兒童笑話

⑴ 求兒童笑話。兒童之間的笑話。簡短的對話就行，不要有大人出現。越多越好

1.
大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
2。有點色，不發，
3.蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：「媽媽，為什麼咱們總是吃牛糞呢？」蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：「這倒霉孩子，吃飯的時候不許說這么惡心的事兒！」
4.一婦女帶著孩子上公車，司機說：「這是我見過的最丑的娃娃。」婦女對鄰座的男人說：「司機侮辱我！」那個男人說：「去找他算帳！我來抱你的猴子。」
5.畫家站在梯子上為精神病院的天花板繪畫，一病人對他說：「你握住你的那枝筆別鬆手。」畫家：「我握著沒問題。」病人：「那我把你的梯子搬走用一下。」
6.在教室里，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說：「嘗嘗我的飯」阿華舀了一大勺喂進嘴巴里，「看餿了沒有。」阿明補充道。
7.小明臉腫了同學問原因，小明說：「昨天去公園劃船，有隻蜜蜂落我臉上了。」同學問：「把他趕走不就行了？」小明：「沒來得及，我爸用船槳把它打死了。」
8.三個貧農在田間聊天，甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。乙：那我每天吃大碗的牛肉麵。丙：我要當了官，村裡的糞誰都不許撿，全是我一人的！
9.某夜大學生宿舍有位同學在揉眼睛，另一位同學：雜志上說揉眼睛可能會把眼角膜揉掉。這時聽電了，只聽揉眼睛的同學說：啊！我的眼角膜揉掉了！
10.兩個同事喝酒後大醉，其中一個卷著舌頭說：我看到的所有東西都是雙層的。另一個趕緊從衣袋裡掏出一張十元的票子說：這是我還你的二十塊錢。
11.計劃生育部長下鄉普查，問老農：你知道近親為什麼不能結婚嗎？老農憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。
12.一幫人去海邊露營，路上有一哥們兒不停吃炒黃豆，眾人恐其多吃放屁，勸其不要再吃了，其答曰：一會兒你們扎營，我下海給你們炸魚去！
13.話說一大夫去飯館吃飯，侍者遞上菜單，大夫見侍者的手在屁股後面抓，便漫不經心地說：有痔瘡吧！侍者有禮貌地說：先生，請您點菜單上的菜。
你樂了沒？

⑵ 兒童笑話

今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。

瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍「我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。」

一天，動物園的一隻大象突然死去，飼養員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。遊客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：「這位飼養員和這只大象的感情太深了。」不料有一人插話道：「這個動物園有個規定，如果誰飼養的動物死了，那麼這個動物的墓穴就得由那個飼養員去挖，他怎能不哭呢？」

校園笑話

1、一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊 !
老師：你再說一句試試 …..
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手 …
老師怒：我讓你退學！
學生： 風風火火闖九州 !
2、語文課上，老師問道：「古時候，稱呼『我』的方式有哪些？」
同學們回答有：「吾，余。」
小明喊到：「寡人，朕啊，」
老師沒理會他，又問：「還有哪些？」
小明又喊到：「老衲，貧僧，貧道啊，」
班裡已經笑成一片。
3、我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師一下。
這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然就「凹……哇……！！！」（嘔吐的聲音）
同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時，已見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀起來吃，邊嚼還邊說:「嘿，這哥們中午吃的花生耶。」
老師見狀：「哇……凹……」

