史上最強笑話十則

❶ 笑話大全 爆笑

1、剛才一個小偷溜進我家到處找錢。後來我們一起找了起來。

2、兒子，這次沒考好沒關系，你還小。我和你爸也還年輕，還可以再要一個孩子。

8、女友問我：「你是不是煩我了？」我笑著說：「我就是煩全世界，都不會煩你啊。」女友：「你TM不是說我是你的全世界嗎？」

9、女朋友哭的淚流滿面：「你太自私了，從來不在乎我的感受， 只知道顧著自己。」 我趕緊捧起她的臉，安慰她說：「寶貝別哭好不好，看你流淚我心好痛。」她一把甩開我的手：「都這個時候了，你還只想著自己心會痛！」

10、老公我手機掉廁所里了，你給我買個iPhone11吧！」「是屎在給我發簡訊嗎？」

❷ 史上十大最經典黃笑話

1：一天蚊子跟復螳螂去制偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
望採納

❸ 史上最強冷笑話

有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是「吻」和「問」總是分不清。內有一次她給我們講完一容道題問大家說：「大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來『吻』我。」同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：「怎麼，不好意思起來『吻』是不是呀？」同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：「都這么大了，還不敢『吻』呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候『吻』我。」哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來

❹ 要史上最強的笑話！

你是一個帥哥或美女

有夠強嗎??

❺ 我們需要什麼樣的「優質偶像」

我們需要的優質偶像感：

首先，要有作品，有實力。

偶像不僅要外表養眼，還要版有作品、表演要足夠誠懇權，有實力，能夠在某一領域被當作學習偶像的。

其次，三觀正，言行如一，能夠引導社會朝著正能量發展。

再次，積極支持公益，利用自己的影響力去溫暖世界

普通人最大的影響力，不會超過他的朋友圈，而明星的影響力無處不在。一般明星會利用自己的影響力為自己謀福利，而優質偶像會利用自己的社會影響力支持公益，在偶像的號召之下，大家會很願意幫助那些需要關愛的人們。真正的優質偶像，不僅僅是外表看起來光鮮亮麗，內心也應該是美好的。

四、 舞台上神聖不可侵犯，生活里也有接地氣的一面。

優質的明星和偶像，在登上舞台那一刻是神聖不可侵犯的，因為藝術是種美，高雅的美就該帶點疏離感，明星回歸到現實生活也是普通人，生活中展露接地氣的一面，會更惹人喜歡。

五、 不接爛片，多出精品

優質偶像應該是留時間讓自己沉澱，去體驗現實的生活，將自己的藝術生涯延續下去。

總之，時間和觀眾會證明，什麼才是真正優質的偶像。

❻ 求一篇史上最強的笑話

我在大學期間認識了許多網友，無論ggjjddmm都經常邀到寢室玩。
一個周末寢室其他三個人都出去通宵拼cs了，而我約了一個plmm在寢室喝酒吃飯，這個mm經常來我們寢室，跟大家都很熟，所以放得很開，而我也挺喜歡這個pl又可愛的mm，覺得跟她聊得很開心，所以兩個人不知不覺都喝多了，一直喝到寢室樓鎖門才反應過來。反正沒法走了，兩個人便繼續喝著聊著，一直到最後不知不覺都趴在桌子上睡著了。
半夜裡迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望著她，mm說她想方便。也難怪，晚上喝了那麼多這會一定想釋放一下內存。
我告訴她出門順著走廊走到頭就是廁所，不過男生宿舍樓只有男廁所。
她搖了搖頭說不要去男廁所怕被人看見。
我想了想，說要麼就在走廊上隨便找個牆角解決算了，平時我們就是這樣。
她皺著眉頭撅著嘴頭搖得像撥浪鼓說死也不要，那樣的話寧願去男廁所。
怎麼辦，真是麻煩事……我有些為難了
突然，我想到了平時我們有時候懶得出去的解決辦法，便拿起一個喝剩的啤酒瓶遞給她，告訴她可以先用這個解決，明天記著扔掉就是了。
她想了想，沒有再說設么，似乎也認同了這個方法。
可她卻不伸手去接瓶子，只是紅著臉咬著嘴唇，看看瓶子，又看看我？
又怎麼了？我撓了撓頭，看了看瓶子，又看了看她。
對哦，女孩子根男孩子不一樣，沒法很方便的瞄準這么小的瓶口吧，我想。
我看看四周，目光落在屋角門邊的架子上，我在架子下面找到一個大口的太空杯，看起來比較臟，應該沒人用吧。
於是我把杯子遞給她，她點了點頭，示意要我暫時離開一下。
我剛好也想要去方便，便出去把門帶上。
走兩步想起來她也喝多了，總覺得有些不放心，便悄悄的回到窗邊從窗簾縫隙中看了看。
mm把杯子放在凳上，分開雙腿撩起裙邊把杯子罩進裙內，然後用手扶好，閉上眼睛放鬆身子似乎准備……
看來應該沒什麼問題吧……想著，我便轉身去了廁所。
知道女生辦事都比較慢，為了以防萬一，方便完後我又在走廊上轉了大半天才回去。
我敲了敲門，沒有反應，便推門進去，發現她又扒在桌上睡著了。
我笑了笑，搖了搖頭，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
安排妥後，打了個哈欠，困意頓起，我也沒多想，便到老四的床上睡了。
就這樣一直睡到第二天早上他們幾個回來，把我們叫醒。
--起來了懶蟲們，老大說著看著那一大堆酒瓶，乖乖，你們喝了多少啊……
我打了個哈欠坐起身來，mm也起身來理著微亂的頭發
老二撲到床上便睡，看來昨晚玩得太累了
老四則走到架子旁，拿起一杯水擰開蓋子便咕嚕咕嚕的喝了起來。
--哇賽，這水是不是壞了……老四喝了幾口發現不對勁
老大接過杯子聞了聞，眉頭一皺：水都餿掉了，不能喝了，快倒了……
--啊，那個……mm突然捂著嘴，臉一紅低下頭去。
--怎麼了，沒睡好啊，我覺得她有些不太自在，拍拍她的頭說：走，我先送你回去，之後你再補覺吧。
……
送她回去的路上，她突然附到我耳邊說了些什麼，我聽後差點噴出來---原來早上老四拿的就是她昨晚方便用的那個杯子……
瀑布汗……北極寒……渾身流汗加發抖……
回去的路上，我決定還是不要告訴老四的好……
天哪，我以為是用來裝洗衣粉的臟成那樣杯子竟然是老四的水杯，看來我們真要注意一下個人衛生了……我開始慶幸不是自己的杯子……
……
可是後來我總覺得不說出來挺對不住老四，終於忍不住在一天早晨告訴了他，可憐的老四扶著牆干嘔了半天，弄得好幾天都沒有食慾。
事後mm每次回想起來，都會覺得又害羞又好笑又愧疚，而我們也決定好好改一改自己的生活習慣和不良作風。
後來大家的生活習慣多少也好轉了許多，回想起來覺得未嘗不是個好事，我們都開玩笑說真得謝謝mm，只有老四除外，他還是覺得吃虧了，要想個辦法好好整整mm，於是……

