經典小笑話

㈠ 經典小笑話

A:我說話從來不說第2遍
B:什麼?
A:我說話從來不說第2遍

2.
瞎子騎自行車載聾子~

聾子看見前面有條溝~就喊~溝!溝!溝!

瞎子接道:啊類啊類啊類~

兩人一起掉入溝中...
3.
某日,董卓與諸將宴飲,欲試部下忠心,乃秘塗黑色顏料於貂嬋乳上,喚來侍飲.酒至半酣,忽息燭火,舉座皆黑.良久,復掌燈觀之,眾將手盡墨,唯呂布手白如玉.卓感動之餘,重賞布.布笑,露黑齒.
4.
五個人並排在大街走,突然颳起了一陣台風, 砸下一塊廣告牌,但是只砸死了三個，為什麼？因為砸下來的是麥當勞(「m」)
5.
您撥的電話無法接通為什麼 ？
因為寧波很遠。
什麼地方的用戶最喜歡關機？
寧波
因為:對不起，您撥的用戶已關機
手機用戶最喜歡去哪？
吉林通化
「對不起，您撥打的用戶正在通話」
8.
Do you understand?
你能倒立嗎？
9.
官人，你我十年沒見，咱們的孩子都三歲了
10.
我的興趣可以分為靜態和動態兩種：靜態就是睡覺，動態就是翻身。
11.
逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
12.
三個人被強盜擄到了一個小島上，但是強盜突發良心，對這三個人說，你們三個人在島上采十個果子
於是三個人去采果子了，第一個人采了十個蘋果回來，強盜對他說如果你一口氣吃完就放了他，這個人吃了三個喘了口氣，於是強盜殺了他
第二個人采了十個草莓，但吃到第九個的時候突然笑了下，沒吃完也被殺了
這兩個人上了天堂見了面，於是第一個問第二個說：你草莓怎麼也上來了
第二個人答說：第三個人抱了十個西瓜
13.
走在路上，一個人對你說『你好機車』，知道英文要怎麼說嗎?

「Hello，Moto～～」
17.
在大學辦公室里，一個老師對另一個說：現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片，居然用剪切！
18.
一天，牙簽正在走路，發現鞋帶開了，於是他彎腰系鞋帶，然後腰斷了。
19.
某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裡拜訪，女友知其嘴裡動輒臟話，於是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出「叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！」
20.
做夢夢見吃義大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
21.

(ear Tim)
(shall by too door doll by too jack won)
(dolphin long can Jim shall by too low)
(shall by too when doll low,doll car low)
(dolphin long doll Ham Eason)
(「more power!」)
譯文：

(一 天）
(小 白 兔 到 大 白 兔 家去 玩）
(大灰 狼 看 見 小 白 兔 了 ）
(小 白 兔 聞 到了 了，躲 開 了）
(大灰 狼 大 喊 一聲）
(莫跑！）

㈡ 收集經典小笑話

1、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？

2、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。
結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光...

3、老師問：「如果你只得一日的壽命，你最想到那裡去?」

學生答：「我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。」

老師道：「好感動啊!現在竟然有學生這般好學。」

學生曰：「因為我在教室里有『渡日如年』的感覺啊!.

4、高三,幾何老師是一老太，愛自吹,特煩人。一日在課上說:「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題,每次都是車接車送的。」
我無意中問：「三輪么?」
結果,從此一個星期被禁止上幾何課。

5、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」
體委是個小色鬼，忙問：「親哪個?」
老師說：「我曉得還要你去!」

6、某日，在學校打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問：「手沒燙傷吧?」
盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：「沒事，沒事。」並裝作若無其事的樣子。
MM突然回過頭和後面排隊的人們說：「都回去吧，今天的水又沒燒開!」

7、上初中的時候，我們語文老師講公開課，很多領導過來聽課。語文老師很有感情的朗讀了一篇文章，然後問我們有什麼感想。這時一位女同學舉手，老師說：「那請你來回答。」
結果那位女同學站起來說了句：「老師我想吐!」就捂著嘴跑出去了。

8、考試中，某甲苦思不得答案，又沒有鄰居肯幫忙，於是想到妙招……
學生甲：「喂!同學，偷偷告訴您喔!前五題答案是AAAAA。」
學生乙：「白痴!那有答案一樣的?應該是BCDCE啦!」
學生甲：「oh..謝謝!」

9、老師對著班上大吼：不要吵啦……
沒人理他，只好向校長告狀……
當兩人怒氣沖沖回到教室，全班同學竟安安靜境地端坐著，老師不可置信……
「來!班長你說!這是怎麼回事?」
班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：老，老師，你說過：如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看!