民間笑話

1、律師家的狗吃了肉店老闆的一塊肉，肉店老闆找到律師，怒問：「你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店裡一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。」
律師：「當然應該。不過，做為律師，我的咨詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。」
2、糧店的老闆想招個伙計，這天，有個小夥子前來應聘，老闆問：「你會用手指算帳嗎？」
小夥子答：「會」
老闆：「兩袋小麥怎麼伸手指？」
小夥子伸出一個小手指，一個無名指，說：「這樣。」
老闆又問：「兩袋大麥怎麼伸手指？」
小夥子伸出大拇指和食指，過了會兒又伸出中指。
老闆問：「你為什麼要伸中指？」
小夥子答：「這樣可以不讓大麥和小麥摻在一起。」
3、一個中年男子站在郵局的櫃台邊上，有條不紊地往印滿紅心的信封上貼印有「LOVE」字樣的郵票。隨後又拿出香水瓶往信封上噴香水。
一個姑娘忍不住走上前去，問他在干什麼。
「我在發500份署名為『猜猜我是誰』的情人卡。」
姑娘問：「那是為什麼？」
「我是一個離婚律師。」
4、一個老農捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣。他背著走了一段，感覺很累，他想：「我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕松。」
於是，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊：「這些該死的雞，半夜裡漆黑一片，你們能准時報曉，大白天的竟然不認識路。」

⑶ 小孩子的笑話

小孩子的笑話：

1、我家寶貝是女孩子，過年的時候家裡人多，上廁所不方便，我就抱著寶寶在門口幫她把尿，結果那破孩子跟我說：媽媽...等我長大了有了小jj就不用你抱著了。

2、同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：「美人兒，今天有人這么叫你了嗎？」小小女孩子居然嘆了口氣：「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」

3、兒子放學回來後問我：「媽媽，我到底是從哪裡來的？」本覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育孩子，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完後，一頭霧水地說：「怎幺會這樣？我的同桌說他是從山西來的！」

4、一個同事有一對雙胞胎兒子，很像。有一次她帶兒子出去玩，碰上了好朋友也帶著兒子出來玩，結果她朋友的兒子一見到雙胞胎就問：媽媽，他們兩個哪個是真的...她媽媽解釋：他最近在看《西遊記》。

5、童童問媽媽：「為什幺稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

⑷ 最搞笑的笑話，越適合小孩越好

小男孩問和他一起玩耍的小女孩：「等你長大了，願意和我結婚嗎？」 「哎呀，那可不行。」她說。 「為啥？」 小男孩問到！ 「在我們家，只有自己家的人才能結婚。你看，爸爸娶了媽媽，奶奶嫁給爺爺，叔叔和嬸嬸結婚，都是這樣的。」 這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。 市調員：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」 小孩：「沒有，我媽媽只生了我一個。」

⑸ 求有趣的兒童笑話故事

1，看著兒子拿回來的成績單，我說道：「你這學是怎麼上的？不是及格就是良，有沒有好一點兒的？」 兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：「媽媽，老師說我這個單子里的各項都是優。」 我拿過來一看，原來是體檢單。

2.兒子問我韓愈是誰，我告訴他：「韓愈是一位偉大的文學家，25歲就是進士了。」 兒子不屑地說：「爸爸，我今年才6歲，就已經近視了。」

3.有個人帶著6歲的小女兒去朋友家赴宴，席上，他妙趣橫生的話逗得賓客們個個捧腹大笑，不料，他的女兒卻哭了起來。主人忙問緣故，她抹著眼淚說：「我不喜歡這么多人笑我爸爸。」

4.教一個小男孩彈鋼琴時，感覺他彈得有問題。於是我說：「你先起來，聽老師彈一遍。」 我彈了一遍，然後讓那男孩坐回椅子再彈，問他：「感覺如何？」 小男孩說：「感覺椅子比剛才熱多了。」

5.老師：「伊凡諾夫，請你回答，什麼東西上升後就不下來了？」 學生：「物價，老師。」

6.一天，華蓋爾先生帶領小湯姆到餐廳用餐，服務員端來兩塊豬排，湯姆立即揀了一塊大的放在自己的盤子里。 華蓋爾先生見了很不高興，說：「你怎麼這樣不禮貌？」 「那如果讓您先揀，您挑哪塊？」湯姆問。 「當然是小的。」 「那不是正好嗎，小的那塊我正好給您留下了。」

7.兒子咳嗽，醫生檢查之後說：「感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好。」 我說：「給開兩瓶吧。」 醫生說：「一瓶就能好。」 我解釋道：「我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。」

