古代笑話

① 經典古代笑話

有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有兩只在門口，有一隻在屋頂。（豬Ａ和豬Ｂ在門口，豬Ｃ在屋頂上。豬Ａ的名字叫「誰」，豬Ｂ的名字叫「哪兒」，豬Ｃ的名字叫「什麼」。）於是： 狼：「你是誰？」 豬Ａ：「對！」 狼：「什麼？」 豬Ａ：「『什麼』在屋頂上。」 狼：「我是問你的名字叫什麼？」 豬Ａ：「我叫『誰』，『什麼』在屋頂上！」 狼又問豬Ｂ。 狼：「你是誰？」 豬Ｂ：「我不是『誰』，他是『誰』（指只豬Ａ）。」 狼：「你認識他？」 豬Ｂ：「嗯！」 狼：「他是誰？」 豬Ｂ：「是的。」 狼：「什麼？」 豬Ｂ：「『什麼』在屋頂上！」 狼：「哪兒？」 豬Ｂ：「『哪兒』是我。」 狼：「誰？」 豬Ｂ：「他是『誰』。（又指著豬Ａ）」 狼：「我怎麼知道。」 豬Ｂ：「你找『誰』？」 狼：「什麼？」 豬Ｂ：「他在屋頂上。」 狼：「哪兒？」 豬Ｂ：「是我。」 狼：「誰？」 豬Ｂ：「我不是『誰』，他是『誰』」 狼：「天哪！」 豬Ａ豬Ｂ：「「天哪「是我們的爸爸！」 狼：「什麼，是你們的爸爸？」 豬Ｂ：「不是！」 狼受不了了，仰天長嘆：「為什麼？」 豬Ａ，Ｂ，Ｃ：「你認識我們的爺爺？」 狼：「什麼？」 豬Ａ：「不是，我們的爺爺是『為什麼』。」 狼：「為什麼？」 豬Ａ：「是！」 狼：「是什麼？」 豬Ａ：「不，『為什麼』。」 狼：「誰？」 豬Ａ：「我是『誰』？」 狼：「你是誰？」 豬Ａ「：對，我是『誰』。」 狼：「什麼？」 豬Ａ，Ｂ：「他在屋頂上。」 謝謝採納

② 古代笑話一

從前有個秀才號「西坡」，每每以蘇軾自詡。時值大旱，太首設香案求雨，命其作詩一首，以記此盛況。

秀才作詩曰：「太守祈雨澤，萬民感恩德。昨夜推窗看，見月。」

太守大怒，將其發配雲陽。

其舅送之。豳別，秀才見舅瞎一目，於是贈詩：「發配到雲陽，見舅如見娘。岍人齊下淚，三行」。

至配所，官喜其詩，指夫人為題，令其吟詩。秀才曰：「環佩叮當響，夫人出後堂。 三寸小金蓮，橫量。」

官惱，令其自嘲。秀才乃長嘆一聲：「古人號東坡，我今號西坡。若將倆人比，差多」。

古代葷笑話故事二：茶棚

一個秀才到一間茶棚喝茶，棚里有個尼姑因為經書上一個字不認得，便去請教秀才： 「請問這位監生，這個字怎念?」

秀才一聽別人喊他監生，有意炫耀一下才學，便道：「這位和尚，要知哀與衰，監生與秀才，頂兒相同，肚裡不同。」

尼姑一聽他竟叫自己和尚，頗不以為然的說：「要知齊與齋，尼姑與和尚，袈裟相同，胯下不同。」

茶棚中一個端茶的小姑娘聽了不禁噗哧笑了出來，兩人一齊回頭道：「大嫂，您笑什麽?」

一個未出嫁的小姑娘聽他們叫自己大嫂，便很生氣的說：「要知好與好，姑娘與大嫂， 全身相同，圈兒不同。」

註：1。古時監生是用錢買的，秀才是要考試的，但是帽子一樣。2。我猜可能以前在「好」上打個圈以辨明讀音，原文上無標示，請知道的版友註解一下。

古代葷笑話故事三：小和尚

有個小和尚，三更半夜拿根長竹竿跑到院子里，對著夜空又揮又打，鬧得不可開交。 終於，驚動了老和尚。老和尚喝問道∶「三更半夜不睡覺，你在搞什麽鬼?」小和尚誠惶誠恐鼓起勇氣的回答∶「師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的揮打，始終就是打不下來……」老和尚一聽頓時火冒三丈，破口大罵道∶「你這個大笨蛋，連這麽簡單的問題也不知道，真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麽打得到…。 你不會爬到屋頂上。」

古代葷笑話故事四：

從前有個傻女婿。

有一天他岳父要來拜訪,父親剛好要出遠門,不放心,所以就教他,

如果你岳父問你:"這些院子的牛馬是怎麽照顧的,長得這麽好。"

你就說:"小小畜牲何必介意!"

