幽默笑話吧

⑴ 問問幽默笑話群里的朋友們來給我講幾個笑話吧``

有一來天，我碰到高中同源學曹某，寒暄一陣以後，他說有個史上最黃的黃色笑話，問我想不想聽。我說： 「這樣吧,太黃的地方你就跳過。」 「好吧！」他說，接著說道：「你聽著，故事是這樣的，跳過，跳過，跳過……完了！」
麻煩採納，謝謝!

⑵ 笑死人幽默笑話吧

1、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 2、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」 只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」 3、婚前： ­ 他：萬歲，終於等來!我都等不及了！ ­ 她：我可以離開嗎？ ­ 他： 不！你甚至想都不要想！ ­ 她：你愛我嗎？ ­ 他：當然！ ­ 她：你會背叛我嗎？ ­ 他：不會，你怎麼會有這種想法？ ­ 她：你會吻我嗎？ ­ 他：會的！ ­ 她：你會打我嗎？ ­ 他：無論如何都不！ ­ 她：我能相信你嗎？ ­ 婚後從下往上念! ­ 4、就是這個味道 ­ 從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。後來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，於是開始叫他媳婦煮。 ­可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終於她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。 ­她把殺蟲劑噴到湯里，然後鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：「就是這個味道！就是這個味道！」 ­ 5、早上起來看到一則網易評論 一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？二樓：我認為5樓說得很有道理。三樓：5樓說出了人民群眾的心聲四樓：5樓確實說的很好！五樓：樓上的都是SB！！！ 6、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到後... 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好...一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 7、某人上周買了一壇好酒放在走廊上。第二天發現少了五分之一，便在酒桶上貼了「不許偷酒」四個字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了「偷酒者重罰」五個字。第四天，酒還是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快氣炸了。好友知道此事，就對他說：「笨蛋！你不會在酒桶上貼上『尿桶』二字，看誰還偷喝？」他覺得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了…… 8、兩個小孩談話：
A說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。
B說：那你爸爸呢？
A說：喜歡狐狸精。 9、一名顧客走到前台。
顧客：「給我一個小碗。"
我：「啊？」
顧客指指菜單我才清楚是要聖代。
我：「聖代是吧，您要什麼口味啊?」
顧客：「蘋果的。」
我：「啊？對不起從沒賣過蘋果的。」
顧客：「那個綠色的是什麼？」
我：「哦，那是蘆薈口味的。」
顧客：「蘆薈？那不是花么！能吃么？」
我：「能！」
顧客：「算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。」
我：(茫然狀)「對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。」
顧客：「那玄色的是什麼？」
我：「那是巧克力的。」
顧客：「算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。」
我：(超級高興,可猜對一回。)「是，您要幾個？」
顧客：「一個，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出往。」
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 10、倒霉的日本人 四個國家的人乘飛機去旅遊，飛機突然超載了，駕駛員說：我們飛機現在超重，必須要跳下去一個人。」 美國人大喊了聲：「美利堅合眾國萬歲」然後跳下飛機 。駕駛員說：還是太重，還要在跳一個 。英國人大喊聲：「大不列顛及北愛爾蘭王國萬歲」，然後跳下飛機 。這時，駕駛員說還是他重，還要在跳一個 。中國人就走了出來，日本人深情的握著中國人的手，說：「我一輩子都不會忘中國人民的恩情的！」這時，中國人大喊：「中華人民共和國萬歲！」然後一腳把日本人踢了下去。 第二天4個國家的人一起乘飛機去外地旅遊，不料飛機故障了，美國人說，這里之有3個降落傘，我們必須有個人跳下飛機，美國人說：「我來給你們出題，誰答不上來誰跳下去。」3個人都同意了。 美國人問中國人：「天上有幾個太陽？」 中國人：「一個。」 美國人問英國人：「天上幾個月亮？」 英國人：「一個。」 美國人問日本人：「天上幾個星星？」 日本人：「……」 美國人一腳把他踹下去了。 第三天，他們又乘飛機旅遊，飛機又出故障了，美國人說：「這里只有3個降落傘，必須有人下飛機，那按慣例，還是我出題。」 美國人問中國人：「幾年錢有艘巨型客輪失事了，叫什麼？」 中國人：「泰坦尼克號。」 美國人問英國人：「那次事故死了多少人？」 英國：「1503人。」 美國人又問日本人：「1503人都叫什麼？」 日本：「……」 美國一腳踢日本人臉上，給踢下飛機了。 第四天他們4個又去旅行，同樣飛機又故障了，美國人這時走了過來，還沒說話，日本就叫說： 「算了，你不用踢我了，我自己跳了。」說完就跳下飛機了，美國人對著門外喊：「我靠，你有病啊，今天飛機上有5個降落傘！」

