大兵笑話

㈠ 求一個大兵講過的笑話

瘋人院新任院長走到一個病人面前,問他何以進入瘋人院。
「醫生，是這樣的。我取了一個有成內年容女兒的寡婦。我父親
卻娶了她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女
兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的
弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的內
弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父親提到他外孫的
時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐作祖母。我現在認
為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，
是她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父
親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，
這就是我來這里的原因。我覺得在這里比家裡平靜"

㈡ 大兵笑話集

周末被叫去加班，結果沒啥事又不能走，只好看美劇解悶。
老闆到公司回看見了，訓我：答「到公司不幹活看美劇，公司的電不用錢嗎？」
本來心情就不好，我急了：「你讓我加班，給加班費嗎？」
然後老闆怒了，把後面幾季全部劇透了……

㈢ 求大兵的一個笑話

請採納我的問題

1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」2、女主人把女傭叫到面前問她：「你是否懷孕了？」「是啊！」女傭回道。「虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？」女主人再次訓。「我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？」「可是我懷的是我丈夫的！」女主人生氣地反駁。「我也是啊！」女傭高興地附和。3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：警察甲：好嚴重的車禍。警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。警察甲：嗯，沒有呼吸了.......4、在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生，有一天晚上，有一個計程車司機看見路邊有一個長發披肩，身著白衣的女人向他招手，因為這個司機沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上,司機雖然不信有鬼，心裡也毛毛的，所以時常從後視鏡看後面的女人，開著開著，突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：「你會不會開車啊！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……」5、一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：「您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。」 病人：「求您告訴我我還能活多久？」 醫生：「十……」 病人著急地問：「十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？」 醫生：「十，九，八，七，六，五……」6、老師：「你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？」學生：「能，他們都死了。」7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：「護士，打針的。」蜣一拍大腿：「緣分吶，我是中葯局搓葯丸的…」8、一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：「我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麼快！」9、一個人想出國考察，但必須得到老總批准。於是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：「Go ahead」。 那人想：「Go ahead=前進，老總是批准了。」於是他開始打點行李。 一個同事見到了他問：「你在做什啊？？」他說：「我准備出國考察，老總批准了，給我寫了『Go ahead』。」 同事一見條就樂了：「咱們老總根本就沒批准！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！」10、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：「這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑;叫"贊美上帝"它才停下。」農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令「贊美上帝」。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：「感謝上帝………」

我打了很久，請採納

㈣ 關於大兵笑話集

mp3 娛樂二人轉

㈤ 大兵笑話集在線收聽

因為這是大兵的笑話，不一樣就成別人的了

㈥ 求大兵講過的一個笑話

我記得一個，就是， 說是頭像磚的那個，說是頭像磚，他不相信，到一個井口，他爬在井下向下看，結果下面有個人，那個人說，我都掉到井裡面了，你還往下扔磚頭。呵呵

㈦ 求大兵講的笑話

在一所著名大學里的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：「要生存還是要滅亡。」這句名言出自誰的口中？

沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉·莎士比亞。」

「很好，被譽為「歐洲的良心」是指誰？

「羅曼.羅蘭。」

「要麼給我自由，要麼讓我死」這句名言最早出自誰之口?

「1775年，巴特利克·亨利說的。」

「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」

「1863年，亞伯拉罕·林肯說的。」

「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是作為歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了」，教授不無感慨的說道。

「乾死小日本」！ 突然有人發出一聲喊叫。

「誰！誰說的!」教授氣得語音都顫抖了。

「1945年，杜魯門總統說的。」約翰站了起來。

「你以為自己在干什麼？」教授生氣的說道。

「麥當娜說的。」傑克也站了起來。

「這真叫人惡心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。

「1991年，喬治·布希會見日本首相時候說的。」斯蒂芬也坐不住了。

課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起鬨：「耶 ！ 真**的夠勁。」

「柯林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。

整個班級都陷入混亂，一些學生沖古田高喊：「你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」

「2001年，蓋瑞·康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主party人康迪特做為嫌疑人被拒捕）

教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」

「阿諾得.施瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。

古田委屈的一攤手：「我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？」

「張國榮說的。」李小麗一臉崇拜的神情回答

所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」

「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。

一個學生說：「媽的，這回我們有大麻煩了。」

「2002年，亞瑟·安德森說的。」簡回答道。

（註：亞瑟·安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）

賴特嘆了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」

「本.拉登說的」。克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。

「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。

「托尼.布萊爾說的。」已經不知道誰在回答。

這時校長和教授一起進來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」

「斯大林說的。」全班同學異口同聲的回答。

是這個嗎?

㈧ 大兵講笑話.

4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」

5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：「把擦紙的屁股拿來！」

6、一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的男人不好找，三條腿的蛤蟆有的是啊！」

7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」

8、同事和人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。

9、上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」

10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：「吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！」

11、一次問一個近視的人眼鏡多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

12、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」

13、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！」

14、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：「我把南瓜給切了。」大家狂笑，但兩秒鍾後，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！

15、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」

16、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」

17、一次去麥當勞買甜筒，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」

18、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」

19、有次去吃飯，結帳時對老闆說：「老公！結帳！」當時老闆娘就在旁邊……

20、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」

21、有一次我大叔見我小姑在擦大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」

22、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：『我買房啦，不過就一茅房(忘說「坯」字了)還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」

23、被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」

24、帶一同事回家，找不到鑰匙，驚叫一聲：「我找不到門來開鑰匙！」

25、去麥當勞，對服務員說：「來盒上校雞塊！」（上校雞塊是肯德基的招牌菜）

26 小明出去看見他舅舅在買菜，就說：「老菜，買舅呢？」小明的舅舅就說：「這孩子，連說都不會話了。」

27，軟糖走在大街上，突然，它說：「我的腳好軟啊」

28 一對男女朋友走在大街上，女的說:"我腳好酸啊「 男的問：」是不是踩到檸檬了？"

㈨ 大兵笑話有那些

一個大兵在訓練游泳的時候不小心滑到了，一抓抓住了教練的下面。教練說：「要是是我你才不摔倒，換做是你師母，准摔死你！