夫妻之間的笑話

Ⅰ 夫妻間經典笑話大全，是不是覺得很幽默

老公: 現在幾點？ 老婆： 十點。 老公： 整嗎？ 老婆： 太早了吧，別人都沒有睡覺呢專!屬 老公： 我是問十點整嗎？ 老婆： 十一點再整吧。 老公： 你媽的,我問你是不是1 0點整。 老婆： 你媽的，1 1點在整，你一天不搞我 你不得勁是不是？ 老公： 我只是在問，現在是1 0點鍾整么? 老婆： 整整整，現在就整！！！！！

Ⅱ 哪位朋友有夫妻之間的笑話說幾個

當我下午5點下班回家時，發現妻子情緒不佳，其結果便是我們不斷地爭吵。到了7點，事態還未好轉，於是我提議我走出去假裝剛到家，然後一切重新開始，妻子答應了。
然而當我再一次進來說道：「親愛的，我回來了!」「你剛才上哪兒去了？」她卻厲聲問道：「已經7點了。」

喜歡啤酒
有一天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說：「今天公司經理請員工吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經理拿出三瓶威士忌，對大家說：『在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有』，結果沒有一個舉手，你說奇怪嗎？」
妻子聽後好奇地問：「那你怎麼不舉手？」丈夫慌張地說：「你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。」

設身處地
一天，丈夫穿了件白外衣外出，不小心弄臟了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家門，看門的家犬狂吠不止。丈夫很生氣，正拿起一根木棒打它時，妻子出來說：」算了吧，別打它．」
「這條狗真可惡！」丈夫生氣地說，「連我也認不出來」。
「親愛的，你也設身處地為它想想，」妻子說，「假如有天這條白狗跑出去，變成一條黑狗回來，你認得出來嗎？「

如果
如果哥倫布家裡有個老婆，他還能發現美洲大陸嗎？
她會說：「你上哪兒去？和誰一起去？去找什麼？什麼時候回來？我看你的這次航海什麼也別想得到！」

電力不夠

有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。

沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。

果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？ 」

旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！

妻子的交待
有個賭鬼，一夜賭輸了想翻本，可是一時想不出什麼好辦法跟老婆開口，正在苦思之際，剛好瞧見老婆洗過澡，一副慾火將燒的樣子，於是心 生一計，用線繩把自己的寶貝綁起來，讓老婆撲了個空。

妻子十分詫異，問他是怎麼回事？他沮喪地但承，由於賭輸了只好將寶貝典當了。
妻子雖然生氣，但仍拿錢要賭鬼去贖回來。

當他興沖沖剛要跨出門檻時，妻子忽然叫住他。賭鬼不覺一驚，以為妻子後悔了，但只聽妻子交代：「死鬼！別忘了贖回來的寶貝要比原來的大才行呢！」

偷媳婦的人

有出遠門的人遇了故鄉的人，問近來家鄉人有何新聞？同鄉答：「某日打了個雷，劈死了十來人，都是偷媳婦的人。」那人驚嚇地問：「家父可好？」答：「令尊倒是沒事，令祖卻在那天一同歸西了。」

