少兒搞笑故事

㈠ 兒童兒童幽默故事

兒童幽默故事，可以直接編一個人說給孩子聽，也可以直接在相關專業的網站上查詢。內

兒童容故事是指以敘述事件的過程為中心，適合兒童聽或看的篇幅短小的文學作品。題材廣泛，直接反映社會現實生活，特別是兒童熟悉的現實生活，內容有的是真人真事，有的是從生活中提煉、概括後虛構的。主題單純、鮮明，情節生動、有趣，引人入勝。

以敘事為主，語言淺顯、簡潔、口語化，適合口頭講述。種類較多，從創作過程分，有民間故事和創作故事；從題材分，有生活故事、動物故事、歷史故事；從表現形式分，有文字故事和圖畫故事。

㈡ 求有趣的兒童笑話故事

1，看著兒子拿回來的成績單，我說道：「你這學是怎麼上的？不是及格就是良，有沒有好一點兒的？」 兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：「媽媽，老師說我這個單子里的各項都是優。」 我拿過來一看，原來是體檢單。

2.兒子問我韓愈是誰，我告訴他：「韓愈是一位偉大的文學家，25歲就是進士了。」 兒子不屑地說：「爸爸，我今年才6歲，就已經近視了。」

3.有個人帶著6歲的小女兒去朋友家赴宴，席上，他妙趣橫生的話逗得賓客們個個捧腹大笑，不料，他的女兒卻哭了起來。主人忙問緣故，她抹著眼淚說：「我不喜歡這么多人笑我爸爸。」

4.教一個小男孩彈鋼琴時，感覺他彈得有問題。於是我說：「你先起來，聽老師彈一遍。」 我彈了一遍，然後讓那男孩坐回椅子再彈，問他：「感覺如何？」 小男孩說：「感覺椅子比剛才熱多了。」

5.老師：「伊凡諾夫，請你回答，什麼東西上升後就不下來了？」 學生：「物價，老師。」

6.一天，華蓋爾先生帶領小湯姆到餐廳用餐，服務員端來兩塊豬排，湯姆立即揀了一塊大的放在自己的盤子里。 華蓋爾先生見了很不高興，說：「你怎麼這樣不禮貌？」 「那如果讓您先揀，您挑哪塊？」湯姆問。 「當然是小的。」 「那不是正好嗎，小的那塊我正好給您留下了。」

7.兒子咳嗽，醫生檢查之後說：「感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好。」 我說：「給開兩瓶吧。」 醫生說：「一瓶就能好。」 我解釋道：「我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。」

8.威利：「你的小弟幾歲了？」 威尼：「一歲。」 威利：「啊，我有條狗也是1歲，他走起路來，能比你的弟弟快一倍。」 威尼：「不要忘記，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。」

9.小張帶著四歲的兒子來我家做客。我拿了個橘子給他。 小張說：「兒子，叔叔給你橘子你該說什麼呀？」 孩子低著頭很不好意思，我趕緊說：「不用謝了，吃吧。」 小張笑著說：「我這兒子太內向，不敢說話。」 這時，小孩子特別小聲地沖我說：「叔叔，能幫我剝開嗎？」

10.四歲的弗拉吉米爾在西紅柿上挖了個洞，她用勺子攪了半天，突然哭了起來。 「孩子，怎麼啦？為什麼哭呢？」媽媽問。 「你們都說西紅柿里有維生素，可我怎麼就找不著呢？」

11.小學生作文：教訓
小麗是我的好朋友，但是我們卻因為一個蘋果吵架了……事情的起因是這樣的：小麗到我家叫我一起上學，我媽媽給了我兩個蘋果，說叫我給小麗一個。但是我不想給她吃，後來我就把兩個都吃了。小麗就開始罵我，說蘋果是她的，我搶了她的蘋果。

其實蘋果本來就是我家的，我為什麼要給她吃啊，所以我就和她吵了起來。後來我們幾天都不說話，小麗見到我就瞪著我，我很傷心。沒有朋友真的很難過，後來老師知道了，就把我們批評了，是老師教育了我。我得到了一個教訓：有好吃的東西一定要藏好!要是朋友發現了，就要給她吃!

