囧笑話

⑴ 來幾個囧笑話 逗人一樂的 謝！

一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？於是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！」

⑵ 囧段子：你妹妹加你，你怎麼不同意

囧段子：你妹妹加你，你怎麼不同意
收到一個好友申請，驗證消息上寫的是：「哥版哥，我是妹妹權」以為是性騷擾就沒加，直接回了句：「我喜歡少婦」。過了會兒舅媽來電：「你妹妹加你，你怎麼不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦……」

⑶ 一個一日一囧的笑話，求解釋

這個，其實很容易理解啦，嘿嘿，我太不cj了。就是說皇帝要和妃子xxoo，妃子先說自版己大姨媽來了，皇帝要用妃子權後庭......，妃子說痔瘡犯了，皇帝生氣了說，你要是在說你有口腔潰瘍，我一定要殺了你，也就是說要讓妃子幫他「咬」......................（分開念）
不行了，我太邪惡了...........

⑷ 最囧的笑話

公交車上，兩哥們在八卦，一人問，「大S是S.H.E里的阿sa嗎？」
另一人回答，「回哦靠！大哥你是火星人啊答，大S是twins里的selina，就是剛被燒傷的那個，汪小菲還是有情義的，剛被燒傷就訂婚了。。。。。。」

⑸ 求一日一囧笑話文字版！！！！越多越新越好！最好不要猥瑣欲言、、

糗事網路，更新最新八小時內的糗圖糗事，自己看就好，何必發著這么費事

⑹ 求巨囧的笑話，急求~~~

1：老婆喜歡買東西，尤其是價值不高的小物件。2000年老婆逛街看到一個手機掛繩很漂亮買來一個，當時的我是窮學生一枚，為俘獲芳心，為她的掛繩配了個手機。畢業後老婆看到車用靠枕很漂亮，二話不說買下，兩年後給她配了部Polo。老婆買下嬰兒用的奶瓶，然後就有了咱家寶貝。今天老婆買了雙男式皮鞋，43碼的，我的腳只有40碼。。。。。。

2：前段時間跟舅舅鬧了點矛盾、後來真心悔過買了點東西去賠不是、到了舅舅家，舅舅開的門。
我：舅舅我錯了。
舅舅：舅什麼舅、我沒你這個舅舅。
我：… … …

3：男友：當然最疼你啦~不管你有什麼要求或願望，我都會盡力滿足你。
我：我現在只有兩個小願望……
男友打斷我：噓，說出來就不靈了……

4：小時候，在我長度像一個枕頭，柔軟度也像一個枕頭的年紀。我被我爸當了一夜的枕頭…

5：高中的時候住宿，晚上一群女生四方夜話聊到MM的尺寸大小。
一BH女，比較平，突然激動的說：「我坐地鐵最怕人多的時候有人不小心撞到我的胸！因為bra凹進去就彈不出來了！！」

6：跟老爸一起去洗澡，泡了浴池以後讓他趴在搓背的檯子上給他搓背，正搓著，一小伙進來摘下手裡的搓澡牌遞給我說，我22號。
說完也不看我一眼就徑直朝浴池走去了。
我拿著牌囧的要死，剛喊了一聲「哥們兒」，他一回頭還「呵呵」地笑了兩聲，說：「呦，以前沒見過你啊，還帶個眼鏡，像個大學生啊，干這個體驗生活來了？」貓了個咪的啊，有干這個體驗生活的？
這時我爸坐起來，很淡定的來了句：「對不起，這是我的私人搓澡師，他本科就是學這個的。」
霎時間，天雷滾滾，鎮住了周圍一圈人，他們滿臉的疑惑和震驚，有個小朋友還很認真的問他爸爸：「爸爸，哪個學校教搓澡啊？」
我勒個去啊，我一頭鑽進了霧氣彌漫的桑拿間...

7：一同學成績非常好，據說是因為有次他期末考很差，暑假他爸帶他去散心。
走到一滿是浮游植物的池塘，語重心長的說：「其實你平時學習沒有落到實處，就像這浮萍，輕輕踩不會沉…」（用腳示範）「但是重重一踩…啊！！！」
他爸撲通掉塘里了…

8：聽同學說的，他們以前班主任不讓帶手機，管得還特別嚴。
有一次，他們上晚自習呢，老師沒來，於是大家祭起各種神器上貓撲，其樂融融。說時遲，那時快，只聽得「嘭」的一聲巨響，班主任一腳給門蹬開了，反手秒速關燈，整個動作一氣呵成，全班驚愕。
於是臉上反光的同學全被帶走了。

9:初二的時候 預初(就是六年級)的小妹妹拍拍我的肩:"哥哥,能給我一下你的電話號碼么" 我微笑著搖搖頭
高一的時候 初三的學妹攔下我遞給我一封粉紅色的情書 我看了她半分鍾說了句"對不起"
就在今天下午我走在馬路上 又是一個高中女生在她同學的陪同下來跟我要號碼
我 「看著我」
她 「什麼?」
我 "仔細看"
她 "啊?"
我 "你們是真看不出還是裝的啊 看清楚了,我是女生啊!"