脫衣女郎的不滿
脫衣女郎：「干我們這一行，看來病的時候最不劃算！」

婦科醫生：「怎麼說？」

脫衣女郎：「平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看，

不但沒有錢拿，還得給你付錢。」

婦科醫生：「…………」

竟說我是男的
護士甲身材一般，胸部平坦。一天對護士乙說：「昨天晚上真氣人，在下班回家的路上，一個男人突然把我抱住，想非禮我。」

護士乙：「天哪，後來怎麼樣「？

「更氣人，他松開手說：『倒霉，是個男的』。」

少女的第一次

聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。

中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。

美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。

日本女孩先鞠一躬，然後問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物？

大森林裡的情夜

從前有個男人，在一個大森林裡迷了路，又飢又困，忽然間發現在了一間房子，他性奮的跑了過去，並且敲了房門，開門的是一個美麗的少女（大約19-20），少女問他找誰，男人說：「我現在又飢又困，你看可不可以讓我在你家過個晚上呢？」少女聽完之後，就把媽媽和奶奶給叫了出來，她們就說：「這房子也就我們三個住，你想在這里過夜可以，但是你一定要和我們三人都上床，而且每一次由我們來算時間，只需要5下就可以了。男人想：只是和她們上床，也沒有什麼哦！男人同意了。
好了，開始的是少女，少女覺得這種事情有點羞澀，必竟年齡還小。男人開始的時候，她趕忙快快的數了：12345。就完了第二個到了中年的媽媽，因為一家人生活在沒和男人的日子裡，心裡跟身理都有需要，所以當男人開始的時候，中年婦女慢慢的數著：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就結束了。到了第三個是那位老奶奶，男人想快了，快了，現在到了第三個了，而且是一個老太婆，男人開始了，老奶奶就開始數著：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 換個姿勢，在來一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................
男人啞然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ⅲ 來個夫妻之間可以講的笑話

1.偶大一新鳥，第一次實驗樓上課，課間大便。見一廁所門掛帶男字門簾，急掀簾而入。不料遇一女生小解完，正用面巾紙擦拭下身液體。由於小貓是CN，立馬呆立當場，只覺有股熱血
由腳底板直沖頭頂，將大便都頂了回去。女生漂亮與否並未得見，只見烏黑一片。
那女生一看至少大3大4學姐，經驗豐富。不慌不忙的將面巾甩進紙簍，徐徐提上牛仔褲。以過來人的口吻對偶說：大一新生吧，那面才是男廁，我們經常掛錯簾子來消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。
偶出來後，心跳加速，久不能平靜。懵懂中走進掛著女字門簾的男廁所內。找坑，解褲，蹲下，辦事。腦里還一直回味剛剛的偶遇。
方便過後，偶打掃完戰場站起來剛抓住褲腰准備提褲子，旁光一掃，右坑位一女生正側眼看我。其褲子也正褪到一半，正用手揭NK上的衛生J。仔細一看，卻是同班MM，她也正在愣愣的看著我。
俄而，偶倆同時反應過來，急忙一起提褲子。MM粉白，小巧玲瓏，偶實非故意注視其下體，
但見紅與黑相連，心潮澎湃不能自已。
MM臉剎時通紅，而後偶倆發生了令我至今暴寒不已的對話。偶以貓格擔保.決未經過任何人為添加或修改。
MM：「來上廁所啊？「(天知道她為什麼會問出這么一句話)
偶：「啊，恩那。今天有點壞肚子了。你也來了？「(偶當時真的說話沒經過大腦，一點思維都沒有了，偶對天發誓，偶可是問她來上廁所了，可不是問她月J來沒來
MM：啊！(臉更紅了)到了這兒就水土不服，真倒霉，提前好幾天就來了。(看來MM的思維也很混亂並不比我強多少)
偶：……(無語，實在是找不到話回答了)
終於，在這當口，偶倆都把褲子提上了。MM臉色回復了點正常，偶思維也轉過點來了。偶倆異口同聲的說：「你走錯廁所了吧？「說完這話，MM定定的看著我，坦白講，眼睛很大，也很好看。
MM：「女廁所啊，掛的簾子上不是寫著么？「(口氣變的強硬起來，意思是一大學生還不認識男女廁所么？看樣子，偶要是找不到走錯的證據，MM很可能以為我是故意進來偷看而當把我成色狼的。
偶巨崩潰，一日內倆次被女生指責走錯廁所，這要是傳出去我這大學也就不用念了。可是又不能跟MM解釋是剛才走進那個廁所被女生趕了出來，所以才進這個廁所的。偶覺得自己的腦子裡面也像有一駝大便，憋的慌。
終於天無絕人之路，被偶抓到了極為有利的證據證明偶的清白。偶對MM說了偶都不能不拜服自己的一句話：「男廁所啊，我問過的，簾子掛差了而已。再說你們女生應該用不著這個小便池的吧？「說罷，偶得意的指了指廁所裡面的小便池。
r果然此話具有極大殺傷力，MM的臉一下紅的更勝剛才。頭都垂下去了，嘟囔道：「真是不好
意思，打擾你了。可是我得換一下那個東西了，你能不能幫我在門口看一下啊？我剛才看見
咱班班長進那個廁所了，我沒法進去換呀？！「

