冷笑話簡訊

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1\一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒

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1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！-
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2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ -
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西夏公主的感覺
夏天寢室里掛蚊帳，一姐們白天從來不收蚊帳。

大家問她為啥，她說在蚊帳里有一種西夏公主的感覺。

另一個姐妹說：「靠，公主就掛15塊錢的蚊帳？」
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ -
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4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」 -
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5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」 -
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6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ -
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7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」-
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。-
上帝：那你投胎做護舒寶吧。-

4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生-
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案-
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。-
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B. 爆笑冷笑話

更多在空間奧，哈哈。
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：「看，剛過去那輛就是IBM。」

2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」

3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：「劉先生你好，請問你貴姓啊？」汗啊。

4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何錶示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？

6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？

7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：「XX在么？」想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。後來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。

8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麼，我想了半天：「kingofmiaomiao（喵喵）。」

9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……

10、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！
(好冷啊，現在是冬天誒，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！"

一個水池裡有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼？（因為他是搓澡的！）

有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?----Pig.

上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝．

蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿．

動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象．

哪種水果視力最差?－－芒果．

哪兩種水果有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛．

如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的

金木水火土，誰的腿長？————火腿腸

眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。"

我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。

有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。～～～

兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚麼嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙:「甚麼是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔！是這樣喔！」

小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！

假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。

人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的

格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，裡面最後拯救了白雪公主並和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什麼捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。

一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢!"男子聽後，嗖地一聲跳了下去。警察說："你真不該這樣威脅他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然後減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然後閉上眼睛,什麼都看不見了,對不對?

有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.於是他說;早知道,我剛才就不爬起來了

細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩

什麼卡通人物最專情?回答： 美人魚(因為她不會劈腿)

小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三隻小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

哪個動物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑)

新年之夜，我夢見了你。給你拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來！

·新年到了，想想沒什麼送給你的，又不打算給你太多，只有給你五千萬：千萬快樂！千萬要健康！千萬要平安！千萬要知足！千萬不要忘記我

·祝你新的一年，工作忙中有閑，打牌自己贏錢，存摺增加無限，口袋裝滿美元，美女擠滿床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·「豬」你平安 「豬」你快樂 「豬」你幸福,「豬」你狗急跳牆去，「豬」你平安來。

·英雄跨馬揚長去，美女牧羊載福來，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出門賺錢錢到手，上網釣魚魚上鉤，餐餐鮑翅享不盡，天天靚妞泡不完！

·新年好，祝你：身體健康，萬事如意，合家歡樂，生活美滿，事業有成，珠玉滿堂，多壽多富，財大氣粗，攻無不克，戰無不勝！

·俗話說：一年之計在於春。告訴你一個新年發財的秘笈：不論老雞嫩雞，把握先機；管它公羊母羊，順手牽羊。

·點擊整個冬天看到的都是你的容顏；復制你的熱情粘貼在我的心間；下載你的氣息把它存為永遠；刪除所有灰色的病毒，迎接燦爛的新年，辭舊迎新春節好！

·新的一年就要到，願你天天接禮收紅包，打牌贏錢如山高，新人愛你似豆包，滿街放鞭炮，逮誰都問好，搓麻不怕警察知道！好運全來到！

·新年來臨，祝你成為：悠閑鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高貴龍，吉祥蛇，千里馬，溫順羊，聰明猴，勤快雞，忠誠狗，快樂豬！

·一斤瓜子二斤棗，祝你好運來得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不會跑；一斤花生二斤桃，祝你錢財滾滾進腰包！

·除夕之夜，送去四菜一湯：紅燒開心，清蒸友情，爆炒財富，水煮健康，天天快樂湯，還有一瓶蘭陵陳年好運酒，再送一碗永遠無憂飯，新年快樂。

·過年了，俺給您整了幅對聯！上聯：為你苦，為你累，為你嘩嘩掉眼淚。下聯：為你痴，為你狂，為你框框撞大牆。橫批：關系崗崗的。預祝新年吉祥！

·新年將至，為了地球環境與資源，請減少購買傳統紙制賀卡，你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞，寄給我！感謝你對環保事業的支持！祝你幸福快樂！

·新春大吉！祝你人氣超越聖母，財氣敢當比爾蓋茨之母，英氣勝過薩達姆，帥氣直追貝克漢姆，國際超人非你莫屬！

·等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！新年快樂！

·甭管大海再多水，大山再多偉，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美國有多累，總之春節你最美！新春快樂！

