領導笑話

① 領導故意掉你崗位，想看你笑話，

有一來婦人，她孩子長的特別丑自，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說：啊！我從沒見過這么丑的孩子！婦人很不高興，到後排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎麼了。婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這只猴子……

② 出去玩給領導同事講什麼笑話合適

有點文化氣質，又十分搞笑的最好，比如：

上聯：風聲雨聲讀書版聲，我不出聲。
下聯：權家事國事天下事，關我屁事。
橫批：一邊玩去。
上聯：男生，女生，窮書生，生生不息！
下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍！
橫批：生無可戀
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業！
橫批：願讀服輸
上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投！
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳！
橫批：空前絕後
上聯：愛國愛家愛師妹！
下聯：防火防盜防師兄！
橫批：戀愛自由
★上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話；下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子；
橫批：發錯人了。
★上聯：看背影急煞千軍萬馬；
下聯：轉過頭嚇退百萬雄師；
橫批：我的媽呀
★上聯：考試不作弊來年當學弟；
下聯：寧可沒人格不可不及格；
橫批：就是要過！
★上聯：麻將撲克金花，輸完之後回家；
下聯：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯；
橫批：慘啊！

笑了請採納，親~~

③ 大家聽過八個領導和七個王八蛋的笑話嗎

某領導到基層進行調查，午餐被基層負責人安排到當地最豪華的一家酒店。

正值夏天，領導走得口乾舌燥，順手將自己隨身攜帶的高級水杯放到桌面上，指著空了的水杯向服務員吩咐到：「茶！」
8個領導7個王八蛋怎麼分
服務員事先早就有人交待過了：今天來的是大領導，可不敢怠慢了。聽見領導吩咐，慌忙指著就座的眾人查了起來：「1，2，3，4……7，8。」領導見服務員誤會了，又指著茶杯加重語氣說：「倒茶！」這回服務員算是明白了，「哦！明白，8、7、6、5、4、3、2、1，」

領導覺得這小服務員是放著明白裝糊塗，不禁面帶慍色，「你數什麼呢？」

「報告領導我是屬狗的。」

「什麼？你……你……真是太可氣了！叫你們經理過來！」

餐廳經理其實就在包房不遠處站著呢，聽見領導高聲說話趕忙過來了。進屋一??局面就知道服務員說錯話了，先向領導賠了個笑臉，怕把事鬧大了，旋即回頭沖服務員說，「你先出去，」這才接著向領導道歉，「您多包涵！她年齡小，不懂事！這說明我們平時對服務工作重視不夠，業務技能比較低……」

旁邊陪同的基層負責人哪容他把話講完，「經理，我們先不聽你的檢討，出去把事解決了。」

「好！好！我這就去。」不大一會兒經理回來了。「報告領導，我讓人事科查過了，她確實是屬狗的，」見大家都滿臉詫異，經理急了，「誰要是說的不對誰就是這個。」說著雙手比成一個王八狀。基層負責人一看這事一時半會兒還說不清，就嚷道：「好了！好了，先給我們上菜。」餐廳經理如釋重負，一溜煙地跑了出去。

不多時，七個盤八個碟擺到了席面上。基層負責人殷勤地勸大家多吃點。見領導不怎麼動筷子，就用自己的筷子按住桌上盤中甲魚的頭，「來，領導動動，領導動動！」

搞得一圈人面面相覷。領導知道他沒有惡意，拿起跟著的湯勺盛了一勺甲魚湯。基層負責人一看領導這么賞臉，激動得不知怎麼說才好：「對，對！王八就是喝湯的，就是這樣吃。」

一句話，氣得領導把手中的湯勺重重地放了下來。基層負責人明白自己說錯話了，可也不能多解釋什麼，這種事越描越黑。正巧此刻服務員端上一盤甲魚蛋，基層負責人算是找到了台階。「哎，服務員，麻煩你把盤子里的蛋給大家分一下。」誰知一連說了七八聲，服務員一點反應都沒有。基層負責人火了，「我說的話你到底聽到了沒有？你耳朵背呀？」服務員打領導一進屋就憋著一肚子委屈，這會兒實在忍不住了：「分什麼分呀？怎麼分？8個領導7個王八蛋怎麼分？」

④ 單位聯歡。想給領導講個笑話助興。

大家覺得夠 弓雖 就 丁頁 一下 !!!

有一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)~!!!!
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有根火柴棒,走著走著突然覺得頭很癢,就去撓,用力過猛著了火......
去醫院急救,出來後，它變成了一根棉簽...
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有兩個香蕉一前一後走在大街上,前面那個突然說:好熱,偶要把外套脫掉,然後後面的那個就滑倒了.
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從前有個捉迷藏社團，他們團長到現在還沒被找到呢
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從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
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結果大灰狼就把小羊吃了.
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石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼？
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年糕!
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講個故事，從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鑽石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，男生在回鄉的船上卻聽到女人結婚的消息,他傷心過度，絕望的把鑽戒扔入大海，三天後,船靠岸。男生去街上的小飯館吃飯.端上來一條魚。他夾起魚咬了一口,咬到一個硬硬的東西,吐出來一看,我K,猜猜看他看到了什麼？???
魚骨頭!!!!!!!!!!!!!!!!
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小白＋小白＝？
答案 小白兔 小白two
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Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^
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一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鍾能鋸幾棵樹.....
過了一分鍾....
工頭:哇....一分鍾20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!
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一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪曰，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周曰晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，
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腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了
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電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講一個笑話，
而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，
否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，
他笑話一講完，全場哈哈大笑，
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈，
台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，
電飯鍋很生氣的站起來，
轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
「我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉」
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有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
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從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！

然後這人就把魷魚給烤了..
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有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
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冰箱里有5個雞蛋，第一個對第二個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕誒～！
第二個對第三個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕誒～！

