史上最搞笑的笑話

1. 史上最搞笑的笑話是

晚上小兔子去一家麵包店，問老闆：有100個麵包嗎？老闆說沒有呀。
第二內天晚上小兔子又去這容家麵包店，問老闆：有100個麵包嗎？老闆說沒有呀。
第三天晚上小兔子又去這家麵包店，問老闆：有100個麵包嗎？老闆說有呀！有呀！
小兔子說：那給我一個！

2. 最幽默的十大笑話

1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：「局長，沒發票就沒發票吧！」

2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」

院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」

小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合干尿檢這一行！」

院長:「你原來干什麼工作的？」

小李:「品酒師」

院長:「嘔~」

3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越丑了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。

8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：「木蘭，你是女扮男裝吧？」木蘭驚訝道：「將軍怎麼知道？」將軍說：「男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。」

9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。

3. 世界上最好笑的笑話

[場景一]
老師：老實說，你吸煙嗎？
男生
a
：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生
a
很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[
場景二
]
老師
:
吸煙嗎？
男生
b:
不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b
由於聽到a
的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b
一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[
場景三
]
老師：吸煙嗎？
男生
c:
不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c
因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c
接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[
場景四
]
老師：吸煙嗎？
男生
d
：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d
心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d
又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d
趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……
[
場景五
]
老師：吸煙嗎？
男生
e
：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e
剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e
趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[
場景六
]
老師：吸煙嗎？
男生
f
：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f
心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f
手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f
掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……
[
場景七
]
老師：你到底吸不吸煙？
男生
g
：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g
非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(
得意忘形地)
：大中華……
[
場景八
]
老師：吃根薯條吧。
男生
n
：謝謝，不會。
老師：……
我喜歡的

4. 史上最搞笑的笑話是什麼

不笑的是笨蛋！

5. 收集史上最搞笑的10個笑話 ！

一朋友大連人,平時抄管襲「熱」叫「ye讀四聲」一天在飯店吃飯,有一個菜有點涼了,喊服務員說「把這個給我ye一下」,服務員沒有反應,朋友提高了聲音說「給這個ye一下！」服務員還是沒動彈,哥們火了喊道：「我讓你ye一下不好使啊？」這時服務員氣呼呼的沖著我朋友伸出了V字形手勢，喊了聲「耶！」

6. 史上最好笑的笑話

我自己作一個吧！不知道是不是有人寫了。
一天，一匹白馬去公園找人做它老公版。權遇見一匹黑馬，白馬問黑馬：「你怎麼黑黑的？真難看！我可不要你做我老公！」然後它見到了白白的毛皮，它高興的說：「我終於找到合適的馬了！」在一旁的黑馬對旁邊的動物說：「這只馬不知道干什麼！找一隻羊來做老公！！」
我的能力就是這樣，也許不好笑。希望你們可以原諒吧！這是我的心血呀！

7. 求世界上最搞笑的10個笑話

1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」

小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」

貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」

浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」

林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」

高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
信息管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！

白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！

師范學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！

2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣沖沖地抱著書本一天.
4.--白羊座
媽媽經常叮囑羊羊：「穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！」 有一天，羊羊高興地對媽媽說：「今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」 羊羊驕傲地說：「可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！」

--金牛座
賣瓜小販：「快來吃西瓜，不甜不要錢！」
飢渴的牛牛：「哇！太好了，老闆，來個不甜的！」

--雙子座
媽媽叫雙雙起床：「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」
雙雙說：「公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！」

--巨蟹座
公車上，蟹蟹說：「今晚我要和媽媽睡！」 媽媽問道：「你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？」 蟹蟹不假思索：「嗯！」 媽媽又問：「那你媳婦怎麼辦？」 蟹蟹想了半天，說：「好辦，讓她跟爸爸睡！」 媽媽：「！＠＃＄％＾＆＊（……-」
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！

--獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：「我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？」 眾人聽了臉色大變。 接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說：「奶奶，快看！裡面還有大便！」 眾人暈的暈，吐的吐。

