給你講個笑話

Ⅰ 有個女生想問你講個笑話給他聽。你怎麼講

如果有一個女生想讓你講一個笑話給她聽，你應該給他講一個稍微有一點點偏黃的小笑話，這樣可以試探一下，基本上是沒問題的，因為一個女生不會無緣無故讓一個男生講笑話給她聽

Ⅱ 你給我講個笑話！

說有個老頭長了好長的鬍子！於是呢、有些調皮的小孩子見了老頭就版說；這老頭沒嘴、這老頭沒嘴！權
於是有一天小孩又說老頭了、這天老頭就怒了、沖到小孩面前、掀起鬍子、指著自己嘴巴、惡狠狠的對小孩說、這是你NLGB啊！這是~
O(∩_∩)O笑了就給俺分吧……

Ⅲ 我給你講一個笑話吧下一句是

我給你講個笑話吧！我有個同事！他有痔瘡！做完手術需要上葯！但是液體葯不方便他很內無奈！我們給出容個主義讓他回家向媳婦要個護墊！他第二天來拿個護墊可那晃悠！中午我們問他有效果嗎！他表情相當難受說還不如不用呢！後來我們才知道！他把帶膠水的那面貼屁股上了！還大言不慚地說！啥破玩意連個說明書都沒有！

Ⅳ 可以給我講個笑話嗎

1.之所以找不到男朋友，也許是因為老天爺把另一半放我體內了…讓我可以生病了自己照顧自己，大雨沒人送傘自己跑回家，會修電腦，會按燈泡…就是神一樣的雌雄同體… 2.同樣是一個B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。 3.多希望自己也是跆拳道黑帶，這樣公交車上看見小偷就能見義勇為，被猥瑣男欺負也能摔他個半身不遂，跟男友吵架不爽了也可以揍他一頓。可惜我只會第八套廣播體操。。。 4.老師說：「別以為我不知道你上課發簡訊，有誰會對著自己的褲襠傻笑？」 5.既然宅女們都改叫——「居里夫人」了，那我也不想叫宅男了——請叫我「畢加索」（閉家鎖）！！！ 6.一日，聽到朋友與其女友吵架，其女友：「你給我滾！」 朋友：「好，滾遠了，你別叫我回來！」 其女友：「又沒叫你直線滾，叫你來回滾！來回滾……」 7.一饕餮客網友參加同學會，包廂里大家互相寒暄：「你還是跟以前一樣美。」「你還是跟以前一樣帥。」突然大夥兒齊刷刷的望向我，說：「你還是跟以前一樣胖。」艾瑪，活活兒嚇醒了，還好是個噩夢…… 8.把扣扣簽名改成是「我愛你 老婆」，這時很多人都問我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅持認為我被盜號了，其實真相是我把空格打錯了位置。當我把簽名改回：「我愛 你老婆」後，大家都說，就是這貨，沒錯。 9.公孫止拉住欲跟楊過而去的小龍女問道：「今生我們成不了夫妻，但在你離開之前，我還有最後一個問題。」「愛過！」小龍女不假思索地回答。公孫止服下絕情丹，含笑身亡。小龍女錘著楊過的肩，嗔道：「你咋取這么個名字……」 10.常有人說「女人的黃金年齡很短，只有22—26歲，男人就不一樣，到了30,40歲照樣不著急」。其實男人的黃金年齡更短，只有16—18歲，在這段時期的他們，長得帥會有人喜歡，打球厲害會有人喜歡，學習好會有人喜歡，玩樂器會有人喜歡，但到了30歲以後只要他沒錢，就很少有人喜歡了！ 11.一日，姐夫酣睡中，姐姐上去一耳光，姐夫驚醒，姐姐超級鎮定，疼愛加憐惜的摸著姐夫的頭：寶貝，怎麼了，做噩夢了吧？沒事了，乖乖接著睡吧！姐夫虛驚一場狀，深呼吸一下，繼續睡覺！ 12.小僵屍：「爸爸，他們嘲笑我是野孩子，沒有媽媽。你告訴我實話，媽媽是不是死了？」僵屍爸爸：「乖孩子，你媽媽沒死。」小僵屍：「那我為什麼從沒見過媽媽？」僵屍爸爸：「就是因為你媽媽沒死。」（這個冷笑話需要好好理解才能看明白~） 13.饕餮客上一網友說昨天老婆讓我帶她逛街，我說太困睡一會再去，老婆就各種撒嬌……最後同意我從一點睡到兩點，之後被老婆叫醒時看了看牆上的表兩點半了，心想老婆太好了，居然讓我睡了這么久，下樓上車後看了眼導航上時間，華麗麗的顯示著一點十分…… 14.前些日子被騙子騙了百十塊銀子（具體情況就不說了，太丟人了），讓我深刻明白了一個道理——天上是不會掉餡餅的，就算會掉餡餅，也絕不會砸到我頭上... 15.一個外國人把自己的iPhone4綁在自己的貓身上，打開攝像機，攝像頭以貓的視角拍攝了貓一整天的活動。一個中國人看見拍攝的視頻很有意思，於是把自己的iPhone4綁在了自己的貓身上…… 結果iPhone4沒了，貓也沒了。 16.五十六種語言，匯成一句話·····我不能掛、我不能掛、我不能掛····（第二段）五十六種語言，匯成一句話····讓我過吧、讓我過吧、讓我過吧··· 17.和朋友一起吃過晚飯，溜達到夜市，正好一輛派出所的巡邏車經過。遠遠的警燈一閃一閃。小販們看到了，紛紛收拾東西，眼看就是要准備跑路嘛。這時，親民的警察叔叔在車里用擴音器喊：不要跑，不是城管…… 18.芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手裡；牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會，真耐人尋味…… 19.中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機不要亂放：有個男同事中午外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：「我們在睡覺，你煩不煩啊！」 20.下班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內外，車行如龜，司機煩躁，一步不動，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無數大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。賓士寶馬，無處發飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣，還數自行車，邊蹬邊笑
滿意請採納