10、
老師的雷人語錄：
1、說你們沒有毅力呢，可你們還是有，就是長期堅持上課講小話。
2、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買呀。
3、還在鬧，還不把力氣留著，等會兒好去食堂搶飯吃。
4、把上次發的卷子拿出來，一般情況下你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。
5、你們在教室睡覺還缺少蚊子，沒有寢室的感覺了是不是？
6、你們怎麼都睡了呢？至少要留一個人放哨嘛！
7、上廁所都要一起批發？不用這么明顯嘛！
8、上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊！
9、你們白天上課時的音量比上晚自習時小多了，這是極不正常的。如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。
10、筆不要轉，轉你的大腦。
11、後排有些同學始終帶著憂郁的表情坐在那兒思考，什麼也不做。在他們臉上我看到了范仲淹的風采———先天下之憂而憂，佩服啊！

㈢ 校園經典小笑話

有一天，我在班裡表揚了一位同學，說他這個「青翠欲滴」用得好。下一次交上來的作文，幾乎每個人都用了「青翠欲滴」：「教室的一角里，有盆青翠欲滴的花」，「爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯」，「她穿上一件綠色的裙子，真是青翠欲滴」……有一個男生居然還寫：「我的鼻涕青翠欲滴……」

我的旗下也不乏一些另類寫手。有個看來十分文靜的女孩子在《最難忘的一件事》中寫道：「我的記憶是一隻美麗的木匣，打開它，裡面放著許多珍珠。每一顆珍珠就是我的一件童年往事。」然後她寫了小時侯在鄉下姥姥家時如何用盡酷刑將兩只雞折磨致死的故事。接著是：「事情過去很多年了，每當我回想起來，臉上仍會露出會心的微笑。我覺得，這是那些珍珠中最大最璀璨的一顆。」

還有一個男孩寫了他養的一隻狗，狗後來吃了耗子葯，將死去。當他趕到時，「只見小狗癱在地上抽搐著，用無神的眼睛望著我，好象在說：『小主人，我就要走了，你就是為了我，也要好好學習呀！我的在天之靈也會保佑你每次都考一百分的！』」

另一個學生的作文讓我不敢給分。一篇四百字的東西，居然每一句都沒有絲毫的聯系。比如說，第一句是寫每天早晨有個大叔在街頭賣豆漿，第二句卻是公園里劃船的人很多，第三句能寫到月亮象個雞蛋黃。所以我怎麼看都好象是幾十個造句拼起來的，其思維跳躍幅度之大，今日之中國恐怕無人能比。我不允許自己一不小心將一顆後現代派或意識流大師的種子扼殺在搖籃里，因此小心翼翼地給了個「良」。

再有一篇作文名為《挑食》，全文如下：「如果你不愛吃青菜，你就會缺少維生素。如果你不愛吃肉，你就會面黃肌瘦。如果你不愛吃米飯，你就是北方人。如果你不愛吃面，你就會沒勁兒。如果你不愛吃雞腿，你就會跑不動步。如果你不愛吃雞翅膀，你就不會梳頭。如果你不愛吃雞蛋，你腦子會很笨。如果你不愛喝牛奶，你就長不高個。如果你不愛抽煙，你老婆一定很厲害。如果你不愛喝酒，你酒量肯定小。如果你不愛吃補葯，你可能沒錢。如果你不愛吃野生動物，那你是個環境保護者。挑食的壞處有很多，你不愛吃什麼，就對照前一段。」

我對照了半天，發現我居然是個面黃肌瘦、跑不動步、沒錢、老婆很厲害的環境保護者。

其實我最喜歡的一篇還是《掃墓》，我被作者那種與生俱來的幽默感所征服。許多段落我很久以後還能背出：當「一年一度」的「掃墓節」來到祖國神州大地的時候，我們「終於」又可以到烈士陵園去「春遊」了。四月五號早晨，「金燦燦」的陽光普照著大地，幾朵白雲飄在「藍藍的」天上，小鳥在我們耳邊「唱歌」。我和丁海龍一人背了一包「好吃的」，跟著學校的隊伍到郊外去掃墓。到了那裡，「人可真多呀」。平時這兒「根本沒人來」，今天周圍的農民和小販卻都跑出來「擺攤兒」了。我和丁海龍一看，有賣「襪子」的，有賣「發卡」的，有賣「吃的喝的」的，還有賣「半價盜版書」的，丁海龍和我在陵園里「逛了一會兒」，覺得太擠了，就出來「等老師」。「閑著也是閑著」，我們就每人吃了一盆（疑為錯別字，應為「盤」）涼皮。「一盆涼皮」的飯量著實不小，但我的班上還有更能吃的孩子。一天吃三「噸」（頓）：一「噸」早飯，一「噸」午飯，還要吃一「噸」晚飯。我疑心他是吉尼斯世界紀錄了，但看到另一個女孩的日記，才明白自己下結論過早，強中還有強中手--「我們家周圍有好多人養狗，沒有一點公德心。今天早晨我剛從家出來，就看見門口有一泡不知哪條野狗拉的屎，大吃了一斤（驚）。」 hoho…………！

