笑話樂

① 風兒不知向小草說了什麼笑話樂得小草前仰後合

風在吹牛，吹啊吹，小草就前仰後合了

② 來點搞笑點的笑話樂一下吧.

一 話說一個鄉下人第一次坐飛機，他平時坐車都喜歡坐在靠窗的座位，這次坐飛機也不例外。他坐下之後，看了看周圍，感覺很新鮮，於是看了看窗外，「哇！」大叫了一聲，朝著鄰座的一個人說了一句話：「大哥，..這好高啊，下面的人都跟螞蟻似的，那麼小，...我有點恐..恐高，咱倆換換行嗎？」這個男的用一種看不起的眼神瞧了他一眼，又轉過頭，沒有理會。可那個鄉下人依舊說著「那人跟螞蟻似的」「太高了，哇」...後來他後面的一個人聽不慣了，走過來,二話沒說，輪了他兩拳，接著又說：「你嘀咕什麼呢，什麼人跟螞蟻似的，那就是螞蟻，你個土冒做過飛機沒啊，飛機還沒起飛呢！」 有一個老漢，他上山采葯，正采著采著突然發現一大片蘑菇，於是他可盡的采蘑菇。回到家正樂滋滋地洗著洗著蘑菇他的鄰居走來了問：「你哪弄的蘑菇？」他說：「山上採的」。「野蘑菇啊！」鄰居很吃驚。「野蘑菇不能吃，有毒的」。這個老漢沒在意他說的話，繼續洗著他的蘑菇，等做好該吃的時候，突然想到「要是真有毒，把我給葯死了咋辦呢？」於是他靈機一動，把隔壁鄰居家的大黃狗牽過來，先給它盛了一碗，他看著狗吃的真香，狗吃完半個小時後，看它沒啥事，就把它放了，自己安心地吃起來了，吃了一碗又一碗。過了一會他的鄰居走來說：「我家的阿黃死了，死的好慘！」這老漢一聽，蒙了，「不會是葯死的吧！」他二話沒說，可盡地摳嗓門，希望能吐出來，慢慢地也吐出來了，他吐的是昏天暗地，吐完說了一句「總算沒事了！」他問鄰居，「那狗死的有多慘？」鄰居說「那麼大的一輛大卡車從身上壓過去，連聲都沒支，就離我而去了，你說慘不慚。」

③ 今天六一，我需要個笑話娛樂一下。

一： 小學生理解的「乳」字

老師給小朋友解釋：「乳」就是「版小」的意思。比如「乳豬」權就是「小豬」，「乳鴿」就是「小鴿」。
老師：小明，請你用「乳」字造個句。
小明：我家經濟條件不太好，只能住40平米的乳房。
老師：（我暈）……這個不行，換一個。
小明：我每天上學都要跳過我家門前的一條乳溝。
老師：……不行，再換一個。
小明：…………老師，我想不出來了。把我的乳頭都想破了。
老師真的暈倒了。。。。。。

④ 誰給我講個笑話樂呵樂呵 高興了50分奉上

早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，裡面裝有長得像麥片的東西，於是把他當版作早餐吃了，權過了一會兒哥哥晨練回來了，洗梳完畢，坐在桌前修腳，突然他看見桌子上的空瓶子，疑惑地問弟弟：你有沒有看到我放在桌上的瓶子，那裡有我攢的腳皮……
一貴婦人牽著一條名貴的狗逛街，忽見路旁有一個小乞丐，上前逗他：你要是叫我的狗幾聲爸，我就給你1000元。小乞丐如數叫了幾聲，貴婦剛把錢遞給小乞丐，小乞丐曰：謝謝您，媽！

⑤ 誰能給我一個笑話

如果心情不好，看笑話也不一定能行得通
心病還需心葯醫

不過還是給你個網站看看笑話
樂一樂也好

⑥ 太無聊了，求幾條笑話樂一樂！

1.不要和我比懶，我懶得和你比！
2.鄙視我的人這么多，你算老幾？
3.有錢人終成眷屬。
4.大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
5.不怕被人利用，就怕你沒用。
6.別人的錢財乃我的身外之物。
7.女為悅己者容，男為悅己者窮！
8.留了青山在，還是沒柴燒……
9.強烈抗議廣告時間插播電視劇！
10.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨...
11.沒錢的時候，在家裡吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜……
12.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
13.人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
14.偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
15.代溝就是--我問老爸：「你覺得《菊花台》怎麼樣？」老爸想想說：「沒喝過！」
16.猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
17.一口不能吃個胖子，但胖子卻是一口一口吃出來的！
18.對男人一知半解的女人最後成了男人的妻子，對男人什麼都了解的女人最後成了老女人。

19.上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。
20.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
21.我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
22.鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
23.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。
24.我希望有一天能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下「ctrl c」，接著不停地「ctrl v」。
25.人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
26.如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
27.如果婚姻是愛情的墳墓，那麼我期待有一個人把我埋了。
28.千萬別在一棵樹上弔死，可以到周圍的樹上多試幾次。
29.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
30.成熟的人不問過去，聰明的人不問現在，豁達的人不問未來。
31.愛情就像兩個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！
32.心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！
33.見到我以後你會突然發現：原來帥也可以這樣具體！
34.小時候不學習，媽媽說：「長大讓你嫁給賣豬肉的王老五。」現在我教育女兒：「好好學習，長大才能嫁給賣豬肉的王老五。」
35.中午在食堂叫了兩個菜，吃第一個我震撼了：世上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了：還真有啊！

