笑話貼吧

『壹』 講個笑話吧

經典笑話：40則另人噴飯的經典口誤笑話集 1.高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。

2.偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了。。。郁悶ING

3.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！」（本來是說倒點茶喝的）。

4.在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？

5.偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床（寒）的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。

6.一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」~

7.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM 說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM 實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

8.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

9.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。

10.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

11.上機課，一位同學機子有問題，於是大喊「老闆，換機子！」全班木然

12.我唾你一臉狗屎！

13.偶對mm開玩笑說：「別說你認識偶，影響我聲譽！」mm說：「你有生育？你能生育？」

14.偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話``````去看醫生，醫生告訴我:yin 發炎狂暈中``````仔細一看，診斷書上寫者 音道發炎 `````````無語````````

15.買電腦，老闆開價4150，我殺價：老闆410么好賴～～～～老闆狂暈！

16.上次早上上班，發現自行車輪胎沒氣了，於是想叫媽媽幫忙推到門外打一下氣。結果我說：把我的輪胎推出去。

17.一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！」

18.小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了准備出發,老師便於管理就問了一句:有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!」

19.開導一失戀。。同學你知道什麼叫失戀么？

20.初中語文課上,有人背誦毛澤東的詩:一代風騷,......

21.某老師， 今天,我們來上,楊修之屎

22.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......

23.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......

24.公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽個腳的踩我B上了

25.同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」

26.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！

27.上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！

28.我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

29.在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」

30.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

31.買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

32.朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）

33.聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」

34.有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」

『貳』 講個笑話吧，

說幾個笑話糗事大全讓你開心一下吧，希望你能天天一笑笑，每天都笑一笑。

1.美術課老師在黑板上畫了一條魚，然後讓同學們照樣子畫下來。 德里坐在那裡一動不動，老師生氣地說：「限你一個星期，畫出和黑板上一模一樣的100條魚來。」 到了下個星期，老師叫德里交出畫來，德里交出去的白紙上只有一條魚。老師問：「怎麼只有一條呢？」 德里回答：「我畫的是一條母魚，它會產出99條小魚。」

2.糗事爆笑經典搞笑笑話，我在ATM排隊取錢，我後面排了一個超漂亮的妹子，為了在妹子面前顯擺一下，我選擇了英文操作，還故意讓妹子看見，最終ATM成功的把我的卡吞了。。。我想靜靜……

3.父母結婚這么多年了，還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸說：「你看看你兒子長那熊樣兒。」我爸當時就不滿意了，冷笑說：「呵呵，你兒子也好不到那兒，跟個猴兒似的。」

4.甲乙兩個小同學在一起走路，甲問乙：「你今年多少歲啦？」 乙回答：「我今年9歲。」甲很得意他說：「那有什麼了不起。再 過兩年我就比你大一歲了！ 」

5.正刷著手機，一抬頭發現寶寶拽著抽紙往嘴裡塞，馬上抱過來摳他嘴裡的紙，摳出一團發現還有一點叮在上牙板上，娃又閉嘴搖頭不配合，只能邊喊邊暴力伸手進他嘴裡摳持，我姐從廚房出來，扔下粽子就跑過來打我的頭：「你個豬！幹啥摳我二寶剛長的小牙！」

6.今天想起朋友結婚彩禮的事情鬧的不愉快，我就問老媽：「我結婚你要不要男方彩禮錢啊？」她呵呵呵的一陣冷笑，鄙視的問：「你有男朋友嗎？？？」「沒有」「那你有什麼資格問這個問題啊！」

7.兒子不愛吃面條，每次總剩下一半，對此我規定：剩飯就扣零花錢。別說，還真有成效，碗里都吃的乾乾凈凈，再沒見他剩過飯。直到有一次，我見他趁人不注意，偷偷將剩飯倒回鍋里！

8.下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。 她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲！ 二話不說，我走了上去，親切地跟她說：「讓我幫你。」 她很感動的樣子，說：「謝謝。」 然後我就摟著她的腰把她舉了起來。

『叄』 講個笑話吧

1：一男子在鬧市抄騎摩托撞昏了襲一個陌生的老漢！ 男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」說後，就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」
2:小明考試回家，媽媽問他：「考的咋呀？」小明說：「只有一道題錯了！！」媽媽問："啥題？」小明說：「問3乘7等於幾?」媽媽問：「你等於幾」小明說：「我當時不管三七二十一等了個20.9！」
3：朝鮮：大哥，我要做核試驗了。中國：好的，什麼時候？朝：10. 中：10？10什麼？10天還是10小時？朝：9，8,7，6。。。中：你大爺的！
4.「主席，什麼事讓人郁悶？」 「上課…」主席吸了口煙緩緩道

