情侶簡訊笑話

Ⅰ 推薦幾個情侶間的小笑話~~~

1.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
2.有隻練成魔法的青蛙很高興的一蹦一跳的跳到了一個森林裡。走進森林，它就看到一支熊正在追著一支兔子，青蛙走上前說：「停停停！你們是我練成魔法後看到的動物，所以我要許給你們三個願望！」

熊很貪心，他說：「我先我先！我要這森林裡的熊除了我以外，其它的都變成母的！」當！熊的願望實現了。

兔子說：「我要一頂安全帽。」當！兔子的願望也實現了。

熊說出了他的第二個願望：「再來，我要附近森林裡的熊全都變成母的，除了我以外！」當！如它所願。

兔子平靜地說：「我要一部機車。」青蛙覺得奇怪，為什麼兔子不直接要錢拿去買機車？不管，青蛙還是許給了兔子一台機車。

熊最後很興奮地說：「哈哈！我的第三個願望，就是要全世界的熊，除了我，全變成母的！」當！願望實現了。只見兔子戴上安全帽，發動它的機車，說出了它最後一個願望：「我希望那支熊是Gay！！」
3.有一天,企鵝決定去找北極熊玩..
然後他就游啊游..有了四年..終於到了赤道..結果發現家裡煤氣沒關//於是又花了四年游回去...
後來關好了煤氣罐..他又游啊游,游啊游.....終於.八年之後..終於到了北極...
於是企鵝敲北極熊的門,,
噔噔噔...
企鵝:熊..出來玩..
北極熊說了兩個字..

北極熊: 不玩...
4.一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：等 於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後用嘴吹了下槍口，把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了...

5.一小孩老是哭著跟在孕婦後面，孕婦終於不耐煩了，轉過身問：「孩子，你怎麼啦？」「大嬸」，孩子抽噎著：「我的氣球不見了，是不是你把它藏在肚子里了？」

Ⅱ 有什麼適合情侶之間講的笑話

禽獸不如的笑話聽過嗎？就情侶兩個人，因工作需要，兩地分居，一天女的到男的那去看內他，期間你濃我濃，晚容上睡覺之前，那女人說，你今晚上碰了我，你就是個禽獸，男人當真了，結果一晚上什麼都沒干，第二天早上起來，那女的說了句你它媽禽獸都不如，就摔門而去了。可懂，呵呵😊女人啊！

Ⅲ 情侶之間的笑話

一、 媳婦：如果有一天我和范冰冰掉進河裡你先救誰？老公：當然是先救你，她和我版有半毛錢關系！媳權婦：如果她說如果你先救他，她就嫁給你呢？老公：那也不行，萬一她騙我呢。媳婦：真TM保本！

二、 去理發店染了紫色，回來問老公怎麼樣，他說奇醜無比，我生氣了，半天沒理他。他過來哄我說：我說的是你的臉，不是你的頭發。

三、 男一：「我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。」男二：「我跟我老婆最講平等，平時家裡由我管理一切事務，她則管理狗狗和我。」男三：「嘿嘿！我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負責，小事則由她負責。不過還好，結婚這么多年了，我的家中還沒有發生過一件大事吶！」