Ⅳ 誰有夫妻間的笑話，要爆笑的

-1\一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒

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1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！-

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2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ -

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3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ -

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4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」 -

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5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」 -

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6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ -

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7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」-

1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。-

上帝：那你投胎做護舒寶吧。-

4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生-

「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案-

該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。-

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5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~-

車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了-

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7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」-

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8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。-

鸚鵡：誰呀。-

答：換煤氣的-

鸚鵡：誰呀。-

答：換煤氣的-

……-

主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀-

門內：換煤氣的-

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9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~-

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10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。-

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11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」-

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12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」-

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Ⅳ 夫妻間的幽默笑話

生活中需要無稽來之談。自
公司新年聚餐，偶不參加，有機會早點回家。
看著偶幽靈般出現在門口，准備晚飯的老婆很詫異，回頭看了看錶，問：怎麼這么早就溜回來了？
抱了老婆的腰，偶開始陳述原因：
想你啊，想得受不了了。本來想更早回來的，可是公司的人不讓我走，那些manager啊ceo什麼的拿著棍子鞭子守在門口，後來我趁他們不注意從窗戶跳出來就回來了。。。
老婆隨聲附和：哦，是嗎？我記得你說你們公司最近要聚餐。。。

Ⅵ 夫妻經典笑話大全

1. 晚上，夫妻在一起睡覺，老是很多蚊子嗡嗡地折騰他們睡不著覺，妻子又不準丈夫點蚊香，這可把丈夫急壞了。一天，妻子從超市裡買了蚊帳，回來對丈夫說：「掛個蚊帳在裡面裸睡，挑逗蚊子，把它們急死。」
2.一天，妻子過生日，丈夫特地訂了花找人送到了妻子的公司。
妻子收到花之後，打電話給丈夫說：「花是你送的嗎？」
丈夫說：「親愛的，生日快樂，我愛你。」
妻子說：「那又能怎麼樣，我愛你的首字母加起來，還不是個玩字。」
丈夫說：「那好吧，我們離婚吧！」
妻子說：「老公，我錯了，還不行嗎？
3.丈夫在外麵包二奶，結果被妻子知道了，妻子非常生氣地在丈夫臉上打了一耳光。
妻子說：「一隻腳踏兩條船是吧？離婚，以後你跟你二奶過吧！」
丈夫說：「我坐船都會暈，怎會腳踏兩只船呢？」
4.一天，天氣非常不錯，丈夫拉著妻子的手在公園里散步，當他們走了十來分鍾時，他們看到一對情侶坐在草地上激情地接吻。
妻子生氣地問道：「你看人家多恩愛呀，你為什麼不也那樣做呢？」
丈夫郁悶地回答：「寶貝，可惜我不認識那個女人啊！」
5. 隔壁的小唐娶了一個非常愛嘮叨的老婆，小唐都快被她煩死了。一天晚上，小唐正准備睡覺，小唐的老婆突然用力地推了推他說：「你怎麼不看看煤氣、門窗、熱水器都關好了沒有，就睡覺了？」
小唐生氣地嚷嚷：「放心吧，老婆，除了你的話匣子，該關的都關了！」
6.一天，妻子坐在沙發上，心想自己的丈夫是否愛自己。
妻子問丈夫：「老公，你愛我嗎？」
丈夫爽快回答：「愛，肯定愛呀！」
妻子不信又問：「你是不是怕傷害我才說的？」
丈夫急忙說：「我哪敢呀，我是怕你傷害我才說的

Ⅶ 經典夫妻幽默搞笑段子

1. 一位丈夫送他的妻子坐火車回娘家。妻子說：你不必到月台上送我了，那要花兩便士買站台票的。沒關系，丈夫答：只花這么少的代價，就能送你走，真是太值得了。

2. "一位官員為了訓練自己的挑剔能力，常常在家用太太當實驗品.若是太太早餐給他煎了荷包蛋，他就要吃炒雞蛋，但若真給他炒雞蛋，他又要吃荷包蛋.有一天他太太只得給他一份荷包蛋和一份炒雞蛋。官員依然挑剔的說：「你看你，該煎荷包蛋的那隻你卻給炒了，該炒的那隻你卻給煎了。」"