·這次發簡訊主要有兩個目的：一是鍛煉指法，二是聯絡感情，我很負責任的告訴你，今天除夕，新的一年馬上來到了，送句有技術含量的話：春節快樂！

· 四大幸事：除夕訂到年夜飯，出門攔到計程車，串門拿到壓歲錢，初一放假到十五；祝你正財、偏財、橫財，財源滾滾；親情、友情、私情，情情如意！

·因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福簡訊堵塞網路，有理想有遠見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才提前恭祝：古得古得死大滴，隊隊阿普，嗯得嗨皮牛野兒!

·新年到了，想我嗎？想我就按，再按，你那麼想我嗎？我說想我才按。還按！沒想到你這樣想我，好感動！又按！我熱淚盈眶。

·我問過煩惱了，它根本不愛你，還說永遠不理你，讓我轉告你不要自作多情！還有，健康讓我帶封情書給你：它暗戀你好久了，並且一生不變！新年快樂！我在專賣店買了二斤的時尚，從超市購了三斤的浪漫，自製了八斤的快樂，從心底切下一噸的關懷，做個牛年大禮送給你!

1.老師要求我們用「果然」這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」，偶寫成「老師有一張爪子臉」。我們語文老師差點沒瘋掉。
4．運動會100米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
5．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
6．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……」
9．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
10．老大娘拿出四張500元的人民幣。
11．「我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……」偶初中同學的作品……
13．小學老師出半命題作文：「我的xxx」隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：我的戰友邱少雲。
17．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於***作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人一樣對待病人。
19．一姐妹的小侄子，用「嶄新」造句，「一個嶄新的植物人誕生了」……（趙本山的功勞）。！
21．這同學寫道：「國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內褲」老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
22．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一隻馬桶。
23．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
25．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
27．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成「他跑起來比野驢還快」。後來老師說我不應該這么寫，我還納悶，為什麼不行啊……
28．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑。
29．我的同學內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
30．小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：「祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！」。
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗

3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」

C. 短笑話大全 20字之內

一、說起我男朋友的優點，總結起來就是五個字「會挑女朋友」。
二、我曾經也是學霸，只是好奇學渣的世界，進去看看，然後就迷路了。
三、四、找男朋友就要找會服軟的，不然天天講道理發脾氣，要麼我乾脆認你做兄弟。
四、其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂迴，沒有英語的語法，沒有歷史政治的復雜和信息量，它有的只是不會做，不會做，和不會做。
五、八戒跟師傅去取經，吃了那麼多的齋飯也沒有瘦，說明了吃素是不能減肥的。

六、都說在喜歡的人面前智商會變低，難道我愛上了數學老師，不能夠啊？
七、有人說走路玩手機容易出車禍，嚇得我開始跑著玩。
八、你說你是我朋友，其實我知道，動物類的朋友的確是人。
九、 「晚上請人吃飯，你有空嗎？」「有。」「那你替我值班吧，謝了。」
十、一大批敗家娘們成就了今天的馬雲，馬雲養活了成千上萬的快遞爺們，快遞爺們累死累活掙的錢又回到了敗家娘們的手中，又拿去成就了馬雲！
十一、「期中考試後你們猜猜家長會怎麼樣。」「生二胎。」
十二、上天給了你很多變胖的機會，你都抓住了。
十三、以後跟我提身高的請小心點，據說接吻可以長高，請不要逼我不擇手段。

十四、不要垂頭喪氣了，顯矮。
十五、帶寢室一哥們去家裡玩，在門口碰見了老爸，於是我就跟他介紹：「這是我爸」誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：「爸」我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：「孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好。」
十六、大禹治水三過家門而不入，於是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情。
十七、如果你在大街上大吼一聲「賤人」絕對比叫一句美女回頭率來的高！
十八、不要在稱呼自己為「單身狗」了，狗到你這個年紀早已死翹翹的了。
十九、人生已經如此的艱難，有些事情就不要拆穿。
二十、發呆這事做得好是深沉，做不好就睡著了。

二十一、我記得你，你就是那個掉糞坑三小時被打撈起來，不僅沒事還邊跑邊笑邊擦嘴邊打嗝的少年。
二十二、家長口中總有一群學霸，他們叫作別人家的孩子。
二十三、穿學渣的鞋，走學霸的路。
二十四、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
二十五、理想很豐滿，現實卻很骨幹。
二十六、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

