領導的笑話

A. 關於領導幹部不講普通話鬧出的笑話

1、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話"翻譯成神戶的土話。"
2、 村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。
3、 一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
4、 長沙領導開會，湘鄉籍辦公室主任點名：
典型豬（電信局）？到！
有點豬（郵電局）？到！
叫肉豬（教育局）？到！
人是豬（人事局）？到，
娘是豬（糧食局）？到！
斗地豬（土地局）？到！
老斗豬（勞動局）？到！
拐腿豬（國土局）？到！
.......主持人：各個豬都到了，現在開飛！

5、女方：「你好，我是民政局統計冰雹受災的，請問你家傷亡是幾個人？」
男答：「我家是一個人。」
女方：「11個人？」
男說：「不是11個人，而是一個人」
女方：「21個？怎麼又變成21個人了？」
男耐著性子說：「你聽錯了，其實一個人」
女方：「71個人？怎麼會那麼多啊？」
男終於爆發了，吼道：「就是一個人！」
女方：「91個？天哪……」
男頓時崩潰……
男終於仍不住罵人了，大聲吼道：「
二百五，是一個人啊。」
女方：251個人！！！！！！！

B. 求一個幽默段子，今天領導非要讓每個人都說一段！謝謝！

老同學聚會，必然聊起了婚後在家的地位問題，一哥們吐沫橫飛，最終大家相信了專他在屬家裡的絕對權威。少頃，此人手機響起，接電話：＂老婆，我們同學聚會，恩，很多人呢，可熱鬧了！＂大家頓時安靜了下來，用鴉雀無聲形容。這貨當時就急了：你們到是說話啊！喂！老婆！我真聚會呢。。。

C. 是一個笑話，領導給下屬敬酒 只說了三句話 很經典

縣長主持宴會喝高了，大聲喊：我再提三杯！第一杯：誰 不喝，我是誰爹！眾人忙飲盡；第二杯，誰不喝，誰就是我 爹！眾人皆不敢不幹；第三杯，喝者是不喝者的爹，眾人爛 醉！

D. 十則笑話：領導：要緊嗎

開班會，班主任黑著臉：我知道本班有人早戀，但我不讓你們叫家長，免得別班老師說我當媒婆安排倆親家見面。。。自己看著辦吧。

晚上喝酒跟別人打架，白色的T恤被染成了紅色。回到家女朋友打量著我說：「早上出門你穿的是白T呀，咋了，又買新衣服了？」我非常生氣，「來來來，你看看這TM是新衣服嗎？這是血，我被人揍了。」「哦，那就好，我還以為你又亂花錢了呢。」

同事：領導，我不舒服，上午請個假啊！ 領導：要緊嗎？不用打針的話，吃點葯到公司堅持堅持…… 同事：當然要打針啊，估計得一上午。 領導：沒忽悠我吧？下午來了我可要查針眼啊。

如何放私房錢最穩固？夏天就放在老婆冬裝里，冬天就放在老婆夏裝里，本人十年來，未曾出現過紕漏！

前幾天和一朋友出去玩坐火車，他長得很胖，估摸著有快三百斤，我們都買了硬卧票。不過，下床的似乎都賣光了，於是，這哥們買了一張中鋪的票。。。。坐火車當天，當這哥們上車准備往中鋪爬的時候，被他下鋪的一個男的拉住，說：「哥們，你睡我這吧，我TM怕有命睡覺，沒命起床啊。。。」

現在的騙子真多，買了盆含羞草，結果回來怎麼碰它都不害羞，打電話問老闆怎麼回事？老闆說：「你買到的可能是不要臉的那種。。。」

前段時間，主管找到我，偷偷對我說：「你工作表現的不錯，工資准備給你漲三百，這事你千萬不能告訴別人。」我感激涕零，直到聚餐的時候，主管喝多了，拉著我的手：「我對不住你，其實別人都漲了六百，怕你想不開，就沒和你說實話！」卧槽！！！

「小李子，你說說哀家是個什麼樣的人」，小李子：「渣」。 拖出去斬了

女兒3歲的時候很頑皮。一次打碎了家裡的插花瓶，她媽媽發火了：「再淘氣，我就打死你！」女兒吐吐舌頭：「你打死我，你就沒有女兒嘍！」她媽媽嚴肅地：「我們就再生一個女兒！」女兒咯咯笑得前仰後合：「那不還是我嘛！」——想到這事，總有一種鼻子酸酸的感覺。

一個小男孩兒和小女孩兒吵架，小男孩說：「你打我呀，我讓你打。」然後女孩兒就踢了他一下。男孩兒一把就把她推倒了，開口說道：「我可沒說不還手。」

小時候和爺爺到山上放牛，一路上看到一些類似於小棗棗的黑果果，就順手撿了一個嘗嘗，你還別說，還真有那麼一點香。於是我撿了一大兜拿到學校和小夥伴們分享，大家都覺得不錯，我就每天撿一大袋到學校門口賣，後來我被開除了，原因是販賣羊屎。

E. 那個給我講個笑話，要有領導的名字的笑話。

1.兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪.一個說：「我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。」一個說：「我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。」

2.某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,幹了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！

3.京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!

4.是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:干嗎？妻反問:你手干嗎？夫一本正經的說:濕濕手.好翻書!

5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事.下聯:晚上吊沒事.橫批:閑來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞.下聯:晚上洞空空.橫批:有求（球）必應.