--處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。 爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：「嬰兒離開母體之後， 醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。」 處處：「那醫生為什麼不打個蝴蝶結？」

--天秤座
父親對天天說：「今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。」
天天卻回答：「爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期再說 ！」

--天蠍座
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：「好吧，你不出去我出去！」 邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：「哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！」

--射手座
射射：「爸爸，為什麼你有那麼多白頭發？」 爸爸：「因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。」 射射：……（疑惑中） 射射：「那為什麼爺爺全部都是白頭發？」 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……

--摩羯座

一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。

媽媽拉過羯羯的小手，說：「下雨了，快往前跑阿！」

羯羯慢條斯理地問：「那前面就不下雨嘍！？」

（明白現實懶得改變的摩羯）

--水瓶座

瓶瓶問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」

媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」

瓶瓶說：「那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）

--雙魚座

爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。

聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們

家的嗎？」

5.
[轉]笑話2(轉)
一位山東籍的語文老師，為學生朗讀一首陸游的古詩題為《卧春》，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢
卧春, 我蠢,
卧梅又聞花, 我沒有文化
幄織繪中天。 我只會種田。
魚吻卧石水, 欲問我是誰,
卧石答春綠。 我是大蠢驢
6.
[轉]搞笑
1.題目：一邊……一邊…… 小朋友寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。（老師評語：他到底要脫還是要穿啊？）
2.題目：課本
小朋友寫：上課本來就是很無聊。（老師評語：上課要專心）
3.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。（老師評語：你真天真）
4.題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。（老師評語：你是蜈蚣？）
5.題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊！（老師評語：不要太拽哦！）
6.照樣造句 例題：你（唱歌）我（跳舞）
小朋友寫：你（好嗎）我（很好）老師評語：你在寫英文翻譯嗎？）
7.照樣造句 例題：別人都誇我（），其實我（）
小朋友寫：別人都誇我（很帥），其實我（是戴面具的）。（老師評語：什麼面具這么好用？）
8.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回來。（老師評語：你到底有幾個爸爸呀？）
9.題目：先……再……例題：先吃飯再洗澡。
小朋友寫：先生，再見！
10.皮開肉綻
小朋友寫：停電的晚上，到處很黑，我嚇得皮開肉綻！（老師評語：看到這句，老師佩服你。）
11.題目：欣欣向榮——比喻生長美好的樣子。
小朋友寫：我的弟弟長得欣欣向榮。（老師評語：孩子，你弟弟是植物人嗎？）
還有一個更絕的。 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。（老師評語：連續劇不要看太多。）
12.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃了水果，然後喝了涼水。（老師評語：這是片語，不能分開造句。）小朋友又說：老師我還沒說完呢，果然晚上我拉肚子了！（老師………）
13.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。（老師評語：……）
14.題目：況且
小朋友寫：一輛火車經過，況且況且況且況且……（老師……）
7.有個人去上公共廁所,旁邊的人正好在打電話,說:"你來啦?"那人覺得很奇怪,想:這人怎麼回事啊,上廁所還問我來不來.於是,他說:"恩,我來了."旁邊的人又說:"你來干什麼?"那人想:到廁所來還能幹什麼?他說:"當然是來大便啊"旁邊人又說了:"你什麼時候走啊?"他說:"我當然大完便就走啊""完了來不來看我啊?""你神經病啊,我大完便還要去看你?""或者我去看你吧!"那人說:"你這個神經病,我大完了便一會兒要去看你,一會兒你來看我,什麼人哪!"旁邊人終於忍不住了,就對對方說:"我先掛了啊,我旁邊有個神經病,我說一句,他就要答一句,真是的!唉!"
8. 有一天,老師問小明:"1+1=?"小明不知道,老師叫他回去問家長.小明先去問爸爸,爸爸在炒股,說:"漲了,漲了!"然後問媽媽,媽媽正在和鄰居吵架,說到一句"不用你管!"小明又去問爺爺,爺爺在唱歌:"向前進,向前進!"小明再去問姐姐,姐姐在談戀愛,先說:"親愛的,我們去哪?"又說:"我們走吧,親愛的!"小明無奈,去問弟弟,弟弟在玩玩具,說:"我是無敵大金剛!"
第二天,老師問小明1+1=?,小明說:"漲了,漲了!"老師說:"你在說什麼?"小明說:"不用你管!"老師說:"你給我站到教室後面去!"小明說:"向前進,向前進!"下課後,老師說:"跟我走一趟!"小明說:"親愛的,我們去哪?"老師說:"去我辦公室!"小明說:"我們走吧,親愛的!"老師氣極了,說:"你以為你是誰啊?"小明答道:"我是無敵大金剛!"說完,老師氣暈了!!!