㈣ 速求一個經典小笑話

小蛇很慌張地問大蛇哥哥.....「哥哥，我們有沒有毒？？」大蛇說:「你問這干嗎.？」小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」

㈤ 史上最經典小笑話

1.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 2.老鼠一發威，大家都是病貓。 3.男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！ 4.大便的時候要留一半，免得餓得快~ 5.一山不能容二虎，除非一公和一母。 6.跌倒了，爬起來再哭~~~ 7.時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。 8.馬化騰私下說：「學十年語文沒有聊半年QQ效果好！」 9.豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不在是豬了——是八戒！ 10.發工資時，會計對俺說：「你半年領一次工資吧，現在零錢太少了……」 11.本人收入像出納的帳——日清月結，會計的報表——收支平衡，體育老師的計時器——用完歸零，秋風掃剩的落葉——廖廖幾張！ 12.女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人…… 13.爺爺說：「周傑倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……」 14.愛不能聯通了，心就在移動了；所以，愛莫輕易移動，心才永遠聯通！ 15. 找不到恐龍，就拿蜥蜴頂！ 16.早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序C作的 17.老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！ 18.「日本人是人」這句話屬於：A.比喻；B.誇張；C.借代；D.擬人。 19.和中國人爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。 20.寧願躲在賓士車里哭泣，也不要騎著單車微笑！ 21.春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！ 22.如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！ 23.聽君一席話，省我十本書！ 24.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！ 26.早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…… 27.我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！」 28.長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 29.心終於可以放下了，原來那100多個是人頭不是猴頭！不然死了那麼多猴猴多可惜啊…… 30.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。 31.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。 32.徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。 33.給點陽光我就腐爛。 34.要適當吃一點，才有勁減肥啊。 35.搖啊搖，搖到奈何橋。 36.命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！ 37.問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！ 38.你快回來，我一人忽悠不來！ 39.生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~ 40.寧做地獄守門人，不當天堂看家狗 41.世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。 42.一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」 43.生，容易。活，容易。生活，不容易。 44.問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…… 45.吾生也有涯，而吃也無涯~~~ 46.想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 47.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。 48.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 49.當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了…… 50.拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。 51.我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 52.不要和地球人一般見識~~~ 53.小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我…… 54.有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！ 55.生前何必久睡，死後自會長眠…… 56.不想當廚子的裁縫，不是好司機。 57.神指著天下萬國對我說：「臣服於我，這一切都是你的！」我拒絕了神，因為我已經結婚了…… 58.去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了旁邊一人：「西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？」旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：「我記得西安建市600年的時候搞了一個『烽火戲諸侯』吧……」 59.鑽石恆久遠，一顆就破產！ 60.和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開賓士的則可能是個後勤…… 61.是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…… 62.所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！ 63.什麼是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！ 64.倆農夫吹牛：「俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋」「有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。」 65.蟑螂都不怕蟑螂葯了，我們卻連維生素都搞不定！ 66.長個包子樣就別怨狗跟著！ 67.為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊…… 68.老子不但有車，還是自行的…… 69.大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 70.睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！ 71.為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！ 72.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！ 73.迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉千里共嬋娟…… 74.記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了…… 75.如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星…… 76.記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心了…… 77.此地禁止大小便，違者沒收工具。 78.這個世界不公平就在於：上帝說：「我要光！」於是有了白天。美女說：「我要鑽戒！」於是她有了鑽戒。富豪說：「我要女人！」於是他有了女人。我說：「我要洗澡！」居然停水了！ 79.