6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,聖泉干啤酒!你腿一抬,劍男春酒!

7.父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!

8.一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬！

9.婦人談夫性能力.甲:唉,我那位像收電費的,一月一次.乙:我老公像送傳單的,隨便一塞便了事.丙:你們還好呢,我那口子像送牛奶的,放在門口就走了.

10.雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走. 開賓士偷白菜

F. 大家聽過八個領導和七個王八蛋的笑話嗎

某領導到基層進行調查，午餐被基層負責人安排到當地最豪華的一家酒店。

正值夏天，領導走得口乾舌燥，順手將自己隨身攜帶的高級水杯放到桌面上，指著空了的水杯向服務員吩咐到：「茶！」
8個領導7個王八蛋怎麼分
服務員事先早就有人交待過了：今天來的是大領導，可不敢怠慢了。聽見領導吩咐，慌忙指著就座的眾人查了起來：「1，2，3，4……7，8。」領導見服務員誤會了，又指著茶杯加重語氣說：「倒茶！」這回服務員算是明白了，「哦！明白，8、7、6、5、4、3、2、1，」

領導覺得這小服務員是放著明白裝糊塗，不禁面帶慍色，「你數什麼呢？」

「報告領導我是屬狗的。」

「什麼？你……你……真是太可氣了！叫你們經理過來！」

餐廳經理其實就在包房不遠處站著呢，聽見領導高聲說話趕忙過來了。進屋一??局面就知道服務員說錯話了，先向領導賠了個笑臉，怕把事鬧大了，旋即回頭沖服務員說，「你先出去，」這才接著向領導道歉，「您多包涵！她年齡小，不懂事！這說明我們平時對服務工作重視不夠，業務技能比較低……」

旁邊陪同的基層負責人哪容他把話講完，「經理，我們先不聽你的檢討，出去把事解決了。」

「好！好！我這就去。」不大一會兒經理回來了。「報告領導，我讓人事科查過了，她確實是屬狗的，」見大家都滿臉詫異，經理急了，「誰要是說的不對誰就是這個。」說著雙手比成一個王八狀。基層負責人一看這事一時半會兒還說不清，就嚷道：「好了！好了，先給我們上菜。」餐廳經理如釋重負，一溜煙地跑了出去。

不多時，七個盤八個碟擺到了席面上。基層負責人殷勤地勸大家多吃點。見領導不怎麼動筷子，就用自己的筷子按住桌上盤中甲魚的頭，「來，領導動動，領導動動！」

搞得一圈人面面相覷。領導知道他沒有惡意，拿起跟著的湯勺盛了一勺甲魚湯。基層負責人一看領導這么賞臉，激動得不知怎麼說才好：「對，對！王八就是喝湯的，就是這樣吃。」

一句話，氣得領導把手中的湯勺重重地放了下來。基層負責人明白自己說錯話了，可也不能多解釋什麼，這種事越描越黑。正巧此刻服務員端上一盤甲魚蛋，基層負責人算是找到了台階。「哎，服務員，麻煩你把盤子里的蛋給大家分一下。」誰知一連說了七八聲，服務員一點反應都沒有。基層負責人火了，「我說的話你到底聽到了沒有？你耳朵背呀？」服務員打領導一進屋就憋著一肚子委屈，這會兒實在忍不住了：「分什麼分呀？怎麼分？8個領導7個王八蛋怎麼分？」

G. 出去玩給領導同事講什麼笑話合適

有點文化氣質，又十分搞笑的最好，比如：

上聯：風聲雨聲讀書版聲，我不出聲。
下聯：權家事國事天下事，關我屁事。
橫批：一邊玩去。
上聯：男生，女生，窮書生，生生不息！
下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍！
橫批：生無可戀
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業！
橫批：願讀服輸
上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投！
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳！
橫批：空前絕後
上聯：愛國愛家愛師妹！
下聯：防火防盜防師兄！
橫批：戀愛自由
★上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話；下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子；
橫批：發錯人了。
★上聯：看背影急煞千軍萬馬；
下聯：轉過頭嚇退百萬雄師；
橫批：我的媽呀
★上聯：考試不作弊來年當學弟；
下聯：寧可沒人格不可不及格；
橫批：就是要過！
★上聯：麻將撲克金花，輸完之後回家；
下聯：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯；
橫批：慘啊！

笑了請採納，親~~

H. 領導講笑話不好笑怎麼辦

1、我是個性開放的人，不是個性開放的人。我要找的是個性開放的人，不是專個性屬開放的人。
2、我見過最時尚的搭配，就是在破洞牛仔褲裡面穿秋褲。。。
3、小時候家裡窮，超羨慕那些一頓飯吃五六百塊錢的人。現在工作了，一頓飯幾百塊也沒什麼稀奇，也就半個月工資！
4、這個世界上真的有很多變T的人，你只要趁他們不在家，去翻翻他們的抽屜和衣櫃就知道了。
5、很多人問我：是爸爸疼你，還是媽媽疼你。記得有一次我纏著我爸買玩具，我爸不給我買，我又纏我媽，我媽也不給我買。我就又哭又鬧，躺地上撒潑打滾。最後我發現還是媽媽。。。。打的比較疼！
6、我們試過在床上、試過在椅子上、試過沙發上、也試過在廚房裡、甚至就貼在落地窗上面。。。。根本連不上隔壁的WiFi。
7、我的夢想就是需要個有錢人給我捐助五百萬，幫我完成不勞而獲這個小小的夢想。