12.有一天媽媽跟女兒說「媽媽以後不能天天接你了，要讓爸爸接你放學，但是偶爾媽媽會去接你的。」 女兒獃獃的看著媽媽認真的問：「偶爾媽媽是誰啊？」

13.媽媽：「你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？」 東尼：「沒有呀？」 媽媽：「那為什麼衣服上有酒味？」 東尼：「不可能，我喝酒時一點也沒有灑在衣服上。」

㈢ 幽默搞笑小故事

馬良用神筆來畫了十個太陽
讓後羿去射源.不小心射破了天
女媧去補.然後剩下一個太陽
誇父去追,累死了.化作兩座山擋在愚公家門口,愚公開始移山.把土石運到海里
水位上升.淹死了精衛
精衛就銜石子填海.然後就有了洪水,大禹就去治水了.水太大了
馬良被淹死了.這個故事告訴我們,不做死就不會死！

老頭說：「當日華山論劍，
先是他用黯然銷魂掌，破了我的
七十二路空明拳；然後我改打降
龍十八掌，卻不防他伸開右手食
指中指，竟是六脈神劍商陽劍和
中沖劍並用，又勝我一
籌。」少
年聽得心馳目眩，正要再問，旁
邊老太太罵道：「玩個石頭剪子
布都說得這般威風！」

㈣ 最適合兒童的100個爆笑故事

1.跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答
你...所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的...
2．很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真
的好想跟你聯絡，但是…電話費實在很貴，你打給我吧！
---老游擊隊員
3．
如果你是流星我就追定你，
如果你是衛星我就等待你，
如果你是恆星我就會戀上
你，
可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!!唉..可惜ㄚ!!
4．現在的我好亂..心裡不知道在想些什麼..
頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼
辦?..
你能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾面還是阿q桶面!
---老游擊隊員
5．謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語
訴不盡，
只想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」
---老游擊隊員
6．對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~
如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~
活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
7．
遇到你~是我心動的開始
愛上你~是我幸福的選擇
擁有你~是我最珍貴的財富~~踏入紅毯~是我永恆的動力
永遠愛的人~是你
遺憾的是~我傳錯人了
8．因為你，我相信命
也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆，
現在的我，好想說…
我上輩子是造了什麼孽呀！
10．上帝看見你口渴，創造了水；
上帝看見你餓，，創造了米；
上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；
然而他也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。
11．如果規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。
我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定…那就算了！
12．想你是件快樂的事!
見你是件開心的事!
愛你是我永遠要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不過騙你，是剛發生的事！哈哈！
13．電話響了一聲，代表我正在想你！
兩聲，代表我喜歡你！
三聲，代表我愛你！
當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！
14．根據統計，超過99.9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊!嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。豬頭!
哈哈哈
15．
我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；我把你的名字寫在每一個角落…干，我被警察抓走了！
16．如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪
做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你
17．當白雲飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
18．如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，
為了我下輩子的幸福，我願意...改信基督教..

㈤ 搞笑小故事大全笑死人

老師：人生自古誰無抄屎，接下一句。學生：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生：老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎！