⑶ 講個幽默笑話吧

●一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：

1、張海迪姐姐癱瘓了；回

2、張海迪姐姐頑答強地學習；

3、張海迪姐姐學會了多門外語；

4、張海迪姐姐學會了針灸。

正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。

結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!

⑷ 朋友們，講幾個幽默笑話吧！謝謝大家啦！

在朋友家時尷尬的事情：想大便；在朋友家時更尷尬的事情：大便後，發現沒有手紙；在朋友家時最尷尬的事情：大便沖不下去，水還溢出便池
；在朋友家時非常尷尬的事情：大便沖不下去

請笑一下、
謝謝！！

⑸ 幽默笑話：這辯論賽，也太精彩了吧，笑不笑由你文章

聽說過學校搞過一次腦洞大開的辯論題目：「辯論比賽是有價值的。」結果那天，反專方辯手根本沒來屬。
夫妻倆在公園散步，看見長椅上有一對男女正在熱烈擁吻著... 妻子哀怨地說︰「為什麼你就不能跟那個男的一樣？」 夫︰「我又不認識那個女的！」

A：「喂，你好，是行政部么？我想投訴一下公司這飲水機……」B：「您好，您之前已經投訴過5次飲水機里熱水不熱的問題了，我們也已經派人修理了，請您。。。」A：「對，我就是投訴這事兒——修好了怎麼也不告訴我一聲，我去洗手都給我燙禿嚕皮了！

⑹ 各種幽默笑話

1、就是這個味道 ­ 從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。後來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，於是開始叫他媳婦煮。 ­可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終於她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。 ­她把殺蟲劑噴到湯里，然後鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：「就是這個味道！就是這個味道！」 ­ 2、婚前： ­ 他：萬歲，終於等來!我都等不及了！ ­ 她：我可以離開嗎？ ­ 他： 不！你甚至想都不要想！ ­ 她：你愛我嗎？ ­ 他：當然！ ­ 她：你會背叛我嗎？ ­ 他：不會，你怎麼會有這種想法？ ­ 她：你會吻我嗎？ ­ 他：會的！ ­ 她：你會打我嗎？ ­ 他：無論如何都不！ ­ 她：我能相信你嗎？ ­ 婚後從下往上念! ­ 3、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 4、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到後... 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好...一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 5、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」 只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」 6、某企業人事部的員工X某，最近被調到樓下的公關部。這天，他朋友打電話到原部門：「X某在嗎？」 X某的同事答：「他已經不在人事了。」朋友：「啊？他……什麼時候過去的？」同事：「上禮拜。」朋友：「我怎麼都不知道……也沒有送他一程……」同事： 「沒關系啊，下去找他不就好了么？」
朋友： 啊，你真會開玩笑……
同事：不是開玩笑，他走的時候說了，要是誰想他了，隨時歡迎去下面找他玩。
朋友：…… 這不方便吧……
同事：嗯，白天確實不方便，那我讓他晚上去找你吧！！ 7、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 8、早上起來看到一則網易評論 一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？ 二樓：我認為5樓說得很有道理。 三樓：5樓說出了人民群眾的心聲 四樓：5樓確實說的很好！ 9、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光... 10、兩個小孩談話：
A說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。
B說：那你爸爸呢？
A說：喜歡狐狸精。 11、一名顧客走到前台。
顧客：「給我一個小碗。"
我：「啊？」
顧客指指菜單我才清楚是要聖代。
我：「聖代是吧，您要什麼口味啊?」
顧客：「蘋果的。」
我：「啊？對不起從沒賣過蘋果的。」
顧客：「那個綠色的是什麼？」
我：「哦，那是蘆薈口味的。」
顧客：「蘆薈？那不是花么！能吃么？」
我：「能！」
顧客：「算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。」
我：(茫然狀)「對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。」
顧客：「那玄色的是什麼？」
我：「那是巧克力的。」
顧客：「算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。」
我：(超級高興,可猜對一回。)「是，您要幾個？」
顧客：「一個，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出往。」
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 12、某人上周買了一壇好酒放在走廊上。第二天發現少了五分之一，便在酒桶上貼了「不許偷酒」四個字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了「偷酒者重罰」五個字。第四天，酒還是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快氣炸了。好友知道此事，就對他說：「笨蛋！你不會在酒桶上貼上『尿桶』二字，看誰還偷喝？」他覺得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了…… 13、失敗的面試考官；windows 7專業版在中國大陸的零售價是多少？
我:5元
考官:出去，下一位