D. 經典冷笑話簡訊

在一條七拐八抄拐的鄉村公路上，因為時襲常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生。
有一天晚上，有一個計程車司機，看見路邊有一個長發披肩，身著白衣的女人向他招手。因為這個司機沒有見過鬼所以大膽的很，就停下來讓她上車了。
這一路上，司機雖然不信有鬼心裡也毛毛的，所以時常從後視而不見鏡看後面的女人，開著開著,突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個煞車！只見那個女人又出現了，而且血流潢面，極為恐怖，那司機嚇得全身發軟，說不出半句話，心想：完了完了，這回我是真的遇到鬼啊！
正在緊張的時候那個女的說話了：「喂！司機先生，我只是怕被你看到，不好意思才彎下去挖個鼻也，誰叫你這么急的煞車啊！你看！害我都流鼻血了啦！」

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聽寫
一位方言很重的語文老師為學生朗讀古詩《卧春》，語文老師朗讀如下：
卧春
暗梅版幽聞花，卧枝傷恨底。權
遙聞卧似水，易透達春綠。
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
老師要求學生聽寫出來，有位同學這樣寫道：
我蠢
俺沒有文化，我智商很低。
要問我是誰，一頭大蠢驢。
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。

F. 冷笑話，諧音笑話，爆笑笑話，簡訊笑話，幽默笑話

1. 英語測驗後，英語老師對課代表說：「讓沒PASS（通過）的同學留下。」 結果，課代表版在黑板上權寫道：放學後，不怕死的留下.
2. 男女相親見面，男方很不滿意女方相貌，正好來一電話，男方接電話道：「喂~~嗯~~，沒幹嘛，看電影呢~~哥斯拉。。」這時女方電話也響了起來，女方接電話道：「喂~~嗯~~，沒幹嘛，看電視呢~~奧特曼。。。」
3. 以前手機信號相當不好，所以簡訊什麼的經常會有延遲，很晚才會被接收到。有個大學女生，在學校上公開課，旁邊的一個男生趴桌子上睡著了，流了一桌子口水。女生感覺很好笑，就給男朋友發簡訊,"我旁邊的男生太可愛了，睡的和豬一樣"。由於網路延遲，該簡訊於半夜11點半到達其男友手機上
4. 兒子與父親一起種地，兒子負責把握方向，父親拉著驢走，每次兒子套好車，跟前面的父親說：「爹，走吧」，父親就拉著驢向前走，日復一日。一天，父親沒來，兒子一個人套好車後，不論怎麼趕驢，驢都不走，兒子氣急，冷靜下來，高喊一句「爹，走吧！」驢緩緩前進....

祝你天天開心~o(∩_∩)o

G. 求十萬個冷笑話簡訊鈴聲!只要"報告大王!不要叫我大王要叫我女王大人"這一句,包括後面的回聲也要

我也好想要啊~

H. 跪求一些關於六一兒童節的幽默簡訊。冷笑話也可以

一個班級去動物園去觀賞，來到一個烏龜池前面。很多人都往裡面仍食物，烏龜們都伸出頭來接吃的。一個女生看見了，由衷的嘆道：「瓦，這里好多龜頭阿！」（所有男生栽到烏龜池裡）

一個小男孩走進一家保健品店裡，問老闆要避孕套。老闆就那個一個給他，男孩嫌小，要給換個大的。老闆就給換了個大的。還嫌小，就又換了一個，還是小。最後男孩說，吧你們店裡最大的拿出來吧。老闆照辦了。小男孩一拿過避孕套就將其套在了頭上。老闆很納悶，就問其緣由。小男孩說：「今年幼兒園里舉行六一兒童節，小朋友們都有了自己的表演節目，我沒有，我就去問老師我演什麼，老師說：「你演個刁（雞）阿。」
三隻小蝌蚪去飯店,看到服務員給隔壁桌上了盤紅燒青蛙.三隻小蝌蚪抱在一起,傷心地唱:我不想,我不想,不想長大!