㈥ 搞笑故事大全

一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，
二樓是還在裝修空盪盪的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著「故障待修,請勿使用「，
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！
！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，
並且開口說：「****！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？
算你運氣好.......」
1、我祝天下的女孩，找個好男孩，我祝天下的男孩，個個住豪宅，我祝天下的小孩，個個中秀才，我祝可愛的你，有個好買賣，我祝聰明的我，美名傳四海！
2、汽車和飛機談戀愛，沒多久就吹了，埋怨道：每次約會都晚點，不守信用！汽車和火車談戀愛，沒多久又吹了，埋怨道：每天都擔心他出軌，累死了！
3、老黃的兒子問爸爸，慾火焚身是什麼意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什麼東西的意思。在一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老黃的兒子就立刻站起來說；「老師，我知道你是慾火焚身，還是讓我滿足你吧~」
4、現在的世界還真怪：外向的人被叫做放盪，內向的人被叫做悶騷；小孩子那麼色（臘筆小新），大男人那麼乖（我的野蠻女友）；
5、阿姨：小強，你能告訴我你爸爸多大了嗎？小強：五歲！阿姨：你爸爸和你一般大啊？小強：媽媽說了，他是從我出生那天才做爸爸的，當然和我一樣大！
6、子曰：「人無信，不知其可也！」意思是：孔子說。一個人如果連祝賀簡訊都沒有，那還怎麼混呢？我用這條簡訊證明，你混得很好！
7、張三吝嗇，家裡發現老鼠也只去鄰家借鼠夾用，又捨不得麵包，拿畫滿食物廣告單放夾子上就睡了。不料次日早去一看，夾子上也只放了張老鼠的照片！
8、一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一頓，旁邊的驢子不解地問公牛：你打它干什麼呀！公牛怒到：那個傻瓜竟學著人的模樣，提著木桶來擠我老婆的奶！
9、邁克家的公牛和別人的母牛在玉米地里發情毀壞莊稼，法官判二人各賠一半。邁克抱怨：憑什麼要我家賠一半啊？母牛四隻腳踩，我家公牛才兩只腳！
10、食堂中午菜單有紅燒雞，每份八毛。小麗在去食堂的路上碰到已經買好菜的同學，便問：中午有啥好菜？同學答曰：紅燒雞八毛！
11、蜻蜓認識了女友『蟬』。媽問兒子:她是什麼工作?兒子回答:她是歌手.媽哼了一聲,說:什麼歌手?以前不就是一個挖地道的嗎?
12、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13、三十歲女人的目標：不起皺、不走樣、不褪色、不變形.
14、這年頭，不求自己出名，只要和自己長得像的人出名就行。

㈦ 兒童搞笑故事大全

故事名：小象的大便
早上，出門散步的河馬非常吃驚。今天空地上非常臭。「哪裡臭？哪裡臭？」河馬邊問邊找。
鄂魚、獅子、猴子和刺蝟也都圍了過來。「哪裡臭？哪裡臭？」大家正找著，「吧嗒」，「吧嗒」，只見幾個大便落在了空地的中央。「哇噻，這么大！」河馬說。「是誰的大便啊？」鱷魚問。「是大象的吧。」獅子說。「真大呀！」猴子說。「說不定是天空的大便喲。」刺蝟說。「天空不會拉大便的。」河馬笑著說。「不過，有時會拉小便。」鱷魚說。「也許有時會拉大便。」猴子說。「也許是吧！」大家點頭說。
於是，它們一起站在空地上往天上看。
「對不起，對不起，是我的大便。」小象急沖沖地跑來，「我馬上打掃干凈。」小象開始用鼻子吸沙掩埋大便。
「等一下。」猴子說，「我也想拉這么大的糞便。」
「我也想。」「我也想。」大家一個接一個地說。
然後，它們問小象：「你怎麼會拉出這么大的糞便？」
「那是因為我吃得多呀！」小象說。
「真的嗎？那我們也得努力吃呀！」大家一齊說，「明天早上我們再來悄悄地比一比。」
這下可熱鬧了。
河馬、鱷魚、獅子、刺蝟還有猴子回到家就不停地吃。輸給小象，那還得了！
吃啊、吃啊。每個人的肚子都吃得脹鼓鼓的。
第二天早上，大家在空地中央集合。
「一、二、三！」最後還是小象拉的大便個頭最大。
「啊，我的最小。」刺蝟難過地說。
「啊，我輸了！」河馬、鱷魚、獅子和猴子都難過地說。
「是吧，還是我的最大！」小象驕傲地揚起了鼻子。
這時，媽媽和爸爸們趕來了，說：「你們幹了什麼呀，空地上這么臭！打掃干凈！趕快打掃！今天就打掃！」
大家嚇得跳了起來，慌忙開始打掃。
那麼，這次誰是第一呢？
得第一的是糞便最小的刺蝟。

