冷的笑話

『壹』 求很冷很冷的冷笑話

一隻北極熊在北極,閑得沒有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終於拔完了,北極熊抖專了抖身子說:
"好冷屬啊..."
另一隻北極熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終於拔完了,北極熊抖了抖身子說:
"確實很冷啊..."

『貳』 最冷的冷笑話

1.真正的浪漫求婚應該是這樣的：一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜里掏出4沓錢說：「這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？」mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：「這些都是真的——我願意！」（同舟共濟）
2.剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見一宣傳標語：成都是一個來了就不想走的地方。現在終於明白這句話的「含義」了！成都，今夜請將我送上火車！（藍
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3.獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、後勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎。由於篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！（我愛南開）
4.四個學生在宿舍里打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了……（北大未名）
5.加爵曾私下對我說：「鈍到極點的刀才最具殺傷力——因為它是錘子！」（天涯大學校園）
6.售票員拚命地把最後一個乘客推上車後，乘客好心地回頭勸道：「大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧……」（水木社區）
7.學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）
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結果他是全校唯一被錄用的本科生……（飲水思源）
8.大學軍訓時遇一教官，全班被他「修理」得很慘。軍訓結束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經走光……（飲水思源）
9.舍友：嫦娥為啥要急著奔月？（我愛南開）
我：後羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
10.一對夫妻有天晚上親熱。興奮間，老婆讓老公用手摸她下面，於是老公伸出一根手指，老婆見了撒嬌不滿意，然後老公又伸了一根，老婆還是不滿意，最後老公一怒，把整個手都伸了進去……結果拔出來時，他發現手腕上居然有塊
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12.12.隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說：「哥們，讓一下，你擋著我手機信號了～」（水木社區）
13.一頭豬對另一頭豬說：「人家都說我們是豬，咱們還是分手吧！」（北大未名）
14.昨兒偶去鞋城逛，見一夫婦指著一雙皮鞋問多少錢。
售貨員：240。（轉載請註明天涯開心樂園）
夫婦：能便宜點嗎？
售貨員：看你們誠心買，那就省個打車錢吧！[
轉自鐵血社區
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夫婦：打車回北京？？？（紫丁香）
15.一新生在哈爾濱下火車時被掏包，正沮喪間，見不遠處有人在向他招手。等他跑過去時那人已經不見了，地上卻放著剛才他被掏的錢包，他趕忙打開查看，發現除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在！旁邊地上還留著一行楷體粉筆字：生活雖艱，盜亦有道！（紫丁香）
16.出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這么好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：乾洗店！（水