3. 前幾天到一表姐家去玩，她正在廚房忙，我想起她剛買了雙高跟鞋就問她放在哪兒，她鎮定地回答說：「在冰箱里，」我疑惑的打開冰箱的確是在裡面，我問她為什麼?她說：「我花了買的，只有這兒你姐夫從來不看，你看這還有我上個月買的項鏈，這真是個好地方，還可以保鮮」。

4. 妻子羨慕地望著窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。妻子對丈夫說：「快看吶，親愛的，那小夥子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當年一樣。」丈夫依舊低頭看著報紙：「哦，是嗎?看來小夥子還沒把那姑娘騙到手。」

5. 今天，老公下班回家，妻子迎面過來，喊了聲老公。老公說：老婆你喊我三個字的。老婆想了想，喊了一聲：老公公。

6. 幾對夫婦聚會，話題轉到男人婚後如何改變。有個妻子說，她丈夫婚前會為她做任何事，婚後卻要她不斷催促才去倒垃圾。另一位丈夫聞言很得意，說他至少會為妻子開門。他妻子介面道：「是啊，方便我去倒垃圾唄!」

7. 妻子：喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎?丈夫：是呀!女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下鄂運動過度的緣故。

8. 老李給一家雜志社寫了信，提了些合理化建議，編輯部寄了兩本樣刊作為答謝。後來，老李又為一家洗滌用品公司寫了建議信，該公司寄了一份新產品作為答謝。妻子對老李建議道：「你下次找個汽車公司提提建議!!!

9. 剛結婚不久的丈夫又在贊美鄰家的小姐美麗。太太酸溜溜地說：那你為什麼不向她求婚呢?她已經把你介紹給我，我怎麼可以再娶她呢?

10. 當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光!我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了!我又拿出第三張時，空氣都窒息了!……當我正准備拿出第四張時，老婆把我踹醒了，不滿地說：「睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，居然還笑得那麼大聲!」

11. 今天發工資，給老公打電話：「親愛的，想吃點什麼?我下班給你買回去。」老公說：「哦，太棒了，我要吃烤鴨!」「恩，錢以內的，隨便挑!!」老公：「那給我來十份錢的烤鴨。」

12. 今天下午，我頭疼反胃很難受。老公回來見我躺在床上，急忙問：「怎麼啦?要不要找醫生看看?」我一陣感動，正想說句謝謝，老公接著說：「今天晚上我約了幾個朋友來喝酒，還要你做菜呢，病了可咋辦?

Ⅷ 求夫妻間的曖昧冷笑話

一晚，夫妻倆上床後，老婆對老公說：「我給你講個故事吧。」老內公一邊抽煙，一邊點頭。容
老婆說：「一男人被捕後，第一天敵人對他嚴刑拷打，他沒招；第二天，敵人用辣椒水老虎凳，他也沒招；第三天，敵人用美人計，他很快就招了；第四天，他還想招……」
講到這里，老婆故意停下不講，側過頭看著老公說：「如果是你，你會怎樣？招還是不招？」
「嘿嘿，」老公怪怪一笑說，「如果是我，我會直接告訴敵人：老子不怕疼，別整那些沒用的，直接上第三招吧!」
老婆：「……」

Ⅸ 關於夫妻間吵架鬧出的笑話

`~~笑話

原 因

有一對夫婦吵得很兇。吵到後來丈夫覺得後悔，就把妻子帶到
窗前去看一幅不常見的景色——兩匹馬正拖著一車乾草往山上爬。
「為什麼我們不能像那樣一齊拉，拉上人生的山頂？」
「我們不可能像兩匹馬一樣一起拉，」太太說，「因為我們兩
個之中有一個是驢子！」

這不可能

妻子：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
丈夫：「這不可能，因為近親禁止結婚。」

爭吵有因

推銷員走到一戶人家門口，聽見裡面有男女吵嘴的聲音，決定
在外面站一會兒，等他們吵完了再敲門。過了不久，一個小孩子走
出來，推銷員問他道：「你家大人還在吵架嗎？」
孩子答道：「是的，先生，他們永遠在吵架。」
推銷員搭仙著又問：「你父親是誰？」
孩子很快答道：「這正是他們吵架的原因！」

