二的笑話

1. 要2個短一點的小笑話！！！

小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們專帶鋤頭,第2天上勞動課了屬准備出發,老師便於管理就問了一句:「有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!」
小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁(借)給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，

2. 關於文字的笑話2個

在一所小學里，這天正在上語文課，老師在黑板上寫下「戰戰兢兢」四個字，專隨即叫小鵬：屬「你來念一下。」小鵬站起來念到：「戰戰克克。」
老師不動聲色，叫起小亮問道：「他念得對不對？」小亮斬釘截鐵地說：「不對。」老師大喜：「那麼你來念一下。」只聽小亮念道：「戰戰克克克克。」
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！
(翻譯：同志們，鄉民們，注意1.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
2.一位女乘客帶著相機坐計程車，下車後不小心把相機拉位子上了，司機好心跟她說：你相機！結果女乘客說道：你TM才像雞呢！師傅聽到這話沒搭理他，開車就走，沒走10秒鍾，女乘客在後面追計程車，並喊道：師傅，我相機！吧！不要講話，現在開會啦！！)子很費勁，就說：我幫你提。

3. 古老的學習「一二三」的笑話

1、
一官員升職，他告訴他的妻子：
我的官職比以前大了！老婆：內
官大了，那話也大了不？官員：容
大了。嘿咻完。
老婆：
為什麼騙我？官員：
真的大了，只是你不可能感覺出來。老婆：
為什麼！！！？？？官員：
我的大了，你的也相應地大了。
2、
一大臣跟老婆抬杠，被老婆踩壞了紗帽。
大臣很生氣。
啟稟陛下：
臣啟陛下，臣妻羅皂，昨日相爭，踏破臣的紗帽。皇帝傳旨：
愛卿息怒，這種事必須忍耐。皇後是個潑婦，跟朕一言不和就砸碎了朕的平天冠，你的紗帽算個屌！
3、
一太監見人撒尿，十分驚喜，讓人過來讓他欣賞一下。那人脫了褲子，褲子撥動了小雞兒，太監看時，小雞兒還在上下顫著。
太監拍掌大喜：
我的乖兒，見了公公，不用行那麼大禮！

4. 2人對話的幽默笑話

二月的早晨陽光明媚,在一間微小而狹窄的小車間里一師傅帶一徒弟在認真、細心地幹活！
上午七點師傅正在拿著桌布在擦車床。這時徒弟來了。
徒弟：師傅幹啥呢？
師傅：沒看見嗎？搞環保呢。車床臟了擦擦乾凈。
徒弟：啥！沒搞錯吧,這玩意著么麻煩還擦？
師傅：當然了,吃飯的傢伙當然要保養好了你以為像你一樣(說話間指著一棵樹),你啊就像它一樣光長個怎麼不長腦子呢！
徒弟：啥…誰沒正事啦？我昨兒還把別人家水管給整好了。不…不對,應該是整壞了。
師傅：什麼？什麼水管？
徒弟：自來水管啊！
師傅：什麼自來水管,我怎麼不知道啊？
徒弟：就咋們廠後那根長長的自來水管！
師傅：什麼！那可是人家居民用水管道你個笨蛋。你把它怎麼了？
徒弟：沒什麼。就據斷了！
師傅：你把它據斷了干嗎？
徒弟：解旱啊！
師傅：解啥旱啊？
徒弟：不是師傅你忘了,你上次不是說這河道乾枯沒水下游莊稼乾旱需要水嗎？還說天老是不下雨嗎？這回不用自個解決。「自來源源不斷,莊稼越越旺盛。」
師傅：詩倒是不錯,就是他媽的人笨點

黑客：控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看見
黑客：打開你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：「我的電腦」裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過

男：聊嗎 女：不
男：為什麼女：忙
男：忙什麼女：玩
男：玩什麼女：游戲
男：什麼游戲女：好玩的
男：什麼好玩的女：煩
男：煩就跟我聊女：滾
男：地不幹凈女：靠
男：給你肩膀女：找死啊
男：「死」在字典961頁女：暈
男：我有止暈葯女：我服了
男：服了葯就不暈了女：大哥
男：認你這個妹妹了女：拜託
男：拜可以，不用脫女：我要瘋了
男：我打120女：你神仙
男：不要迷信女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩女：555
男：三五香煙雖好，但有害健康女：去死吧
男：我在網吧，不是死吧女：求你放過我
男：好，告訴我手機號我就不說了女：要號幹嘛
男：改給你發簡訊..

黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶

黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：再見
小白: 你每天進我的電腦覺得有意思嗎?
黑客: 有意思啊!
小白: 有什麼意思
黑客: 我在研究你這滿是病毒的機子為什麼不死機..
小白: 我知道啊!
黑客: ........#￥%!為什麼?
小白: 這叫以毒攻毒!