第三個對第四個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦．．．．．．

第五個雞蛋聽到了：滾～！老子是獼猴桃～！！！
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什麼時候會想要統一？

買方便麵的時候
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阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。

阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」

阿柏：「過了十年就是青年節。」

阿松：「再過十年就是父親節。」

阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」

阿松：「又再過幾十年.」

阿柏：「.清明節。」
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小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼」？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「答案是「綠豆沙(綠豆鯊)」啊，你很笨喔！」
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有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

⑤ 求一個幽默段子，今天領導非要讓每個人都說一段！謝謝！

老同學聚會，必然聊起了婚後在家的地位問題，一哥們吐沫橫飛，最終大家相信了專他在屬家裡的絕對權威。少頃，此人手機響起，接電話：＂老婆，我們同學聚會，恩，很多人呢，可熱鬧了！＂大家頓時安靜了下來，用鴉雀無聲形容。這貨當時就急了：你們到是說話啊！喂！老婆！我真聚會呢。。。

⑥ 那個給我講個笑話，要有領導的名字的笑話。

1.兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪.一個說：「我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。」一個說：「我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。」

2.某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,幹了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！

3.京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!

4.是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:干嗎？妻反問:你手干嗎？夫一本正經的說:濕濕手.好翻書!

5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事.下聯:晚上吊沒事.橫批:閑來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞.下聯:晚上洞空空.橫批:有求（球）必應.

6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,聖泉干啤酒!你腿一抬,劍男春酒!

7.父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!

8.一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬！

9.婦人談夫性能力.甲:唉,我那位像收電費的,一月一次.乙:我老公像送傳單的,隨便一塞便了事.丙:你們還好呢,我那口子像送牛奶的,放在門口就走了.

10.雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走. 開賓士偷白菜

⑦ 有關揭陽領導說話笑話

揭陽領導的普通話 大會開鼠（大會開始） 項在請領導花羊（現在請領回導發言） 各位女答婿鄉紳們（各位女士先生們） 瓦們劫羊（我們揭陽） 轟景買麗（風景美麗） 高通荒便（交通方便） 山雞很多（商機很多） 歡迎你來劫羊偷豬（歡迎你來揭陽投資） 瓦花展（我發展） 你撞牆（你賺錢） 大家共同偷豬(大家共同投資) 大家就共同撞牆(大家就共同賺錢) 嚇嚇大家（謝謝大家）

⑧ 十則笑話：領導：要緊嗎

開班會，班主任黑著臉：我知道本班有人早戀，但我不讓你們叫家長，免得別班老師說我當媒婆安排倆親家見面。。。自己看著辦吧。

晚上喝酒跟別人打架，白色的T恤被染成了紅色。回到家女朋友打量著我說：「早上出門你穿的是白T呀，咋了，又買新衣服了？」我非常生氣，「來來來，你看看這TM是新衣服嗎？這是血，我被人揍了。」「哦，那就好，我還以為你又亂花錢了呢。」

同事：領導，我不舒服，上午請個假啊！ 領導：要緊嗎？不用打針的話，吃點葯到公司堅持堅持…… 同事：當然要打針啊，估計得一上午。 領導：沒忽悠我吧？下午來了我可要查針眼啊。

如何放私房錢最穩固？夏天就放在老婆冬裝里，冬天就放在老婆夏裝里，本人十年來，未曾出現過紕漏！

前幾天和一朋友出去玩坐火車，他長得很胖，估摸著有快三百斤，我們都買了硬卧票。不過，下床的似乎都賣光了，於是，這哥們買了一張中鋪的票。。。。坐火車當天，當這哥們上車准備往中鋪爬的時候，被他下鋪的一個男的拉住，說：「哥們，你睡我這吧，我TM怕有命睡覺，沒命起床啊。。。」

現在的騙子真多，買了盆含羞草，結果回來怎麼碰它都不害羞，打電話問老闆怎麼回事？老闆說：「你買到的可能是不要臉的那種。。。」

前段時間，主管找到我，偷偷對我說：「你工作表現的不錯，工資准備給你漲三百，這事你千萬不能告訴別人。」我感激涕零，直到聚餐的時候，主管喝多了，拉著我的手：「我對不住你，其實別人都漲了六百，怕你想不開，就沒和你說實話！」卧槽！！！

「小李子，你說說哀家是個什麼樣的人」，小李子：「渣」。 拖出去斬了

女兒3歲的時候很頑皮。一次打碎了家裡的插花瓶，她媽媽發火了：「再淘氣，我就打死你！」女兒吐吐舌頭：「你打死我，你就沒有女兒嘍！」她媽媽嚴肅地：「我們就再生一個女兒！」女兒咯咯笑得前仰後合：「那不還是我嘛！」——想到這事，總有一種鼻子酸酸的感覺。

一個小男孩兒和小女孩兒吵架，小男孩說：「你打我呀，我讓你打。」然後女孩兒就踢了他一下。男孩兒一把就把她推倒了，開口說道：「我可沒說不還手。」

小時候和爺爺到山上放牛，一路上看到一些類似於小棗棗的黑果果，就順手撿了一個嘗嘗，你還別說，還真有那麼一點香。於是我撿了一大兜拿到學校和小夥伴們分享，大家都覺得不錯，我就每天撿一大袋到學校門口賣，後來我被開除了，原因是販賣羊屎。

⑨ 是一個笑話，領導給下屬敬酒 只說了三句話 很經典

縣長主持宴會喝高了，大聲喊：我再提三杯！第一杯：誰 不喝，我是誰爹！眾人忙飲盡；第二杯，誰不喝，誰就是我 爹！眾人皆不敢不幹；第三杯，喝者是不喝者的爹，眾人爛 醉！