四、 正在書房看書..女朋友穿著新買的蕾絲內衣走了進來，看起來性感而迷人。她嬌聲對我說：「親愛的，想要嗎？」我興奮地說：「想要！你趕緊脫下來我穿試試！」

五、 有一隻企鵝，閑得沒事干，拔自己毛玩拔光了，他說了一句話：真冷。續集：有一隻北極熊，閑得沒事干，拔自己毛玩，拔光了，他說了一句話：那企鵝說得沒錯。

Ⅳ 開心一刻笑話大全關於情侶

一男孩向女友瘋狂求愛，女友說：「你答應我三個條件我就嫁給你。」
問第一個條件，女友說：「我希望在報紙上看到你的照片。」
男孩說：「這好辦。」之後他花錢在報紙上登了一個帶照片的尋人啟事，過關。
問第二個條件，女友說：「我希望在電視上看到你的身影。」
男孩說：「有點兒難度，不過也難不倒我。」之後他男天天守在電視台門口，在一次車禍現場充當了一回圍觀者，算是上了鏡，過關。
問第三個條件，女友說：「我希望在鈔票上看到你的頭像。」
。。。
一個男生有天給女友發簡訊：「你今天的發型不一樣哦」
女友說：「哦，我燙了一下」
過了一會，他回了：「啊！嚴不嚴重啊？！」
今晚輪到女友做飯了。女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子。看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，我說都要可以嗎？女友說：可以就怕你吃不了。我說吃不了你就不給我零花錢了！不一會女友端上來四碗康師傅方便麵，卧艹.......
一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：「師傅，到花園小區多少錢？」男友說：「不要錢，只要親我一下就好了。」於是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個「摩的」師傅傻了眼，好心地提醒我：「小姑娘，不要上當啊！」
一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我沖著他大聲喊：「搶劫啊，搶劫！」路人紛紛看我們，男友只好放慢了腳步。我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：「非禮啊，非禮！」他嚇得一下就趴在了地上！
一次，老公開車送我到公司樓下，我突發奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：「救命啊，救命！」老公很配合的把手按在我腦袋上，拚命往外推。正在這時，大樓的保安大叔夢地把車門打開了，還說了句「我救你來了。」
老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：「這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？」誰知道老公接過我的話頭說：「誰叫你不做大房，非要做二房？」這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：「你不知道做小的受寵啊？」。
某天，男友在前面走得很快，我在後面喊：「前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。」這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手裡，說了句：「爺賞的。」旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。
有一次上公交車時，我和男友故意站的比較遠。過了一站，我悄悄走到他身後，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋裡掏出來，他居然毫無反應，此時，我發現車上所有的人都看著我，無一例外的都把包抱緊了，還有一個m m 居然拿出手機，不會要報警吧。我趕緊說：「先生，您的手機要掉了。」
一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：「咦，你老婆呢？出差了啊？剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裡！」這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……

Ⅳ 收集情侶笑話了!高分求!要好的!

1：最喧嘩的戀人
深夜，小夥子送姑娘回家，在門前難舍難分，深深擁吻.
半小時後，姑娘的老爸打開窗口喝道：混蛋，放開我女兒！
小夥子嚇得不輕，還是鼓起勇氣分辨：伯父，我們是真心相愛的。
姑娘的老爸怒氣沖沖：你親她就親她吧，還壓在我們門鈴上……

2：最有緣的戀人
我當初對她一見鍾情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。
是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢？
當然有，我追得很用心賣力，最後關頭還使出了殺手鐧，告訴她我老爸是百萬富翁。
嘩，那你們一定是從此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她現在是我後媽。

3：最傳奇的戀人
從前有兩只老虎，他們是兄妹關系但是卻相戀了，愛的驚天動地。
家族中的其他虎們不能容忍他們，因此對他們實行了割裂肢體的處罰，但是他們還是堅持要在一起，真是太感人了。
因此有人為它們做了一首歌，世代相傳：
兩只老虎兩只老虎，跑得快，跑得快。
一隻沒有耳朵，一隻沒有眼睛，真奇怪，真奇怪。

4：最南轅北轍的戀人
男追女，屢敗屢追，兩人都痛苦萬狀。
男(迫切地)：告訴我！我哪兒不好啊，你說話，我改！！
女(更加迫切地)：我呢？我哪兒好啊？告訴我，我改！！

5：最般配的戀人
女：我是不是很胖啊？
男：哪有，天使身材最標准了。
女：我是不是不夠漂亮？
男：誰說的，你最能給我安全感。
女：那你說我聰不聰明啊？
男：那還用說，要不這么多人里偏偏選中了我。
女(滿意了，還想發發嬌嗔)：哼，我干嗎嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！
男(拚命點頭)：對對，您掐我的時候我感受最深。