Ⅳ 給我講個笑話

五個學生吸煙成癮．一天他們在廁所吸煙，被教導主任看見，教導主任告訴其班主任，班主任次日找他們五個談話。
老師：「你吸煙嗎？」
學生A：「吸……」
老師：「吸？你很光榮嘛！回家叫家長來！」還被暴K一通並記過。
學生A回去後和另外四個說：「老師問你們吸煙嗎你們都別承認，都說不吸，這事我自己擔了。
一會兒後。
老師：「你吸煙嗎？」
學生B：「不吸。」
「那吃根薯條吧。」說著老師遞過薯條。
學生B自然地伸出兩個指頭……
老師：「不吸？回家把家長叫來！」
老師：「吸煙嗎？」
學生C：「不吸。」
「那吃根薯條吧。」
學生C小心地接過薯條，心中暗暗感激學生乙（幸好早有預備）。
老師：「不蘸點番茄醬嗎？」
學生C一不留神將醬蘸多了，便開始往碗里彈……
老師：「不吸？煙灰彈得很熟練嘛……把家長叫來！」
老師：「吸煙嗎？」
學生D：「不……吸……」
（學生D吃完薯條已是汗流浹背，感覺如履薄冰）。
學生D：「謝謝……老師……沒事的話我先回去了。」
老師：「你不給你同學帶根吃嗎？」
學生D：「謝謝老師。」說著把薯條放在耳朵上……
老師：「知道我該說什麼了吧，還不去叫家長」
老師：「吸煙嗎？」
學生E：「不吸」
（總算把薯條安心放在口袋裡……）
學生E轉身想走，老師突然喊到：「校長來了！」
只見學生E慌忙把薯條從口袋裡拿出來放到地上使勁地踩……

Ⅵ 能給我講個笑話嗎

1、懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
2、某男生宿舍卧談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼?」某君從夢中驚醒，曰：「甭說了，咱們睡吧！」
3、搶匪：「快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！」女職員：「殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！」搶匪上下打量她後：「你想得美！」
4、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：「我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！」
5、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
6、老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
7、一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！
8、空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什麼？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！
9、還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上台激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！
10、幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼？！

Ⅶ 你應該給我講個故事和講個笑話

小丫問母鴨，我為什麼要把爸爸澆花阿媽五一龍洞的回答，因為我是你的額娘呀。

Ⅷ 給你們講個笑話

你相信愛情，我很贊同，一點都不笑。
就不知道你懂不懂愛情？你知道什麼是愛情嗎？你如版果不知道，那麼你的相信權可能就會走彎路，成了迷信。
我們說的愛情，其實就是一種於是的奉獻精神，願意為你所愛的人甘心情願的奉獻出自己的一切給對方，只要對方幸福快樂，沒有自己的一點私慾，也更不圖同等的回報，不同於做買賣，搞交易。
如果有的人，想通過談戀愛，為自己謀得利益和好處，有的想我給你多少，你就要還我多少，如果不能滿足自己的要求，就反目為仇，吵架分手，那就不是愛情了，而是買賣婚姻。
愛就是要願意為對方付出自己的時間，精力，錢財，智慧等，關鍵時刻還要奉獻出自己的生命，這就是大愛，可歌可泣！
不知道你相信的愛情是不是純潔？有沒有私心，有沒有想空麻袋背米，一毛不拔？只希望對方為自己付出代價，而自己只希望能索取，只想得到利益的愛情是沒有的！

Ⅸ 誰能給我講個笑話，笑死我了懸賞就是他的

畢業典禮上，老復師要求制每個同學表演一個拿手節目。
老師:小明，到你了，不要丟臉襖。
小明:放心吧，我這絕活一生只能表演兩次，昨晚 練慣用掉了一次了。
老師:……開始吧
小明:啊……啊……「鐵錘砸睾丸」。
老師:…猝。滾出去

語文課上————
小明:「老師，孔夫子是不是非常色？」
老師:「為什麼這么說？」
小明:「因為書上說··孔子東游，見兩小兒便日！··」
老師:「滾出去……」
由於小明父母跟校長投訴，現在老師已經受到處分，不敢讓小明滾了。這日小明又提問題
小明:「老師，中國的漢字都可以分開念么，你能念給我聽么？」
老師:「你舉個例子」
小明:「咬」
老師變了變臉色，強做鎮定道:「這個太簡單了，你換個難的」
小明:「巭孬嫑夯昆」
老師咆哮:「我滾出去還不行么！！！」

老師：小明，你喜歡睡美人么？
小明：喜歡是喜歡，就是沒睡過。
老師：滾出去！

Ⅹ 今天一個女孩跟我說給你講個笑話，我問什麼笑話，她就講一個男生去向

你對她有感覺沒？
沒感覺就當笑話就好了。
怎麼對待取決於你自己的感受。
這個很重要。