暴笑笑話
❶ 最簡短的爆笑笑話。
我以後生個兒子名字要叫「好帥」,那別人看到我就會說「好帥的爸爸」。
工作,退一步海闊天空,愛情,退一步人去樓空。
錢不是問題,問題是沒錢!
喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,但又找不到出路.
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話,那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
我身邊的朋友們啊,你們快點出名吧,這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句:「你們這樣不行,你們會生出斑馬來的」
我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵。
有情人終成家屬。
在哪裡跌倒就在哪裡躺下。
沒有錢,沒有權,再不對你好點,你能跟我?
女人一定要對自己好一點。一旦累死了,就會有別的女人花你的錢,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
爺爺都是從孫子走過來的……
不怕虎一樣的敵人,就怕豬一樣的隊友。
懷才就像懷孕,時間久了才能讓人看出來。
我想早戀,可是已經晚了……
請你以後不要在我面前說英文了,OK?
老闆,錢對你來說真的就那麼重要嗎?講了三個多小時了一分錢都不降?
生,容易;活,容易;生活,不容易。
念了十幾年書,想起來還是幼兒園比較好混!
不吃飽哪有力氣減肥啊?
早起的鳥兒有蟲吃,早起的蟲蟲被鳥吃。
天哪,我的衣服又瘦了!
出問題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒引力。
我允許你走進我的世界,但決不允許你在我的世界裡走來走去。
我希望有一天能用滑鼠雙擊我的錢包,然後選中一張百元大鈔,按下「CTRL+C」.接著不停地「CTRL+V」.
人怕出名豬怕壯,男怕沒錢女怕胖。
如果有錢也是一種錯,我情願一錯再錯。
男孩窮著養,不然不曉得奮斗,女孩富著養,不然人家一塊蛋糕就哄走了。
年輕的時候,我們常常沖著鏡子做鬼臉,年老的時候,鏡子算是扯平了。
女人之美,在於蠢的無怨無悔,男人之美,在於說謊說的白日見鬼。
愛情就像二個拉著橡皮筋的人,受傷的總是不願意放手的那一個!
珍惜生活——上帝還讓你活著,就肯定有他的安排。
❷ 超級搞笑笑話大全
1、自然課老師問:"為什麼人死後身體是冷的?"沒人回答。老師又問:"沒人知道嗎?回"這時,教室後面有人說:"那是答因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的,病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋,有個混蛋經過那裡以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼,他答:我現在已經調成振動啦!
5、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go......心想媽的我也會唱:奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里,路人罵道:告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜:100。准結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願,但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了,然後笑著對自己說:"真靈啊!"
8、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?
❸ 有哪些經典爆笑段子
經典爆笑段子如下:
1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的:喂!爸,麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視!孩子他爸當時就傻了啊:孩子!你在加班啊!就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊!他兒子說:沒事!我貢獻點收視率也是好的嘛!
2、記得夏天的一天,下著好大的雨,美麗的她送了個很別致的紙盒子給我,我沖回家,用身體保護它,打開後一看,傘!!!
3、我認識的幾個男光棍,他們每年情人節跑到各個超市裡,所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針,扎那些橡膠用品。後來光棍節,他們覺得自己翻身了,這是我們的節日了,我們要出來干更加光榮的事,叫做拆散情侶,他們也是編組出來,而且以女生居多。
那天我就在威海路這兒,電視台門口,有個女生把我認出來:「你是王自健嗎,能跟我照張相嗎。」我們正說著呢,突然沖過來一個女生,一推我,然後直接就哭了,演技好的一塌糊塗,哭了:「親愛的,她是誰?!」「普通觀眾,還能是誰。」
4、老婆,今兒這是怎麼了,悶悶不樂的!老婆:撞衫了。自健:你平常不是不太在乎這事嘛?老婆:你是不知道,跟人撞衫也就算了!我跟宜家的沙發撞衫了!
我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣!自健:人你都不在乎,沙發你在乎什麼?老婆:你是不知道,我跟宜家的沙發這么一撞衫,一個小夥子,咣!一屁股就坐我身上!
5、班花值日掃地。我決定調戲一下她。當她掃到我這里時,我故意不起來。她說:「起來下!」我挑了挑眉毛說:「就不起來,除非你拉我一把!」
她眼帶笑意道:「你硬不起來是吧?」我又說:「我就硬不起來!」她:「你有種大聲說一次!」我真的大聲道:「我硬不起來,怎麽著吧!」然後全班的人看著說,爆笑。呃,好像有哪裡不對的樣子!
❹ 笑話大全 爆笑
1、剛才一個小偷溜進我家到處找錢。後來我們一起找了起來。
2、兒子,這次沒考好沒關系,你還小。我和你爸也還年輕,還可以再要一個孩子。
8、女友問我:「你是不是煩我了?」我笑著說:「我就是煩全世界,都不會煩你啊。」女友:「你TM不是說我是你的全世界嗎?」
9、女朋友哭的淚流滿面:「你太自私了,從來不在乎我的感受, 只知道顧著自己。」 我趕緊捧起她的臉,安慰她說:「寶貝別哭好不好,看你流淚我心好痛。」她一把甩開我的手:「都這個時候了,你還只想著自己心會痛!」
10、老公我手機掉廁所里了,你給我買個iPhone11吧!」「是屎在給我發簡訊嗎?」
❺ 最幽默的十大笑話
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區,車子壞了,要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山,終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館,可是他們走進一家,出來了,再進一家,又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地,瘦子懇求到:「局長,沒發票就沒發票吧!」
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長,小李:「院長,我要辭職,我受不了了」
院長:「怎麼了年輕人,你在尿檢科工作很出色呀,為什麼要辭職呢?」
小李:「你是知道的,我是剛換了工作過來的,我以前養成的職業習慣,使我不適合干尿檢這一行!」
院長:「你原來干什麼工作的?」
小李:「品酒師」
院長:「嘔~」
3、向同事傾訴,我以前拍照挺好看的,現在 怎麼越拍越丑了啊?同事淡淡地說:現在的像素越來越高了。
8、木蘭替父從軍前,特地到東市買了駿馬,到西市買了鞍韉,到南市買了轡頭,到北市買了長鞭。將軍聽說後,問:「木蘭,你是女扮男裝吧?」木蘭驚訝道:「將軍怎麼知道?」將軍說:「男人是不會為了買這點東西,連逛四個集市的。」
9、上夜班回來,在一樓停車,聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停,他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,結果……裡面倆人都哭了
10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了個小孩。男B:孩子不會是2B型的吧。