通告：明天是你的節日。提前祝你節日快樂！請速到幼兒園領取棒棒糖一個，檫鼻涕絹一塊，開襠褲一條，尿不濕一個。特此通知！

媽媽對小浩的學習總是特別關心。一次，她問起了數學測驗的成績。 「我聽說在這次數學小測驗中，洛洛考了95分，你二年生考了多少？」 「我比他多一點兒。」 「你是考了96分嗎？」 「不是，我考了9.5分。」

一個小孩拿著瓶子在馬路邊站了許久，後來警察走過來問他：「小傢伙，干嗎在馬路邊站著？」 「媽媽叫我出來買醬油，」小孩哭喪著臉說，「她說要等汽車開過我才能過馬路……」

周六，我和同事小程約好去釣魚。上午9點，我給他打電話，是他六歲的女兒露露接的，我就逗她：「請問程主任在家嗎？」

「程主任啊，他不在家。」露露操著稚嫩的童音，用大人的口吻說。

這個回答讓我一愣，脫口就說：「這個小程，怎麼搞得，明明說好的……」

「等等，叔叔，您剛才喊我爸什麼？」露露沒有掛電話，而是著急地問我。

「怎麼了，我叫他小程啊，怎麼，錯了嗎？」

「那我爸爸就在家，您等著，我去喊他。」

「咦？」我饒有興趣地問：「怎麼你爸爸一下又在家了？」

「因為我爸說了。」露露誠實地向我解釋：「到了周末，要是有人打電話，找程主任的，就說不在家，找小程的，就從床上叫醒他……」

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1.有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說他上上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：「啊……奇跡出現了……奇跡出現了……」第一男高音轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水。
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說，他上星期，很湊巧的，反倒是在義大利的一間教堂里演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著：「啊……奇跡……。奇跡……。」他轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起他的手，由衷的贊美：「太好了，你唱的真是太好了啊，比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，要好的太多了。」

2.某人看到鄰居有戶人家的夫婦關系很和諧，丈夫從外面回來，正好見妻子在吹火燒灶，就作一詩，贈給妻子說：「吹火朱唇動，添薪玉腕斜。遙看煙裡面，恰似霧中花。」
鄰居家的男子回到家，妻子告訴他說：「鄰家夫婦感情很好，剛才又見丈夫作詩稱贊妻子，您難道就不能學學嗎？」
丈夫說：「那詩怎麼說。」妻子就照著念了一遍。
丈夫對妻子說：「您也吹火，我也做首詩來贈給你。」妻子開始照著鄰婦吹起火來，丈夫作詩道：「吹火青唇動，添薪黑腕斜。遙看煙裡面，恰似鳩盤茶（惡鬼名）。」

3.一位有錢的大忙人要到外地進行六周的旅行。臨行前，他命令他的僕人，不要拿家裡的任何新聞去打擾他。
當他旅行回來時，精神飽滿而且十分快樂，他的僕人到車站接他。
「噢，亨利，」他問道：「家裡一切都好嗎？」
「是的，先生，」僕人回答：「只有一件小事，前不久，你的狗死了。」
「真不幸，是怎麼死的？」
「它吃了被燒死的牛肉而死的。」
「它在哪兒吃了燒死的牛肉？」
「你的牲口棚起火了，所有的牛馬都燒死了。」
「牲口棚怎麼會起火了呢？」
「你的房子冒出了火，引著了牲口棚。」
「我的房子怎麼著了呢？」
「他們在房子里點了很多的蠟燭，一隻蠟燭燒著了紗窗，紗窗又燒著了窗戶，也燒著了牲口棚，燒死了牛馬，狗吃了死牛肉，因而也死了。」
「在一個有煤氣和電燈的房子里，點那麼多蠟燭干什麼？」
「先生，他們在棺材四周都點了蠟燭。」
「棺材，誰死了？」
「你的岳母，先生。」
「她是怎麼死的？」
「我不大知道，鄰居們說，那是由於你夫人與車夫逃走一事，把老太太氣死的。但是，除此之外，實在沒有什麼新聞了。」

4.有個人新栽了楊樹苗，怕夜裡被人偷去，就派家童去看護，過了很多天也沒有少一棵。
主人高興地對家童說：「你看護得很上心，你究竟是用什麼辦法看護的呢？」
家童回答說：「沒有其他的辦法，我只好每天夜裡拔來藏在家裡，第二天一早再插上。」

