but please be assured we can fly with only one. We will now arrive in London three hours late."
At this point, one passenger became furious. "For Pete's sake," he shouted, "If we lose another engine, we'll be up here all night!"
只剩一個引擎
一架747客機正在跨越大西洋時，喇叭里傳來了機長的聲音：「旅客們請注意，我們的四個引擎中有一個丟失了。但剩下的三個引擎會把我們帶到倫敦的。只是我們要因此晚到一小時。」 過了一會兒，旅客們又聽到機長的聲音：「各位，你們猜怎麼啦？我們剛又掉了第三個引擎。但請你們相信好了。只有一個引擎我們也能飛，但要晚三個小時了。」 正在這時，一位乘客非常氣憤地說：「看在上帝的份上，如果我們再掉一個引擎，我們就要整夜都要呆在天上了。」