36.珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
37.工作，退一步海闊天空；愛情，退一步人去樓空。
38.我們產生一點小分歧：她希望 我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
39.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。
40.男人沒本事就別說女人太現實，女人沒實力就別說男人太花心。
41.就算我是一隻癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
42.最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
43.看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。
44.下輩子我一定投胎做一個女人，然後嫁一個我這樣的男人。
45.睡眠是一門藝術--誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
46.本人不但有車，還是自行的。
47.男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
48.如果看到面前的陰影，別怕，那是因為背後有陽光！
49.問：你喜歡我哪一點？答：喜歡你離我遠一點！
50.「帥」有什麼用！到頭來還不是被「卒」吃掉！

51.人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜題名 時，做夢。
52.愛情就像打籃

⑦ 日子還是要好好過，發個笑話樂一樂

出差了十幾天，今抄天終於回家了。襲一進家門我就興奮的抱起老婆，跑進了卧室，剛准備進行下一步的時候，發現原來放在枕頭下面的生命阻擋器不見了，就發現不對勁，忙問老婆是怎麼回事。老婆神情慌張的說是過期了，她都給扔了。我：「這也不對呀，我也沒在家，你一個人沒事怎麼會想起來看看它的保質期呢？」老婆：「哼，你是在懷疑我吧，再說了那又不是我發現的。」聽到老婆這么說，我終於鬆了一口氣。

⑧ 求 搞笑卻又有道理的笑話樂和……

1、某男看到一則廣告:不開刀,不住院.讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗.頓大喜.立即匯款.數日.收到郵包,急切地打開一看.原來是一放大鏡 2、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！ 3、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以後的日子怎麼過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！ 4、一老頭乘公交去高潮村辦事,途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員:還沒呢.一會兒他又問: 高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什麼,高潮到了我會叫的 5、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進卧室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？ 6、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路! 7、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道:真是桃花盛開的地方啊,美女聽後,撩起裙子說:還有生你養你的地方 8、一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧! 9、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的. 10、狐狸愛上了兔子,約？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁機把兔子給強*了,過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子說:『哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼』 11、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電台采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒! 12.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？ 13.男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！ 14、監獄長問話，犯人說:床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年. 15、一小孩在河邊發現一女屍,於是報警說,河邊一女人被打死,胸前兩個大包,兩腿間被砍了一刀出血很多,估計死亡時間過長,被砍處已經開始長毛了

⑨ 講個笑話樂一樂

場景一 ]
老師： 老實說，你吸煙嗎？
男生a： 不吸。
老師： 不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生a: 很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師： 不吸？！叫家長來……

[ 場景二 ]
老師: 吸煙嗎？
男生b: 不吸。
老師： 不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生b: 由於聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師： 不蘸點番茄醬嗎？
男生b: 一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……
老師： 彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……

[ 場景三 ]
老師： 吸煙嗎？
男生c: 不吸。
老師： 不吸，好，吃根薯條吧。
男生c: 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師： 不給同學帶根回去嗎？
男生c: 接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師： 不吸？？？叫家長來……

[ 場景四 ]
老師： 吸煙嗎？
男生d ： 不吸。
老師： 很好，吃根薯條吧。
男生d: 心驚膽戰地吃完了薯條。
老師： 不給同學帶根回去嗎？
男生d: 又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
男生d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師： 不吸？！叫家長來……

[ 場景五 ]
老師： 吸煙嗎？
男生e ： 不吸
老師： 很好，吃根薯條吧。
男生e: 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
男生e: 趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師： 不吸？！叫家長來……

[ 場景六 ]
老師： 吸煙嗎？
男生f： 不吸。
老師： 很好，吃根薯條吧。
男生f: 心驚膽戰地吃完了。
老師突然大喊一聲：校長來了！
男生f: 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師： 校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……

[ 場景七 ]
老師： 你到底吸不吸煙？
男生g： 向上帝保證，絕對不吸。
老師： 真的不吸？好，來吃根薯條吧。
男生g非常自然接過薯條吃個干凈。
老師： 真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生g( 得意忘形地)：大中華……

⑩ 誰個又會悲慘得過揭開我的創傷 竟好過講笑話娛樂大眾 得到掌聲更多每段

[失戀王]
[陳小春]
[失戀王]

作曲:柳重言作詞:黃偉文編曲:金培達監制內:金培達

唱盡了慘遭愛侶遺容棄那些歌
仍然無一首夠震撼
我實際碰到的痛苦苦更多
失戀的故事同樣的折墮
難怪像每首都寫我
你不要跟我爭
爭先唱這最慘的歌
要是你想跟我斗難過
斗凄楚
隨時拿起咪唱兩段
我為你嘆息的會否比我多
即使間你能流出真眼淚
誰個又會悲慘得過
揭開我的創傷
竟好過講笑話
娛樂大眾得到掌聲更多
每段戀愛都會認錯人
失戀的冠軍
怎會再有別個這樣幸運
誰都跟我沒可能合襯
才顯出我身份
幾百萬個人
只得一個吸引力完全是零分
最低等所以第一名是我
你那裡及我襯
要是你想知我對情愛有幾灰
隨時能講幾個晚上
記錄痛苦的歌夠開演唱會
一生的愛人留低的再會
合計亦有幾千分貝
最初我不過想
分一個安慰獎
誰能料到失戀竟捧了杯
每段戀愛都會認錯人
失戀的冠軍
怎會再有別個這樣幸運
誰都跟我沒可能合襯
才顯出我身份
幾百萬個人
只得一個吸引力完全是零分
最低等所以第一名是我
你那裡及我襯
看看我有多麼亢奮
看看我最終得到了全場大獎
全憑無人著緊
每段戀愛都會認錯人
失戀的冠軍
怎會再有別個這樣幸運
誰都總有甚麼人合襯
難得抱憾終生
幾百萬個人
只得一個戀愛運能突破零分
負三分該慶幸的人是我
我會繼續發奮