需要安靜

「我去過醫院了。」丈夫對妻子說。
「醫生怎麼說？」妻子問。
「他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠葯。」
「好的，我會照顧你按時服葯的。」
「不，這葯是給你開的。」丈夫說。

七年一樣

甲女：「我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與
結婚那天一樣。」
乙女：「我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！」
甲女：「是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的。」

夫妻協定

妻子提議道：「以後咱倆互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也
不要動不動就打人，怎麼樣？」
丈夫同意：「好吧，要是你再罵我，我就揍死你！」
妻子憤怒地喊道：「混蛋！你敢！」 誰是戶主

一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。
來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：「太太，你們的戶主是
誰？」女人喘息著說：「等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！」

提供選擇

爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：「我有兩個方案可以結束
這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。」
「另一個呢？」丈夫問。
「要麼我們都承認是你錯了。」妻子說了第二個方案。

何時有理

「我丈夫與我從來沒吵過架。」一婦女眉飛色舞地炫耀。
「他有理時，也沒吵過嗎？」
「我不知道他何時有理，從來就沒有那樣的時候。」

太太至上

某夫婦新婚，洞房內貼有家規，上面寫著：
第一條：太太永遠是對的。
第二條：如果太太錯了，請參閱第一條。

時候未到

妻：「你簡直是個暴君！」
夫：「當初你幹嘛要與我結婚？」
妻：「你說我要是不嫁給你，你就去死。」
夫：「當時我死了不更好？」
妻：「可當時我還沒成為你遺產的合法繼承人呢！」

埋 怨

在車站的月台上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出
的次車對妻子說：「都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐
上這趟火車。」
「都怪你！」妻子回敬道，「要不是你一個勁地催命，我們滿可
以不用花好多時間等下趟火車。」

誰 對

夫妻吵架後，丈夫罵道：「你該記住，無論什麼時候，男人的思
考都是對的，判斷准確無誤，而女人卻是恰恰相反！」
「是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯
特錯的！」

《夫妻吵架協議書》

夫妻間常因家庭鎖事，經常吵架是家常便飯，為了吵出水平來，經夫（甲方）妻（乙方）雙方反復磋商，達成如下協議： 1,吵架不當著父母，親戚，鄰居的面吵，在公共場所給對方面子。否則，允許扯對方耳朵5到10次，准許把對方扯出眼淚，但是不準許把耳朵扯出血。

2，不管誰對誰錯，只要一吵架，男方必須先輕聲輕氣哄女方一次，女方才能馬上冷靜下來，否則女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成嚴重後果，全部由男方負責。罰打對方屁股10到20次，但不能把屁股打紫。

3，在家裡吵架不準一走了之，實在要走不得走出小區，不許不帶手機和關機。否則，對方可以美容美發廳、夜總會、歌舞廳逍遙，對方不得干涉。

4，尊敬對方的父母長輩，吵架不開心不能對父母無禮。否則，罰對方給父母20到30個響磕頭。

5，有錯一方要主動道歉，無錯一方在有錯方道歉並補償後要盡快原諒對方。

6，雙方都有錯時要互相檢討，認識到錯誤並道歉後，由男方主動提出帶女方出去散心，對方不得以任何理由拒絕，否則，要向對方傻笑50到100次。

7，要出氣不準砸東西，只能吃東西，實在手癢只能砸枕頭或者棉被。

8，吵架盡量不隔夜，晚上困覺覺時男方必須主動抱女方，女方生氣百般推讓男方也不能就此放棄，一定要哄到女方睡著，做上美夢......

9，每周都要給對方按摩一次，因為大家經常吵架都很辛苦，男方手藝不好的話可以跟盲人師傅學，嚴禁去跟發廊女學！

10，吵架時男方不準掛電話，如果掛了要馬上打回去，並表示歉意，吵架時女方如果掛了電話，男方必須在1分鍾內打給女方，電話不通打手機，總之不能氣綏，屢掛屢打，但是女方也要給男方面子，每次掛電話次數不大於5次。

（公約條款暫時為以上這幾條，可由女方無理由無時間限制的更改，男方有權利提出異議，但是異議是否被採納最終解釋權在女方手裡）

夫方簽名：YYY 妻方簽名：XXX