8.威利：「你的小弟幾歲了？」 威尼：「一歲。」 威利：「啊，我有條狗也是1歲，他走起路來，能比你的弟弟快一倍。」 威尼：「不要忘記，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。」

9.小張帶著四歲的兒子來我家做客。我拿了個橘子給他。 小張說：「兒子，叔叔給你橘子你該說什麼呀？」 孩子低著頭很不好意思，我趕緊說：「不用謝了，吃吧。」 小張笑著說：「我這兒子太內向，不敢說話。」 這時，小孩子特別小聲地沖我說：「叔叔，能幫我剝開嗎？」

10.四歲的弗拉吉米爾在西紅柿上挖了個洞，她用勺子攪了半天，突然哭了起來。 「孩子，怎麼啦？為什麼哭呢？」媽媽問。 「你們都說西紅柿里有維生素，可我怎麼就找不著呢？」

11.小學生作文：教訓
小麗是我的好朋友，但是我們卻因為一個蘋果吵架了……事情的起因是這樣的：小麗到我家叫我一起上學，我媽媽給了我兩個蘋果，說叫我給小麗一個。但是我不想給她吃，後來我就把兩個都吃了。小麗就開始罵我，說蘋果是她的，我搶了她的蘋果。

其實蘋果本來就是我家的，我為什麼要給她吃啊，所以我就和她吵了起來。後來我們幾天都不說話，小麗見到我就瞪著我，我很傷心。沒有朋友真的很難過，後來老師知道了，就把我們批評了，是老師教育了我。我得到了一個教訓：有好吃的東西一定要藏好!要是朋友發現了，就要給她吃!

12.有一天媽媽跟女兒說「媽媽以後不能天天接你了，要讓爸爸接你放學，但是偶爾媽媽會去接你的。」 女兒獃獃的看著媽媽認真的問：「偶爾媽媽是誰啊？」

13.媽媽：「你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？」 東尼：「沒有呀？」 媽媽：「那為什麼衣服上有酒味？」 東尼：「不可能，我喝酒時一點也沒有灑在衣服上。」

⑹ 求一分鍾左右的兒童笑話

一分鍾左右的兒童笑話有：

1、我哥對侄子說：「真羨慕你小子，每天只是上上學，哪像我上完班還要照顧你媽，你不知道伺候一個多事老娘們兒有多麻煩？」

侄子不服氣說道：「你以為上學輕松呀，你不過是伺候一個女人，我要伺候語文老師，數學老師，英語老師仨多事老娘們兒。。。」

5、早上送女兒上學，我逗她，讓她誇我最帥。女兒白了我一眼，不說話，我威脅她：「你不誇我帥中午我不準你回家吃飯！ 」

中午放學了，女兒打電話給媳婦：「媽媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓一個美女誇她帥，我白了他一眼，他就生氣了，不準我回家吃飯了！ 」

6、有一個人問上帝：偉大的上帝，在你的眼睛裡，一千年的時間意味著什麼？

上帝回答道：只意味著一分鍾罷了。

萬能的上帝呀，在你的眼睛裡，一萬個金幣又意味著什麼呢？

僅僅意味著一個小錢罷了。

慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！

好，可憐的人，就請你稍等一分鍾吧。

⑺ 兒童笑話大全 爆笑

1、 兵兵：「真倒霉！我算術考試吃了個『鴨蛋』，爺爺罵我是『小混蛋』，媽媽罵我是『大笨蛋』，還是爸爸乾脆……」丁丁：「他沒罵你？」兵兵：「他叫我馬上『滾蛋』！ 」

2、 三個小朋友在江邊誇耀自己的爺爺。

甲說：我爺爺水性特別好，在水中能潛10分鍾！

乙說：我爺爺是最棒的，有一次他在水中潛了20分鍾，無人能比！

丙說：你們的爺爺都不行，我爺爺在二十年前從這里潛下去，至今還沒上來呢！

3、 為什麼動畫片《貓和老鼠》里的老鼠要比貓厲害？

答：這只老鼠肯定吃過菠菜的。(大力水手血濺三尺……)因為這部動畫片是老鼠寫的。(貓血濺三尺……)