再強調一下，再下面的情節屬於限制級，建議胃口淺者心臟病者高血壓者不要繼續，否則……您看了不要用臭雞蛋扔我。
還有，各位達人看過後僅當消遣，切勿模仿。
這是一個只有我們這樣的寢室才幹得出來的事。

老四不知從哪學來的點子，從學校食堂買回來一些麻辣豆腐，攪碎後放一些火腿什麼的，倒入少許紫菜蛋花湯一直搗成稀糊狀，乍一看像極嘔吐物。
--我靠，好惡心，弄這個干什麼！大家都對老四的齷齪行為表示不滿
於是老四開始給我們講述他的計劃：
找個時間約mm出來一起吃飯，事先把這些惡心的東西裝進塑料袋藏在衣服里，飯間裝作喝多了作嘔吐狀，然後把這些東西倒出來，接下來……再吃回去……效果一定很搞人……
--哇……講到這里，寢食里已是吐翻一片。
不過想想又覺得挺有意思，很想知道干出來後會有什麼效果，覺得一定會很刺激，於是便一同開始准備這個計劃……
如安排的那樣，周末晚上寢室四人一起邀請mm出來吃飯，飯間帶著那包巨惡心東西的老大一直狂喝酒，我們幾個不停地對眼色，准備行動。
突然，老大「哇」的一聲，一堆糊狀物吐了他面前滿滿一大碗
mm被突如其來的狀況搞得一愣，有些詫異的望著老大
我們剩下三個互相使了一下眼色，便同時拿起勺子，爭著舀那碗里的東西往嘴裡塞
--哇靠，不吃也不能吐出來啊，多浪費。我們邊吃邊說
mm一下子捂住了嘴，驚詫的望著我們直犯惡心。附近餐桌上的人也都用見到外星人一般的眼神打量我們。
不管那麼多，繼續吃。
老四還特地舀了一勺遞到mm面前：味道不錯，你要不要也來點……
可憐的mm立刻起身，向洗手間狂奔去，相信一定去狂嘔不止
我們都哈哈笑了起來，還邊吃便咂嘴，順便讓附近餐桌幾個人也向洗手間狂奔去
--哈哈，好過癮，夠刺激。老四邊說邊傻笑，看來這回他是報仇了
-等等……老二好像發現了什麼，這味道有些……
我也覺得有些別扭，挑起一塊西紅柿皮問道：我們有在這些東西里放西紅柿嗎？……
三個人頓感不對，一起將目光盯向老大
--啊，不是的……老大說著，從懷中掏出還未拆開的那包東西：我是真的吐了，還沒來得及跟你們說你們就……
頓時，寫著「晴天霹靂」四個大字的大石頭從天而降把我們砸翻在地
--哇~~~~靠~~~~~~~
我們幾個狂嘔一番之後，又把老大摁在地上狂毆一番……