10:今天考完微積分去洗澡，沒戴眼鏡。一進澡堂就看一人高馬大的哥們在脫衣服，我一看，那哥們雙手臂、肚皮上都刺滿了紋身。
沒敢多看，到隔間開洗。一分鍾後，那哥們過來借洗發水，我順勢一看，不淡定了…這哪是紋身，TMD全是公式…

11:朋友家的小寶寶還不會說話，朋友倆人天天媽媽爸爸的教……他家還養了一條活蹦亂跳一歲的哈士奇……於是，悲劇了……
小寶寶首先學會的是響亮清晰的——「汪」……

12:本人女，今天跑到老媽卧室撲倒在床上挺屍般的裝死，本想向媽媽表示我正在裝死S體都僵硬了。脫口而出：媽，你看我硬了……老媽正在換衣服，大驚：你說什麼？！

13:有次聽說男的在洗澡的時候在池子里尿尿，心想我們女的也可以啊！
只是我們女的得站著。反正頭上有水往X L，別人也看不出來。今天去洗澡，剛好有個蓮蓬頭空著。心裡想著這事，就站了過去。
雙腿站的開一點，尿了…當周圍向我投來看動物的目光時，我才發現我犯了個錯誤！………
你想的沒錯！………我忘記打開蓮蓬頭的水了！

14:每天晚上睡覺的時候抱個燙燙的暖寶寶放在胸前，心裡默念 熱脹冷縮 熱脹冷縮

15:女友說當時我沒怎http://www.xiao688.com么追就答應了，太虧她了，
讓分手，我重新追，
我答應了。
然後，就木有然後了。

17:下課同學互扔粉筆頭，班主任進來了，照例大喝：「你們搞……」
突然一道白色的軌跡劃破我們的視線，終止於班主任怒張的嘴巴…
然後班主任好像喉嚨被卡住了，欲吐無果，硬是滑了下去…
他含著淚花對我們說：「用粉筆這么多年，終於知道什麼味了…」

⑺ 有沒有囧笑話

果滿意的話,請選擇我的答案,謝謝!

很榮幸能夠回答你的問題！！這是（{黒白≯婞褔）的回答！希望對你有幫助！
★☆總結最新暴笑冷笑話15條★☆祝你看到後開心快樂!!!

1.老師，你玩弄我們的感情
某天，老師上課忘記帶備課本，就讓課代表去拿，別的學生問老師怎麼不帶書，老師說我今天要測驗，他們全傻了，等課代表回來了，老師說：「騙你們的，今天上課。」
然後他們就有人血淚控訴：「老師，你玩弄我們的感情。」
2. 不要肅靜
記得當時在排練大合唱，總有同學在其間交頭接耳，起得這個班主任大吼一聲：不要肅靜！大家狂笑。(他本想說：不要講話，肅靜！)
3. 你們人類一定要遠離它
物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
納悶！難道物理老師不是人類嗎？
4. 別怪我翻臉不是人了
我們的高中班主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」
5. 數學老師招牌動作
數學老師招牌動作，舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字：『多做練習』！」
6. 同學，請問你是女的嗎？
晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
7. 祖國未統一，心情很郁悶！
一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什麼吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶！
8. 這是誰畫的屁股？
一教師到校長處狀告學生，她的那幫導彈學生說她畫的蘋果是屁股。
校長決定狠狠地批評這些學生。
他來到教室，一眼看到黑板上的畫，大叫：「這是誰畫的屁股？」
9.鮮花生氣和鮮花怒放
王寒是一年級的小學生。
有一天，老師問：「課文上說蜜蜂給花園增添了生氣，這是啥意思？」
王寒回答說：「蜜蜂偷花粉，花就生氣唄！」
同學們聽了大笑起來。
王寒反駁說：「要是鮮花不生氣，哪來的鮮花怒放呀？」
10. 上我的課竟敢要小姐！
某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終於忍不住大喊：「我要『小解』！」
老師大怒：「上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』！」
11. 傻傻的小夢
一天上課，老師在教四乘四等於多少，小夢竟然沒聽課！
老師生氣地說：「我問你，四乘四等於多少？」
小夢回答說：「我……我不知道。」
「回家問你家長去！」老師嚴厲地批評了小夢。
放學了，小夢回家後，問媽媽（奧特之母）：「媽媽，四乘四等於多少啊？」
媽媽沒聽見，說：「做一碗飯。」
小夢接著又去問爸爸（奧特之父）：「爸爸，四乘四得多少？」
正好爸爸剛睡醒，說：「好舒服啊！」
小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：「你把我氣死了！」
第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：「做一碗飯。」
老師用教鞭打他一下，小夢說：「好舒服啊！」
老師把他拖到外面罰站，小夢說：「你把我氣死了！」

12.好歹吱一聲啊！
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
13. 上課睡覺的理由
第一節精神不佳，小睡片刻。

第二節本來要醒了，看到老師，再睡。

第三節睡得太累，小歇片刻，睡。

第四節古有明訓：飯前睡，最高貴；飯後睡，最祥瑞。再睡。

第五節同第四節理由。睡。

第六節培養下節上課情緒。睡。

第七節前面六節都睡了，再睡。

第八節晚上回去要陪女朋友睡，不睡飽點哪有力氣陪她睡？再睡。

萬睡萬睡萬萬睡！！！

14. 十個經典的學生上課插嘴
1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？

2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」一學生：「尋人啟事么？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。

3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」老師汗下。

4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」

5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」

6.一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。

7.生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」

8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。

9.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！

10.高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。

15.老師與學生

一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊!
老師：你再說一句試試.....
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手...
老師怒：我讓你退學！
學生： 風風火火闖九州！
呵呵，提前祝願在外面飄泊闖盪的兄弟姐妹們

【{黒白≯婞褔】→權威專業原創的回答【發現抄襲一律投訴】
(*^__^*) 嘻嘻……感謝樓主對我答案的支持！！感謝你的採納！！

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⑻ 經典囧笑話-大爺你撿垃圾幸福嗎

七月十五中元節，某人去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，便問內老闆：燒蘋果手容機，怕老祖宗不會用吧？老闆白了他一眼說：喬布斯已經下去教了，你還操什麼心呀？那人便買了一個，老闆提醒：買個充電器吧，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，找你要還是小事，叫你送去就麻煩了。

採納哦

⑼ 2013囧笑話那裡找

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