4、為什麼說「老虎屁股摸不得」？答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人間自有正氣長存……)

5、 小兒子啼哭，父親問他怎麼了，兒子說：「餓了。」父親安慰他說：「我的兒，你要什麼吃，只管說出來，就是你要龍肝鳳髓，我都可以拿來給你吃。」兒說：「我都不要，只要飯吃。」父親罵道：「你只揀家中沒有的要著吃。」

6、某日，一個落魄的魔術師搭火車，因為沒有座位，於是對一個小孩說：「小朋友叔叔變魔術給你看，你讓位給叔叔好嗎？」小孩說好。魔術師就把他的手提箱往窗外丟，然後又變回來。小孩很高興就把位置讓給他，魔術師坐下後便開始打瞌睡。

過了不久，小孩在一旁覺得很無聊，又想看魔術，於是他拿起魔術師的手提箱往窗外丟，然後搖醒魔術師說：「叔叔，叔叔我還想看你把它變回來一次。」

7、 有一天，小明對老師說，牆上有好多螞蟻。老師又是教英語的，習慣性地問了句『』 螞蟻怎麼說？『』 小明愣了一會，說：『』 螞蟻什麼也沒說。『』

⑻ 兒童笑話越多越好

兒童笑話大全 爆笑

軍訓的最後一天,教官讓所有同學集合.可是他看到一個小男孩在牆上使勁的磨,於是教官就問:你磨肥皂干嗎呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,媽媽就會以為我這個禮拜沒洗澡.

老虎追蛇，蛇竄到水裡去了，老虎耐心地趴在河邊守候。半天，爬上來一隻烏龜，老虎一把按住道：「往哪兒跑，穿上背心我也認得你！

母親說：「今天能完成的事，不要留到明天。」 兒子道：「好吧，把剛才的蛋糕給我，我今天都吃光了吧。」

孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」 爸爸：「記住，冒煙是煙囪。」 孩子：「噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什麼不叫『煙囪』呢？」

「媽媽，人真的是由猴子變的嗎？」 「是的。」 「哦，怪不得猴子越來越少了。」

1.講話松嘴
爸爸講成語「鷸蚌相爭」時，說：「蚌把強的嘴夾上以後，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的！」 6歲的孩子聽到這里．問爸爸；「蚌說話是不用嘴的嗎？」
「不用嘴能講話嗎？」

「那它講話時，嘴不就松開了嗎？」

2.戒姻糖

媽媽：「這個廠的大煙囪真討厭。整天冒黑煙．嗆得我都喘不過氣來." 小紅：「不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。」

3.今天的事今天完成

父親：「凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。」

兒子：「這太容易了。把餅干盒拿來！」

4.金魚染色
父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸里，便問他是什麼緣故。兒

子說： 「金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢。」

5.進步
弟：「怎樣叫進步？」

姐：「今天比昨天做的事情多。」

弟：「爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。」

6.進步真快
兒子：「媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋。」媽媽：「好孩子，進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。」兒子：「謝謝媽媽！」

媽媽：「參加這次考試的一共有多少人？」

兒子：「5個人。」

7.鏡中梨
母親：「你為何對著鏡子吃梨？」

女兒：「這樣不是可以吃兩只梨么？」

8.舉一反三
「爸爸，月餅的『餅』字怎麼寫？」

「就是塘酥餅的『餅』字。」

「糖酥餅的『餅』字怎麼寫？」

「就是煎餅的『餅』字唄！」

「煎餅的『餅』字怎麼寫？」

「你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會！」

9.哭比笑好

看完電影《笑比哭好》，蘋蘋對媽媽說：「媽，應該是哭比笑好。」

「為什麼？」

「因為我一哭，什麼東西都可以要到。」

10.濫用詞語
我最親密無間的爸爸，您好！ 近來身體是否健壯如牛？工作是否蒸蒸日上？現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存！ 您的首屈一指的小兒子，寶寶。