如果他問你:"家中事業是誰在管理的?"

你就說:"小婿無能父親掌管!"

如果問起牆上那幅畫,就說:"這是唐伯虎名畫

③ 古代笑話大全字數要少點

1、
從前, 有一個老秀才, 他老來得子, 很高興, 把他的兒子取名為年紀,一年後, 他的老婆又生了一個兒子, 他就把他的第二個兒子取名為學問, 又過了一年, 他又有了一個兒子, 他覺得這像是一個笑話, 於是把他的第三個兒子取名為笑話......
十幾年之後, 有一天老秀才叫他的三個兒子上山去砍柴,當他的兒子們回到家時, 老秀才就問他的老婆說:兒子們,砍的怎樣?
...她回答說... 年紀有一大把, 學問一點也沒有, 笑話倒有一籮筐..........
2、
一隻黃鼠狼先後兩次竄入一戶主人家的雞窩里偷雞都得手了。
誰知大年初一凌晨第三次偷雞時被主人放的捕鼠夾夾住，黃鼠狼疼得直叫。
主人聞聲趕來，氣憤地對黃鼠狼說：「你叫什麼叫？深更半夜竄到我家偷雞，把你活捉是罪有應得，你還有什麼好說的。」
黃鼠狼辯解道：「我真是冤枉啊，我來雞窩不是偷雞的。」
主人不解地問：「那你來我家雞窩干什麼，難道是與雞約會？」
黃鼠狼一本正經地說：「不，我是來給雞拜年的。」
3、
話說諸葛亮已經六擒六縱孟獲，到了第七回，孟獲跪在蜀軍帳下，諸葛亮搖著羽扇淡然問到：「孟獲，你服是不服?」
孟獲滿臉不屑，怒目斜視，咬牙的聲音清晰可辨，半晌後終於吐出十個字：「你這是在裝逼你知道嗎?」
4、
皇帝准備讓穆桂英掛帥，大臣們紛紛表示反對:「對女人來說，掛帥是非常不合適的，請陛下三思。"皇帝想了想覺得在理，於是親自給穆桂英掛了一面大旗：漂亮！
5、
梁朝時，有一家人，全家都痴。父親叫兒子到集市上買只帽子，他說： 「我傳聞帽子是裝頭的，你去為我買帽子，必需容得下我的頭。」 兒子到了集市上，賣帽的把一種黑色的粗綢制的帽子給他看。因那帽 子折疊著未翻開，他以為裝不下頭，就沒買下。走遍一切鋪子，足足花了 一地利間也沒買到。最初，離開買瓦器的店肆，看見年夜口的瓮子(盛水、 物的瓦哭)把它倒過去，可以扣住頭。他想：這才是帽子，就買了一口瓮子回家。 父親將它扣在頭上，不斷遮沒到頸部，眼睛再也看不到周圍的工具 了。每戴著它走路時，感覺它磨得鼻子痛苦悲傷，還感覺很氣悶，但他以為帽 子只應該如許，所以經常忍著痛戴著它，後來不斷到鼻上生瘡，頸脖子上 長出老繭，也不願脫下。只是每次戴上它，經常只能坐著而不敢行走了。

6、
師長教師叫先生詮釋《孟子》中的句子「熊掌亦我所欲也」意思。
一個先生寫道：「晚上吃飯，下飯菜是熊掌，早晨吃飯，下飯菜是熊掌。」
師長教師笑道：「我老漢歷來沒能失掉一小塊熊掌試試鮮，你卻能把它當小菜吃。」先生們
哄然年夜笑。
7、
下雨天，迂公借穿他人的衣服出去，不小心摔了一跤，臂膀摔傷，衣服也弄臟了。跟從
的人把他扶起，要替他按摩臂膀，迂公止住說：「快去提水洗衣服，臂膀跌壞了不妨！」
侍從說：「身子倒掉臂，顧衣服，這是為何？」
迂公說：「臂膀是我本人的，衣服是借來的，壞了就要賠的。」
8、
龐振坤去應試，考官傳聞他是中州奇才，成心在科試終了，又對他筆試一番。
考官說：「龐振坤呀，我舊日在江南為官時，見那邊的水桶很年夜。」
龐振坤恭順地問：「咋個年夜法呢？」
考官說：「裝了半桶水，外頭卧了九條老水牛。水牛在這邊用尾巴甩水，何處的水還文風不動呢！」
龐振坤說：「年夜人，這屢見不鮮。小時分我在家鄉念書，曾見到一根出格長的竹竿。」
考官躬身下問道：「咋個長法？」
龐振坤說：「頭一年八月十五，有一團體扛著那根竹竿從我們書院門前過，直到第二年蒲月端陽，我還看見剩幾節竹竿梢兒在門前甩動哩！」
考官一聽來了興味，詫異地問：「全國哪有這么長的竹竿？」
龐振坤一字一板地說：「假如沒有這么長的竹竿，若何箍著您那麼年夜的水桶呢？！」
9、
兩個瞽者同業時談論道：「世上仍是瞽者最好，那些有眼人成天到處奔跑忙個不斷，尤
其是農民更是如斯，哪如我們安逸一世更好？」
這話正好被幾個走路的農民偷聽去了，他們就偽裝成官人，吆五喝六地迎下去，見怪兩
個瞽者不懂逃避的端方，不由分說，就把瞽者拉過去用鋤頭齒耙亂打了一通，又喝退下去。
兩個瞽者從地上爬起來，持續一瘸一拐地上路。這些農民依然悄然尾隨厥後，想聽聽他
們還會說些什麼。剛走了幾步，此中一個瞽者就十分光榮地撫慰另一團體說：「究竟仍是盲
人好啊，像今日這種狀況，假如是有眼人，被官家打了還要問罪哩。」
10、