『肆』 講幾個笑話吧！

1.小學開課了，孫子學英語才2天，爺爺好奇地打開孫子的筆記本，看過之後內不禁毛骨悚然，筆容記本竟然這樣標記英語讀音：

是 Yes-爺死

美好 Nice-奶死

巴士 Bus-爸死

嘴巴 Mouth-媽死

女孩 Girls-哥死

是 Was-我死

新聞 news-牛死

去 goes-狗死

滑鼠 mouse-貓死

飲料 juice-豬死

地球 earth-餓死

乳酪 cheese-氣死

通過 pass-怕死

劑量 Dose-都死

爺爺看完，大吼了一聲：你這狗崽子！才學了2天英文，家裡竟沒留一個活口！

2.有位爸爸喜得男寶，讓大師去起名字：「大師，我姓高，媳婦姓郭，孩子名字要有我倆的姓，我是男主人，為了突出我的家庭地位，我要壓住媳婦！孩子該叫什麼呢？」

大師：這好辦，就叫高壓郭（高壓鍋）吧！

3.老師布置作文，題目是《媽媽只有一個》小王寫道：昨天放學回家感覺很餓，在冰箱找到一個蛋糕，媽媽看見了讓我也給她拿一個，我說：媽媽只有一個….

4. 小時候生病，媽媽總會泡杯咖啡，說：外國人都喝這個。 我一直都比較害怕咖啡，苦澀交加。 長大了，我走遍星巴克、上島，都找不到小時候喝的那個味。 直到某天，我喝到了板藍根…

『伍』 說個笑話吧,我心情不好.

1.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁版男衛生權間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「
雷鋒。」2.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。3.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！4.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了……

『陸』 笑死人幽默笑話吧

1、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 2、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」 只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」 3、婚前： ­ 他：萬歲，終於等來!我都等不及了！ ­ 她：我可以離開嗎？ ­ 他： 不！你甚至想都不要想！ ­ 她：你愛我嗎？ ­ 他：當然！ ­ 她：你會背叛我嗎？ ­ 他：不會，你怎麼會有這種想法？ ­ 她：你會吻我嗎？ ­ 他：會的！ ­ 她：你會打我嗎？ ­ 他：無論如何都不！ ­ 她：我能相信你嗎？ ­ 婚後從下往上念! ­ 4、就是這個味道 ­ 從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。後來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，於是開始叫他媳婦煮。 ­可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終於她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。 ­她把殺蟲劑噴到湯里，然後鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：「就是這個味道！就是這個味道！」 ­ 5、早上起來看到一則網易評論 一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？二樓：我認為5樓說得很有道理。三樓：5樓說出了人民群眾的心聲四樓：5樓確實說的很好！五樓：樓上的都是SB！！！ 6、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到後... 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好...一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 7、某人上周買了一壇好酒放在走廊上。第二天發現少了五分之一，便在酒桶上貼了「不許偷酒」四個字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了「偷酒者重罰」五個字。第四天，酒還是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快氣炸了。好友知道此事，就對他說：「笨蛋！你不會在酒桶上貼上『尿桶』二字，看誰還偷喝？」他覺得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了…… 8、兩個小孩談話：
A說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。
B說：那你爸爸呢？
A說：喜歡狐狸精。 9、一名顧客走到前台。
顧客：「給我一個小碗。"
我：「啊？」
顧客指指菜單我才清楚是要聖代。
我：「聖代是吧，您要什麼口味啊?」
顧客：「蘋果的。」
我：「啊？對不起從沒賣過蘋果的。」
顧客：「那個綠色的是什麼？」
我：「哦，那是蘆薈口味的。」
顧客：「蘆薈？那不是花么！能吃么？」
我：「能！」
顧客：「算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。」
我：(茫然狀)「對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。」
顧客：「那玄色的是什麼？」
我：「那是巧克力的。」
顧客：「算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。」
我：(超級高興,可猜對一回。)「是，您要幾個？」
顧客：「一個，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出往。」
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 10、倒霉的日本人 四個國家的人乘飛機去旅遊，飛機突然超載了，駕駛員說：我們飛機現在超重，必須要跳下去一個人。」 美國人大喊了聲：「美利堅合眾國萬歲」然後跳下飛機 。駕駛員說：還是太重，還要在跳一個 。英國人大喊聲：「大不列顛及北愛爾蘭王國萬歲」，然後跳下飛機 。這時，駕駛員說還是他重，還要在跳一個 。中國人就走了出來，日本人深情的握著中國人的手，說：「我一輩子都不會忘中國人民的恩情的！」這時，中國人大喊：「中華人民共和國萬歲！」然後一腳把日本人踢了下去。 第二天4個國家的人一起乘飛機去外地旅遊，不料飛機故障了，美國人說，這里之有3個降落傘，我們必須有個人跳下飛機，美國人說：「我來給你們出題，誰答不上來誰跳下去。」3個人都同意了。 美國人問中國人：「天上有幾個太陽？」 中國人：「一個。」 美國人問英國人：「天上幾個月亮？」 英國人：「一個。」 美國人問日本人：「天上幾個星星？」 日本人：「……」 美國人一腳把他踹下去了。 第三天，他們又乘飛機旅遊，飛機又出故障了，美國人說：「這里只有3個降落傘，必須有人下飛機，那按慣例，還是我出題。」 美國人問中國人：「幾年錢有艘巨型客輪失事了，叫什麼？」 中國人：「泰坦尼克號。」 美國人問英國人：「那次事故死了多少人？」 英國：「1503人。」 美國人又問日本人：「1503人都叫什麼？」 日本：「……」 美國一腳踢日本人臉上，給踢下飛機了。 第四天他們4個又去旅行，同樣飛機又故障了，美國人這時走了過來，還沒說話，日本就叫說： 「算了，你不用踢我了，我自己跳了。」說完就跳下飛機了，美國人對著門外喊：「我靠，你有病啊，今天飛機上有5個降落傘！」

