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一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：「怎麼了？哪裡受傷了？」女兵說：」沒事，沒事。」連長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道：「他嗎的雞吧都給炸飛了！還說沒事！」
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不愛你的人，把你的好脾氣看成窩囊廢。而愛你的人，會覺得你的壞脾氣是有個性。
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1：Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^
2:Q:人為什麼要走去床上睡覺呢?
A:因為床不會自己走過來！
3:Q:烤肉最不希望發生的事
A:肉跟你裝熟。
4：Q:老闆,你這不叫牛肉麵嗎?怎麼連牛肉都沒有?!
A:人家還叫老婆餅呢,難不成你買的時候還送你一個老婆?!
5：兩支香蕉在比賽耐力跑，跑著跑著...
占優勢的香蕉滿頭大汗的一面跑
一邊把香蕉皮脫下來順手把皮丟在跑道上，後面的香蕉就滑倒了。
6：Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！
WHY？
A:因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
7：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,
企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，
轉頭對企鵝說：
」果然很冷！」
8：小明說：阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼」？
阿康說：我不知道，答案是什麼？
小明說：嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)」，你很笨喔！
9：老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色~~~
10：一天，面條和包子打架，面條不敵逃跑了。包子追到到一個小巷子里看到方便麵在那裡，沖上去把方便麵爆打了一頓。
走時丟下一句話：「不要以為你把頭發燙卷了我就不認識你了！」
11:Q:什麼時候人有兩個嘴巴?
A:有兩個人的時候啦,呵呵
Q:有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼?
A:叫救命啦,哈哈
12.和同事到小飯館吃飯，看了半天經營項目，決定吃牛肉拉麵。面很快上來了，可我們找來找去沒有看到一塊牛肉。心裡很不爽，但我忍了忍沒說話。同事氣不過，把老闆叫過來，指著碗問：「牛肉拉麵怎麼沒有牛肉？」老闆淡淡地說：「別拿名字較真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？」
13.每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什麼學習成績優秀、學習成績優異等等，可對於成績總是排在最後一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最後，老師終於想出了一句評語，對其進行了恰當的評價：「該同學學習成績穩定。」
14.老師上課用上海話向學生問道：「有誰能解釋一下『小巫見大小』這個成語。」「那還不容易？」小郭自告奮勇地答道，「其實是『囊中羞澀』的另一種說法。原意是指『小戶』見了『大戶』，自覺得錢沒人多，只得自嘆不如、自慚形穢。所以謂之『小戶見大戶』者也。」
15.這天，老師要同學們晚上在家裡看三集的少年電視劇後，寫觀後感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文：「停電！」老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集後再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：「電視機壞了。」
16.在一戶人家門口，一個推銷員死纏不休地說：「我相信一定有你用得著的東西，像刷子、湯勺、鉛筆、臉盆……」 主婦非常厭煩地回答：「不要，所有的東西我都有了。」 最後，推銷員拿出一張印好的小紙牌說：「那麼，這個你家裡總需要一張吧？」 主婦一看，上面寫著：「不準敲門推銷！」
17.對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布穀鳥叫嗎？ 男：沒聽過。女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。學了幾聲後，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。
18.有個部落從不穿內褲，遊人勸他們說：穿內褲很衛生，也很暖和。於是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦！真干凈，什麼也沒有，一坐下，別說還真暖和。
19.在朋友家時尷尬的事情：想大便
在朋友家時更尷尬的事情：大便後，發現沒有手紙
在朋友家時非常尷尬的事情：大便沖不下去
在朋友家時最尷尬的事情：大便沖不下去，水還溢出便池