有這么個縣官，就任不幾天，便有人起訴，本來是兩家 兵戈動了刀子，這家男的把另一家女子殺死了。受益人的妻 子哭得起死回生，縣官年夜為打動：「這么年老美麗的媳婦， 你把他丈夫殺死了，豈不讓她守寡嗎？」於是判這個殺人犯 娶被害人的老婆為妻，判完了還氣哼哼地說：「你讓本來的 妻子，也試試守寡的味道兒！」

④ 古代笑話，短一些的

從前有兩個人，分別住在河兩岸，兩個人耳朵都不好，不過倒是都很客氣。一天早晨， 河西的看回見河東的答拿著把鐮刀出門，就對著對岸大叫：喂！我說，你是去割草嗎？河東的看見河西的向他大叫，知道是關心自己去做什麼，於是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看見對岸的人沖他大叫，知道對方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是嗎，我還以為你是去割草呢！

⑤ 古代笑話，請知道的補全

1、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著.... 美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』 俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 2、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？ 我：服從。 第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！ 校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到後... 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好...一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 4、早上起來看到一則網易評論 一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？ 二樓：我認為5樓說得很有道理。 三樓：5樓說出了人民群眾的心聲 四樓：5樓確實說的很好！ 五樓：樓上的都是SB！！ 5、寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰「看你門沒關，我幫你關了。」… 6、某女和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。（很好笑，不過也很嘔） 7、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。 結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光... 8、某君去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上——這個就是兇手…… 9、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？ 老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣? 老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。 10、中國部分菜名的搞怪翻譯（英文） - 「麻婆豆腐」——「滿臉雀斑的女人製作的豆腐」； - 「四喜丸子」——「四個高興的肉團」； - 「鐵板牛肉」——「有皺紋的鐵牛肉」： - 「生魚塊」———「砍那陌生的魚」； - 「官寶雞丁」——「還沒有性生活的雞」； - 「甜水麵」———「甜的表面」； - 「饊子」————「分兒子」。 11、婚前： - 他：萬歲，終於等來!我都等不及了！ - 她：我可以離開嗎？ - 他： 不！你甚至想都不要想！ - 她：你愛我嗎？ - 他：當然！ - 她：你會背叛我嗎？ - 他：不會，你怎麼會有這種想法？ - 她：你會吻我嗎？ - 他：會的！ - 她：你會打我嗎？ - 他：無論如何都不！ - 她：我能相信你嗎？ - 婚後從下往上念! - 12、就是這個味道 - 從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。後來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，於是開始叫他媳婦煮。 - 可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終於她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。 - 她把殺蟲劑噴到湯里，然後鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：「就是這個味道！就是這個味道！」 - 13、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」 只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：」現在你才真的死定了。」 14、某企業人事部的員工X某，最近被調到樓下的公關部。這天，他朋友打電話到原部門：「X某在嗎 ？」 X某的同事答：「他已經不在人事了。」朋友：「啊？他……什麼時候過去的？」同事：「 上禮拜。」朋友：「我怎麼都不知道……也沒有送他一程……」同事： 「沒關系啊，下去找他 不就好了么？」 朋友： 啊，你真會開玩笑 同事：不是開玩笑，他走的時候說了，要是誰想他了，隨時歡迎去下面找他玩。 朋友：。。。。 這不方便吧。。。。 同事：嗯，白天確實不方便，那我讓他晚上去找你吧！！ 15、某人上周買了一壇好酒放在走廊上。第二天發現少了五分之一，便在酒桶上貼了「不許偷酒」四個字。 第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了「偷酒者重罰」五個字。 第四天，酒還是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快氣炸了。好友知道此事，就對他說：「笨蛋！你不會在酒桶上貼上『尿桶』二字，看誰還偷喝？」他覺得挺有道理，就照辦了。 第五天他哭了：桶滿了…… 16、 七塊錢 一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：「大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！」 17、一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,別著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車 。 18、欠揍- 理發館碰一哥們，坐下後師傅問他洗不洗頭，他猶豫了一下，答應了，並且選了洗發水，師傅很認真地把他的頭洗了兩遍。回到座位上，師傅邊為他擦頭邊問：「打算理個什麼頭啊？」這位仁兄對著鏡子端詳了半天，說：「我要剃光頭……」- - 19、腸胃病- 有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。- 醫生問他：「你的大便規律嗎？」- 「很規律，每天早上八點鍾准時大便。」- 「那你還有什麼問題？」- 「問題是，我每天早上九點鍾才起床。」- 醫生：「……」-

