少兒笑話大全樂翻天

『壹』 能讓人樂翻天的讓你高級黑的笑話收藏了哪些

別看我只是一隻羊〜〜我可以燉成一鍋好湯〜〜加把蔥就會變得更香！！

『貳』 讓你無論再難過都能笑得出來的笑話有哪些能讓人樂翻天的

「哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來？」「現在流行這個，你懂個毛！」我看著他漏出的菊花，陷入了沉思。

『叄』 樂翻天的笑話

朋友,我特意收集的⒑個短笑話,你都不笑一下的話..

那你把最佳答案給別人吧,希望大家都開心哈.!

嘿嘿,笑話就是讓人開心的嘛. 而且都是短笑話,不會讓人看的厭惡.

⑴ 螞蟻和小白兔在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在干什麼?
螞蟻悄悄對它說:
噓.... 別出聲,看我絆死它狗日的.!!!

⑵ 一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：「我很害怕，這是我第一次開刀。」醫生說我更怕：「這也是我第一次開刀啊」

⑶ 從前有一個叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊著阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
這里經過一個路人,路人不解:人都死了,你們爽什麼?
聽到這樣問,阿爽的家人更失聲痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了

⑷ 一個和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有凶兆(胸罩)"
女施主急了:"大師,如何才能擺脫凶兆(胸罩)"
和尚說:"就算脫了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個大波"

⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！
蜈蚣想：幸虧俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。

⑹ 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了....

⑺ 一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！
大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

⑻ 一個女人坐火車，月經來了，衛生巾沒地方仍了．．．情急之下．打開窗戶就仍了出去！正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完後說。．
我叉。．．火車就是快．仍張紙就打的我滿臉是血！！！！

⑼ 花木蘭從軍。。。一天打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。。。。
當她醒來時已經在手術台上了。。。。醫生說「。你沒事吧？！！！」花木蘭說：「怎麼了？？，我沒事呀」。。。。
「這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事？！！」
醫生說：「不過現在沒事了！」花木蘭說「怎麼了？」。。「我給你縫上了！！~」醫生說。

⑽ 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有饅頭大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭！」

一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有桃大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，櫻桃也是桃啊？！！！」

一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有桔子大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，金桔啊？！！！」

一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有雞蛋大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，荷包蛋啊？！！！」

「 ＂尛立.、 」 專署回答,禁止Ctrl+C復制. 希望大家都能開開心心.!

『肆』 李晨在全民樂翻天講過的笑話

沒聽過他 的笑話告訴你幾個吧1.某男生性沉默寡言，婚後生有一女，女兒長到十歲，終於按捺不住好奇心，拉住其母問：「媽媽，這個每天和咱們一塊吃飯的人到底是誰呀？」

2.一對夫妻正討論著剛貼好的壁紙。丈夫對剛貼好的壁紙不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，他對妻子說：「這個情況的出現，就在於我是個要求完美的人，而你卻不是。」
妻子回答道：「說得對極了。這就是為什麼你娶了我，我嫁給了你。」

3.一天，大科學家愛因斯坦臨終前問小利斯神道，「人死後有沒有靈魂？」
「當然有了。」小利斯神微笑著說道。
「我從來不相信人是有靈魂的。你有什麼科學的理由讓我信服呢？」愛因斯坦不解的問道.
「因為靈魂是人的精神力量，應該是一種能量吧，正所謂：物質不滅，能量守恆。」小利斯神淡淡笑道。

4.在船上，一個水手問另外一個水手說：「酒和女人，你到底喜歡哪一種？」
另一個水手回答：「我首先得知道(它)她們的出生日期。」

5.年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了.為了強調損失的巨大，他激動地說：「先生們，想一想吧，24頭豬呀！24頭！是我們陪審團的兩倍呀」

6.在氣象台實習終於知道「明日降水概率30％」是怎麼算出來的了～台長在辦公室里找了十個人問：「同意明天下雨的請舉手」，結果三個人舉起了手……

7.一位大爺到醫院做B超檢查，出來後不滿地說：「那大夫一見我躺下，就不搭理我，只顧自己在旁邊看電視。」

8.男：我可以為你買一杯飲料嗎？
女：不必，我寧願要你買飲料的錢。
男：我是攝影師，我一直在尋找一張像你這樣的臉。
女：我是整形外科醫生，我也一直在尋找一張像你這樣的臉。
男：我想我一定能讓你非常快樂。
女：你是說你要離開？
男：我能牽著你的手嗎?
女：不用了，我自己能拿得動。
男：我們曾有過一兩次約會吧？
女：肯定只有一次，我從不會犯兩次同樣的錯誤。