『柒』 講個笑話吧

家人給表弟安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：「我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行!」結果這貨來了句：「你肚子里不會是有贈品吧!?」
有位女友給男友買了兩條領帶作為生日禮物。第二天早上，男友高高興興地繫上一條新領帶。女友見了怒曰：「你什麼意思，你是不是不喜歡另外一條啊!」
我男友很愛我，什麼事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。他一把攬過我，一臉燦爛：「沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。」
地鐵上，一個男的覺得對面女孩很面熟，就一直盯著他看。女孩被看煩了，就問：「你瞅啥?」那男孩就說：「我覺著你很面熟，像我以前那個女朋友。」那個女孩怒道：「我TM就是你以前那個女朋友。」男孩懵比了。。。
同事加一妹子微信，加上後妹子問：你是哪位?他：過客。然後妹子來一句：那你就過去吧。接著就把他拉黑了。。。
我是計程車司機一枚，正在正常行駛，被一位交警攔下。氣的我怒懟交警：我沒喝酒沒違章沒闖紅燈，也沒有撞人，你為什麼攔我？交警平靜地說了一句：我打車..
記得上學時考試有一道題目，李清照是什麼派，我寫的是武當派。發試卷的時候，老師說有個同學的答案可以去請家長了，當時我還很緊張，看了下我同桌寫的蛋黃派， 瞬間輕鬆了許多。。。
在家裡發現一隻螞蟻，我在他面前放了點白糖，它打量了一會應該是跑回家了，然後我把糖弄走了，我想讓它的同伴覺得他是個騙子。
我們班一個男同學，數學滿分，英語不及格，被英語老師罰站到走廊。。沒一會數學老師路過，帶他上另一個班上數學課去了。。
同事家裝修房子，去建材市場轉了轉，最好的壁紙竟然報價3000元/平方米。一看這價格，我們算了下，建議道，你不如直接用20塊錢的紙幣糊牆，每平方米不到二千元，還可以省一千多塊錢，看起來還霸氣。
小明帶了個小朋友回家玩，小朋友走後媽媽問：「小明，剛才那個同學，在班裡第幾名呀？」小明：「倒數第一名」媽媽生氣，啪啪，逮住小明一頓暴打：「讓你不學好，讓你不學好，我不是說過不要跟比你差的孩子玩嗎，你要跟第一名玩！小明：「我剛開始跟他玩的時候，他是第一名呀！」
小明領到了暑假作業，向老師抱怨：「這也太厚了吧！」老師：「是么，那麼我讓它變薄四分之一，怎麼樣？」小明：「好啊。」於是老師翻到書的最後，麻利地把參考答案全撕掉了
店員：「理發嗎? 」顧客： 是的，理發。普通洗剪吹，不要乾洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席不要設計師，不要燙發染發做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了，從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好么。
男人有錢就變壞，終於明白那些女生總是對我說：「你是個好人」的意思了。
兩北京人邂逅。「貴姓？」「不敢說，怕您吃了。」「姓范？」「不對。」「姓余？」「還不對。」「那你姓什麼？」「史。」
問：「心裡老住了個不可能的人，怎麼辦？」答：「猛漲房租，逼他自己搬。」

『捌』 有什麼好一點的笑話貼吧 有營養的

1、MM驚訝的問：「你的臉怎麼了??」
男子答：「我自己抽的!」
MM很疑惑：「為什麼啊?」
男子憤怒地說：「昨天有個小子說喜歡你，我今天把臉打腫後，告訴他是你親的!」

2、男：你到底想我怎麼樣?可不可以不要再無理取鬧?
女：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎!
男：對不起。
女：你以為說一句對不起就完了嗎!!!

3、和美女MM聊天，要我幫她修電腦系統，使用了遠程桌面。
後來沒有關，我在QQ上跟美女MM說：「我想請你看電影，有空嘛?」
於是看到了美女MM在打字：「就你啊?」
然後逐字刪掉，換上了兩個字：「呵呵。」

4、旁邊站了一對情侶，女生穿的很花，藍白條的褲子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。
跟她老公撒嬌：你看我今天穿的好看么?
老公很淡定的回她：恩，挺好，西服換成紅的就更像撲克裡面的大王了。

5、一個人上廁所，隔壁廁所里一位女子然丟了手紙，很為難，只好說：「誰能給我手紙用，我情願嫁給他。」
這邊這位男子聽到了，便把自己的紙從牆壁縫里塞過去，給了女子。
女子接了紙用過後揚長而去。
這邊的男子嘆道：「親事雖然定下了，可這一屁股債，卻怎麼甩得干凈?」

可以去散散心笑話網看一看,裡面可以討論的