⑥ 古代笑話（三個以上）

從前, 有一個老秀才抄, 他老來得子, 很高興, 把他的兒子取名為年紀,一年後, 他的老婆又生了一個兒子, 他就把他的第二個兒子取名為學問, 又過了一年, 他又有了一個兒子, 他覺得這像是一個笑話, 於是把他的第三個兒子取名為笑話......
十幾年之後, 有一天老秀才叫他的三個兒子上山去砍柴,當他的兒子們回到家時, 老秀才就問他的老婆說:兒子們,砍的怎樣?
...她回答說... 年紀有一大把, 學問一點也沒有, 笑話倒有一籮筐..........

⑦ 古代的幽默笑話（白話文）

1．古代一個和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中，給和尚看病。由於和尚不能見風，郎中只好隔著棉被給厚脈。郎中摸著和尚細嫩的手，以為是主人家的兒媳婦。說：「是月經不調，很可能是懷孕了。」

2．有個財主對傭人說：「你跟我到外面去的時候，要說些誇耀我家的大話，替我裝裝門面。」傭人點了點頭。這天，傭人跟財主到外面去，路上有人說：「最大的房子要算三清殿了。」傭人忙對人家說：「我家老爺的房子和三清殿一樣大。」過了一會兒，又聽人說：「最大的船要算龍船了。」傭人又忙說：「我家老爺收帳的船和龍船一樣大。」回家的路上，又聽人說：「最大的肚子要算牛肚子了。」傭人又忙對人家說：「我家老爺的肚子和牛肚子一樣大。」財主聽了，氣得鬍子直翹。

3．從前，有個進士老爺，專橫跋扈，不可一世。有年春節，他為了炫耀，在自己的大門上貼了這么一副對聯：父進士、子進士，父子皆進士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。正巧，鎮上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯。他先是露出鄙視的神態，接著，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見四下無人，就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說有笑，議論紛紛，大家都稱贊：「改得好！改得好！」門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙打開大門，一看，立即昏倒在門前的台階上了。原來，進士門前的對聯，已被秀才改成了這樣：
父進土，子進土，父子皆進土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

4. 從前有個木匠和教書先生住在一起。木匠看不起先生，經常從古碑上查出一些難字來戲弄先生。有一天，他發現「荼」字比「茶」字多一橫，便寫了個「荼壺」去問先生。先生不知是計，隨便念成「茶壺」，木匠哈哈大笑：「連個『荼』字都不認識還教書哩！」過了幾天，先生從院子里找見一個破掃帚，他把掃帚圪垯鋸下來刻成一個小毛猴，問木匠這個毛猴是用什麼木料刻成的？木匠看了半天答不上來，先生笑道：「原來你當了一輩子木匠，也有不認得的木料！」

5。自稱王八
一個師爺胸無點墨，一心想陞官發財，為了巴結討好上司，特地設了豐盛的酒席，宴請縣官。
喝酒時，師爺討好地問：「太爺有幾位公子？」縣官不假思索地說：「有犬子二人，你呢？」
縣官反問，可把師爺難住了。他暗暗想：「縣太爺還謙稱自己的兒子為『犬子』，我該怎麼稱呼自己的孩子呢？」尋思了一會兒，只好答道：「我只有一個五歲的小王八。」

6。趕考
有一個讀書人准備去趕考，他日夜發愁，那副怪模樣弄得妻子莫名其妙。她說：「瞧你那窩囊樣，難道男人寫文章比女人生孩子還不好受嗎？」讀書人嘆道：「女人生孩子比起寫文章來，總還是容易些呵！」女人又問：「為什麼？」讀書人回答：
「女人肚子里有孩子，總是能生下來的，而我腹中空空如也，怎麼能寫出文章來呢？」

7。爬灰的老秀才
前有個老秀才，自命不凡，常說自己知天地，通鬼神，誰生個什麼病，只要他寫篇文章跟鬼神通融一下就會好的。他兒子是個貨擔郎，常年在外，這老混蛋就在家裡爬灰。
一日，他媳婦舂米用力過猛，把她的尷尬地方撞了一下，頓時紅腫，疼痛難忍，她便要老秀才寫篇文章通融通融，老秀才a欣然領命。可是怎麼寫呀，直接寫是對菩薩的大不敬，他搜索枯腸，捻斷幾莖須，正為難之際，聽見隔壁有人說話，他靈機一動，一揮而就，寫成妙文一篇：媳婦舂米用力，撞壞屁股隔壁。懇請菩薩保佑， 好了大家得益!