看不懂的信

一個姑娘走到一家擠滿顧客的葯鋪。她耐心地等
待著，直到大家都買完葯走了出去，她才走近葯劑師，
遞給他一封信，請他給讀一遍。她說：「這是我男朋友
寫來的。他是個醫生，只有葯劑師能看懂他的字。」

職業本能

一位在百貨公司當售貨員的小姐，第一次談上了
戀愛。她與男友初吻之後，竟順口問道：「你還要別的
什麼嗎？」

清一色

在婚姻介紹所里。
「小姐，您喜歡黃頭發的男人還是黑頭發的男
人？」
「我想要紅頭發的男人！您知道，我家所有
傢具都是紅色的！」

太陽和海洋

一對情人在海邊。
男：「記得一位詩人這樣寫道，『和煦的太陽無私
地吻著藍藍的海洋。』親愛的，我要做無私的太陽，你
就是藍藍的海洋。」
女：「那麼太陽落山以後呢？」

嫁 妝

兩個乞丐很要好，這天上午在一座餐廳門口相遇
了。其中一個說：「快祝賀我吧！我終於為女兒訂婚
了！」
「衷心地祝賀您！新郎是誰？」
「左耳有些聾的比格。」
「一個好小子！您給了他多少嫁妝？」
「快別問這個了！我將把整個米特爾街和半個牛
寧街交給他，以後，我再也不能到那兒乞討了」

我願意

導演：「王小姐！這一場戲要拍這年輕男子很急
地沖進你的房裡來，把你抱住，用繩子把你綁牢，隨後
他狂吻你。」
女主角：「這男子是不是很高大很漂亮的？」
導演：「當然！咦，你為什麼問這個呢？」
女主角：「那麼，他用不著綁住我了。」

Ⅵ 最適合情侶之間講的小笑話

1、體貼的男友 男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：「真香啊！」囊中羞澀的男生很紳士地說：「如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。」 2、走眼 弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心裡美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：「小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？」姑娘瞪了他一眼說：「你有病啊？明知道還不擦。」 3、我來此辦事 有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：「我來此辦事。」回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附註：「我也是。」 4、抽煙 某學生學會了抽煙。一天，他放學走出校門，剛從口袋裡掏出一香煙，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。 老師大喝道：「你敢吸煙！」學生連忙把煙扔到地上。 老師又喝道：「你敢浪費！」學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。 老師不接，又大喝：「你敢賄賂！」學生趕忙往口袋裡塞。 老師更加憤怒地大喝：「你敢再犯？」 學生不知所措，「哇」的一聲哭開了。 唉！……可憐的娃~連死的心都有了。 5、打哪兒知道 尤拉：「媽媽，我向您提個問題行嗎？」 媽媽：「行啊，你提吧。」 尤拉：「我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？」 6、最佳服務獎 一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從後門上車，可車上的人實在太多，後門也擠不上。 於是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車後面跑跑。我和表哥這個納悶啊：這算什麼辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股後面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，後門一下子騰出好大一塊地方。這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上…… 7、粗漢 一個粗漢跑進銀行，跟櫃台小姐說：「我要開XX的戶頭！」 櫃台小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！」 粗漢：「你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！」 櫃台小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣！」 粗漢：「別浪費我的時間，你快點幫我弄個XX的戶頭行不行？」 櫃台小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！」 這時櫃台小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：「看來這里出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」 粗漢：「我只想弄個XX的戶頭，存我剛贏的XX的一億元樂透彩金，行不行？」 這位銀行經理立刻指著櫃台小姐說：「我代表這個蠢貨向您說對不起！」 8、簡訊 春節一到，關於節日祝福的簡訊就鋪天蓋地了。人家主動發來簡訊，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心裡卻是暖和的。 年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；簡訊少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。 9、七塊錢 一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：「大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！」 10、可信的禮物 一個強盜進珠寶店，用手槍對准老闆說：「給我一個戒指，快點！」 老闆嚇得要死，忙遞上一隻鑽石戒指。強盜端詳了一番吼道：「換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的