有諧音的笑話

Ⅰ 有關諧音的笑話

諧音笑話一個口音很重的縣長到村裡作報告：兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！ 翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！ 縣長講完以後，主持人說：鹹菜請香腸醬瓜！ 翻譯：現在請鄉長講話！ 鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！ 翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽
從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一隻雞給他.
有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,並佃第二年的田.去時,他把一隻雞裝在袋子里,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:"此田不予張三種."張三明白這句話的意思,立刻從袋子里把雞拿了出來.
地主見了雞,馬上改口說:"不予張三卻予誰 "
張三說:"你的話變得好快呵!"
地主答道:"方才那句話是'無稽(雞)之談',此刻這句話是見機(雞)而作'."

新上任的知縣是山東人,因為要掛 子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,
心裡該有數吧!"
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵.
離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裡.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵哪裡去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"

有一個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理發了一封電報:"有機可乘,乘否 "經理接到電報,以為是成交之"機"已到,便立即回電:"可乘就乘."
這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆.

元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較為拘謹.
席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:"他是緬甸來的,所以比較靦腆."隨後他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲而盡,接著說:"我是仰光來的."

校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆.他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!"
一肝病患者在房間喝酒 護士進來叫道:小心肝(叫他小心他的肝)
這時候病人喊到:知道啦 小寶貝
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：「鮮魚!」這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：「泡糖! (泡湯)」那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：「哎，你為什麼說我的魚泡湯了啊?」他們越吵越凶。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：「豆芽! (斗呀)」一位治安員走了過來問：「還有誰在和他們吵架啊?」正巧一位賣油果的喊道：「油果! (有我)」治安員聽了以後說：「那好，把你們四個一並帶走!」……
1935年5月初，蔣介石與馮玉祥、閻錫山在中原展開大戰。馮玉祥和閻錫山為了更好地聯合討蔣，曾商定雙方部隊在河南北部的沁陽會師，以集中兵力殲滅駐守在河南的蔣軍。但是不幸的是，在擬定作戰命令時，馮玉祥的一名作戰參謀把「沁陽」的「沁」多寫了一筆，成了「泌陽」。碰巧河南南部就有個泌陽，不過這個地方與沁陽有千里之遙。馮玉祥的部隊接到命令，匆匆趕往泌陽，結果貽誤戰機，錯過了聚殲蔣軍的有利時機，使蔣軍獲得了主動權。在近半年的中原大戰中，馮、閻聯軍處處被動挨打。一字之差，最終導致馮、閻聯軍在中原戰場的全面失敗。
我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你「豬才怪」！終於有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！

Ⅱ 有趣的諧音笑話

有趣的諧音笑話

1．螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，
泥鰍很生氣：「你是不是瞎啊？」
螃蟹很委屈：「不是啊，我是螃蟹！」
2.今天上駕校理論課，老師說：「造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕(禁嫁)。」
後邊一妹子舉手說到：「那我一輩子都嫁不出去了啊？」
3.女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，進門就說：媽，朱靜來了。
媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了！
4.爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後一口氣囑咐道：「孩子啊，這個世道……做官才好啊！」小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裡。許多年以後，他終於成了村裡最好的棺材匠。
5.一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞！
6.語文課，老師在講課文分析時小明不認真聽課，突然老師提問：「小明你來回答一下，文章1到2段說明了什麼？」小明一愣，說：「文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了？」
7.妞妞和大壯在樓下玩，妞妞提議到：「我們來玩扮明星吧！」 「好啊好啊！」 「你把我當鄧紫棋吧！」 「行！」 大壯一臉興奮，一把就把妞妞推倒在地上，騎了上去。妞妞嚇了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出來：「王大壯我草你爹啊，誰他媽讓你把我當凳子騎了啊！」
8.那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車.快要關車門的那一刻，一位女士在車門外大叫;"我要死在你車上!''
我緊張得立刻把車門關上，趕快踩踏油門，心想;"都市裡的怪人怪事真不少.''
沒想到，那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車，終於截停下來.
車門開了，女士又大叫;"為什麼不停車?我要死在你車上!''
我害怕的問她;"小姐，你有什麼是想不開呢?''
他怒氣沖沖的走向一個座位，然後拿起一串鑰匙對我說;"我要死[鑰匙]在你車上!'' 鄉村開會
一個鄉里開會,由於諧音,村長說:"兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了."(同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了.)主持人說:"鹹菜請香腸漿瓜."(現在請鄉長講話.)鄉長說:"兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八."(同志們,鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧)。 有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」 所有小朋友都跑去采水果了。集合時間一到，所有小朋友都集合了。 老師:「小華，你採到什麼？」 小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」 老師:「小美你呢？」 小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」 老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」 阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
1.兒子問我韓愈是誰，我告訴他：「韓愈是一位偉大的文學家，25歲就是進士了。」
兒子不屑地說：「爸爸，我今年才6歲，就已經近視了。」
2.有一個人買了一輛車，車牌號是：DD544。他覺得不好因為544就是我死死！別人說：「你的多好DD就是動動544就是我試試。連起來就是動動我試試！」後來他胡亂開車撞了一輛車，被撞的說：「你為什麼撞我。」他說：看看我車牌號動動我試試！被撞的說：「你看我車牌號44944就是試試就試試！」...
3.何大娘對老伴說：「鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，你也給起個響亮的名字吧？」 何大爺不假思索地說：「就叫何武器!
4.八戒應聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地說：凈壇使者！老總：凈痰屎者？哦，那還不快去清掃廁所！
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Ⅲ 有趣的諧音笑話。（一定要諧音）