8、從前，有個主人用藕來招待客人，他把藕梢切下來端出去請客人吃，卻把好的那段藕留在廚房裡。這事被客人發現了，便故意對主人說：「我常常讀詩，曾經讀到過這樣的詩句：『太華峰頭玉並蓮，開花十丈藕如船。』過去，我一直懷疑這詩句寫得不真實，哪有像船那麼長的藕呢？今天，我才相信了這詩句寫得真。」
主人問他：「為什麼呢？」
客人說：「你看這藕，藕梢在這里，可是藕屁股那一段不是還在廚房裡嗎？」

9、一個秀才遇見一個和尚，秀才想出和尚的丑，便問和尚：「師傅，禿驢的禿字怎麼寫？」和尚說：「就是秀才的秀字，屁股略為彎彎掉轉就是了。」

10、有一子弟不學無術，但卻愛賣弄斯文，「之乎者也」時不離口，以至其岳父甚輕之。
一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室見其卧於床即搖頭日：「岳父大人何以病之？」岳父見其酸相而不答理。
子弟見其不答又日：「何不請先生乎」？岳父凝然閉目不理。
子弟茫然日：「莫非是——死者？」話一離口，岳父立即從床躍起用瓷枕恨恨向其一拋，子弟抱頭滾地閃枕驚呼日：「險也！！」。

11、傳說南朝梁代時有一位書生，為人獃痴但又有些口才。他從來沒見過羊。有一次，別人
送給他一隻漂亮的羚羊，他以為是一般的羊，便用繩子拴住羚羊的脖子，牽到集市上去賣。
他討要的價錢並不多，但賣了好多次都沒賣掉。後來集市上的人們知道了這賣羊的書生原來
很痴呆愚鈍，眾人便暗暗地牽來一隻獼猴偷換了羚羊。這書生看到獼猴，還以為是他的羚羊
呢，只是奇怪它為何沒了角，樣子也變了；又看見獼猴亂蹦亂跳，心想可能是市場上的人們
把它的角鋸掉了，但因為獼猴頭上沒有傷疤，不足為憑，於是只好忍氣吞聲不做聲。
集市散了，書生牽著獼猴往家趕，一路上悠哉游哉，歌而詠之曰：「我有一奇獸，能肥
也能瘦。往日馨膻氣，今天一身臭。數次牽入市，三天賣不售。頭上失掉皂莢子，面孔變成
橘皮皺。」

12、唐代的柳冕秀才，生性最是多忌諱。早年參加科舉考試時，舉子們跟他說話，有不注意而說「落」字的，便忿然而怒，出語不遜。如果是僕人誤犯「落」字，他便用棒痛打。因此，僕人對他說話時，常常把「安樂」說成「安康」。
這一天，他忽聽人說榜書貼出來了，連忙派僕人前去觀看。不一會兒，僕人就跑回來，柳冕慌忙迎上前去問道：「榜上有我的名字嗎？」僕人唉聲嘆氣地答：「秀才康了。」

13、王忠肅公為人不喜歡開玩笑。一天，退朝後回家的路上，他看見同行的一位大臣眼睛老是盯著擦身而過的一個美女。那美女已經走遠了，這位大臣還不時地回過頭來戀戀不舍地去看她。
這時，一向不苟言笑的王忠肅公也忍不住跟這位大臣開起了玩笑：「剛才過去的那個漂亮女子真有力氣。」這位大臣忙問道：「大人您怎麼知道她有力氣呢？」王忠肅公應聲說道：
「假若她沒有力氣，你老夫子的頭怎麼能被她拉得團團亂轉呢？」

14、塾師教學生對對子，上聯出的是「馬嘶」，學生就以「牛屎」來對，塾師一聽，生氣地說：「狗屁。」學生從座位上站起來就要出去。塾師上前攔住他說：「我出的對子，你還沒對，我還未改，你怎麼就走？」學生說：「您出的是『馬嘶』，我對的是『牛屎』，您改的是『狗屁』，這不就完了嗎？」

15、經典笑話：雪裡吟詩 秀才、縣宮、財主在飲酒賞雪，詩興大發，便提出以「瑞雪」為
題，吟詩聯句。「大雪紛紛落地，」秀才舉杯起句。
縣官應聲接道：「此是皇家瑞氣！」
富翁搖頭擺腦地吟道：「再下三年何妨？」
在門外冷得發僵的乞丐探頭進去罵道：「放你娘的狗屁！」