㈧ 搞笑好玩的故事

搞笑的經典冷笑話故事，你看了應該是能笑出來的，就看你想要看多少個搞笑版的啦，不過權都有好多的，你去看過就知道了，天天一笑笑，讓你天天笑一笑！

1.重感冒在家休息，老婆特別關心我，給我熬了雞湯，端到床邊來喂我喝。突然想戲弄她一下，學著蘇大強的樣子，「我不吃，我不喝，我就要錢！」內心十分期待，老婆一定會被我的幽默逗笑的。結果，老婆面無表情的說了一個字，「滾」！

2.媽媽經常叮囑小美：「穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小內褲哦！」 有一天，小美高興地對媽媽說：「媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」 小美驕傲地說：「可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！」

3.軍訓,教官讓女生躺地上，男生趴在女生上面做俯臣撐。 做50個俯卧撐,做不到罰跑操場10圈。 然後就有個男生來找教官:「教官，我做不了俯卧撐，我直去跑步了。」 教官就問:「怎麼回事。」 男生說:「你看看我的搭檔。」 教官看了一 眼:「難為你了。你還是 去跑操場吧!

㈨ 適合小學生的搞笑故事

.海軍軍艦當艦長上下艦艇時，船上當會播音以示敬意.
某日一艦進港靠岸，艦長正欲離艦，只聞版擴音器中傳來：
「本艦艦長下艦，本艦艦長下艦
」。
2.春天給你曬暖陽，秋天為你遮風霜，軟軟窩兒任你住，美味玉米喂你嘗，小豬，快長！讓俺賣個好價蓋樓房！......
3.我說：「權你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」4.明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。


5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！


6.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!


7.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！

㈩ 超級搞笑小故事

第一篇：我剛開始去上課時，喜歡抽著煙去學校。特別是抽煙進學校時，會受到很多學生的注目。

沒幾天，在進學校後，就有幾個學生對我佩服得不得了：「這個兄弟，你太有脾氣了！居然敢抽煙進學校。你叫什麼名字，我們以後都跟著你！」

我回答道：「我叫老師！」他們頓作鳥獸散，我郁悶了20分鍾！

第二篇：這天在辦公室外抽煙，正抽得高興，突然煙被人一把奪去，「你是哪個班得學生，膽子太大了！居然在辦公室門口抽煙！」

我郁悶無比，抽出兩支煙來，「來，老師！不要去告訴校長！」那老師目瞪口呆！其他幾個老師快笑倒在桌子下了。
第三篇：最佳卧底，第一天去上課時，我去得非常早，就先到教室去了解一下學生。

來到教室里，那些學生活躍得不得了，可能看我沒有說話，都把我當成了留級的學生，是那個形象嗎？

就都過來討好我，希望我以後罩著他們。更有個倒霉的學生掏出煙來給我抽。上課鈴終於響了，我拿出課本，走上講台說道：「同學們上課了！」下面的學生臉色頓寒。

(10)少兒搞笑故事擴展閱讀：

第四篇：君子報仇，某日，邊走邊抽煙。突然一個人跑過來，一把抓下我的煙：「你哪個班的？居然這么囂張！」

一看是保安，我當時那個氣：「你看哪個學生有這么大的膽子？我是老師！」保安郁悶了，「某某老師喊我過來逮的！」

我一聽名字，這不是我以前的班主任嗎？果然他在不遠處大笑特笑。

我走了過去，他還在笑，說：「高中三年都沒有逮住你抽煙，現在終於逮到了！」
第五篇：桃花運，某天晚自習，我下班回家。走出校門就被幾個小青年攔住，我想我怎麼這么倒霉啊！收保護費的也找上了我。

正要亮明身份，一個小青年遞我支煙，說有人找我有事情。我想現在收保護費的都文明了啊，倒要看看他們還要做什麼。

這時，小青年全不見了，出來一個衣著前衛、染了頭發的小太妹，她站在我面前，害羞地說道：「你可以做我的男朋友嗎？」我張大嘴巴望著她。

「我最喜歡打扮時尚又很酷的男生。我見過你好幾次，你都沒有穿校服，而且敢大搖大擺地抽著煙進學校！你好有個性啊，我喜歡！」我聽了，一屁股坐在了地上。