『叄』 有特別冷的冷笑話嗎

1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：

「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自版己來換他！權」

百元鈔想了一下說：

「 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！」

4、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢，對他說: 你上來，我背你吧。

然後，蝸牛就上來了。

過了一會，烏龜又看到一隻螞蟻，對他說:你也上來吧。

於是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以後，看到上面的蝸牛，對他說了句:你好。

你們知道蝸牛說什麼嗎？

蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快。

『肆』 求幾個超冷的笑話

消防車 一天下午，下著大雨，馬可和英俊在路上。 結果有三四輛消防車經過。 馬可便問道說：「雨下這么大，怎麼可能有火災。消防車出來幹嘛？」 英俊回答：「笨!你就不懂了……它是出來裝水的！」 停電 台風夜停電…… 馬可：停電停水，好無聊喔！ 英俊：對啊！ 馬可：電腦不是有game嗎？ 英俊：是啊！ 馬可：我們來打電動了。 英俊：停電耶！ 馬可：我們點蠟燭啊!就不會太暗了！ 英俊…… 校長與學生的互動 馬克爬牆出校，被校長抓到了，校長問：「為什麼不從校門走？」答曰：「美特斯邦威，不走尋常路。」 校長又問：「這么高的牆怎麼翻出去啊？」他指了指褲子說：「李寧，一切皆有可能。」 校長再問：「翻牆是什麼感覺？」他指了指鞋子說：「特步，飛一般的感覺。」 第2天他從正門進學校，校長問：「你怎麼不翻牆了？」他說：「安踏，我選擇，我喜歡。」 第3天他穿著混混裝，校長說：「不能穿混混裝！」他說：「穿什麼就是什麼，森馬服飾。」 第4天他穿背心上學，校長說：「不能穿背心上學。」他說：「男人，簡單就好，愛登堡服飾。」說：「我要記你大過。」他說：「為什麼？」校長說：「動感地帶，我的地盤我做主。」 笑到抽筋的《士兵突擊》的人物笑話集 1. 高連長要求戰士們每天必須寫訓練日記，必要上交批閱。五班副的日記是這樣寫的： 「X日起床，刷牙，洗臉，吃早飯，訓練，吃午飯，訓練，吃晚飯，刷牙，洗臉，睡覺。」 等日記批閱後發還，五班副發現高連長只寫了一句評語：難道你一整天都不上廁所嗎？ 2. 有一天，史班長，五班副，許三多一起去買東西。 他們走到一間商店，商店的老闆就問式班長：「你要買什麼？」 史班長說：「一包花生。」老闆就搬來了梯子，爬到貨架頂部，拿了一包花生，走下來遞給她。 老闆又問五班副：「你要買什麼」 五班副也說要一包花生，老闆就埋怨他為什麼不早說，但還是又來梯子，爬到貨架頂部，老闆站在梯子上拿過一包花生，趕緊問許三多：「那也是要一包花生嗎？」許三多說：「不是」，於是老闆就拿了一包花生走了下來…… 老闆把花生給了五班副，他把梯子收好，然後問許三多：「那你要什麼？」 許三多說：「要兩包花生。」 …… 3.班副為討好高連長，從鄉下拿來青玉米送給他。 第二天訓練前五班副去見高連長，正好他在啃煮熟的玉米，見五班副來了，就客氣地說：「你每天很辛苦，還讓你破費了」。 五班副說：「這不算什麼，在鄉下這些玉米都是喂豬的」。 4.史班長：祝賀你，小伍！你終於和女朋友和好了。昨天我看見你們和睦在一起劈柴。 五班副：噢，老朋友，那是我們在分傢具呢。 5.某天，老七在戰場上督陣，抓住一個逃兵，於是大發雷霆，寫了張紙條，打算在鎮前宣布後將其擊斃。誰知「斃」字不會寫，就決定改打軍棍，可是「棍」字不會寫，最後他對逃兵說：去吧，今天便宜你了！」 6.眾兵：「渴……渴……」 老七：「大家在堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，在走一會就到了。」 眾士兵：「噢——有梅子吃呀——噢——」 半個時辰後——五六一：「老大！探險隊找到了大量的水源！」 老七：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦！」 眾士兵：不去……一定要找到梅子……」 7.連長到河邊釣魚。先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包~一樣半天沒魚上鉤~ 沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~ 他氣憤之下~掏出100rmb摔入水中大罵： 「*＿%＃%要吃什麼！自己買去！！！！」 8.「我看見不清楚的東西。」木木對五班副說。 「請跟我來，」班副把木木帶到外面，右手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」 「太陽。」木木回答。 「那你還想看多遠！：」 9.許三多對史班長說：「世界上就是有那麼無聊的人……」 史班長：「為什麼這么說？」 許三多：「有一個人從早上八點開始釣魚，一直到下午四點，一條也沒釣到。你說無聊不無聊？」 史班長：「真夠無聊的，可你是怎麼知道的？」 許三多：「因為我從頭一直看到他走。」 暴強Chiglish 初中時，老師叫翻譯Who is this man ? 波羅翻譯：這是誰的男人？ 全班大笑，老師無語。 We two who and who ! 咱兩誰跟誰啊! How are you ? how old are you ? 怎麼是你，怎麼老是你？ You don』t dirb me , I don』t dirb you . 你不鳥我，我也不鳥你。 You have seed I will give you some color to see see , brothers ! together up ! 你有種，我要給你顏色瞧瞧，兄弟們，一起上！ You give me stop !! 你給我站住！ Watch sisiter 表妹 Dragon born dragon ,chicken born chicken , mouse son can make hole !! 龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞！ One car come one car go ,two car pengpeng ,people die 車禍現場描述 波羅：I ma sorry! 老外：I am sorry too! 波羅：I am sorry rhree! 老外：What are you sorry for ?] 波羅： I am sorry five ! If you want money , I have no; if you want life , I have one ! 要錢沒有，要命有一條！ I can Li old big .toyear 25。 我叫李老大，今年25. You have two down son . 你有兩下子。 As far as you go to die ! 有多遠，死多遠。 I give you face you don』t want face, you lose you face ,I turn my face! 給你臉你不要臉，你丟臉，我翻臉~ 做早操：do morning f*ck 做課間操：do class between f*ck 英俊：Give you some colours to see see!(給你點顏色看看) 馬可：You try try see (試試看) 僱主：How much do you want a month ? 保姆：800 yuan ,eat you ,sleep you . 800塊，吃你的，住你的。 30 years river east 30 years river west 三十年河東三十年河西 Hwllo everybody ! if you have something to say ! If you have nothing to say ,go home 有事啟奏，無事退朝 You me you me 彼此彼此 American Chinese not enough 美中不足 Heart flower angry open 心花怒放 Go past no mistake past 走過路過，千萬別錯過 Know is know no know is no know 知之為之知之，不知為不知 People mountain and people sea 人山人海 seven up eight down 七上八下 No three no four 不三不四

『伍』 找10個特別特別冷的笑話

1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!

11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..

13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通*，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get another side

『陸』 有沒有很冷的冷笑話，特別冷的一種。

冷笑話有：

1、前些天嗓子病了，不能發聲，領導卻讓我參加合唱比賽，給我說充個數就行。

我感覺這樣不好，就積極治療，趕在比賽前治好了。

結果比賽失利，領導一聲嘆息的道：「你怎麼偏偏趕在這時候嗓子好了呢？」

2、半夜，路過按摩店，裡面老闆娘就朝我喊：老闆，進來坐坐。

我對她說：「要錢么」。

然後她怒了說：「你見過世上免費的按摩店么？」

然後我破口大罵她：「你TM見過這么晚才下班的老闆么？」

3、小時侯有次和哥們一起出去玩，在路上他撿了十塊錢，說實話不嫉妒那是假的，於是我讓他去小賣部買了些零食花了八塊錢，就在我心裡有些平衡的時候，結果老闆找他四十二。

4、和閨蜜聊天，我就說為了我的下一代著想，我得找個帥哥結婚。

結果閨蜜說，帥哥為了他的下一代是不會跟你結婚的。

5、300斤的某女沒看到她老公躺在沙發上，一屁股把他坐死了。

法律並沒有追究她的責任，因為法不責眾。

(6)冷的笑話擴展閱讀：

冷笑話是一種新興的語言現象，伴隨著網路的普及它已經滲透到了青年群體的日常生活，偶爾爆出的一兩句冷笑話能使交流氛圍變得輕松愉悅，也能展示交談者的幽默和智慧。

冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點：以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現代解構主義。

從體裁的角度將冷笑話分為故事型、問題型、對話型、條列型；從構成方式將冷笑話分為「借用修辭規律」、「打破時空界限」、「混淆概念」、「語種跨越」、「違反邏輯」、「狡辯」、「口誤」。