16、從前，有個教書先生，常念別字，誤人子弟，被告到縣官那裡，縣官傳他到大堂問話。
「你教書經常念別字嗎？」
「不不，絕無此事，純屬子虛鳥有！」
「什麼，鳥有？你把烏字讀成了鳥字，當堂出錯，你認打還是認罰？」
先生怕打，戰戰兢兢的說：「認罰！」
縣官提筆批下：「罰雞三隻，兔兩只。」
先生回家拎了一隻雞來。
縣官一看，責問道：「怎麼就送一隻雞？」
先生回答：「大人你不是寫『雞三隻，免兩只』嗎？」

17、有個人要別人給自己畫一幅行樂圖，連紙筆、顏料帶報酬只給了畫工二分銀子。畫工便用水墨在荊川紙上畫了一幅背影像。那人看了發怒道：「畫像主要在於容顏，你只給我畫個背影怎麼行？」畫工說道：
「就憑你那副吝嗇相，我勸你還是別把臉露給人看吧！」

18、從前有一地主，有三個女兒分別嫁給了秀才，鐵匠，淘大糞的。話說這天地主過生日，三個女婿便來祝壽，在席上地主突然心血來潮想讓幾個女婿為他的壽辰做幾首詩，詩的題目就是地主馬棚里的那匹千里馬。其實呢這個地主最瞧不上他這個三女婿了，知道他是個大老粗，也想讓他在人前出出醜。
大女婿沉思了片斷便說：「我有一首。」便搖頭晃腦的說道：「大雪如鵝毛，快馬走南橋。快馬回來了，鵝毛水上飄。」丈人一聽連連稱贊說道：「好好，馬跑了個來回這雪花還在水上未化，不錯。」
二女婿不服氣說道：「我又有了。」便說：「鐵棍水裡扔，快馬跑東京。快馬回來了，鐵棍仍未沉。」地主聽後搖著頭說道：「差強人意沒老大的好。」
三女婿在一旁早急得臉紅脖子粗的，一時沒詞。地主便斜著眼問：「你說不上來了吧？」說完突然放了個屁。三女婿突然一拍大腿喊起來：「有了！」
且聽他說道：「丈人放個屁，快馬向西去。快馬回來了，屁門還沒閉。」
地主聽完氣得暈了過去了！

19。非主流
典出陳壽的《三國志》，說的是劉備兵敗，帶領老百姓往新野撤退。這個時候反派曹操大人（曹操是個大英雄，俺一直這樣認為）騎著白馬追啊追！劉備的老婆掉了，兒子也掉了！趙子龍提槍去找，這就是後來轟轟烈烈的趙子龍亂斬曹操若干大將的事跡。張飛的任務就是等趙雲在長坂橋旁等待趙雲歸來。趙雲後來了，後面跟了若乾的官兵！張飛手提蛇矛，大喝：誰敢與俺一戰！這聲驚天地泣鬼神！不單嚇住了曹操的追兵，而且還讓河水斷流了。後人便以飛阻流來形容一個武將有好猛雲雲。可惜該詞語到了現在成為了腦殘的代言詞。飛爺泉下有知，估計黑臉要氣成白臉，和曹操站一邊去了！

20。AV
典出的是《唐書》，說的是唐中宗李治的老婆韋皇後的事情。李治還是個怕老婆的主，所以呢政權就到了韋皇後的手裡。韋皇後這人不厚道，在外事彩旗飄飄，在內事紅旗不倒！但是呢，韋皇後心狠手辣，每每和面首相好段時間，就要把面首殺掉。所謂的牡丹花嚇死，做鬼也風流也就來源於此。這日，一個面首到了生命中的最後時刻。和韋皇後溫存後，抱著韋皇後說道：我走後，你要好好保重自己！我愛韋皇後你啊！難道你不知道我的心嗎？韋皇後被感動了，沒有殺他，還給了他大官做！後來這件事不脛而走，愛韋就成了厚顏無恥的代名詞。

21。腦殘
典出《晉書》，說的是司馬衷（好像是個皇帝），當然這個皇帝好色，生了很多的兒子。但是呢，這個皇帝怕老婆，如果老婆是美女還好，可惜皇後賈南風是個重量級恐龍。估計是嘿咻的時候有心理陰影，和皇後生的兒子質量都不好。司馬衷質量本來就不好，估計到了現在智力也就50左右吧，幹了很多的傻事，最著名的就是何不食肉糜事件。當然司馬衷還是喜歡自己的兒子，其中最喜歡司馬剛，這個兒子長得很傻，和自己小時候一模一樣。所謂愛屋及烏，司馬衷就決定把自己的皇位傳給司馬剛。這日在殿上就問大臣，這件事的可操作性。大臣們對這個傻瓜皇帝沒有辦法，就說可以，當然可以。司馬剛長得和很多明君一樣！司馬衷問道和哪些明君相像？一個大臣說：勇猛像項羽！另外一個大臣說：身手像孫仲謀！司馬衷點頭稱是，又問智慧呢！沒有人敢說——這司馬剛可是個極品啊！這時一個大臣說道：腦子和後主劉禪一樣好使！司馬衷哈哈大笑：說道：我兒子太他媽聰明了！這個皇位就給他了！後來人們用腦禪形容白痴之流，現在看來這是個沒有改變的詞語！