20.一天我上街，走著走著想上廁所，看見路邊有一公共廁所，便沖了進去，進去後才發現是女廁所，還好當時沒人，馬上回頭，結果剛轉身便碰到一小妹妹。我還沒來得及說話，就見小妹妹臉一紅，頭一低，說了句：「對不起！」.然後飛快轉身沖進了男廁所。
21.兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋里，下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡直不敢相信這時真的，問道：「你怎麼啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！」那位傳教士回答：「我剛剛在湯里撒了一泡尿啊。
22.幾年前，有一次公司開小會，一個經理正在講話，我突然放了個響屁，那經理笑著說：「哎，『開心飄』，我在放屁的時候你不要講話嘛。」
全場10多個人爆笑！
23.一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：「小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你50塊錢。」
小姐把裙子往上提了一點兒，得到50元。
「小姐，請再往上提一點兒好嗎？」小姐又往上提了一點兒，並又得到50元。
「可以再往上提一點兒嗎？」，男士說。
女士答道：「你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我888元，我讓你看個夠。」
女護士點好錢以後，示意眾人閃開，帶男士到窗前，拉開窗簾，打開窗子，指著大街對面婦產醫院的牌子說：「看吧，請你看個夠。bye bye。」
24.岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架。女婿為此特地請教岳父。
岳父說：「我結婚時我岳父告訴我，『不要批評你太太的缺點或怪她做錯事。要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。』你要牢牢記住這句話。」
25.有個過路人拉肚子，一時找不到廁所，正好看見路邊有座快竣工的平房，於是就跑進去方便，剛起來就被幾個來蓋房的工人看見，工人們揪住他就要打。正在這關鍵時刻，過路的老榮看見了，怒喝道：「你們這是干什麼？！」工人們說：「他在房裡解手，我們非揍他不可。」老榮說：「你們不知道打人犯法嘛？！」工人被老榮鎮住了，就問道：「老同志，那你說該怎麼辦？」老榮說：「總之，打人是不對的！他在房裡拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了嗎，怎麼能夠動手打人呢？」
26.一天，兩位漂亮的姑娘走到大路的拐彎處，只聽有人喊：「王志文。快！王志文。」
兩姑娘一聽「哇！」王志文來了。
一個說：「我要讓他簽個名。」
另個說我要當面說聲：「我愛你！」
兩人急速隨聲跑去。面前一條大狼狗。一個民警牽著還不停地喊：「往直聞。往直聞。」
原來是在訓練警犬的。
27.作文課上老師叫起平時愛搞小動作、課堂紀律較差的曉剛，「你的理想是什麼，給大家說一說。」
曉剛一挺胸脯，答：「我想當個建築師。」
老師很有興趣地問：「為什麼要選擇搞建築呢？」
曉剛一指長方形的教室，說：「假如我當上建築師，我要把教室變成圓形的。」
「為什麼呢？」老師不解。「以後您再讓我牆角罰站，那是不可能的。」
28.兩個小孩在校很不守紀律，老師罰他們放學後留下來把各人的名字寫上500遍，大約15分鍾後，其中一個又氣又傷心地抽泣著說：這太不公平了，他的名字叫奈，而我的名字叫費瑟斯通！
29.今天在校園里走著，突然迎面過來一美女問我：做我男朋友好嗎？
哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這么直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到底願不願意？
哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我願意。
這是女孩拿起電話吼到：聽見了嗎？老娘不是沒人要！！
輕輕的她走了，正如她輕輕的來，只剩下哥在那傻眼。
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有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香回，遞給他一個封好答的字條說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀！活神仙真神呀！ 」
7. 2016年最新好笑話，不要老笑話。
同事去買奶茶，他說要一杯燒仙草，服務員馬上拿來一杯燒仙草，同事版又說，給我換檸權檬奶茶吧，服務員馬上給換了，同事喝完就走，服務員把他叫住。說你還沒給錢呢，同事說，我用燒仙草換的，給個j8錢！服務員說，可是燒仙草你也沒給錢啊，同事說，我tm一口沒喝，給什麼錢！
常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼「我愛你」表白。今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：「賣-蠟-燭！」
我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了
8. 2016年發生在北京的笑話，笑得我不要不要的
有一個來四川女孩到外地做工交自車，上車的時候人很多把女孩的鞋子擠掉了〈四川人把鞋子都叫孩子〉然後那女孩就大叫，我的孩子，誰看到我的孩子了，旁邊有人就問，你的孩子多大啊，女孩說38，那人又問你多大啊，女孩說18，那人大叫哇你孩子比你都大。