笑話簡訊息

Ⅰ 爆笑笑話簡訊

1.一天一個死囚正在執行槍決，可是因為子彈質量問題，法警打第一槍沒響，版第二槍也沒響，權第三槍還是沒響，當法警正要開第四槍的時候，犯人突然轉身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他媽嚇人了…
2.從前有一個叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他墳前一邊哭一邊叫，爽啊爽…爽啊爽…這時一路人經過問，你們在爽什麼呢？爽家人泣不成聲的回答：我們爽死了…

Ⅱ 笑話簡訊

1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久墨收到你的簡訊，俺很心疼
俺想到死，曾用薯片割過脈，用豆腐撞過頭，用降落傘跳過樓
用面條上過吊，可都墨死成
你就請俺吃頓飯，撐死俺算了！

3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」

6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

Ⅲ 求笑話簡訊

真是好驢當作心肝肺

Ⅳ 簡訊小笑話

不知道這個你喜歡不
是人類永恆的話題；
愛情就像是大便，
它是每個人都逃避不了的專；
愛情就像是大屬便，
當它來的時候擋也擋不住；
愛情就像是大便，
水一沖就再也不會回來了；
愛情就像是大便，
每次都一樣卻又不太一樣；
愛情就像是大便，
有時候很努力卻只是個屁；
愛情就像是大便，
憋的越久，越有感覺；

Ⅳ 簡訊息笑話

1今天打賭輸了，要去幫女同桌買衛生巾，剛要進教室，被上課的老師看到了。問我是什麼？我機智的說了一句：是麵包。老師甩了我一句：把它吃完再進來。

2A：老師，我喜歡你！
B：不好意思，我不喜歡小孩子的。
A：沒關系，我會小心的……

3魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翅膀 ，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧！

4「我們學校好狠，西紅柿炒雞蛋居然算葷菜」
「這已經很好了，我們學校，這要算兩道菜」

5「你昨晚不是在家裡撒玫瑰迎接女朋友么？怎麼今天愁眉苦臉的」
「唉，我撒玫瑰忘記拔刺兒了，後來把女朋友抱上床… …」
「怎麼，扎漏氣了？」

6「女人喜歡什麼樣的男人」
「幽默的男人」
「那我以後豈不是妻妾成群了」
「長得幽默不算幽默」

7「我正在追求一個漂亮的女生」
「你說我要不要告訴她我爹有9套別墅，一家跨國企業，資產過億」
「說了她就成你後媽了」

Ⅵ 求手機笑話簡訊

1.都說流星有求必應,我願意守在星空之下,等到一顆星星被我感動,劃破長空,載著我的祝福落在你枕版邊,祝你永遠權幸福快樂!
2.10%執著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情

Ⅶ 求幾個簡訊小笑話。越好笑越好

大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

Ⅷ 手機簡訊笑話

一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

· 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」

· 一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不幹人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！

· 一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。

· 拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。

· 書店營業員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：你這是什麼態度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的？

· 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星「嗖」地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！

· 一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：「給！我會每月分期付款還你！」

· 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

· 阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裡拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裡的回電：頂住！

· 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：「哇塞！不死才怪！」

· 聽說你的手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我發的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！

· 單身的小王問老李：為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。

· 有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他娘的！這老娘們說話也不算數啊！

· 汽車上有小夥子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲「呸呸呸！」小夥子不慌不忙地問道：同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？

· 豬圈每次餵食都放音樂，一隻懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道「別吵，偶正在胎教」

· 健康提示：吃飽飯後,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

· 白兔從灰狼那後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻狼糟蹋的白兔嗎？狼羞：靠！這么快就見報了？

· 我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在牆上，前邊再加上兩個字：辦證。

· 沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！

· 我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一盪，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎？」她埋下頭去：「你猜！」「喜歡～」她面色更紅，頭更低，「你再猜！」

· 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。

Ⅸ 求幾個笑話簡訊

一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？