放棄這兩個字在哥的字典裡面就沒有出現過，
我投啊投啊，
終於得到了google面試的機會
但是，去google面試，才回答一個問題就又被趕出來了...
考官:你從哪得到google面試的消息
我:網路
考官:出去,下一位

哥郁悶了，但是還是要先養活自己啊。
拖朋友找到了麥當勞的工作。。
但是對方很變態，讓我唱麥當勞的歌曲，
當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。
於是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麥當勞面試失敗了。

我媽媽拖人找了一個移動客服的工作，
媽媽說這個不要技術，你先試試，我想都沒想就答應了。
面試很順利，對方也很欣賞我，最後考官對我說：
你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。
我：「132......."
考官：出去。。。。

哥心都碎了。。。失業這么久，吃家裡的，喝家裡的。
家人看我的眼光都帶著一點無奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的考官：請說出我們的口號，
我：just do it
考官：出去，下一位。
一次次的失敗，並沒有打擊我的信心，
於是我靜下心來，苦苦學習，終於以優異的成績考上了我們地方的公務員。
不過，TMD還是要面試。
面試過程中我對答入流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。
正在高興的時候。
考官問我：小夥子，你最喜歡那個歷史人物啊。
我想都沒想就回答：和珅！
考官：出去。 這一次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種，
我終於發現，最最關鍵的就是，我有一些問題答的不對。
不過這一次的面試，我可是做好了最充分的准備。
NOKIA的產品部門通知了我，我花了一周的時間做好了全部的工作。
甚至口號沒有喊錯：科技以人為本。
考官很滿意說：如果不出意外的話，你明天就可以來上班。
這個時候，電話響了，出現了一個不和諧的聲音："HELLO MOTO"。 14、自從宿舍里裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。 晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......" 馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！" 李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鍾，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到掛斷後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他郁悶地說："怎麼都沒人接呢？" 然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......" 15、倒霉的日本人四個國家的人乘飛機去旅遊，飛機突然超載了，駕駛員說：我們飛機現在超重，必須要跳下去一個人。」 美國人大喊了聲：「美利堅合眾國萬歲」然後跳下飛機 。駕駛員說：還是太重，還要在跳一個 。英國人大喊聲：「大不列顛及北愛爾蘭王國萬歲」，然後跳下飛機 。這時，駕駛員說還是他重，還要在跳一個 。中國人就走了出來，日本人深情的握著中國人的手，說：「我一輩子都不會忘中國人民的恩情的！」這時，中國人大喊：「中華人民共和國萬歲！」然後一腳把日本人踢了下去。 第二天4個國家的人一起乘飛機去外地旅遊，不料飛機故障了，美國人說，這里之有3個降落傘，我們必須有個人跳下飛機，美國人說：「我來給你們出題，誰答不上來誰跳下去。」3個人都同意了。 美國人問中國人：「天上有幾個太陽？」 中國人：「一個。」 美國人問英國人：「天上幾個月亮？」 英國人：「一個。」 美國人問日本人：「天上幾個星星？」 日本人：「……」 美國人一腳把他踹下去了。 第三天，他們又乘飛機旅遊，飛機又出故障了，美國人說：「這里只有3個降落傘，必須有人下飛機，那按慣例，還是我出題。」 美國人問中國人：「幾年錢有艘巨型客輪失事了，叫什麼？」 中國人：「泰坦尼克號。」 美國人問英國人：「那次事故死了多少人？」 英國：「1503人。」 美國人又問日本人：「1503人都叫什麼？」 日本：「……」 美國一腳踢日本人臉上，給踢下飛機了。 第四天他們4個又去旅行，同樣飛機又故障了，美國人這時走了過來，還沒說話，日本就叫說： 「算了，你不用踢我了，我自己跳了。」說完就跳下飛機了，美國人對著門外喊：「我靠，你有病啊，今天飛機上有5個降落傘！」 16、樓主：馬伊俐產下一女，因她比文章大九歲，故女兒的小名叫「九兒」。
回復：伍佰的爸爸真慘那… 17、Q：小明自己做暑期作業,第二日,他掛了，為什麼? A：因為自作業,不可活。 18、變態樓主：真想到韓國去。然後…
暴強回復：死在那邊… 19、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：" 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。
人："……餅。" 20、有關老師的打油詩：語文老師一回頭、魯迅甘為孺子牛
數學老師一回頭、六元六次都能求
英語老師一回頭、滿口洋文跑全球
物理老師一回頭、一根杠桿撬地球
化學老師一回頭、二氧化碳變汽油
勞動老師一回頭、破銅爛鐵來走秀
體育老師一回頭、黛玉也能踢足球
政治老師一回頭、全班同學都夢游
美術老師一回頭、蒙娜麗莎也風流