一個聰明的孩子和一個笨孩子去考口試,老師問聰明的孩子;"誰發明了電燈","愛迪生","誰發現了雷","居里夫人",誰發現了地球有引力","牛頓",100分,聰明的孩子為了幫笨孩子把答案告訴了他,老師問;"你爸是誰","愛迪生","你媽是誰","居里夫人","誰告訴你的","牛頓". 80.日照香爐生紫煙，李白來到廁所間。飛流直下三千尺，媽的沒帶衛生紙。看見杜牧在拉屎，忙上前去討草紙。杜牧只有一張紙，哥倆一起用來使！ 81.隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。 82.各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。 83.隊員在平時的訓練中一定要加強體能和對抗性訓練，這樣才能適應比賽的激烈程度，否則的話，就會象不倒翁一樣一撞就倒…… 84.已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美元，曼聯出價更高，2800萬美元。 85.雞對牛說：「什麼世道，人都實行計劃生育，可我的主人天天逼著我多下蛋，你說我冤不冤？」牛對雞說：「你還冤呢？你說多少人吃我的奶，沒有一個叫我媽的。」 86.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「他媽的，打偏了！」又打，神父又罵：「他媽的，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「他媽的，我也打偏了！」 87.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。 88.一天，柯林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的僕人：「為何上帝要收集這麽多表？而且這些表走得還不一樣快？」 上帝的僕人說到：「這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。」 希拉克聽完後向四周看了看又說道：「為何沒看見我丈夫柯林頓的表？」上帝的僕人說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！ 89.小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」 小保羅說：「我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。」 小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。」 所有的人見了他都喊道：「噢！我的上帝！」 90.白羊座 媽媽經常叮囑羊羊：「穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！」 有一天，羊羊高興地對媽媽說：「今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」 羊羊驕傲地說：「可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！」 （勇敢直率、敢做敢為的白羊） 91.金牛座 賣瓜小販：「快來吃西瓜，不甜不要錢！」 飢渴的牛牛：「哇！太好了，老闆，來個不甜的！」 （持家、想出軌又顧全自己的金牛） 92.雙子座 媽媽叫雙雙起床：「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」 雙雙說：「公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！」 （自我意識強烈、自行思維的雙子） 93.巨蟹座 公車上，蟹蟹說：「今晚我要和媽媽睡！」 媽媽問道：「你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？」 蟹蟹不假思索：「嗯！」 媽媽又問：「那你媳婦怎麼辦？」 蟹蟹想了半天，說：「好辦，讓她跟爸爸睡！」 媽媽：「！＠＃＄％︿＆＊（……—」 再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！ （戀母情結、依戀的巨蟹） 94.獅子座 獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：「我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？」 眾人聽了臉色大變。 接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說：「奶奶，快看！裡面還有大便！」 眾人暈的暈，吐的吐。 （以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子） 95.處女座 處處對肚臍很好奇，就問爸爸。 爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：「嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。」 處處：「那醫生為什麼不打個蝴蝶結？」 （好奇心強又追求完美的處女） 96.天秤座 父親對天天說：「今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。」 天天卻回答：「爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！」 （聰明、權衡利弊的天平） 97.天蠍座 蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：「好吧，你不出去我出去！」邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：「哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！」 （搞不懂、不按常理出牌的天蠍） 98.射手座 射射：「爸爸，為什麼你有那麼多白頭發？」 爸爸：「因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。」 射射：……（疑惑中） 射射：「那為什麼爺爺全部都是白頭發？」 爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（…… （喜歡思考的射手） 99.摩羯座 一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。 媽媽拉過羯羯的小手，說：「下雨了，快往前跑阿！」 羯羯慢條斯理地問：「那前面就不下雨嘍！？」 （明白現實懶得改變的摩羯） 100.水瓶座 瓶瓶問媽媽：「問什麼稱蔣先生為『先人』？」 媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」 瓶瓶說：「那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」 （天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶） 101.雙魚座 爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。 聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」 （富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚） 補充： 此101句笑話經過過濾，無不 文明用語 ！！！

㈥ 經典的小笑話和腦筋急轉彎有哪些

金木水火土，誰的腿長？——火腿長（火腿腸）
巧克力和草莓打架，巧克力贏了版！——巧克力棒
檢舉一隻狼掉權到了一個冰窟里，把它撈上來會變成什麼？——（檳榔）
什麼動物最容易被貼在牆壁上?——海(報
)豹
猴子最討厭什麼線？——平行線，因為沒有相交（香蕉）
假如有一輛車，小王坐駕駛上，小李坐副駕駛上，請問車是誰的。——（假如的）

㈦ 經典小笑話

公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個GG要下車，
跟那版女的說了一句「讓一下，下權車」，那個女滴木有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。
GG一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說「你神經病呀你！。。。。。乙說「你復讀機呀你」。。。。。。
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」
全車人暴笑不止~！
就給你一個！！

㈧ 求經典的小笑話……要文明點的。

、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!螞蟻:你有種就給我下來!烏鴉:那你有種就給我上來!螞蟻:好!你給我等著,
有你好看!烏鴉:你想怎麼樣?螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!