9.倫敦某大街一個雜技團正在表演節目：關在箱子里的絕食男子.新聞記者采訪絕食男子，問道：「你為什麼要演這個節目？」那男人回答：「這也是混口飯吃！」

10.我是初中生，一次我收到詐…騙的簡訊：「爸爸媽媽，我現在沒錢用了，把錢打進XXXXXX賬號。這個是我朋友的卡，名字XXX。」
然後我很爽快地回了他：「你媽媽我在上初中呢！」

11.年輕的女售貨員熱情地介紹說：「買這個娃娃吧，它最好玩了，你若放倒它，它便立即閉上眼睛乖乖睡覺。它還會哭會笑，它哭的時候，你摸摸它的頭，它就會變哭為笑，就像真孩子一樣。」
這位母親聽了，感慨地說：「哎，小姑娘，看得出來，你還沒有孩子。」

12.一日，兩賊相遇。
甲問乙：「你最近在哪裡發財？」
乙沮喪地說：「昨晚我爬進了一家肉店。黑燈瞎火的，費了很大工夫終於打開了個保險櫃，TMD原來是個冰箱。」

13.老師對學生們說：「小朋友，下午校長要來問你們話，到時你們要好好地回答.本傑明，你是第一個，校長會問你是誰創造的？你答是上帝創造的就對了.湯姆，你是第二個，校長會問你世界上最初的人是誰，你答是亞當和夏娃就對了.你們好好記著，別答錯了.」下午，就在校長快要來的時候，本傑明因為肚子忽然痛得不能忍受，到廁所去了.校長走進教室，看見第一個座位是空的，就問第二個的湯姆：「你是誰創造的？」湯姆答：「亞當和夏娃.」校長急了：「怎麼？難道你不知道你是上帝創造的嗎？」湯姆：「上帝創造的那個人，因為肚子痛，到廁所去了.」

14.阿獃剛談的女朋友皮膚病，渾身奇癢難忍。到醫院去看病，醫生說這主要是食物過敏所致，並告訴她一大串禁止食用的食品，她都一一記在紙上。
回家後，她把紙條壓在桌子上的玻璃下就出門了。
女朋友晚上回來，見阿獃得意洋洋，身邊還放著一大包東西，她高興地問：「親愛的，你又給我買了什麼？」
阿獃一揚紙條說：「寫在上面的全買了！」

15.小鎮的教堂已經破損不堪了.牧師每個禮拜聚會上都要求教友們能夠踴躍捐獻，以籌款蓋新的教堂.
有一個美貌的小姐落落大方地走到捐獻箱前向牧師說道：「我願意捐獻兩萬五千元.」
牧師答說：「小姐，我們雖然非常需要大家的捐獻，但不能接受褻瀆上帝得來的臟錢，你的心意我們領了，請你將錢收回去.」在後面的一群男士則不以為然地大叫：「牧師，你收下吧！那可不是什麼臟錢，那可都是我們的血汗錢啊！」

『伍』 兒童笑話大全樂翻天

小兔買蘿卜

有一隻小白兔很喜歡吃紅蘿卜，每天早上都專要去市場買紅蘿
卜來吃。有一天屬小白兔去市場的路上經過了一間葯房，小白
兔想葯房應該有賣紅蘿卜吧！

於是就走進葯房問老闆說：
小白兔：老闆，請問有賣紅蘿卜嗎？
老闆：沒有呦，紅蘿卜要去市場買，這里沒有。
小白兔就很高興的跑去市埸買紅蘿卜。

第二天
小白兔第二天早就又跑去葯房問老闆。
小白兔：老闆，請問你有賣紅蘿卜嗎？
老闆：你昨天不是問過了嗎？你是來鬧的嗎？
如果你再來問，我就拿剪刀把你長長的耳朵給剪下來。

第三天
小白兔又去葯房問老闆說。
小白兔：老闆請問你有賣「剪刀」嗎？
老闆：沒有呦！
小白兔：那你有沒有賣紅蘿卜！

『陸』 樂翻天的笑話

天將黑未黑之際，我和飄渺妹妹在公園里的一棵大樹底下。公園里景緻優美，且不專見人影，多詩屬情畫意呀。
我說：「我心情不大好，你逗我高興吧。」
「好！」她笑臉盈盈。
「開始吧。」
「我用一隻手使你高興？」她柔聲說。
我有點貪，搖頭。
「我用兩只手使你高興？」她更加柔聲地說。
我還是有點貪，我還是搖頭。
「那我用兩只手，再加一張嘴使你高興？」她非常柔聲地說。
我拚命點頭，我心花怒放！
叭，叭！！！我挨了兩個耳光！
啵，她啐了我一臉口水！