⑺ 有哪些經典爆笑段子

經典爆笑段子如下：

1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！

2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！

3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。

那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」

4、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！

我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！

5、班花值日掃地。我決定調戲一下她。當她掃到我這里時，我故意不起來。她說：「起來下！」我挑了挑眉毛說：「就不起來，除非你拉我一把！」

她眼帶笑意道：「你硬不起來是吧？」我又說：「我就硬不起來！」她：「你有種大聲說一次！」我真的大聲道：「我硬不起來，怎麽著吧！」然後全班的人看著說，爆笑。呃，好像有哪裡不對的樣子！

⑻ 哪個貼吧幽默段子多

弱智吧、笑話吧、幽默吧、內涵吧
（然後，如果我的回答對你有幫助，請點擊我回答旁邊的採納答案按鈕！謝謝o(≧v≦)o~！）

⑼ 最噴飯的幽默笑話

高速路上堵車，路邊葡萄地里有一哥們竟然在偷葡萄，心想太沒素質了吧！專
不管了我屬也去，剛溜進葡萄地，那哥們竟問我幹嘛，我撇了一眼反問道你幹嘛呢？
那哥們答道摘葡萄呢！
我答道：我也摘葡萄呢！
哥們郁悶了說我摘我家的你呢？
我頓時臉紅。。。哥你家葡萄咋賣呢？

⑽ 幽默笑話

05. 一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說："白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳."人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道："哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣."他掏出打火機就把借條燒了……

08. 有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說："我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。"牛說："我是吃草的不會放這么臭的屁。"豬說："放屁的人一定會臉紅。"忽然關公沖了出來，把豬打飛說："說了多少次了，我臉紅是天生的。"

09. 葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友："你的褲子怎麼濕啦？" 葛優："自從我成名之後經常這樣。" 朋友："經常這樣？" 葛優："可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：「呦!這不是葛優嘛！」

11. 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了二個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:「他媽的再不回來老子就死了!」這時門外傳來了蝸牛的聲音:「你他媽再說老子不去了!」

12. 爸爸把兒子哄上床後，回到自己的卧室准備睡覺。"爸爸！"兒子叫道。"什麼事兒？""我口渴，給我拿杯水好嗎？""你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！" 5分鍾後…… "爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？" "我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！" 又過了五分鍾……"爸爸！""又怎麼啦？""你過來揍我的時候一定要帶杯水！"

13. 上學的時候,有一天A君在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：「裡面有沒有女人？有沒有女人？」只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著他……

14. 一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：「小朋友，我來幫你按吧。」說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：「咱們趕快逃吧，快！」

15. 一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:"走 ,車不要了 ！"

17. 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，「嫁給我吧！我愛你！」女：「算了吧！我對你沒感覺。」男：「請告訴我那一點不好我改.」女：「你到底喜歡我那一點！我改~~ 」

18. 一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：「哥們好羨慕你呀。」那哥們說：「羨慕啥，褲子還沒脫呢！」

20. 某男生宿舍卧談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼?」某君從夢中驚醒，曰：「甭說了，咱們睡吧！」

21. 有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：「我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧！」

22. 早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是你只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：「悟空你就別追了。」