小白: 再問你一個電腦方面的問題你能回答嗎?
黑客: 只要不是你的白痴問題
小白: 我是認真的!!你能操作我電腦嗎?
黑客: 嗯,是的
小白: 那出問題了,你也能解決吧
黑客: 你的問題,應該不難
小白:太好了,我的風扇好像不轉了,幫我換一個吧
黑客:我先走了

小白: 終於看到你啦,告訴你一個好消息..
黑客: 咳咳,我也要告訴你一個壞消息..
小白: 啊,什麼壞消息,快說快說
黑客: 我中毒了..
小白: 哇哈哈,天啊,小黑,你也會有今天呀..
黑客: 我中了流感病毒~!~
小白: --!

5. 2＋2等於幾 小笑話

1、馬戲團老闆從動物園買了一隻獅子，打算訓練好後參加馬戲演出。可這獅子怎麼也鑽不好鐵圈。老闆威脅獅子道：「你如果再練不好，我就把你送回動物園去。」獅子聽了這話很不以為意，說道：「回去就回去。」老闆提醒獅子：「別忘了，你在這兒的身份是表演藝術家。在動物園的籠子里你只是個畜生。」獅子反駁道，「不對，飼養員說了，我們在動物園里也是藝術家。」老闆冷笑道：「藝術家？你們在遊人面前吃肉、睡覺，這算什麼藝術？」獅子也冷冷的道：「行為藝術！」 2、一戶人家鼠滿為患，於是特地從外地找來一隻號稱史上最厲害的貓。果然，成效顯著！隨著同伴不斷減少，鼠輩們深感不安，它們不斷地商量對策，卻還是一隻只地落入了貓口…終於，剩下最後兩只老鼠了， 老鼠甲對老鼠乙說：「你趁貓睡覺時偷溜出去，如果沒事再叫我出去……」老鼠乙乖乖地出去了。過了沒多久，洞外傳來了小小的聲音：「沒事了，你快出來吧！」老鼠A於是躡手躡腳地跑出去，沒想到一踏出洞口，就被一隻大爪抓住，只聽見那隻貓賊賊地說: 「現在你知道學門外語的重要性了吧……」3、母雞孵蛋的時節到了，幾只母雞安靜地趴在窩里孵蛋。無所事事的鴨女士來了，她這里逛逛，那裡看看，一會兒指責白母雞孵的蛋太少，一會兒指責黑母雞孵蛋不夠專心跑出去喝水，一會兒又指責黃母雞趴窩的姿勢不夠專業。公雞對鴨女士說：「你說人家這也不對那也不對，你倒是孵幾只蛋來看看啊。」一隻母雞搭腔說：「這你就不明白了，一般啥也不會乾的人，才會對別人說三道四!」 請關注我哦

6. 求一個2分鍾笑話

一天國王要招駙馬，出了一個難題，先讓大象搖搖頭，在讓大象點點頭最後讓大專象跳進水池屬里，就可一做駙馬。全過上下來了很多人，但大象很不配合，沒一個人能做到，國王很失望，最後來了一個乞丐，他說我有辦法，國王說：那好吧，你就試試吧。那人走到大象的旁邊對大象說：你認識我嗎？大象搖搖頭，他又對大象說：你長的真帥。大象點點頭，他那出一把刀捅到大象的屁股上，大象一下就跳進了水池，但國王不想讓一個乞丐做駙馬，就說：不行，我要用刀捅你屁股你也能跳進水池裡，在來一次，乞丐就又走到大象身旁對大象說：還敢不敢裝B了？大象搖搖頭，又對大象說：這下你認識我了吧。大象點點頭，然後又對大象說：那你知道該怎麼做了吧。大象立刻跳進了水池。

7. 收集兩個笑話！

1、貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！
2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真TMD靈啊！」
8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?9、自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」

8. 2個人對話的笑話- -！

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」

美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。

神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。

中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」

法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。

走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」

法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行了,沒事了,你丫走吧。」

9. 小笑話2則

1.一財主，吝嗇，欲為小兒請一夫子。因眾人皆知其摳門，而不得。一日，一專秀才登門屬，曰：可！但要先立一字據，為：包伙食，無雞鴨也可無魚肉也可非蔬菜不可
財主喜，畫押從之。第二日，飯菜上，夫子敲碗大呼：不從字據，吾告之!財主怒：字據為證，意欲何為？夫子曰：謂之何？財主曰：無雞鴨也可，無魚肉也可，非蔬菜不可！夫子畫其上：無雞，鴨也可；無魚，肉也可；非蔬菜，不可！財主愕然，無奈，從之。
2.小明明天就要考試了，但晚上卻在看電視
。
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
！
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
！
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。