哎，事後我們幾個還有mm好長時間都食慾不振，沒過多久大家都消瘦了一番，也許只有mm不太介意：剛好錦上添花，只當讓苗條的身材再減減肥吧……

……

這個笑話太搞了，望採納！

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開心一刻：口誤
★有一老師通宵打麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」
★被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
★買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行！
★同桌的東西掉地上了，彎下腰去撿，偶用腳踩之，不料踩中其手，其大怒：「敢踩我腳？！」
★上課時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起×××，說：×××，你給我站牆上去！
打一成語：
1. 愚公之家
2. 騎兵踩地雷
3. 無病吞黃連
4. 集體朗誦
5. 愛好跳傘
6. 六月打顫
7 老鼠進書箱
8 九寸加一寸
9 九千九百九十九
10 救護車
答案：
開門見山、人仰馬翻
自討苦吃、異口同聲
好高騖遠、不寒而慄
咬文嚼字、得寸進尺
萬無一失、乘人之危
據說90％的人都會答錯的一道題！！！
一個人花8塊錢買了一隻雞，9塊錢賣掉了，然後他覺得不劃算，花10塊錢又買回來了， 11塊錢買給另外一個人，問他賺了多少錢？

腦筋急轉彎
1:什麼東西天氣越熱，它爬的越高？
2:什麼動物，你打死了它卻流了你的血？
3:誰天天去看病？
4:什麼照片看不出照的是誰？
5.什麼布剪不斷？
6. 冰變成水最快的方法是什麼？
7. 汽車在右轉彎時，哪一條輪胎不轉？
8. 早晨醒來，每個人都會去做的第一件事是什麼？
9. 什麼時候四減一會等於五？
10. 有人說，女人象一本書，那麼胖女人象什麼書？
11. 怎樣才能用藍筆寫出紅字來？

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1東漢末年，董卓廢獻帝，以洛陽為都，不僅野心勃勃，還為美色所惑，把貂蟬 納為小妾。逐漸他發現，身邊的臣子都對貂蟬垂涎欲滴，於是乎他精心安排，在某一天晚上設宴，臣子們紛紛出席，貂蟬在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已經在貂蟬胸口塗了墨汁，突然燈一滅，底下瞬間一片混亂，良久，燈光重新亮起，之 間群臣的手都是黑的，只有呂布一人手很乾凈，董卓大悅：呂布，你才是值得我 信賴的忠臣啊！言罷，呂布笑了，露出了黑色的牙齒。。。
2上人體寫生課，女模特擺好姿勢。
一個男生舉手說：「報告老師，昨天不是這個姿勢。」
老師說：「那該怎麼調整？」
男生咕咚咽了一下口水大聲說：「左腿應該再往左，右腿應該再往右！」
3印度的pol.ice都留大鬍子。
某日一家飯店搞警民一家親活動，pol.ice吃飯免費。
一女警吃完後徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。
服務生：pol.ice免費，你一看就不是pol.ice，得付費！
女 警：我是秘密pol.ice，鬍子在下面！
4語文課，老師在黑板上寫下「軟」，然後讓大家拼讀
男生齊喊：日完---軟。
老師說：男生發音不標准請女生補充。
女生齊喊：日完俺---軟。
班長糾正說：日五晚---軟。
老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應該是---日五晚俺---軟。
5村長從國外考察回來後。
村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆閉目無聲
村長：「你怎麼不叫？」
老婆高喊：「村長日人啦！！」
6爸爸媽媽帶著阿獃去加利福尼亞的海灘度假。
海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。
阿獃：爸爸，你的雞雞怎麼沒有那些叔叔的大？
爸爸：......因為......那些叔叔比爸爸有錢。
過了一會兒。阿獃想喝可樂，爸爸一人去上店裡買。
阿獃和媽媽留在海灘，可是爸爸回來後發現媽媽不見了。
爸爸：你媽媽呢？
阿獃：爸爸，你剛走後，來了一個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，後來我媽媽就跟他走了。

❾ 史上最強笑話是

1、我有一個夢想，就是帶著墨鏡開著蘭博基尼衣錦還鄉，經過多年的努力，已經實現一半了，我擁有了墨鏡。

2、結婚以後，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調！

3、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！

4、老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什麼感受？ 我：嗯。。。就像炒菜沒有了鹽！ 老婆：你是說失去了我生活會索然無味嗎？ 我：小笨蛋，我的意思是我會去再買一包！

5、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

6、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

7、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還反了！

8、我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裡賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思， 就把棗核吐老師手裡了……然後就光榮的去罰站了。

❿ 尋史上最強笑話

1、我有一個夢想，就是帶著墨鏡開著蘭博基尼衣錦還鄉，經過20多年的努力，已經實現一半了，我擁有了墨鏡。

2、結婚以後，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調！

3、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！

4、老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什麼感受？ 我：嗯。。。就像炒菜沒有了鹽！ 老婆：你是說失去了我生活會索然無味嗎？ 我：小笨蛋，我的意思是我會去再買一包！

5、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

6、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

7、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還反了！

8、我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裡賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思， 就把棗核吐老師手裡了……然後就光榮的去罰站了。