9.有一天,小明的爺爺病了,媽媽叫小明寫一封信給爺爺.小明不會寫的字就用"0"表示,
本應該是這樣的一封信:
爺爺:
您生病了,要多吃飯,多吃營養品,叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的東西更不能浪費,這樣您的身體才會好起來.
孫子:小明
而小明寫的是:
00:
您生0,要多吃0,吃營養0叔叔、0姨、爸爸、媽媽送去的00更不能浪費,這樣您的0體才會好起來.
0子:小明
這封信爺爺收到了,他是這樣讀的:
蛋蛋:
您生蛋了,要多吃蛋,多吃營養蛋,叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的蛋蛋更不能浪費,這樣您的蛋體才會好起來.
蛋子:小明
爺爺讀完,以為有一天,下起了雨,爸爸對兒子說:"兒子,要是有人來借傘,你就拒絕他,我先躲到房間里去了!"爸爸剛躲進房間,就有一個人來借傘,兒子說:"不行,要是你借一把,他借一把,我們家就沒有傘了!"說完,那人就走了.爸爸走出來,說:"這時候你應該這樣說:'傘是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸說完又躲進去了.這時,鄰居來借貓,兒子說:"貓是有一隻,就是骨頭散架了,皮也破了,早就扔了!"鄰居聽了就走了.爸爸又出來說:"你應該說:'最近貓身體虛弱,要生小貓了,正在倉庫里拴著呢!'"說完,爸爸又躲進房間里去了.這時,爸爸的同事來找爸爸,兒子說:"最近爸爸身體虛弱,要生小孩了,正在倉庫里拴著呢!"同事笑了一聲就走了,爸爸被氣暈在房間里!!!小明在罵他,就氣死了
10.

8. 求世界上最好笑的笑話 ,20個以上.

1、從前有一隻大魚和一隻小魚。有一天小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～么～丫。大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。然後小魚說：喔，醬紫，造了。再見!

2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽煙。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到：「你倆幹嘛呢?」我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘!他從鼻子里冒出了好多煙，說到：「我在生氣。」

3、提問：「如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些痛苦或揪心的事，你會不會按?」

回答：「不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……」

4、白娘子受傷現了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫，急切問：「快告訴我娘子在哪裡?娘子在哪裡?」船夫一臉茫然：「我，我不知道…」許仙發瘋似的緊緊掐住船夫：「你是擺渡你不知道?!」

5、密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著。皇後一聲令下：「嬤嬤，打!」容嬤嬤愣了愣，羞澀地回道：「皇後么么噠……」

6、一天走在路上，一人掏手機的時候，不小心手機掉了出來，還有幾枚硬幣也掉地上，手機摔成了兩半，旁邊人看見了說"喲，看看人家，話費都摔出來了"

7、一個烏鴉想喝瓶子裡面的水，但是水太少，瓶子太高，最後烏鴉想到了一個好辦法，往瓶子里投擲小石子，經過一陣忙活後，烏鴉終於能喝到瓶子裡面的水了，可是正准備喝時，一個老太太走過來，把瓶子裡面的水和小石子倒出來，把瓶子撿走了!