22。歐葉氏
《後晉書》里記載的一個故事（限於該段古文太為冗長，直接翻譯成白話文）。魏晉時期，士大夫講究修道，企圖白日飛升，長生不老。修道最重練金丹——掛了很多人；還有就是雙修——掏空了很多人。當時有個名士王導，小兒子叫王盤，娶了個老婆回家雙修。然而問題來了：此女不知床上風情，每次雙修閉目，讓王盤沒有了心情。王盤有個好友叫歐封子，娶了個老婆姓葉，按照古人的稱呼叫做歐葉氏。一句話：是個床上尤物。王盤同學本著虛心刻苦的學習精神，帶著自己的老婆前去求教。魏晉算得上是幾個比較荒誕的時代，歐封子看好友上門，立馬叫來歐葉氏，現場直播，給王盤指導。觀摩許久，王盤夫婦滿意而歸。回到家，就寬衣解帶，但是王盤老婆還是害羞，放不開，王盤正在興頭上，就大聲責罵：快學歐葉氏！快學歐葉氏！王盤老婆心一慌，就的大叫道：歐葉氏！歐葉氏！王盤是郁悶非常。後來該笑話不脛而走，人們便以歐葉氏形容不解風情的女人！歐葉氏冤枉死了！

⑧ 精妙的古代笑話

一日晚，余漫步於平台，但見一女飄然而來，長發飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然停步，注視著我。余暗道：『吾豈非很帥？』但見伊睜大雙眼嘴角抽動。吾嘆道：『吾莫非太丑？』卻見伊雙目愈睜愈大，嘴亦越張越開。吾大恐。暗道吾平日乃君子也，不曾冒犯於她，何況不曾相識？吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲：『……啊……嚏！』伊揉揉鼻子，飄然而去，吾已大汗淋漓矣。

我本布衣，初從文,三年不中;後習武,校場發一矢,中鼓吏,亂棒逐出;遂學醫,入臨床醫學系，苦讀五年，有所成,自撰一良方,服之,卒。遂至地府，久候閻王升堂，不耐，問之，鬼卒曰：王閱足下卷宗，狂笑，休克於後堂，未醒……

名讀書
車胤囊熒讀書，孫康映雪讀書。一日，康往拜胤，不遇，問何往，門者曰：「出外
捉螢火蟲去了。」已而胤答拜康，見康閑立庭中，問：「何不讀書？」康曰：「我
看今日這天不像個下雪的。」 ——（明）浮白主人輯《笑林》

賣 糕
有叫賣糕者，聲甚啞，人問其故，曰：「我餓耳。」又問：「既餓，何不食糕？」
曰：「是餿的。」（兩曰皆低聲而說） ——（明）浮白主人輯《笑林》

米能說話
燕國人里季的妻子妖艷放盪，經常與鄰居家的一個少年私通。里季對此有所耳聞後，就想出了一個捉姦的辦法。
一天清晨，里季裝作出遠門，卻隱蔽在院子中仔細察看，只見鄰居家的那個少年很快進了里季家的內室，接著就插上了門。里季馬上跳出來過去敲門。妻子在室內非常驚恐地問少年：「是我丈夫來了，怎麼辦？」少年急得團團轉，問：「有窗戶嗎？」妻子說：「沒有窗戶。」少年又問：「有洞穴嗎？」妻子說：「也沒有洞穴。」少年無可奈何地說：「怎樣才能出去？」這時，妻子看見了牆壁旁邊的一隻布袋子，暗自高興地說：「這下好了。」少年慌忙鑽進袋子，讓她紮上袋口放在床前地上，並囑咐她說：「你丈夫如果問，你就說是米。」
收拾停當後，妻子趕緊轉身開門讓里季進來。里季在室內察看了一遍，也沒發現姦夫，就慢慢地來到床前，見袋子裝得滿滿當當的，提起來覺得特別沉，就責問妻子：「這是什麼？」妻子一時心慌，竟忘了少年的囑咐，支吾了好大一會兒，也沒說出個所以然來。
里季見妻子神色可疑，就更加厲聲地追問個不停。袋中的少年唯恐事情敗露，竟不由自主地在裡面回答說：「我是米埃」里季一聽，當場把這一對姦夫奸婦抓住打死了。友情提示：偷情者戒！ ] ——明·陸灼《艾子後語》