5.一個孤獨內向的年輕人決定買一隻能言善辯的巧嘴鸚鵡陪他聊天。
老闆指著窗邊的一隻鳥兒說道：「那隻鳥是我這里最棒的，它會說1000個詞彙，還會用50個成語呢，絕大多數場合它都能應付得了。」年輕人聽後甚是中意，便把這只鸚鵡買回家來。
第二天，年輕人返回到寵物店，向老闆抱怨道：「這只鸚鵡不知道怎麼回事，回到家後一句話也不說。」
老闆想了想回答道：「是有點不大正常。不過，這只鳥在這里的時候喜歡玩玩具，我建議你買幾件它喜歡的玩具放在籠子里。」年輕人掏出錢來在寵物店買了幾件玩具。
兩天後，年輕人又回來了。「鳥兒還是不說一句話，怎麼回事啊？」老闆回答說：「是不是該給它買一個它洗澡、戲水用的盆子啊？」年輕人又買了一個漂亮的水盆。
又過了兩天，年輕人再次抱怨說，鳥兒到現在還是不肯說一個字。這次，老闆也犯愁了，他撓著頭說：「這鳥喜歡聽人誇獎它，在店裡的時候，我常常搖晃這個鈴鐺表示對它的贊美。」年輕人由於了片刻，一百個不情願，但還是買走了老闆的那個鈴鐺。
好象已經形成了規律，兩天後，年輕人又來了，老闆猜測說，是不是鳥兒太寂寞，缺少個伴啊。年輕人一臉憤懣的說，我前幾天就專門買了一隻小鳥陪它了。老闆又建議年輕人再買一面鏡子，讓鸚鵡能在鏡子中看到自己。
兩天後，年輕人再次返回寵物店，不過這次是帶著鸚鵡一起來的。老闆注意到，那隻鸚鵡已經死了。
「發生了什麼事，它還是不肯開口是說話？」老闆看著死去的鸚鵡驚訝的問道。
「不，死之前它終於開口說話了。」
「它說了句什麼話？」
「它說，」年輕人學著鸚鵡的腔調，「喂，難道寵物店不賣鳥食么？」

6.小芳結婚了，可婚後不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家裡轉悠，不敢出門，唯恐被外人發現。小芳看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：「媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了。」

7.明朝嘉靖年間，北京有個裁縫，遠近聞名，因為他做的衣服，長短寬窄沒有不稱身的。
曾經有個御史叫他裁製圓領衣服，裁縫便跪問御史進入官府的資歷，御史說：「做衣服問這個幹啥？」
裁縫答道：「剛開始擔任要職，意氣高昂，身體總是微微上仰，衣服就應該前長後短；過了一陣，意氣漸漸平穩，衣服就要前後一樣；等到任職較長又要升遷時，他心裡謙虛自守，身姿就要微微下俯，衣服就應當前短後長。因此，如不曉得做官的資歷，做的衣服就不能稱身。」

8.民國時，有個染坊工人到法庭上作證，舉手宣誓時，手黑得像墨一般。法官見了，高聲叫：「你先脫掉了手套，然後宣誓。」
染坊工人回答道：「請你戴了眼鏡，然後發言。」

9.丈夫：「唉，娶一個妻子要花幾萬元，真難呀。」
妻子：「親愛的，給你生個寶貝兒子不就行了。」
丈夫：「怎麼，生兒子？生個乖女兒吧，也許還能撈回娶你的那筆錢。」

10.一個牙醫為患者打麻葯拔一顆極不整齊的怪牙時，說：「坐好，坐好，放鬆，不要怕，一點都不痛的……馬上就好了……」
張開嘴巴的患者說：「少來這套，騙我，我自己也是牙醫！」

11.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：" 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"
人： "我要老婆 ……"
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！ "說完就消失了。
人："……餅。 "

12.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：" 你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地說： "……突然想踢足球。 "

13.熊貓男要強X熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：" 我們都快滅絕了耶！ "

14.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

15.有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
上帝問 ...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有 9條命...
那請您賜給我 9條命吧 ..
上帝說..
你的願望實現咯....
一天，那個人閑來無聊 ...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ....
結果一輛火車開過去 ....
那人還是死了 ...
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有 10節 ...

16.一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^...
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這... 說來話長... 你看左邊那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死 ..做鬼也風流 ... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果 ..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
pol.ice： ...這一個死的就有點可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ...
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 .....
他以為.. 有人給他拍照.....

17.話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……