一天尚書大人和御史來大人源在罵戶部侍郎，尚書大人說道：看見狼和狗不知侍郎（是狼）是狗戶部侍郎聽了又說：要想分辨侍郎是狗其實很簡單狗的尾巴是上豎著的所以尚書（上豎）是狗，要想分辨是狼是狗還有一個辦法狗改不了吃屎所以御史（遇屎）吃屎便是狗。尚書大人和御史大人聽了甘拜下風

Ⅳ 帶有諧音的笑話

某學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」

「001號」「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」老師有點暈問到：「這是誰給你取的？」「我爹」「你爹是干什麼的」「開種豬廠的！」

「002號」一個女生站起來「報告老師，我姓張，我叫張德開。」

「003號」「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」「這是誰給你們起的名？」「是我爸，他是賣鉗子的。」老師趕緊喝了口水。

「004號」「報告老師，我姓區（這個字念餓「喔」）我叫區夜，這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打暴了一個電腦游戲」老師的心臟有點不舒服了。

「005號」「報告老師，gan你娘」「你怎麼罵人啊」「沒有啊，老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」老師吃了一片葯

「006號」「老師，我姓苟，叫苟不理」「你老爸是開包子鋪的吧」「老師，您真聰明！」老師已經有點站不穩了。

「007號」「我姓蒯（快，三聲）叫蒯貨」「你別告訴我你老爸是開貨棧的」「老師，你可真老土，我老爸是拉皮條的。」老師的嘴角已經滲出了血。

「008號」「老師，你去死」「什麼？你說什麼！」「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」「有意思，有意思。」老師快哭出來了。

「009號」「老師，下回說。」「為什麼下回說，你現在就說。」「不是了。老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」老師已經感到天旋地轉了。

「010號」「老師，我姓高，叫高完。」「我姓陰，叫陰敬。」「我姓梅，叫梅良心。」「我姓吳，叫吳晴。」「我姓毛，叫毛蓉蓉。」.......
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」口噴鮮血，倒地氣絕.

Ⅳ 帶有諧音的笑話

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要回醬瓜，鹹菜太貴啦！答！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有.只有饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!"

Ⅵ 關於諧音的笑話

話說湖南一個口音來很重的縣長到村源里作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯繫到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拚命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
於是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
"我是典型豬(電信局）。」

Ⅶ 有趣的諧音笑話大全

我坐在大廳里看電視，老婆拿過來一個結實的桃核說：「老公，幫我咬開。」專
於是我放屬到嘴裡咬開後給了她。
她歡天喜地大叫：「還是你厲害!毛毛(我家狗)咬了半天都沒咬開。」說完一邊跑一邊喊：「毛毛，快來吃，給你弄開啦……」