嘴有年頭
有一次，迂公喝醉了酒，路過魯參政家門口時，嘔吐了一地。魯家看門人走過來罵道：「哪來的醉鬼，竟敢在我家門前亂吐亂泄！」迂公抬起一雙醉眼，很輕蔑地斜視著看門人說：「是你家的大門沒蓋對地方，竟然與我的嘴對著！」看門人覺得這個醉鬼說話很有趣，就笑著反駁道：「我家的大門建得很久了，豈是今日對著你的嘴建的？」
迂公指著自己的嘴說：「老子的嘴也有些年頭了！」 ——明·浮白齋主人《雅謔》

傻瓜吃酒
有個人家裡很窮，喝不起酒，也不善飲。可是，他又特別愛充假面子，每次出門前都要吃上兩枚酒糟小餅，弄得有些酒氣，像是剛喝過酒的樣子。
有一天他在路上遇見一個老朋友，朋友見他有些酒意，就問：「你早晨剛喝過酒？」他如實地回答說：「沒有，只吃了兩枚糟餅。」
他回到家裡，把這件事對妻子說了。妻子給他出主意說：「若以後再有人問，你就說吃酒了，也可裝些門面。」他點頭同意了。
第二天遇到那位朋友時，他就說是吃了酒，朋友懷疑他說了假話，就追問道：「是熱吃的，還是冷吃的？」他回答說：「是烤的。」朋友一聽，笑著說：「你還是吃的糟餅。」他回家後又把這話說給妻子聽了，妻子責怪說：「哪有說烤酒吃的？以後要說是熱飲的。」他說記住了。
第三次遇見那位朋友時，還沒等朋友開口，他就自己吹噓說：「我今天的酒是熱的。」朋友就問：「吃了多少？」他伸出兩個指頭說：「兩個。」 ——明·浮白齋主人《笑林》

騙飯有方
有個人在路上肚子餓得慌，就來到一家想騙頓飯吃。他對主人說：「我能補破針鼻子，但要先吃些飯，才好乾活。」主人很高興，就拿了飯給他吃，並找出所有的破針鼻子來，等這人吃完飯，主人就請他給補好。這人就說：「把破的那半邊針鼻子也拿來。」 ——明·潘游龍《笑禪錄》

借宿有方
有個人在外面趕路，天晚了，想到附近的寺廟借住一宿，但又擔心寺僧不答應，他就上前對守門僧說：「我有一件世世用不盡的物件，想送與寶寺。」寺僧一聽，不僅痛快地答應讓他進來，還招待得特別恭敬。
第二天一早，寺僧前來問好，並探問說：「施主所說的世世用不盡的究竟是什麼物件？」那人指著他擱在佛像前的一捆破竹簾子說：「用它做剔燈棒，豈不世世用不盡？」 ——明·潘游龍《笑禪錄》

以網為被
有一對漁家夫婦，家境極為貧寒，甚至於寒冬臘月天氣里連床棉被都沒有，只得以魚網作被藉以禦寒。半夜裡，他們把手指透出網外，更覺得冷得不得了。夫婦倆暗自慶幸說：「這么冷的冬夜，那些無被的人竟如何能熬過？」 ——明·馮夢龍《笑府》

三個恍惚人
有三個人同睡一床。半夜裡有一個人覺得腿上奇癢無比，睡夢恍惚中，竟在第二個人的腿上使勁撓起來，可是仍然覺得痛癢絲毫未減，於是就更加用勁地抓撓，直到抓出血來。第二個人用手一摸腿上，覺得濕漉漉的，以為是第三個人尿床了，就趕緊把他推醒，催他起來到外面去撒尿。第三個人睡眼蒙矓地起來站在外面撒尿，隔壁是家酒坊，榨酒之聲滴滴瀝瀝不停，他以為自己小解未完，竟一直站到天明。 ——明·馮夢龍《笑府》

剛烈父子
有父子二人，都是剛烈性情，不肯絲毫讓人。一天，父親在家裡留客宴飲，讓兒子去城裡市場買些肉回來。兒子提著買來的肉，將要出城門時，正好對面來了一人，由於通道狹窄，二人各不相讓，都不願失面子，就冒著眼珠挺立在那裡對峙著。
父親見兒子去了很長時間還沒回來，就出去尋找，正見兒子與那人僵持對立著。父親頓時來了氣，對兒子說：「你先把肉提回家陪客人吃飯，我就留在這里與他對立下去。」 ——明·馮夢龍《廣笑府》

孔子東游，遇一少婦，欲與其歡，其不從；強擄林中，褪其衣，脫其褲，掏出囊中之物，X入消魂之處。
事畢，婦人曰：獸行！
孔子曰：婦人之見。