11.狼肉沒提價

一個小朋友在文具櫃台前，從口袋裡調出一毛錢，對售貨員說：「阿姨，買一支羊毫毛筆。」

售貨員：「小朋友，羊毫的l毛5分錢一支。」

小朋友：「上星期不是l毛嗎？」

售貨員：「羊肉提價了，羊毛當然也提價啦！」

小朋友：「那就來一支狼毫的吧．阿姨，狼肉沒有提價吧？」

12.老伯之牙

陳兒問他母親道：「我們一家人，天天都有好飯菜吃。小弟也是母親所疼愛的寶貝，為什麼只給他一點一滴的奶水喝，並不給他吃飯菜呢？」

他母親道：「因為小弟沒有牙齒，不會咀嚼東西，所以只好吃奶。」

陳兒怪道：「我看隔壁老伯伯，嘴裡也沒有一個牙齒，為什麼老婆婆不給他吃奶呢？」
13.老姑娘
周老先生剃光了鬍子回家。鄰家的女孩子見了，說道：「周伯伯！看你的臉，簡直不像老頭子了。」

老周樂極，「你說我像一個少年人么？」

女孩：「不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘！」

14.老師給了

孩子：「媽，我們考完了。」

媽媽：「看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。」

孩子：「不用了，老師給了。」

15.老實話

「伯伯！謝謝你昨天給我的汽球。」

「這種騙小孩的東西，謝什麼？」

「我也覺得這樣。不過母親關照我，無論拿了人家什麼東西，一定要謝的。」

16.聯合國

爸爸：「你學過《世界地理》課了，你知道世界上哪幾個國家的人口最多嗎？」

女兒：「知道，是聯合國。」

17.臉上的標志

孩子：「爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。」

父：「他臉上又沒有標志，你怎麼知道？」

子：「你臉上有標志啊！」

18.良醫
「蔡阿姨，你真是個良醫。」

「我並不懂醫學啊！」

「哪裡，只要一提你，孩子就嚇得立即不哭了！」

19.留級

兒子：「爸爸，我留級了，您不要難過！」

父親：「為什麼？」

兒子：「我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。」

20,路不拾遺

父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：「做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。」

兒子：「可是，老師教我們路不拾遺啊！」

21.媽媽也生蛋
餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。 「好吃嗎？乖乖！」媽媽歡心地問。

「好吃。」

「你就知道吃，知道什麼東西生蛋？」爸爸想考考兒子。

「雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。」

「還有什麼生蛋？」 「還有，還有呢？」爸爸一個勁地遍問。
「……」兒子被問住了。一會兒才回答：「媽媽也生蛋！」

媽媽目瞪口呆，爸爸「啪」的一聲打在兒子臉上。兒於不服氣，嚷著說；「你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎？」

22,馬路拉鏈

小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。 第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：「這是自來水公司在安裝自來水管道。」

第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：「這是供電局在安裝地下電緞。」

第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；「這是煤氣公司在安裝煤氣管道。」

第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：「這大概是城建局要安裝下水管道了。」
小明奇怪地問爸爸：「他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起干呢？」

爸爸解釋說：「因為各項工程不屬於一個系統管理。」

小明反問道：「那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢？這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎？」

23.貓沒有穿木拖鞋

「貓走路的時候，沒有腳步聲，是什麼道理呀？」

「這是因為它沒有穿木拖鞋。」

24.沒見過

媽媽：「瞧你這手，多臟呀！你什麼時侯看到過我的手像你這樣臟？」

女兒："沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。」

25.沒命回家

有個小學生常把「傘」宇寫成「命」。有天下課時下雨，他沒帶傘，就寫了一張便條托同學送到家裡，要他母親送傘到學校來。便條寫著：「媽，我沒命回家，請快點送命來。」

26.沒有用了

4歲的孩子告訴父親：「叔叔給我糖果了。」

「你說了『謝謝』沒有？」

「忘啦。」

「那麼趕快去說。」「怎麼樣，說了嗎？」兒子回來後，父親忙問。